29.09.2001, Остальные новые стишки
что на ней солдат ночует.
Вот разбудится Розита
и погонит паразита.
07.05.1998, Повторные анекдоты
и стала она Василиса Дурак.
06.05.1998, Истории - другая десятка
Стоит мужик голосует и никто не останавливаается
Наконец то останавливается машина и не просто машина
а 600 мерс
Выходит из машины "новый русский" и начинает свою машину осматривать
и так на нее посмотрит и эдак и на крышу заглянул и на двери посмотрел
и вокруг обошел...
Потом подходит к мужику который его остановил и в морду ему ЛУСЬ
что есть сил а потом и говорит "Ну где ты козел шашечки увидел !!!"
10.04.1998, Истории - другая десятка
(анекдот рассказан мне дочкой, ей тогда было 9 лет)
10.04.1998, Повторные анекдоты
- Да, но у меня нет усов.
- Зато у нее есть.
31.03.1998, Остальные новые истории
У одного из наших жена уехала в командировку.
Через пару дней он начинает посвящать контору в свои
проблемы. Жрать, мол, нечего, в холодильнике одни яйца.
И тут в разговор вступает рядомпроходившая дэвушка.
- И что же Вы с ними делаете?
Ответ молниеносен:
- Чешу.
24.01.1998, Повторные анекдоты
Входит генерал. Барговеет...
- Так... ФАМИЛИИ !!!
Cолдаты встали:
- Иванов.
- Петров.
- Сидоров.
Генерал:
- Братья что ли?
Солдат:
- Никак нет - однофамильцы.
29.01.1998, Повторные анекдоты
узнать вес и т.д. После доклада спрашивает:
- А похож на кого?
- Вылитый Вы, товарищ генерал - лысый, пузатый, ничего не понимает и
все время орет.
14.10.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Куда такой годится маленький,
Ну разве только в трубачи..."
04.07.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.
14.04.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
"... над ним смеялись все врачи,-
куда такой годится маленький,
ну разве только в трубачи..."
15.04.1998, Истории - другая десятка
С когтями, но не птица; летит и матерится.
Отгадка: Монтер со столба упал.
24.02.1998, Повторные анекдоты
думал Штирлиц, подъезжая на Хорьхе к своей загородной вилле.
07.07.1998, Стишки - основной выпуск
Судите сами,
не так уж велика моя вина.
Была бы твердая - я б грыз ее зубами,
пью потому, что жидкая она.
19.02.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
виде коммунизма - т.е. большой и неожиданной халявы.
07.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А вот представь, Петька, приходишь ты после
работы домой, усталый, и на порнографию сил уже нет.
24.05.1999, Остальные новые истории
В раделе криминальной хроники.
Вобщем теплая компания состоящая из мужчин и женщин отмечала праздник
в гаражах. И тут некую даму приспичило пойти в пройтись до ближайщих
кустов. В этот же момент из гараж выходит товарищ перекурить на свежем
воздухе , соответственно видит голую ж...пу в кустах , и у него
появляется инстинктивное желание пнуть ее !!!!!!!!!!!!
Что он благополучно и делает, на крики женщины из гаража выбегает
ее муж. Началась драка , вызвали милицию ну и т.д. Но что самое
интересное на следующий день женщина отнесла заявление в милицию
с требованием найти неизвестного (!!!!!) который ударил ее "кулаком
в лицо".:)))
19.03.1998, Новые истории - основной выпуск
Как-то в студенчестве (годы 80-е) шел он со своим другом мимо вокзала
и заметил, что там снимают какой-то революционный фильм. Прикинули
что к чему и решили поучаствовать в массовке (деньги были нужны,
а пятерочка на дороге не валяется). Обрядили их в красноармейцев,
дали деревянные ружья и наказали ждать инструкций. Через некоторое
время подошел к ним распорядитель и объяснил задачу.
Им надо было под моросящим дождиком побежать в шинелях за медленно
уходящим поездом и на ходу запрыгнуть в последний вагон. Самое
интересное, что бежать надо было быстро (падать по пути можно),
а первый запрыгнувший получает целый червонец, второй по уговору -
пятерочку. Короче, стимул был.
Вот они по команде потрусили вдоль перрона и, конечно, пытаются каждый
урвать чирик. У моего приятеля как назло шинель в ногах путается и он
проигрывает последние метры. Первым к двери вагона поспевает его друг.
Каково же было удивление моего приятеля, когда в дверном проеме он
увидел холеного белогвардейского офицера, который лакированным сапогом
в грудь вытолкнул его дружка, уцепившегося за поручни вагона.
Так была задумана развязка эпизода.
Вот уж действительно: поспешишь - людей насмешишь.
А деньги им как положено заплатили.
12.09.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
гордо написал - "сверху".
16.01.1998, Новые истории - основной выпуск
"Требуются образованные, но толковые сотрудники".
05.02.1998, Остальные новые истории
пустом троллейбусе домой. На задних сиденьях (на самых задних, что в ряд
у окна) раположились в довольно вальяжных позах два молодых парня и один,
положив ногу на ногу, разглядывает "Playboy" (по тем временам - большая
редкость). Другой тоже заглядывает и оба ведут обсуждение увиденного.
