Поиск по автору:

В компьютер заложили множество всевозможных рекламных роликов, чтобы тот
выдал среднюю рекламу. Результат начинался так: "Когда у меня начинаются
критичиские дни, там у меня всегда свежее дыхание, поэтому я использую
тайд автомат и пью пиво клинское с пивоваром Иваном Тарановым"

76`
Роналду готовиться выйти на поле, ассистенты поправляют ему серьги. А
Россия идет вперед.

http://www.euro04.ru/online/s2442.shtml

V angliyskom iazike slovo "honey" (mied) chasto upotrebliaetsa
v znachenii "sladen'kiy ti moy" mezhdu vliublennimi ili suprugami.
A teper' anek.
V starshey gruppe amerikanskogo sadika. Vospitatel'nica izuchaet
s det'mi razine vkusovie oschuschenia. Dlia etogo on a prinesla
v gruppu raznie frukti i mied i daet detiam probiivat' a deti
otgadivaiut chto eto bil za predmet po vkusu. Nu uzhe pereprobivali
vsiakie malini i klubniki, ostalsa tol'ko mied. Nu ni kak deti
ne mogut otgadat'. Togda vospitalka reshaet podskazat' detiam
i govorit:" Nu eto takoe slovo kotorim papa chasto nazivaet mamu".
Tut odin mal'chik , tipa Vovochka , kak zakrichit : " Viplievivaite
skoree - eto dirka ot zadnici!!!"

Объявление: Молодая, красивая девушка без комплексов продаст два вагона
арматуры.

В Москве, на Якиманке над проезжей частью висит огромный рекламный
плакат. Видимо, авторы рекламируют тот факт, что каждому купившему у них
кондиционер они в подарок дадут пылесос. В результате среди
нагромождения картинок кондиционеров и пылесоса читается следующий
текст:
"Купи кондиционер - получи пылесос."
Все! дальше идут телефоны и названия.
Как говорится, совсем наглость потеряли.

-Chto obschego mezhdu muzhcinoy i vinom?
-Oboih mozhno priniat' vnutr' i budet teplo.

К истории от 19.07.02
"he had completely dicked condition"

Да, действительно пора включиться в борьбу за развитие английского языка
с целью сделать его "великим и могучим".
Примитивны и незатейливы их подцензурные конструкции, нет в них полета
мысли, а лишь одна прямолинейная физиология: "fuck, fuking, fuck you",
ну или "bitch" иногда...
Не чувствуется здесь утонченности восприятия, интеллигентности что ли...
То ли дело в русском мате, какие бездны и вершины!
Ну, например, как перевести известное каждому ребенку в России слово
"невзъебенно"?
Предлагается вариант "unfuckable".
Игра стоит свеч, "присоединяйтесь барон".

P.S. Перевод придуман не мной. Слышал от Игоря. Ему привет.

Yura.

- Ловко устроено!- сказал Казанова, вертя в руках колобок.

ДВА МУЖИКА ИДУТ ПО ПУСТЫНЕ.
Вдруг одного змея за хуй укусила.
Другой говорит: “Я сейчас знакомому доктору звякну.
Посмотрим что он скажет.
OH говорит: “Надо плохую кров отсосат и все будет окай."
Укушенный спрашивает: “Ну что, что доктор то сказал?"
Доктор сказал умрешь
Yurik zhmurik

Пионер пошел в лес пописать, увидел волка, заодно и покакал!

Нравится мне припев из последнего хита Роксета:
"Who you really are..."
еще бы "are" для наглядности опустить...

Уже было тут когда-то, но очень понравилось, да и добавил кое-что...

- ----

SMS-ки литературных героев:


Она утонула. Герасим


Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна


Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.


Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф


Желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.


Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.


Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении.
Колобок.


Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.


Герда, Вечнасть? или? Ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.


Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.


Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.


Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.


Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.


Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.


Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь


Задержусь. Готовь печень. Орел.


Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.


Дедушка, адрес скажи! From: Ваня


Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.


Куплю стулья. Остап.


Кай, снежная королева - динамо! Герда


Молилась. Жду. Дездемона.


Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.


Козел ты, Иванушка. Старшая сестра


Чудищем он мне нравился больше. Настенька.


Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.


Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда


Ну и куда ты рванул? Дедал


Ну и на%рали вы тут. Геракл


Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия


Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка


Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери


Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?


