Поиск по автору:

Снег пошел,
но в процессе иссяк...
Потому что, вот, все у нас так.
Вишневский

К истории от 19.07.02
"he had completely dicked condition"

Да, действительно пора включиться в борьбу за развитие английского языка
с целью сделать его "великим и могучим".
Примитивны и незатейливы их подцензурные конструкции, нет в них полета
мысли, а лишь одна прямолинейная физиология: "fuck, fuking, fuck you",
ну или "bitch" иногда...
Не чувствуется здесь утонченности восприятия, интеллигентности что ли...
То ли дело в русском мате, какие бездны и вершины!
Ну, например, как перевести известное каждому ребенку в России слово
"невзъебенно"?
Предлагается вариант "unfuckable".
Игра стоит свеч, "присоединяйтесь барон".

P.S. Перевод придуман не мной. Слышал от Игоря. Ему привет.

Yura.

Разговаривю с другом-компьютерщиком. Он говорит:
-Вот поставил себе ReGet, классная качалка!
Я:
-Так тебе вроде Годзилла нравилась?
-А она меня больше не удовлетворяет!

Стихотворение о моросящем московском дождике ненастной осенней порой.

Ненавижу
эту жижу.

Ургант.

Он сказал - поехали и...
махнул рукой...

Идет (М)олодой вампир и видит (С)тарого, сидящего перед голой
женщиной привязанной к дереву:
М:-Чего ждешь, выпей у нее кровь.
С:-Не могу , зубов нет.
М:-Ну тогда вырви у нее сердце.
С:-Не могу , когти сломались.
М:-Чего ждешь-то?
С:-Месячных.

Начало века. Дип.прием в Англии. Молодые сов.дипломаты сидят за
столом и развлекаются как могут. Чичерин замечает, что Красин
затырил серебрянную ложечку. Делает глазами знак - затырь еще одну мне.
Получает ответ (глазами же) - хрен тебе.
"Ах,так, ну держись" - решает Чичерин. Постукивает вилкой по рюмочке,
встает и говорит:
-Господа! Извольте посмотреть фокус.
Вот я беру ложечку, кладу ее себе в карман.
А теперь смотрите - тов.Красин достает ее из своего кармана.

Скромный казах подходит в Москве к точке, продающей хот доги
и спрашивает:
- А это сито у фас?
Получает ответ:
- Хот дог.
Поднимает глаза к небу, видимо, переводит с английского смысл
сказанного.
- Дайти мине посалуста один.
Получает сосиску в булочке. Внимательно рассматривает
покупку и просит:
- А мозна мине какую-нипуть длугую цасть.

Игтернет как дама - требует много внимания,
а порой и терпения, если плохой провайдер.

Еще в начале перестройки видел замечательный плакат:
"ГЛСТНСТ" (гласность).

Нет имиджа печальнее на свете, чем Animated image на аплете

Если хочешь поработать, ляжь, поспи, и все пройдет.

... и не делайте умных лиц, не забывайте, что вы будущие офицеры!

Не пизди и неотпизжен будешь.

Ничего на свете лучше нету,
Чем всю ночь бродить по Интернету!
Кто усидчив - не страшны тревоги,
Нам любые дороги дороги.

Припев:
Ла-ла-ла-лай-ла.....
......

Мы свое призванье не забудем,
Смех и радость мы приносим людям.
Нам просторы и свободы ветер
Не заменят наш любимый "Enter"

Припев (длинный)

Программа передач на НТВ на 19.05.99
20:00 "Лох-Несс" Худ. фильм
(видимо начало сериала про лохов)

Французская парфюмерия на разлив. Лучшие запахи, такие как
C.Dior, C.Chanel, Hugo, Armani, N.Ricci, Givenchy, Kenzo...
(рекламное объявление на copris.com)

Новая игра на Nintendo-64: TUROK 2

Спит Розита и не чует,
что на ней солдат ночует.
Вот разбудится Розита
и погонит паразита.

От мужика ушла жена. В шкафу пустые плечики, на тумбочке записка.
"Я ушла жить к маме. Борщ на столе. Вытри"

Слышал по телевизору (в США).
Горе - сгорела библиотека Буша в Белом Доме. Причем вторую книгу он даже
не успел раскрасить.

Мужик пришел к врачу на прием, и периминается с ноги на ногу.
Врач спрашивает -Что у Вас?
М: - Докттор Вы знаете мне так неудобно, так неудобно, но у меня в языке
заноза.
Врач непонимая: - А как Вы умудрились туда ее загнать?
М: - Докттор Вы знаете мне так неудобно, так неудобно, но я это, лизал
манду.
Врач еще больше не понимая: - Да, но откуда там могут взяться занозы?
М: - Докттор Вы знаете мне так неудобно, так неудобно, но она это, была
нарисована на заборе.

zhil byl yozhik................tak yemu i nado.................

