Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: YV
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.11.2021, Остальные новые анекдоты

Курдский журналист решился попросить убежища в самой Беларуси, представители властей сразу же насильно выпроводили его из страны, при этом избив.
25

10.08.2021, Мемы

Мем: Ретро-плакат, YV

Ретро-плакат

17

22.11.2014, Повторные анекдоты

Сидит мальчик в песочнице и плачет.
К нему подходит дядя и говорит:
- Такой большой и плачешь.
А мальчик ему отвечает:
- А пошел ты дядя на@уй.
- Такой маленький и уже ругаешься!
- Тебя, дядя, не поймешь, то маленький, то большой.

22.11.2014, Повторные анекдоты

Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать,тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики , позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра...
13

23.11.2014, Повторные анекдоты

СТАДИИ РАЗВИТИЯ ЖЕНЩИНЫ:

1 стадия (3-7 лет): "А мне бабушка сказала..."

2 стадия (7-14): "Мама, а ты такая хитренькая..."

3 стадия (15-19): "Ой, я уже такая ста-а-арая..."

4 стадия (20-25): "Да я уже давно все понимаю."

5 стадия (26- 29): "Не держите меня за дуру!"

6 стадия (30-35): "Кажется, я наконец-то повзрослела..."

7 стадия (36-42): "А жизнь-то только началась..."

8 стадия (43-50): "Да вы ничего не понимаете: а жизнь-то только началась!"

9 стадия (51-60): "А вы ничего-то и не понимаете..."

10 стадия (61-...): "Наконец-то я все поняла."

30.11.2020, Повторные анекдоты

Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего стакана поднимается со стулом и улетает на нем.
11

24.03.2021, Повторные анекдоты

Вовочка приходит в школу и первым делом идет к учительнице. Та сразу заметила такой необычный маневр и спрашивает:
-Вовочка, а почему без портфеля и "сменки"?
Но Вовочка не смутился, а прямиком подходит к ней и протягивая листок бумаги и конверт, заявляет:
-Марьиванна, я попрощаться. Дедушка из Америки прислал письмо и приглашает переехать к нему жить. У него – огромное ранчо, две фабрики и сеть магазинов, но он ослеп. Тяжело ему. Так что еду в Америку.
-Но Вовочка, он же может все продать, приехать сюда, передать деньги на стройку БАМа, а мы возьмем над ним шефство. Всем классом.
Вовочка озабоченно вынимает листок бумаги из рук учительницы и сосредоточенно читает, потом его лицо светлеет и он говорит:
-Мариванна, ну вот же написано, что дедушка ослеп, а не е…нулся!
14

01.12.2014, Повторные анекдоты

— Где будешь праздновать Новый год?
— Да в Контакте, наверное, с друзьями соберемся.
29

01.12.2014, Повторные анекдоты

Когда учительница попросила объяснить что значит слово «летописец» второклассники дружно ответили что лето кончилось. Совсем.
34

01.12.2014, Повторные анекдоты

Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке:
— У нас существует семейное предание, что я выйду замуж за вампира.
Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает:
— Да ну, БРЕД какой-то...
43

01.12.2014, Повторные анекдоты

Муж с женой приходят в ресторан. Жена:
— У вас селедка под шубой есть?
Официант: — Есть.
Жена мужу: — Вот видишь, даже у селедки шуба есть!
45

01.12.2014, Повторные анекдоты

— Я же просила тебя одну бутылку принести!
— Одной не было!..
51

01.12.2014, Повторные анекдоты

— Сара, я выйду замуж только по любви!
— Я, Софочка, тоже... Если не подвернется что-нибудь получше...
56

02.12.2014, Повторные анекдоты

В офисе.
Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
12

03.12.2014, Повторные анекдоты

Для женатого идеальная любовница это:
1. лысая (чтобы не оставляла волос на одежде)
2. совершенно не пользующаяся косметикой (дабы тоже не оставляла следы)
3. немая (никому не расскажет о тебе)
4. круглая сирота (чтобы мамы и папы не спрашивали кто этот человек и почему он не женится)
5. не требующая вложений (подарков, денег, конфет)
6. с диатезом и аллергией на цветы
7. с постоянным местом встречи
8. страдающая бесплодием, и никому кроме тебя не дающая.

08.12.2014, Повторные анекдоты

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и трахал её на моём столе весь вечер...
- Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...
50

25.04.2021, Повторные анекдоты

Не будьте конфеткой, которая всем по вкусу.
Будьте орешком, который не всем по зубам!

30.04.2021, Повторные анекдоты

Главная проблема российских ракет в том, что они часто воображают себя бумерангом и стараются вернуться в точку старта. Это такой ракетный патриотизм, что ли?

18.12.2014, Повторные анекдоты

Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

29.12.2014, Повторные анекдоты

Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес! Принес!.. Неси штопор!

29.12.2014, Повторные анекдоты

- Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
12
доступен только зарегистрированным пользователям

15.08.2021, Мемы

Мем: Чемптон мира по армрестлингу Маттиас Шлитт, YV

Чемптон мира по армрестлингу Маттиас Шлитт

54

30.11.2020, Повторные анекдоты

Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".

03.08.2015, Повторные истории

Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.Если принтер все еще не печатает, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
- Когда вы видите сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.

07.12.2020, Повторные анекдоты

За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег.

24.08.2015, Повторные истории

В Праге, над входом в некоторые увеселительные заведения, красуется надпись: "Девки даром".
Представляете - как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что это значит всего лишь, что девушки не платят за вход!

03.12.2020, Повторные анекдоты

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс.

10.12.2020, Повторные анекдоты

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

06.09.2015, Повторные анекдоты

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по скайпу.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- каждый раз, выключая ноутбук, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Паша@мэйл.ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет интернета.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

13.09.2015, Повторные анекдоты

Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины?
3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей?
6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу?
8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?

29.04.2021, Повторные анекдоты

Кто-то смог понять, почему западные яблоки и помидоры нужно давить, а их айфоны и компьютеры — нет???

25.04.2021, Повторные анекдоты

Каблуки - странная штука.
Надела - шикарная женщина.
Сняла - счастливая....

17.11.2014, Повторные истории

Недавно рассказала знакомая.
У нее небольшой пунктик- хочет сбросить вес (хотя на мой взгляд- и так
хорошо ).
Смотрит как-то газету объявлений. "Бесплатные рекомендации
по похуданию" и телефон.
Была-не была, решила позвонить.
- Здравствуйте, я поводу похудания.
- Здравствуйте, возьмите ручку с бумагой, их немного, но неплохо бы
записать
- Готова
- Жрать надо меньше, дура!!!

08.12.2014, Повторные истории

Законы подлости

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/
11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/
12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/
13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/
16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/
17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/
18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/
21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/
27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/
29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/
34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/
35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/

12.12.2014, Повторные анекдоты

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

12.12.2014, Повторные анекдоты

Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами...
Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного...
Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
- В каком магазине... ? Под нашей кроватью...

12.12.2014, Повторные анекдоты

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком
бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки,
отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

15.12.2014, Повторные анекдоты

Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!
11

03.09.2015, Повторные анекдоты

Когда Маша наконец - то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
12

YV (3348)
Рейтинг@Mail.ru