Папа, я все сдал! Павлик


Половина двенадцатого! Герман, ты где?


В семь в центре зала. Минотавр


Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч


Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин


Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка


Да! И я! Брут.


Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и
приятного аппетита. Маленький комарик


Папа, скоро буду. Иисус


Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна


Олег, смотри под ноги! Конь


Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак


Скока пацанов брать с собой? Черномор


Кто со мной на каток? Саша Невский


Мяч утонул. Сижу, реву. Таня.


Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах.
Ваша Собака.


Почему я там должен быть? Опять перепьемся. Ну посмотрим. Гамлет.


Клара, где сапоги? Опять котяра уволок? Целую, Карабас.


После вчерашнего осталась всякая хрень типа пирожков. Занесу по пути на
дискотеку. Шапочка.

Жила была семья по фамилии Метроновы (ударение на первом "о"). Была у
них традиция, если дочери выходили замуж, то брали двойную фамилию.
Например, Метронова-Иванова, или Метронова-Задунайская. А теперь
догадайтесь почему родители отговорили свою дочь выйти замуж за
Слободского?

Издал царь указ, кто зуб Горыныча принесет-тому любимую дочу. Иван дурак
забрел в берлогу к спящему Горынычу и зуб отпилил. На следующий день
свадьба, первая брачная ночь... Стук в дверь Иван-Кто?
За дверью-(Надо говорить как будто выбиты зубы)Сщшас ужзнаещь

Дневник школьника:
"Вчера заглянул Светке под юбку.
Какая-же она там дура."

Объявляют конкурс на пиздочуствительность. Собирается огромный зал,
иминитое жюри. На сцену вызывают американку, завязывают глаза ставят на
стул небольшую пирамидку и сажают американку на стул. та медленно
присаживается и произносит: "Первая грань, вторая грань... Пирамида."
Зал взрывается аплодисментами. Вызывают француженку, завязывают глаза на
стуле уже ромбообразная фигура. Та присаживается: "Первая грань, вторая
грань, третья... Ромб." Все в шоке, хлопают. Вызывают русскую на стуле
лежит яблоко. Она быстро садится пару секунд молчит и выдает "Антоновка"

Было в прошлую субботу.
Шли по улице с женой, купили у бабок ягод стаканчик и решили почикать
где нибудь в тихом дворике на скамейке. Зашли в уютненький дворик,
качельки, песочницы, горки детские, странно что бабок на скамейке не
было которые обычно за внучатами следят, вот на эту скамейку и сели
якогд покушать, ну и прислушались к разговору детей, возраст 5-8 лет
Сначала тихо: Это гандон, нет это не гандон, нет это гандон, нет это не
гандон (переходя в крик). В руках у детей оказался напальчник резиновый,
вот вокруг этой вещицы и разгорелся сыр-бор у подростающего поколения,
долго бы они этот спор продолжали если бы один из спорящик не позвал
более старшего, лет 10.
На вопрос: Дима скажи это гандон или не гандон, он ответил
Вы че далбаебы ГАНДОН БОЛЬШЕ
Мы плакалЬи и тихо сползи со скамейки на землю.

Наш Тигранчик голубой,
Нет на нем не грамма силы
Он с котами переспал,
И от кайфа он дрожал.

Бегал он туда сюда
Голос как у мультика,
Все болтает йа-йа-йа,
Ахилесова пята.

Бедный наш Тигранчик,
Бедный наркоманчик,
Хватит быть те голубым,
Не идет те это блин.

Хотели американцы взять Басру, но оБАСРАлись.

"пиздец" - как много в этом звуке

Знаете, как определить, когда адвокат врет? Когда у него губы шевелятся.

Хорошо потрудился - досрочно освободился.

Несколько лет назад случайно познакомился с женщиной (фамилию не помню),
она тогда работала редактором заводской газеты. Сказала, что до того
работала редактором газеты местного университета. Я спросил, почему она
ушла из университета на завод, она сказала, на заводе зарплата больше.
Через несколько дней я узнал, случайно, как на самом деле было дело, за
что ее выперли из универа. Она не заметила опечатку в заголовке на
первой полосе университетской газеты. Опечатка была такая: в слове УЧіБА
была пропущена буква Ч.

Вобщем история такая...
Большой был маскарад. Поруччик Ржевский(Р) ходит в красном костюме
с бутылкой кефира в руках. Подходят к нему две подруги и говорят:
- Я белочка
- Я бабочка, а ты кто?
Р набирает в рот немного кефира и выплевывает его и грит:
- А я красный прыщ!!!

