14.04.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
"... над ним смеялись все врачи,-
куда такой годится маленький,
ну разве только в трубачи..."
23.04.1999, Стишки - основной выпуск
Пройдут эпохи, исчезнут скалы,
Но не неизменно под лунным светом
Упругий Карл у гибкой Клары
крадет корралы своим кларнетом...
25.04.1999, Остальные новые истории
C.Dior, C.Chanel, Hugo, Armani, N.Ricci, Givenchy, Kenzo...
(рекламное объявление на copris.com)
17.05.1999, Остальные анекдоты
Большой был маскарад. Поруччик Ржевский(Р) ходит в красном костюме
с бутылкой кефира в руках. Подходят к нему две подруги и говорят:
- Я белочка
- Я бабочка, а ты кто?
Р набирает в рот немного кефира и выплевывает его и грит:
- А я красный прыщ!!!
17.05.1999, Остальные анекдоты
что если не хватает денег расплатиться, то отрубают часть тела
по выбору посетителя.
Зашел в ресторан англичанмн. Гуляет день... два... три. Вобщем
не хватило денег расплатиться, ну и отрубили ему кисть руки.
Приехал француз. Гулял неделю... ну и тоже денег не хватило.
Отрубили ему часть ноги.
Прилетел новый русский(нр). День гуляет, неделю гуляет, месяц
гуляет ... Всех офицанток пере...хал. Приносят ему счет, нр посмотрел
на него и выкладывает член на стол.
Офицант: Рубить?
Нр: Сосать, денег немеряно!!!
24.05.1999, Остальные новые истории
20:00 "Лох-Несс" Худ. фильм
(видимо начало сериала про лохов)
24.05.1999, Остальные новые истории
В раделе криминальной хроники.
Вобщем теплая компания состоящая из мужчин и женщин отмечала праздник
в гаражах. И тут некую даму приспичило пойти в пройтись до ближайщих
кустов. В этот же момент из гараж выходит товарищ перекурить на свежем
воздухе , соответственно видит голую ж...пу в кустах , и у него
появляется инстинктивное желание пнуть ее !!!!!!!!!!!!
Что он благополучно и делает, на крики женщины из гаража выбегает
ее муж. Началась драка , вызвали милицию ну и т.д. Но что самое
интересное на следующий день женщина отнесла заявление в милицию
с требованием найти неизвестного (!!!!!) который ударил ее "кулаком
в лицо".:)))
28.06.1999, Остальные новые истории
возраста, поэтому немного рассеянная. Как-то она заехала в
парикмахерскую, припарковала свою "шестерку" у входа. Сделав новую
прическу, поговорив о внуках, ценах и еще тысяче очень важных
подобных проблем С.В. в великолепном настроении направилась домой.
Выйдя из парикмахерской С.В. на какое-то мгновение остолбенела, она
увидела, что ее "шестерку" заводит какой-то мужик и уже пытается
тронуться с места. Не раздумывая ни одной секунды С.В. ринулась на
перерез машине и с истерическим криком мгновенно взгромоздилась на
капот, хватаясь руками за "дворники". Сначала проходящий мимо народ
подумал, что снимают кино. Однако глядя на пышные формы тела и
почтенный возраст тетки стало ясно, что на роль каскадерши она мало
подходит. Народ во Львове оказался далеко не равнодушный - мужика
тутже выволокли из машины, скрутили ему руки, самые сочувствующие
начали бить морду. Посыпались разные предложения типа повесить ему
колесо от украденной машины на шею и водить по городу. Как ни
странно оперативно появилась милиция. С.В. кряхтя слезла с капота
(продавленного в нескольких местах), держа в руках оторванный
"дворник" и гордо вскинула голову. И в этот трепетный момент
победительница чуть не упала в обморок - она увидела сваю "шестерку",
которая мирно стояла в двух метрах сзади от отвоеванной машины......
24.07.1999, Остальные новые истории
производителей радиоэлектроники к переходу от устаревающих ламповых
технологий к более прогрессивным (по тем временам) транзисторным.
Деваться было некуда и процесс перехода пошел.
В конце века по опыту Старшего Брата (и по требованиям "зеленых")
с целью предотвращения разрушения озонового слоя в России введен налог
на фреон, ввозимый в страну в автомобильных кондиционерах.