Так вот, будучи в г.Севастополе в 70-80 годы, Ю.Ю. рьяно снимал
на фотоаппарат какой-то заплыв яхт в бухте недалеко от Графской
пристани. Ю.Ю. был завзятым яхтсменом и заядлым фотографом. Однако,
продолжение этой бухты являлось военно-морским объектом, ну там база
чего-то секретного. Об этом и поведал фотолюбителю подошедший милиционер.
И настойчиво попросил его засветить пленочку, или... "пройдемте
гражданин...". Обидно на фик. Тут Ю.Ю. с досады замечает, что
на противоположной стороне бухты швартуется какой-то туристический
итальянский пароход, и весь борт этого плавсредства улеплен буржуйским
турьем, которое тоже снимают на все что под руку попадает эти яхты
и бухту и город и все воообще. Им, мол, можно, а мне-то почему нельзя,
кстати, Италия член НАТО.
Страж порядка почесал репу и выдал:
- Ну, им мы запретить не можем.

Недавно вернулся из отпуска и читал пропущенные за этот период истории,
как говорится "...много думал..." Захотелось рассказать свою.
В махровые 80-е годы часть нашей студенческой группы сподобилась
прорваться в рейс за кордон на научно-исследовательском судне.
Прохождение всех инстанций по оформлению заграндокументов в Москве это
отдельный набор хохм, а рассказать я хочу о том как мы проходили на
территорию порта в славном г.Калининград. Выезжая из Москвы нас
строго-настрого предупредили, чтобы никаких документов мы с собой не
брали, ну там пропуска, студбилеты и т.д., не дай бог за кордоном
свалим там с ними, а так паспорта у кэпа на судне и нам вроде как
не свалить. Ну вот оказались мы в проходной. Там как положено список
лиц, которым милостиво дозволено пройти в порт и попасть на судно.
Показываем на свои фамилии, вот, мол, мы. Вахтер резонно замечает,
что не плохо бы подтвердить это документиком (да с фотографией), а то
много тут всякого сброда шастает, еще нашпионите, или чего похуже.
Короче, облом - документов у нас нет. Тут наш завкафедрой Ю.Ю. (кто помнит
тот поймет) вступает с вахтером в контакт, но тот непреклонен.
Делается коронный шаг, додуматься до которого смог бы лишь наш
славный Ю.Ю. Он пишет бумагу про всех нас, в которой указано, что
такой-то является именно таким-то (конечно без всяких фотографий)
и идет к начальнику порта. Там заверяет ее. После чего нас благополучно
пропускают. Как говорится, "подписи, как ни странно, совпали"
Далее Ю.Ю. поведал нам более маразматическую историю, произошедшую
с ним в г.Севастополе.

В.В Похлебкин, Кулинарный словарь, стр. 226

"МОЛОДЕЦ. Лицо, ведавшее в Новгородской и Псковской республиках, а также
в Тверском Княжестве сбором пошлины с производителей пива в XV-XVI
веках. Он же определял и качество пива, если оно шло на продажу.
(Удивительно, что во время футбольных и хоккейных соревнований на
стадионах громче всех кричат "Молодцы!" именно те мужчины, которые
после матча собираются у пивных палаток, хотя они наверняка не знают
происхождения слова "молодец".)."

Открыли американцы супер-ресторан. Особенным условием было то,
что если не хватает денег расплатиться, то отрубают часть тела
по выбору посетителя.
Зашел в ресторан англичанмн. Гуляет день... два... три. Вобщем
не хватило денег расплатиться, ну и отрубили ему кисть руки.
Приехал француз. Гулял неделю... ну и тоже денег не хватило.
Отрубили ему часть ноги.
Прилетел новый русский(нр). День гуляет, неделю гуляет, месяц
гуляет ... Всех офицанток пере...хал. Приносят ему счет, нр посмотрел
на него и выкладывает член на стол.
Офицант: Рубить?
Нр: Сосать, денег немеряно!!!

- Дети, папа не для того повесился, чтобы вы на нем качались,
а чтобы в доме хоть на некоторое время стало тихо.

Мужик приходит в роддом.
- Ну что моя родила?
Ему выносят маленького вопящего ребенка.
- Вот ваш. Мальчик!
Мужик в восторге.
Выходит вторая медсестра с новым.
- Еще один. У Вас двойня.
Выходит третья, тоже с младенцем.
- Извините, тройня.
А из под двери родильного отделения еще один выползает.
Мужик заглядывает в палату. Там лежит его жена, рядом ползают еще
два или три новорожденных. А врач кричит медсестре:
- Свет! Свет гасите. Они на свет ползут.

Lytshe net tovarisha, chem dyplo tovarisha,
Hot i yje - vlazit tyje.

Приходит украинец в паспортный стол.
- Хочу, - говорит - поменять фамилию.
Очень уж она у меня длинная.
- А как Ваша фамилия?
- Швидкой.
- Да вроде не длинная... А на какую поменять
хотите?
- Вжиик.

Приходит пациент к врачу.
- Доктор, я пИсать не могу.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А вам не кажется, что в своей жизни вы уже достаточно попИсали.