Бьется в темной печурке Лазо...

Сидят француз, американец и русский.
Француз говорит: у нас франзцуженки - самые красивые в мире.
Американец: А наши ракеты, першинги, самые точные в мире.
Русский: А у нас в Сибири живет Иван, так ему на хуй тридцать три
снегиря помещается.
Француз: Ну, если честно сказать, не все-то у нас франзцуженки и
красивые, есть откровенные страшилища.
Американец: Да, и першинги наши не совсем точные, если быть честным.
Русский: А у нас в Сибири живет Иван, так ему на хуй тридцать три
снегиря помещается. Да, тридцать три!
Француз: Ой, знаете, иду я недавно по Парижу, так ни одной нормальной,
все какие то уродки.
Американец: Да, а наши першинги, это вообще полная хуйня, почти никогда
в цель не попадают.
Русский: А у нас в Сибири живет Иван, так ему на член тридцать три
снегиря помещается. Да, представьте себе, тридцать три! Правда у
последнего лапка соскальзывает.

Yura from Kiev

ОХУ 10 - вау, ОХУ 20 - ухты!!!
В продаже появился новый гель от прыщей ОХУ ЕЛ!!!

"... матчи Евро посмотрело около 9 миллиардов человек..."

Году в девяностом в старом здании МГУ видел объявление:
"Выполняю срочные пИчатные работы. Быстро."
Именно с такой орфографией. Воистину: если где-то что-то прибудет,
то где-то что-то убудет.

Мужик приходит в роддом.
- Ну что моя родила?
Ему выносят маленького вопящего ребенка.
- Вот ваш. Мальчик!
Мужик в восторге.
Выходит вторая медсестра с новым.
- Еще один. У Вас двойня.
Выходит третья, тоже с младенцем.
- Извините, тройня.
А из под двери родильного отделения еще один выползает.
Мужик заглядывает в палату. Там лежит его жена, рядом ползают еще
два или три новорожденных. А врач кричит медсестре:
- Свет! Свет гасите. Они на свет ползут.

Lytshe net tovarisha, chem dyplo tovarisha,
Hot i yje - vlazit tyje.

- Дети, папа не для того повесился, чтобы вы на нем качались,
а чтобы в доме хоть на некоторое время стало тихо.

Так вот, будучи в г.Севастополе в 70-80 годы, Ю.Ю. рьяно снимал
на фотоаппарат какой-то заплыв яхт в бухте недалеко от Графской
пристани. Ю.Ю. был завзятым яхтсменом и заядлым фотографом. Однако,
продолжение этой бухты являлось военно-морским объектом, ну там база
чего-то секретного. Об этом и поведал фотолюбителю подошедший милиционер.
И настойчиво попросил его засветить пленочку, или... "пройдемте
гражданин...". Обидно на фик. Тут Ю.Ю. с досады замечает, что
на противоположной стороне бухты швартуется какой-то туристический
итальянский пароход, и весь борт этого плавсредства улеплен буржуйским
турьем, которое тоже снимают на все что под руку попадает эти яхты
и бухту и город и все воообще. Им, мол, можно, а мне-то почему нельзя,
кстати, Италия член НАТО.
Страж порядка почесал репу и выдал:
- Ну, им мы запретить не можем.

Приходит пациент к врачу.
- Доктор, я пИсать не могу.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А вам не кажется, что в своей жизни вы уже достаточно попИсали.