И что же? Автомобилисты, ввозящие машины с кондиционерами, прямо перед
таможней выпускают фреон в атмосферу, не платят эти лишние 300-400$,
а после таможни заправляются фреоном снова за 50-100$. Эффект прямо
противоположный.
Мораль. 1. "...потому что вот все у нас так.."
2. злой рок висит над над Россией.
03.08.1999, Стишки - основной выпуск
Как быстро духом воспарить:
До супа выпить рюмку водки,
А после супа - повторить...
05.08.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
"Требуются образованные, но толковые работники"
07.08.1999, Стишки - основной выпуск
Ненавижу
эту жижу.
Ургант.
22.08.1999, Остальные новые истории
"МОЛОДЕЦ. Лицо, ведавшее в Новгородской и Псковской республиках, а также
в Тверском Княжестве сбором пошлины с производителей пива в XV-XVI
веках. Он же определял и качество пива, если оно шло на продажу.
(Удивительно, что во время футбольных и хоккейных соревнований на
стадионах громче всех кричат "Молодцы!" именно те мужчины, которые
после матча собираются у пивных палаток, хотя они наверняка не знают
происхождения слова "молодец".)."
29.08.1999, Остальные новые анекдоты
v znachenii "sladen'kiy ti moy" mezhdu vliublennimi ili suprugami.
A teper' anek.
V starshey gruppe amerikanskogo sadika. Vospitatel'nica izuchaet
s det'mi razine vkusovie oschuschenia. Dlia etogo on a prinesla
v gruppu raznie frukti i mied i daet detiam probiivat' a deti
otgadivaiut chto eto bil za predmet po vkusu. Nu uzhe pereprobivali
vsiakie malini i klubniki, ostalsa tol'ko mied. Nu ni kak deti
ne mogut otgadat'. Togda vospitalka reshaet podskazat' detiam
i govorit:" Nu eto takoe slovo kotorim papa chasto nazivaet mamu".
Tut odin mal'chik , tipa Vovochka , kak zakrichit : " Viplievivaite
skoree - eto dirka ot zadnici!!!"
09.09.1999, Остальные новые истории
на фотоаппарат какой-то заплыв яхт в бухте недалеко от Графской
пристани. Ю.Ю. был завзятым яхтсменом и заядлым фотографом. Однако,
продолжение этой бухты являлось военно-морским объектом, ну там база
чего-то секретного. Об этом и поведал фотолюбителю подошедший милиционер.
И настойчиво попросил его засветить пленочку, или... "пройдемте
гражданин...". Обидно на фик. Тут Ю.Ю. с досады замечает, что
на противоположной стороне бухты швартуется какой-то туристический
итальянский пароход, и весь борт этого плавсредства улеплен буржуйским
турьем, которое тоже снимают на все что под руку попадает эти яхты
и бухту и город и все воообще. Им, мол, можно, а мне-то почему нельзя,
кстати, Италия член НАТО.
Страж порядка почесал репу и выдал:
- Ну, им мы запретить не можем.
09.09.1999, Остальные новые истории
как говорится "...много думал..." Захотелось рассказать свою.
В махровые 80-е годы часть нашей студенческой группы сподобилась
прорваться в рейс за кордон на научно-исследовательском судне.
Прохождение всех инстанций по оформлению заграндокументов в Москве это
отдельный набор хохм, а рассказать я хочу о том как мы проходили на
территорию порта в славном г.Калининград. Выезжая из Москвы нас
строго-настрого предупредили, чтобы никаких документов мы с собой не
брали, ну там пропуска, студбилеты и т.д., не дай бог за кордоном
свалим там с ними, а так паспорта у кэпа на судне и нам вроде как
не свалить. Ну вот оказались мы в проходной. Там как положено список
лиц, которым милостиво дозволено пройти в порт и попасть на судно.
Показываем на свои фамилии, вот, мол, мы. Вахтер резонно замечает,
что не плохо бы подтвердить это документиком (да с фотографией), а то
много тут всякого сброда шастает, еще нашпионите, или чего похуже.
Короче, облом - документов у нас нет. Тут наш завкафедрой Ю.Ю. (кто помнит
тот поймет) вступает с вахтером в контакт, но тот непреклонен.
