13.12.1999, Остальные анекдоты
женщиной привязанной к дереву:
М:-Чего ждешь, выпей у нее кровь.
С:-Не могу , зубов нет.
М:-Ну тогда вырви у нее сердце.
С:-Не могу , когти сломались.
М:-Чего ждешь-то?
С:-Месячных.
10.02.1998, Остальные новые истории
"ГЛСТНСТ" (гласность).
06.02.1999, Остальные анекдоты
столом и развлекаются как могут. Чичерин замечает, что Красин
затырил серебрянную ложечку. Делает глазами знак - затырь еще одну мне.
Получает ответ (глазами же) - хрен тебе.
"Ах,так, ну держись" - решает Чичерин. Постукивает вилкой по рюмочке,
встает и говорит:
-Господа! Извольте посмотреть фокус.
Вот я беру ложечку, кладу ее себе в карман.
А теперь смотрите - тов.Красин достает ее из своего кармана.
04.01.1999, Остальные анекдоты
и спрашивает:
- А это сито у фас?
Получает ответ:
- Хот дог.
Поднимает глаза к небу, видимо, переводит с английского смысл
сказанного.
- Дайти мине посалуста один.
Получает сосиску в булочке. Внимательно рассматривает
покупку и просит:
- А мозна мине какую-нипуть длугую цасть.
24.05.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
а порой и терпения, если плохой провайдер.
10.03.2000, Остальные новые истории
-Вот поставил себе ReGet, классная качалка!
Я:
-Так тебе вроде Годзилла нравилась?
-А она меня больше не удовлетворяет!
07.08.1999, Стишки - основной выпуск
Ненавижу
эту жижу.
Ургант.
15.02.1999, Остальные новые стишки
но в процессе иссяк...
Потому что, вот, все у нас так.
Вишневский
25.07.2002, Истории - другая десятка
"he had completely dicked condition"
Да, действительно пора включиться в борьбу за развитие английского языка
с целью сделать его "великим и могучим".
Примитивны и незатейливы их подцензурные конструкции, нет в них полета
мысли, а лишь одна прямолинейная физиология: "fuck, fuking, fuck you",
ну или "bitch" иногда...
Не чувствуется здесь утонченности восприятия, интеллигентности что ли...
То ли дело в русском мате, какие бездны и вершины!
Ну, например, как перевести известное каждому ребенку в России слово
"невзъебенно"?
Предлагается вариант "unfuckable".
Игра стоит свеч, "присоединяйтесь барон".
P.S. Перевод придуман не мной. Слышал от Игоря. Ему привет.
Yura.
28.03.1998, Непристойные стишки
носит красные трусы.
На пизде три волосы
от космической росы.
07.03.1998, Повторные анекдоты
а сами занялись любимым делом. Приходит муж. Любовник под кровать.
Муж садится в кресло и в это время сынишка нагинается под кровать
и говорит:
- Эй, чиво не дысись? А как дысал, как дысал!!!
12.03.2002, Остальные анекдоты
друга за столом сидят Чичерин и Красин, кушают. Чичерин замечает, что
Красин затырил со стола серебряную ложечку, показывает ему глазами -
"затырь еще одну мне". Красин глазами же отвечает - "фик тебе". Тогда
Чичерин поднимается из-за стола, постукивает вилкой по бокалу и говорит:
- Господа, хочу показать Вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложечку,
кладу ее к себе в карман... А Красин достает ее из своего кармана!
24.01.1998, Повторные анекдоты
носилках, вокруг него сидят два санитара и санитарка. И вот в дороге
один санитар хватается вдруг за горло, давится и дико хрипит. Второй
не реагирует, а санитарка вздрагивает и отворачивается. Через пять
минут история повторяется, и так в дороге до больницы раз пять.
В больнице сердечник спрашивает у санитара:
- А что это с вашим приятелем?
- Да у нашей напарницы вчера муж повесился, так он ее прикалывает.
21.03.1998, Остальные новые истории
Преп.:
- А на лекции вам как давали (имеется в виду материал)?
Прямо в лоб?
30.09.2000, Остальные новые истории
Вчера по 6-ому каналу в "Дорожном патруле" видел сюжет.
На пересечении Ленинского и Университетского проспектов в 12 ночи
столкнулись "Мерседес" и мусоровоз. Все настроение сюжета сводилось
к тому, что "Мерседесов" развелось как грязи - негде мосоровозам ездить.
