Поиск по автору:

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс.

СТАДИИ РАЗВИТИЯ ЖЕНЩИНЫ:

1 стадия (3-7 лет): "А мне бабушка сказала..."

2 стадия (7-14): "Мама, а ты такая хитренькая..."

3 стадия (15-19): "Ой, я уже такая ста-а-арая..."

4 стадия (20-25): "Да я уже давно все понимаю."

5 стадия (26- 29): "Не держите меня за дуру!"

6 стадия (30-35): "Кажется, я наконец-то повзрослела..."

7 стадия (36-42): "А жизнь-то только началась..."

8 стадия (43-50): "Да вы ничего не понимаете: а жизнь-то только началась!"

9 стадия (51-60): "А вы ничего-то и не понимаете..."

10 стадия (61-...): "Наконец-то я все поняла."

Не будьте конфеткой, которая всем по вкусу.
Будьте орешком, который не всем по зубам!

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

Вовочка приходит в школу и первым делом идет к учительнице. Та сразу заметила такой необычный маневр и спрашивает:
-Вовочка, а почему без портфеля и "сменки"?
Но Вовочка не смутился, а прямиком подходит к ней и протягивая листок бумаги и конверт, заявляет:
-Марьиванна, я попрощаться. Дедушка из Америки прислал письмо и приглашает переехать к нему жить. У него – огромное ранчо, две фабрики и сеть магазинов, но он ослеп. Тяжело ему. Так что еду в Америку.
-Но Вовочка, он же может все продать, приехать сюда, передать деньги на стройку БАМа, а мы возьмем над ним шефство. Всем классом.
Вовочка озабоченно вынимает листок бумаги из рук учительницы и сосредоточенно читает, потом его лицо светлеет и он говорит:
-Мариванна, ну вот же написано, что дедушка ослеп, а не е…нулся!

— Где будешь праздновать Новый год?
— Да в Контакте, наверное, с друзьями соберемся.

Когда учительница попросила объяснить что значит слово «летописец» второклассники дружно ответили что лето кончилось. Совсем.

Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке:
— У нас существует семейное предание, что я выйду замуж за вампира.
Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает:
— Да ну, БРЕД какой-то...

Муж с женой приходят в ресторан. Жена:
— У вас селедка под шубой есть?
Официант: — Есть.
Жена мужу: — Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

— Я же просила тебя одну бутылку принести!
— Одной не было!..

— Сара, я выйду замуж только по любви!
— Я, Софочка, тоже... Если не подвернется что-нибудь получше...

В офисе.
Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

Для женатого идеальная любовница это:
1. лысая (чтобы не оставляла волос на одежде)
2. совершенно не пользующаяся косметикой (дабы тоже не оставляла следы)
3. немая (никому не расскажет о тебе)
4. круглая сирота (чтобы мамы и папы не спрашивали кто этот человек и почему он не женится)
5. не требующая вложений (подарков, денег, конфет)
6. с диатезом и аллергией на цветы
7. с постоянным местом встречи
8. страдающая бесплодием, и никому кроме тебя не дающая.

За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег.

Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего стакана поднимается со стулом и улетает на нем.

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и трахал её на моём столе весь вечер...
- Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...

Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Кто-то смог понять, почему западные яблоки и помидоры нужно давить, а их айфоны и компьютеры — нет???

Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес! Принес!.. Неси штопор!

- Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".

Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
…
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.Если принтер все еще не печатает, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
- Когда вы видите сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.

В Праге, над входом в некоторые увеселительные заведения, красуется надпись: "Девки даром".
Представляете - как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что это значит всего лишь, что девушки не платят за вход!

Каблуки - странная штука.
Надела - шикарная женщина.
Сняла - счастливая....

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по скайпу.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- каждый раз, выключая ноутбук, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Паша@мэйл.ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет интернета.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины?
3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей?
6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу?
8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?

Главная проблема российских ракет в том, что они часто воображают себя бумерангом и стараются вернуться в точку старта. Это такой ракетный патриотизм, что ли?

Недавно рассказала знакомая.
У нее небольшой пунктик- хочет сбросить вес (хотя на мой взгляд- и так
хорошо ).
Смотрит как-то газету объявлений. "Бесплатные рекомендации
по похуданию" и телефон.
Была-не была, решила позвонить.
- Здравствуйте, я поводу похудания.
- Здравствуйте, возьмите ручку с бумагой, их немного, но неплохо бы
записать
- Готова
- Жрать надо меньше, дура!!!

Одессa.
Балкончики напротив.
Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Законы подлости

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/
11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/
12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/
13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/
16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/
17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/
18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/
21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/
27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/
29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/
34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/
35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами...
Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного...
Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
- В каком магазине... ? Под нашей кроватью...

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком
бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки,
отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

В американской армии сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
- Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал.
- Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике.

Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!

Сначала сидишь в сетях, потом в тюрьме!
Новый российский тренд.

Когда Маша наконец - то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.