Делается коронный шаг, додуматься до которого смог бы лишь наш
славный Ю.Ю. Он пишет бумагу про всех нас, в которой указано, что
такой-то является именно таким-то (конечно без всяких фотографий)
и идет к начальнику порта. Там заверяет ее. После чего нас благополучно
пропускают. Как говорится, "подписи, как ни странно, совпали"
Далее Ю.Ю. поведал нам более маразматическую историю, произошедшую
с ним в г.Севастополе.
12.09.1999, Новые истории - основной выпуск
на фотоаппарат какой-то заплыв яхт в бухте недалеко от Графской
пристани. Ю.Ю. был завзятым яхтсменом и заядлым фотографом. Однако,
продолжение этой бухты являлось военно-морским объектом, ну там база
чего-то секретного. Об этом и поведал фотолюбителю подошедший милиционер.
И настойчиво попросил его засветить пленочку, или... "пройдемте
гражданин...". Обидно на фик. Тут Ю.Ю. с досады замечает, что
на противоположной стороне бухты швартуется какой-то туристический
итальянский пароход, и весь борт этого плавсредства улеплен буржуйским
турьем, которое тоже снимают на все что под руку попадает эти яхты
и бухту и город и все воообще. Им, мол, можно, а мне-то почему нельзя,
кстати, Италия член НАТО.
Страж порядка почесал репу и выдал:
- Ну, им мы запретить не можем.
12.09.1999, Новые истории - основной выпуск
как говорится "...много думал..." Захотелось рассказать свою.
В махровые 80-е годы часть нашей студенческой группы сподобилась
прорваться в рейс за кордон на научно-исследовательском судне.
Прохождение всех инстанций по оформлению заграндокументов в Москве это
отдельный набор хохм, а рассказать я хочу о том как мы проходили на
территорию порта в славном г.Калининград. Выезжая из Москвы нас
строго-настрого предупредили, чтобы никаких документов мы с собой не
брали, ну там пропуска, студбилеты и т.д., не дай бог за кордоном
свалим там с ними, а так паспорта у кэпа на судне и нам вроде как
не свалить. Ну вот оказались мы в проходной. Там как положено список
лиц, которым милостиво дозволено пройти в порт и попасть на судно.
Показываем на свои фамилии, вот, мол, мы. Вахтер резонно замечает,
что не плохо бы подтвердить это документиком (да с фотографией), а то
много тут всякого сброда шастает, еще нашпионите, или чего похуже.
Короче, облом - документов у нас нет. Тут наш завкафедрой Ю.Ю. (кто помнит
тот поймет) вступает с вахтером в контакт, но тот непреклонен.
Делается коронный шаг, додуматься до которого смог бы лишь наш
славный Ю.Ю. Он пишет бумагу про всех нас, в которой указано, что
такой-то является именно таким-то (конечно без всяких фотографий)
и идет к начальнику порта. Там заверяет ее. После чего нас благополучно
пропускают. Как говорится, "подписи, как ни странно, совпали"
Далее Ю.Ю. поведал нам более маразматическую историю, произошедшую
с ним в г.Севастополе.
03.10.1999, Остальные новые анекдоты
-Oboih mozhno priniat' vnutr' i budet teplo.
06.10.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Ну это длинная история, я тебе попозже расскажу.
- Ну бабушка, ну хотя бы самое начало.
31.10.1999, Новые истории - основной выпуск
Microsoft (Nasdaq: MSFT) объявила о продаже рекламного места
в сообщениях об ошибках ее операционных систем. Как известно,
многие пользователи операционных систем Windows видят сообщения
об ошибках своих OS по нескольку раз в день. И именно за их счет
Microsoft пытается увеличить свои прибыли.
"По нашим подсчетам, в каждую секунду, несколько миллионов человек
видят на экранах своих компьютеров предупреждения типа
'General Protection Fault' или 'Illegal Operation'. Мы сможем
получить значительный доход от размещения в них рекламных сообщений,"
сказал директор по маркетингу фирмы Microsoft Nathan Mirror.
Он также упоминал, что Microsoft предполагает в ближайшем будущем
добавить рекламные сообщения в "Синий экран Смерти" (Blue Screen
of Death).