По версии водителя мусоровоза (что он делал в 12 ночи на Ленинском ???)
он ехал во 2-ом ряду (справа) и решил перестроиться в 3-ий, а "Мерседес"
одновременно перестраивался из 4-ого в 3-ий ряд, вот они и столкнулись.
ГИБДДэшники ловко научили работягу - в этом случае у мерса помеха справа
и вся вина за ДТП его. Мусоровоз при ударе дважды перевернулся и
остался на правой обочине дороги, водители и мусоровоза и "Мерседеса"
практически не пострадали. Таковы факты.
Сегодня по дороге на работу проезжал пересечение Ленинского и
Университетского и что-то вспомнил эту историю... Теперь мои домыслы.
На Ленинском проспекте в этом месте 5 рядов в каждом направлении,
по своему опыту знаю, что в 12 ночи там практически пусто. От удара
мусоровоз (тяжелый грузовик) перевернулся дважды, значит скорость мерса
была приблизительно на 100 км/ч побольше. Пусть мусоровоз ехал 40-60км/ч,
значит мерс шел 140-160. Вот и спрашивается на фига ему было на пустой
дороге перестраиваться из 4-ого в 3-ий ряд, поближе к мусоровозу, да
еще на такой скорости ??? Скорее всего он как шел по 3-ему ряду, так и
воткнулся в мусоровоз. Теперь вопрос: а на фига мусоровозу перестраиваться
когда за ним прет легковой автомобиль, причем не медленно. Замечу,
что оба водителя были трезвы. Похоже расчет мусоровоза был прост -
подрежу гада на мерсе. На такой скорости мерседесу, уходя от столкновения,
пришлось бы опасно уходить влево с перспективой оказаться на встречной
полосе в неустойчивом или перевернутом состоянии. Мусоровозу - развлечение.
Одного не учел пролетарий - за рулем "Мерседеса" была девушка и реакция
у нее похуже, чем у мужика. Вот она и протаранила его.
Есть маленький шанс, что это была просто невнимательность, но это очень
маловероятно. В Москве у водителей со стажем просто рефлекс, прежде чем
маневрировать - посмотри назад. Скорее всего водила мусоровоза скучал
за рулем своего транспортного средства "... я тут мусор по ночам вожу,
а они на мерседесах разъезжают...", вот и решил отомстить всем сразу.
Скорее всего это та самая классовая ненависть на основе которой великий
Ленин строил великое советское государство........
25.01.1998, Повторные анекдоты
- Вася! Привет! Узнал?
- Нет, что-то не припоминаю...
- Ну как же, Зимний вместе брали, я с пулеметом бежал,
а ты в пальто с винтовочкой рядом со мной.
- Ах, да-да. Но как же ты меня узнал-то, ведь столько лет прошло.
- Да по пальто.
12.01.2003, Остальные анекдоты
говорит:
- "Зй, телка, пошли ебаться!!!"
Монашка вылетает с троллейбуса с криком "САТАНА!"
А водитель ему говорит
- "А ты богом прикинься и в моностырь к нй зайди, полюбому даст!"
Панк так и сделал Приходит ночью в моностырь в прикиде бога и говорит:
- "Дочь моя, пошли типа поебемся"
- "О боже, конечно! Только я монашка, только в жопу можно! Ниче?"
- "НИЧі!!!"
Поебались. Вдруг панк сдерает с себя белый халат и орет:
- "А-а-а-а-а!!! А я ПАНК!!!!!!"
Монашка снимает черный халат:
- "А-а-а-а-а!!! А я водитель троллейбуса!!!!!!"
21.05.1998, Истории - другая десятка
Сидит урка на берегу ,скажем, реки Лены, рыбку ловит.
И поймал Золотую. Та, естественно, отпусти, мол, за исполнение
желания. Почесал урка репу и говорит:
-Хочу чтоб по этой реке плыли все менты в гробах.
Рыбка опешила:
-Ты чо, злой-то такой? Среди ментов ведь тоже
плохие и хорошие бывают.
- Ладно,- соглашается урка: Пусть плохие плывут в
плохих гробах, а хорошие - в хороших.