Двуликий анус.

Году в девяностом в старом здании МГУ видел объявление:
"Выполняю срочные пИчатные работы. Быстро."
Именно с такой орфографией. Воистину: если где-то что-то прибудет,
то где-то что-то убудет.

Халявы нет, есть кредит.
(причем на непонятных условиях)

Пионер пошел в лес пописать, увидел волка - заодно и покакал.

Бьется в темной печурке Лазо...

Вобщем история такая...
Большой был маскарад. Поруччик Ржевский(Р) ходит в красном костюме
с бутылкой кефира в руках. Подходят к нему две подруги и говорят:
- Я белочка
- Я бабочка, а ты кто?
Р набирает в рот немного кефира и выплевывает его и грит:
- А я красный прыщ!!!

ОХУ 10 - вау, ОХУ 20 - ухты!!!
В продаже появился новый гель от прыщей ОХУ ЕЛ!!!

Сидят француз, американец и русский.
Француз говорит: у нас франзцуженки - самые красивые в мире.
Американец: А наши ракеты, першинги, самые точные в мире.
Русский: А у нас в Сибири живет Иван, так ему на хуй тридцать три
снегиря помещается.
Француз: Ну, если честно сказать, не все-то у нас франзцуженки и
красивые, есть откровенные страшилища.
Американец: Да, и першинги наши не совсем точные, если быть честным.
Русский: А у нас в Сибири живет Иван, так ему на хуй тридцать три
снегиря помещается. Да, тридцать три!
Француз: Ой, знаете, иду я недавно по Парижу, так ни одной нормальной,
все какие то уродки.
Американец: Да, а наши першинги, это вообще полная хуйня, почти никогда
в цель не попадают.
Русский: А у нас в Сибири живет Иван, так ему на член тридцать три
снегиря помещается. Да, представьте себе, тридцать три! Правда у
последнего лапка соскальзывает.

Yura from Kiev

"... матчи Евро посмотрело около 9 миллиардов человек..."

Знаете, как определить, когда адвокат врет? Когда у него губы шевелятся.

"пиздец" - как много в этом звуке

Несколько лет назад случайно познакомился с женщиной (фамилию не помню),
она тогда работала редактором заводской газеты. Сказала, что до того
работала редактором газеты местного университета. Я спросил, почему она
ушла из университета на завод, она сказала, на заводе зарплата больше.
Через несколько дней я узнал, случайно, как на самом деле было дело, за
что ее выперли из универа. Она не заметила опечатку в заголовке на
первой полосе университетской газеты. Опечатка была такая: в слове УЧіБА
была пропущена буква Ч.

Хорошо потрудился - досрочно освободился.

Хотели американцы взять Басру, но оБАСРАлись.

Наш Тигранчик голубой,
Нет на нем не грамма силы
Он с котами переспал,
И от кайфа он дрожал.

Бегал он туда сюда
Голос как у мультика,
Все болтает йа-йа-йа,
Ахилесова пята.

Бедный наш Тигранчик,
Бедный наркоманчик,
Хватит быть те голубым,
Не идет те это блин.

Было в прошлую субботу.
Шли по улице с женой, купили у бабок ягод стаканчик и решили почикать
где нибудь в тихом дворике на скамейке. Зашли в уютненький дворик,
качельки, песочницы, горки детские, странно что бабок на скамейке не
было которые обычно за внучатами следят, вот на эту скамейку и сели
якогд покушать, ну и прислушались к разговору детей, возраст 5-8 лет
Сначала тихо: Это гандон, нет это не гандон, нет это гандон, нет это не
гандон (переходя в крик). В руках у детей оказался напальчник резиновый,
вот вокруг этой вещицы и разгорелся сыр-бор у подростающего поколения,
долго бы они этот спор продолжали если бы один из спорящик не позвал
более старшего, лет 10.
На вопрос: Дима скажи это гандон или не гандон, он ответил
Вы че далбаебы ГАНДОН БОЛЬШЕ
Мы плакалЬи и тихо сползи со скамейки на землю.

Издал царь указ, кто зуб Горыныча принесет-тому любимую дочу. Иван дурак
забрел в берлогу к спящему Горынычу и зуб отпилил. На следующий день
свадьба, первая брачная ночь... Стук в дверь Иван-Кто?
За дверью-(Надо говорить как будто выбиты зубы)Сщшас ужзнаещь

Объявляют конкурс на пиздочуствительность. Собирается огромный зал,
иминитое жюри. На сцену вызывают американку, завязывают глаза ставят на
стул небольшую пирамидку и сажают американку на стул. та медленно
присаживается и произносит: "Первая грань, вторая грань... Пирамида."
Зал взрывается аплодисментами. Вызывают француженку, завязывают глаза на
стуле уже ромбообразная фигура. Та присаживается: "Первая грань, вторая
грань, третья... Ромб." Все в шоке, хлопают. Вызывают русскую на стуле
лежит яблоко. Она быстро садится пару секунд молчит и выдает "Антоновка"