06.11.1999, Остальные анекдоты
Разговор цыган.
- Ты знаешь, Николай устроился на работу.
- А я знал, что он на все пойдет ради денег.
07.11.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
к нему прибегают покупатели и кричат:
- Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все
натыкается. Она слепая.
Цыган отвечает:
- Она не слепая, она равнодушная.
07.11.1999, Остальные новые анекдоты
"Who you really are..."
еще бы "are" для наглядности опустить...
16.11.1999, Остальные анекдоты
Посветить ей фонариком в ухо.
19.11.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
вам все время везло, попробуйте перед уходом с работы
запустить ScanDisk, все сразу встанет на свои места.
23.11.1999, Остальные анекдоты
Пилот:
Земля! Земля! Говорит борт №851. У нас в самолете пожар!!!
Двигатели отказали! Мы падаем!!! Земля, мы падаем!!!!!
Диспетчер:
Да не орите вы так. И не надо повторять дважды.
Вас понял.
Вычеркиваю.
13.12.1999, Остальные анекдоты
женщиной привязанной к дереву:
М:-Чего ждешь, выпей у нее кровь.
С:-Не могу , зубов нет.
М:-Ну тогда вырви у нее сердце.
С:-Не могу , когти сломались.
М:-Чего ждешь-то?
С:-Месячных.
01.02.2000, Остальные анекдоты
на голову нагадила птичка. Мужик вытер со лба и говорит:
- Так ты уже на небесах?
01.02.2000, Остальные анекдоты
поставил мешок, открывает его и спрашивает:
- Ну что, дети, подарки покупать будем?
02.03.2000, Остальные новые стишки
Чем всю ночь бродить по Интернету!
Кто усидчив - не страшны тревоги,
Нам любые дороги дороги.
Припев:
Ла-ла-ла-лай-ла.....
......
Мы свое призванье не забудем,
Смех и радость мы приносим людям.
Нам просторы и свободы ветер
Не заменят наш любимый "Enter"
Припев (длинный)
10.03.2000, Остальные новые истории
-Вот поставил себе ReGet, классная качалка!
Я:
-Так тебе вроде Годзилла нравилась?
-А она меня больше не удовлетворяет!
12.04.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Получилось даже честнее.
"... предвыборные материлы одного из кандидатов..."
В продаже появился новый гель от прыщей ОХУ ЕЛ!!!
30.09.2000, Остальные новые истории
Вчера по 6-ому каналу в "Дорожном патруле" видел сюжет.
На пересечении Ленинского и Университетского проспектов в 12 ночи
столкнулись "Мерседес" и мусоровоз. Все настроение сюжета сводилось
к тому, что "Мерседесов" развелось как грязи - негде мосоровозам ездить.
По версии водителя мусоровоза (что он делал в 12 ночи на Ленинском ???)
он ехал во 2-ом ряду (справа) и решил перестроиться в 3-ий, а "Мерседес"
одновременно перестраивался из 4-ого в 3-ий ряд, вот они и столкнулись.
ГИБДДэшники ловко научили работягу - в этом случае у мерса помеха справа
и вся вина за ДТП его. Мусоровоз при ударе дважды перевернулся и
остался на правой обочине дороги, водители и мусоровоза и "Мерседеса"
практически не пострадали. Таковы факты.
Сегодня по дороге на работу проезжал пересечение Ленинского и
Университетского и что-то вспомнил эту историю... Теперь мои домыслы.
На Ленинском проспекте в этом месте 5 рядов в каждом направлении,
по своему опыту знаю, что в 12 ночи там практически пусто. От удара
мусоровоз (тяжелый грузовик) перевернулся дважды, значит скорость мерса
была приблизительно на 100 км/ч побольше. Пусть мусоровоз ехал 40-60км/ч,
значит мерс шел 140-160. Вот и спрашивается на фига ему было на пустой
дороге перестраиваться из 4-ого в 3-ий ряд, поближе к мусоровозу, да
еще на такой скорости ??? Скорее всего он как шел по 3-ему ряду, так и
воткнулся в мусоровоз. Теперь вопрос: а на фига мусоровозу перестраиваться
когда за ним прет легковой автомобиль, причем не медленно. Замечу,
что оба водителя были трезвы. Похоже расчет мусоровоза был прост -
подрежу гада на мерсе. На такой скорости мерседесу, уходя от столкновения,
пришлось бы опасно уходить влево с перспективой оказаться на встречной
полосе в неустойчивом или перевернутом состоянии. Мусоровозу - развлечение.