30.06.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(приписывается Курчатову)
06.05.1998, Истории - другая десятка
Стоит мужик голосует и никто не останавливаается
Наконец то останавливается машина и не просто машина
а 600 мерс
Выходит из машины "новый русский" и начинает свою машину осматривать
и так на нее посмотрит и эдак и на крышу заглянул и на двери посмотрел
и вокруг обошел...
Потом подходит к мужику который его остановил и в морду ему ЛУСЬ
что есть сил а потом и говорит "Ну где ты козел шашечки увидел !!!"
24.03.2004, Остальные новые истории
"... в Европах-Америках всяких каждую зиму десятки человек умирают от
обморожения при температуре чуть ниже нуля..."
Видел вчера типичную сцену (прогород Бостона, 20 марта, температура
около 0, сугробы).
Гуляет человек в теплой куртке и шапке. За ним по снегу весело прыгает
мальчик лет 4-5... в шортиках и майке. На заметил, но сильно не
удивлюсь, если он был босиком.
Никак не привыкну к горячим американским парням...
31.05.2005, Новые истории - основной выпуск
30.05.2005 15:50:14 | Руководитель международных проектов
Раздел: Руководители
Прямой работодатель
Город: Москва
Пол: Муж
Возраст: от 24 до 55
Образование: Высшее
Опыт работы: 1 год
Занятость: Полная
Требования: Компания, приглашает к сотрудничеству юриста - специалиста в
области международного права. Обязательное требование: знание специфики
работы и опыт реального взаимодействия с правоохранительными (в
частности, прокуратура Западного округа Штата Пенсильвания) и
правозащитными организациями США и Швейцарии, международными
организациями. Знания и опыт работы в области международного права:
международные денежные и кредитные отношения, международное финансовое
право, международное публичное и частное право, уголовное право и
уголовный процесс США и Швейцарии. Большой опыт ведения дел в
международных арбитражных судах. Умение организовать реализацию проекта
под ключ, работать полностью автономно и самостоятельно. Свободное
владение английским языком.
Обязанности:
Юридическое сопровождение международных проектов Компании.
Самостоятельная разработка (организация разработки) сценариев действий и
пакетов документов для реализации одного или нескольких международных
проектов Компании под ключ. Представление интересов Компании в
правоохранительных (в частности, прокуратура Западного округа Штата
Пенсильвания) и правозащитных организациях США и Швейцарии,
международных организациях. Подготовка документов в зарубежные и
международные организации, контроль их прохождения. Самостоятельное
ведение судебных дел в международных судах.
Условия: Компания предоставляет реальные возможности для финансового и
профессионального роста. Стабильный, постоянно увеличивающийся объем
работ. Компания выплачивает высокую фиксированную заработную плату и
бонус по результатам деятельности. Офис рядом со ст. м. Электрозаводская.
ID Вакансии: 12862032
Контактное лицо: Владимир Вячеславович
E-Mail: [email protected]
Обратите внимание на e-mail и фразу: "Стабильный, постоянно
увеличивающийся объем работ".
02.02.2002, Остальные анекдоты
фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.
10.12.2000, Остальные новые истории
Работал я в одном из московских музеев кем-то вроде сисадмина. И где-то
в апреле месяце мой начальник на домашнем компе словил этот самый вирус.
Я это безобразие в итоге вылечил, БИОС перепрошил и т.п. Через денек-другой
мой шеф мне звонит и говорит, что в Комитете Культуры города-героя Москва
вышеозначенный злобный вирус парализовал всю работу аж единственного
компУтера- помочь надо!! Желания ехать туда за скудную зряплату не было,
поэтому я довольно долго отнекивался.... В итоге, когда я туда добрался,
оказалось, что из дисковода этого компа просто не вытащили дискету....
И комп, имея порядок загрузки "A,C", честно выдавал сообщение об отсутствии
загрузочного диска :)) Вот такая вот фигня парализовала работу Комитета
Культуры почти на 3 недели :))
10.04.1998, Истории - другая десятка
(анекдот рассказан мне дочкой, ей тогда было 9 лет)
13.10.2000, Остальные анекдоты
СУДЬЯ: Рабинович, скажите пожалуйста почему вы хотите развесьтись
с Сарой?
РАБИНОВИЧ: Вы понимаете, господин судья с моей Сарой переспала уже вся Одесса
СУДЬЯ: И что теперь?