Недавно вернулся из отпуска и читал пропущенные за этот период истории,
как говорится "...много думал..." Захотелось рассказать свою.
В махровые 80-е годы часть нашей студенческой группы сподобилась
прорваться в рейс за кордон на научно-исследовательском судне.
Прохождение всех инстанций по оформлению заграндокументов в Москве это
отдельный набор хохм, а рассказать я хочу о том как мы проходили на
территорию порта в славном г.Калининград. Выезжая из Москвы нас
строго-настрого предупредили, чтобы никаких документов мы с собой не
брали, ну там пропуска, студбилеты и т.д., не дай бог за кордоном
свалим там с ними, а так паспорта у кэпа на судне и нам вроде как
не свалить. Ну вот оказались мы в проходной. Там как положено список
лиц, которым милостиво дозволено пройти в порт и попасть на судно.
Показываем на свои фамилии, вот, мол, мы. Вахтер резонно замечает,
что не плохо бы подтвердить это документиком (да с фотографией), а то
много тут всякого сброда шастает, еще нашпионите, или чего похуже.
Короче, облом - документов у нас нет. Тут наш завкафедрой Ю.Ю. (кто помнит
тот поймет) вступает с вахтером в контакт, но тот непреклонен.
Делается коронный шаг, додуматься до которого смог бы лишь наш
славный Ю.Ю. Он пишет бумагу про всех нас, в которой указано, что
такой-то является именно таким-то (конечно без всяких фотографий)
и идет к начальнику порта. Там заверяет ее. После чего нас благополучно
пропускают. Как говорится, "подписи, как ни странно, совпали"
Далее Ю.Ю. поведал нам более маразматическую историю, произошедшую
с ним в г.Севастополе.

Двуликий анус.

Пионер пошел в лес пописать, увидел волка - заодно и покакал.

Халявы нет, есть кредит.
(причем на непонятных условиях)

Открыли американцы супер-ресторан. Особенным условием было то,
что если не хватает денег расплатиться, то отрубают часть тела
по выбору посетителя.
Зашел в ресторан англичанмн. Гуляет день... два... три. Вобщем
не хватило денег расплатиться, ну и отрубили ему кисть руки.
Приехал француз. Гулял неделю... ну и тоже денег не хватило.
Отрубили ему часть ноги.
Прилетел новый русский(нр). День гуляет, неделю гуляет, месяц
гуляет ... Всех офицанток пере...хал. Приносят ему счет, нр посмотрел
на него и выкладывает член на стол.
Офицант: Рубить?
Нр: Сосать, денег немеряно!!!

zhil byl yozhik................tak yemu i nado.................

В.В Похлебкин, Кулинарный словарь, стр. 226

"МОЛОДЕЦ. Лицо, ведавшее в Новгородской и Псковской республиках, а также
в Тверском Княжестве сбором пошлины с производителей пива в XV-XVI
веках. Он же определял и качество пива, если оно шло на продажу.
(Удивительно, что во время футбольных и хоккейных соревнований на
стадионах громче всех кричат "Молодцы!" именно те мужчины, которые
после матча собираются у пивных палаток, хотя они наверняка не знают
происхождения слова "молодец".)."

Приходит украинец в паспортный стол.
- Хочу, - говорит - поменять фамилию.
Очень уж она у меня длинная.
- А как Ваша фамилия?
- Швидкой.
- Да вроде не длинная... А на какую поменять
хотите?
- Вжиик.

Французская парфюмерия на разлив. Лучшие запахи, такие как
C.Dior, C.Chanel, Hugo, Armani, N.Ricci, Givenchy, Kenzo...
(рекламное объявление на copris.com)

Новая игра на Nintendo-64: TUROK 2

Спит Розита и не чует,
что на ней солдат ночует.
Вот разбудится Розита
и погонит паразита.

Программа передач на НТВ на 19.05.99
20:00 "Лох-Несс" Худ. фильм
(видимо начало сериала про лохов)

От мужика ушла жена. В шкафу пустые плечики, на тумбочке записка.
"Я ушла жить к маме. Борщ на столе. Вытри"

Мужик пришел к врачу на прием, и периминается с ноги на ногу.
Врач спрашивает -Что у Вас?
М: - Докттор Вы знаете мне так неудобно, так неудобно, но у меня в языке
заноза.
Врач непонимая: - А как Вы умудрились туда ее загнать?
М: - Докттор Вы знаете мне так неудобно, так неудобно, но я это, лизал
манду.
Врач еще больше не понимая: - Да, но откуда там могут взяться занозы?
М: - Докттор Вы знаете мне так неудобно, так неудобно, но она это, была
нарисована на заборе.

Слышал по телевизору (в США).
Горе - сгорела библиотека Буша в Белом Доме. Причем вторую книгу он даже
не успел раскрасить.

Ничего на свете лучше нету,
Чем всю ночь бродить по Интернету!
Кто усидчив - не страшны тревоги,
Нам любые дороги дороги.

Припев:
Ла-ла-ла-лай-ла.....
......

Мы свое призванье не забудем,
Смех и радость мы приносим людям.
Нам просторы и свободы ветер
Не заменят наш любимый "Enter"

Припев (длинный)