14.12.2014, Повторные анекдоты
- Вот-уж нет, Мойша, вдовой взял, вдовой и оставишь!!!!
14.12.2014, Повторные анекдоты
трусов. Губная помада. Минет.
Извращенные предварительные взаимные
ласки. Долгий яростный секс....»
СМС жены: «Эко тебя мля растащило за
шубу в пятнадцать тыщ..»
14.12.2014, Повторные анекдоты
- Я его в магазине купила.
- А сама такой спечёшь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452! ...
15.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.12.2014, Повторные анекдоты
15.12.2014, Повторные анекдоты
- Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?
15.12.2014, Повторные анекдоты
- Значит так - мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж... как у Анджелины Джоли, педикюр.... как у Наоми Кэмпбелл!!!
Маникюрщица (флегматично):
- Лицо, как у Джигурды, оставляем...?
16.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Раздевайтесь. Посмотрим. Ну и где тут у вас проблема?
- На вашем халате, доктор...
16.12.2014, Повторные анекдоты
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?
16.12.2014, Повторные анекдоты
- А что такое"плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да
- Это предпоследняя.
16.12.2014, Повторные анекдоты
-Исключительно... сексуальные..!!...
- Это как..?!...
- Пошлю всех на хрен и высплюсь во всех позах..!!!
17.12.2014, Повторные анекдоты
17.12.2014, Повторные анекдоты
- Пять лет тому назад я была у вас, – говорит она,- и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?
17.12.2014, Повторные анекдоты
17.12.2014, Повторные анекдоты
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского,мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!
17.12.2014, Повторные анекдоты
Пасечник Кузя.
17.12.2014, Повторные анекдоты
- Мужчина, что вы несете?! Проезд оплачиваем!
17.12.2014, Повторные анекдоты
- Ну что, дети? Вы прочитали «Войну и мир»?
Молчание…Один парень поднимается с места,и с ошарашенными глазами спрашивает:
- А ее что читать надо было?
Учитель:
- Ну, да…
- А я переписал!
17.12.2014, Повторные анекдоты
- Дорогая, а ты где проснулась?!...
17.12.2014, Повторные анекдоты
17.12.2014, Повторные анекдоты
17.12.2014, Повторные анекдоты
17.12.2014, Остальные новые анекдоты
-Доллары, евро есть?!!!
-Нет.
-А что есть?
-Гривны.
-Давайте гривны!!!
18.12.2014, Повторные анекдоты
- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Эх, вам бы с вашей попкой ещё бы и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивлено приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Как вам идет эта паранджа!
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- А вы какого размера «Олвэйс» носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Ой, а вы что - закалённый, или у вас куртку украли?
- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
18.12.2014, Повторные анекдоты
18.12.2014, Повторные анекдоты
19.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
- Глупенький - ты же деревянный!
- Рубль тоже так думал.
19.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.12.2014, Повторные анекдоты
19.12.2014, Повторные анекдоты
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьет.
- А часто ли он требует от своей секретарши секса?
- О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано: "Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши секса".
19.12.2014, Повторные анекдоты
19.12.2014, Повторные анекдоты
19.12.2014, Повторные анекдоты
19.12.2014, Повторные анекдоты
- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы.
19.12.2014, Повторные анекдоты
19.12.2014, Повторные анекдоты
19.12.2014, Остальные новые анекдоты
19.12.2014, Остальные новые анекдоты
- Я – журналист!
- А почему с пулемётом?
- Ну, я же российский журналист…
29.12.2014, Повторные анекдоты
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес! Принес!.. Неси штопор!
29.12.2014, Повторные анекдоты
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
29.12.2014, Повторные анекдоты
- Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем. Пришли мне свою маму.
29.12.2014, Повторные анекдоты
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
29.12.2014, Повторные анекдоты
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
29.12.2014, Остальные новые анекдоты
- Потому что завтра НОВЫЙ ГОД!