РАБИНОВИЧ:После этого я с ней спать не могу
Из зала суда встает Сарока и возмущенно говорит:
Ну вы видели этого фраера? Вся Одесса может, а он нет? A?
28.06.1999, Остальные новые истории
возраста, поэтому немного рассеянная. Как-то она заехала в
парикмахерскую, припарковала свою "шестерку" у входа. Сделав новую
прическу, поговорив о внуках, ценах и еще тысяче очень важных
подобных проблем С.В. в великолепном настроении направилась домой.
Выйдя из парикмахерской С.В. на какое-то мгновение остолбенела, она
увидела, что ее "шестерку" заводит какой-то мужик и уже пытается
тронуться с места. Не раздумывая ни одной секунды С.В. ринулась на
перерез машине и с истерическим криком мгновенно взгромоздилась на
капот, хватаясь руками за "дворники". Сначала проходящий мимо народ
подумал, что снимают кино. Однако глядя на пышные формы тела и
почтенный возраст тетки стало ясно, что на роль каскадерши она мало
подходит. Народ во Львове оказался далеко не равнодушный - мужика
тутже выволокли из машины, скрутили ему руки, самые сочувствующие
начали бить морду. Посыпались разные предложения типа повесить ему
колесо от украденной машины на шею и водить по городу. Как ни
странно оперативно появилась милиция. С.В. кряхтя слезла с капота
(продавленного в нескольких местах), держа в руках оторванный
"дворник" и гордо вскинула голову. И в этот трепетный момент
победительница чуть не упала в обморок - она увидела сваю "шестерку",
которая мирно стояла в двух метрах сзади от отвоеванной машины......
28.05.2002, Остальные новые истории
и "Остановка запрещена" в Австралии соответствуют точно такие-же знаки,
которые очень часто в городах заменены на маленькие квадратные таблички,
на которых словами написано " NO STANDING" или "NO STOPPING". Эти
таблички натыканы везде через каждых 5-10 метров.
Теперь история.
Сегодня в обеденный перерыв зашел разговор об отличиях между Австралией
и нашими странами. Ну я рассказал, как первые несколько дней с ужасом
ловил себя на мысли, что еду по неправильной стороне дороги.
На это мой начальник (индус, хотя человек очень неглупый), совершенно
серьезно рассказал, как к нему приезжал родственник (около 25 лет) из
Индусии. По каким-то причинам его встретить в аэропорту не смогли и
сказали примерно следующее:
- Выйди из аэропорта, садись на автобус №ХХ, примерно через час выйди на
остановке под названием УУУ, там слева телефон, позвони и мы сразу же
приедем тебя забрать. Все было хорошо, но ихняя машина поломалась по
дороге и они приехали только через 1,5 часа. Их встретим сине-красный от
злости родственник, который начал кричать:
- Я очень устал в дороге, а вы еще заставили меня почти 2 часа ходить
вокруг остановки.
- А почему ты не присел отдохнуть? - спросили они.
- Вон видите, стоит полицейская машина? Я хотел отдохнуть, но боялся, т.
к. везде надписи с табличками NO STANDING, прошелся чуть дальше, а там
вообще NO STOPPING
==Он так и не понял, почему я чуть чаем не захлебнулся.
03.02.1998, Остальные новые истории
иллюстрация того, что самые прикольные фразы рождаются по пьянке.
Короче клеили два физтеха (ессно слегка выпив) девиц. Речь лилась
легко и свободно, но в процессе одному довелось сказать глупость.
На что второй не приминул заметить:"С тебя желудь упал". Тогда
тот не моргнув глазом среагировал:"Ну кушай, пожалуйста"
Если с "Н" - то ничего,
Если ж с "Б" - то ой-ой-ой...
(отгадка "ноль-боль")
Ychep
25.07.1998, Остальные новые стишки
Но все-же, черт возьми,
Работа-то - на воздухе,
Работа-то с людьми.
И.Иртеньев
21.03.1998, Остальные новые истории
"Чтобы научиться рисовать, надо хорошенько набить руку и глаз"
25.01.1998, Повторные анекдоты
- Что ж вы, блин, за бардак в части развели. Ремни у солдат распущены,
трава не пострижена, кругом грязь. А если завтра война, кто Родину
защищать будет? Я? Да на хрена мне это надо.
14.03.2002, Остальные анекдоты
- Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!