На очередной остановке в троллейбус входит довольно сильно подвыпивший
мужчина, но на ногах еще держится. Подходит к кассе (раньше такие были)
и достает пятачок. В это время троллейбус трогается с характерным гулом
и ускорением, свойственным этому виду транспорта ночью на пустынной
дороге. Мужик теряет равновесие и плавно, как замедленная съемка в кино,
начинает задом падать в глубину салона. Равновесие теряется
в соответствии с нарастанием ускорения троллейбуса, в ход уже пущено
размахивание руками, и все это грозит кончиться довольно неприятным и
болезненным падением. Вот так задом, в танце, он добирается до той
скамейки, где изучается "Playboy". Тогда один из читателей, не прерывая
своего занятия, поднимает ногу, ловит зад мужика на широкую ступню, и
выстреливает его обратно к кассе. Мужик снова у кассы, со своим пятаком,
троллейбус разгон уже взял, опасности больше нет. Он смотрит на меня,
потом на спасителей, те, не обращая внимания на такую фигню, продолжают
свое увлекательное чтение. Мужик вновь недоуменно смотрит на меня -
спасли, или обосрали? благодарить, или обматерить?
Я развожу руками...
24.01.1998, Повторные анекдоты
Батюшка спрашивает:
- Имя?
- Сруль.
- Ладно, будешь Акакием.
19.03.1998, Новые истории - основной выпуск
"У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро
30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"
28.03.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
но сознание сопротивляется...
13.01.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.
- ???
- Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг торомозов,
бежит ко мне милиционер и кричит: "Для вас же, козлов, переход
построили!"
09.10.1998, Новые истории - основной выпуск
По какой-то программе передавали прогноз погоды. Все как положено:
"Завтра в Москве +4 +6С, перменная облачность, атм.давление 780мм.,
влажность 30%.
Медики утверждают, что такая погода неблагоприятна для страдающих
гипертонией и сердечно-сосудистыми заболеваниями.
На этом мы прощаемся с вами".
Во, блин, цинизм.....
27.02.1998, Новые истории - основной выпуск
плавать на научно-исследовательских судах. Заходили мы ненадолго
в разные страны, включая такие экзотические как Берег Слоновой Кости.
Вот там-то я и видел замечательную картину. На пустыре, недалеко от
автобусной остановки, стояло огромное дерево, диаметр ствола
метров 6-7. С одной стороны на стволе была написана буква М,
с другой F (М и Ж, если кто не понимает). Ландшафт под деревом
не оставлял сомнений в том, что это не шутка.
23.04.1999, Стишки - основной выпуск
Пройдут эпохи, исчезнут скалы,
Но не неизменно под лунным светом
Упругий Карл у гибкой Клары
крадет корралы своим кларнетом...
03.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
30.01.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
спрашивает у стоящего перед ней посетителя:
- Как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться?
- Думаю - да. Я стучу уже полчаса и никто еще не проснулся.
10.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит
стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
07.03.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
22.03.1998, Непристойные стишки
В рожу брызнули мне перья,
Глаза ее кишки и клювы, а с ними маленькие лапки
Как хорошо что в пресс кузнечный
Попала птица, а не девка,
А тоб мне ейными грудями глаза бы все повышибало.
25.12.1998, Новые истории - основной выпуск
"... руководитель президентской администрации предложил
объединить Совет Безопасности и администрацию президента,
по его мнению любой вид деятельности представляет опасность
для государства..."
03.02.1999, Новые истории - основной выпуск
врача. Старый плакатик, еще с совковых времен, наверно, висит:
"Не прекращайте лечение до полного излечения зубов"
Ну и там картинка какая-то...
Однако, чья-то заботливая рука умудрилась вставить
букву "в" в предпоследнем слове между "з" и "л".
Смысл плаката явно оживился.
06.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Ychep
21.04.1998, Новые истории - основной выпуск
болтаем. Вспомнили одного из друзей той давней поры.
И тут приятель говорит, что у него есть его номер телефона.
Тут он с понтом достает электронную записную книжку, раскрывает
ее. А в ней лежат бумажки с номерами телефонов. Порывшись в них
нашел нужную... Хотя мужик не глупый... был.
04.07.1998, Новые истории - основной выпуск
Я перыодически ператрахиваю свой парламент.
Только так может радится что-то стоишэе.
29.03.1999, Новые истории - основной выпуск
"человека похожего на Скуратова" и с очень небольшим перерывом
показали самого Ген.прокурора, сказавшего следующее:
- Кое-кому активность правоохранительных огранов как кость в горле.
22.01.1998, Новые истории - основной выпуск
Савеловском вокзале и курим, наблюдая за мужиком с авоськами в обеих
руках и рюкзаком за спиной. Мужик, по всему видно, очень торопится
именно на нашу электричку и бежит в меру своих сил и насколько ему
позволяет взятый вес. А электричка, надо заметить, уже минуты две как
должна была бы тронуться. По лицу мужика видно, что он об этом знает.
Таки успевает запыхавшийся многоборец вскочить в тамбур, и за ним
тут же закрываются двери. Он смотрит на нас, мы готовимся его поздравить,
и он, прислонившись своим рюкзаком к закрывшимся дверям, весь красный,
произносит: "Ф-фу-у. Успел!!!". В это время двери почему-то вновь
открываются, мужик со всей поклажей вываливается на перрон.
Двери закрываются. Электричка трогается.
Обидно, нафиг... Да?