Одного не учел пролетарий - за рулем "Мерседеса" была девушка и реакция
у нее похуже, чем у мужика. Вот она и протаранила его.
Есть маленький шанс, что это была просто невнимательность, но это очень
маловероятно. В Москве у водителей со стажем просто рефлекс, прежде чем
маневрировать - посмотри назад. Скорее всего водила мусоровоза скучал
за рулем своего транспортного средства "... я тут мусор по ночам вожу,
а они на мерседесах разъезжают...", вот и решил отомстить всем сразу.
Скорее всего это та самая классовая ненависть на основе которой великий
Ленин строил великое советское государство........
13.10.2000, Остальные анекдоты
СУДЬЯ: Рабинович, скажите пожалуйста почему вы хотите развесьтись
с Сарой?
РАБИНОВИЧ: Вы понимаете, господин судья с моей Сарой переспала уже вся Одесса
СУДЬЯ: И что теперь?
РАБИНОВИЧ:После этого я с ней спать не могу
Из зала суда встает Сарока и возмущенно говорит:
Ну вы видели этого фраера? Вся Одесса может, а он нет? A?
10.12.2000, Остальные новые истории
Работал я в одном из московских музеев кем-то вроде сисадмина. И где-то
в апреле месяце мой начальник на домашнем компе словил этот самый вирус.
Я это безобразие в итоге вылечил, БИОС перепрошил и т.п. Через денек-другой
мой шеф мне звонит и говорит, что в Комитете Культуры города-героя Москва
вышеозначенный злобный вирус парализовал всю работу аж единственного
компУтера- помочь надо!! Желания ехать туда за скудную зряплату не было,
поэтому я довольно долго отнекивался.... В итоге, когда я туда добрался,
оказалось, что из дисковода этого компа просто не вытащили дискету....
И комп, имея порядок загрузки "A,C", честно выдавал сообщение об отсутствии
загрузочного диска :)) Вот такая вот фигня парализовала работу Комитета
Культуры почти на 3 недели :))
19.02.2001, Остальные анекдоты
07.03.2001, Новые истории - основной выпуск
Крыму. Снимали полдома у аборигенов и целыми днями купались на Учкуевке.
Через несколько дней однообразие отдыха сподвигло меня напроситься в
компанию к одному аборигену, который собрался за настоящими крабами, ибо
я наблюдал вечером результат его предыдущих походов. В цинковом ведре
дожидались смерти 2 краба, панцири у которых были величиной с кулак. Я
даже немного поиграл с одним их них, сунув карандаш в ведро, краб, не
долго думая, легко перекусил мой карандаш своей клешней. Короче, мясо
было. Вот.... Отплыли мы с аборигеном от берега метров на 500 и стали
нырять. Крабы на дне были, и довольно приличные. Болтая ластами в воде и
сняв маски, абориген объяснил мне как их надо брать, чтобы не повредить
пальцы. Тут до меня дошло, что у нас нет с собой сумки.
- А куда добычу будем складывать? - поинтересовался я.
- Пару суй в плавки и пару держи в руках - ответил смельчак.
- Дык, это... опасно в плавки-то, ну как защемит.
- Клади сзади, там покруглей будет, там ему не за что уцепиться.
- А переползет?
- А ты поправляй.
Однако, вспомнив как лихо краб из ведра перекусил мой карандаш, я все же
ограничился "парой в руках". Абориген притащил 4, или даже 5 крабов. Сам
видел как он всю дорогу поправлял их. Вот ведь стальные нервы...
Если с "Н" - то ничего,
Если ж с "Б" - то ой-ой-ой...
(отгадка "ноль-боль")
Ychep
04.05.2001, Остальные анекдоты
забрел в берлогу к спящему Горынычу и зуб отпилил. На следующий день
свадьба, первая брачная ночь... Стук в дверь Иван-Кто?
За дверью-(Надо говорить как будто выбиты зубы)Сщшас ужзнаещь