Поиск по автору:

(Навеяло "анекдотами" последних дней)
Ющенко отправил в отставку правительство, чтобы поднять рейтинг
Украины на сайте anekdot.ru
Видно, Путин не заходит на этот сайт, а то он бы сделал тоже самое
с правительством РФ.

Русский возвращается из Франции, заходит в свою коммуналку, идет в
ванную, где опять отключили горячую воду, выпивает бутылку водки,
смотрит в окно на большую помойку, потягивается и говорит: "Шарман,
бля!".

Диктор канала ОНТ: Здравствуйте, коротко о главном. Сегодня, 1 августа
2005 г. , по предварительным данным А. Г. Лукашенко одержал уверенную
победу на президентских выборах, которые запланированы на 2006 г.
Наши поздравления победителю.

В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет
президентом. В России - за два месяца до выборов уже известно.
В Беларуси еще до вторых президентских выборов понятно, кто победит на
третьих.

В чем разница между Чукоткой и Беларусью? На Чукотке: их руководитель
сначала стал миллиардером, а потом его избрали губернатором. А в
Беларуси все наоборот - сначала президент, потом миллиардер.

Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
- Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
- А где Россия?
Студент опять показывает.
- Так, - говорит профессор. Три балла.
- ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
- Это первый вопрос был по географии, второй был по АНАТОМИИ...

Молодость - это когда после первого пузыря бежишь за девушкой.
Зрелость - это когда после первого пузыря бежишь за вторым. Старость -
это когда после первого пузыря лежишь. А дряхлость - это когда лежишь и
сам пускаешь пузыри...

В Беларуси президентом избрали конюха, а на Чукотке - бизнесмена. Ну и
кто из них чукчи?
VxL

Если раньше был прикол - чихнуть в автобусе и пошутить про Китай, то
теперь новый вид экстримальных развлечений: в вагоне метро порыться в
рюкзаке, повернуться к пассажирам и улыбаясь сказать "Ну че, суки,
аллах акбар!". Особенно клево - проделать это в метро Лондона или
Нью-Йорка на глазах полицейских.
VxL

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке.

Аэродром.
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите
полосу!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь? Вот и прыгай!

Чем хороший афоризм отличается от плохого? Авторы хороших афоризмов
уже умерли.

ТТ без глушителя защищает Ваши зубы с утра до вечера лучше, чем Орбит
без сахара.

Смит & Вессон - мы заботимся о Вас и о Вашем здоровьи

Я придумал способ, как сделать Путина пожизненным президентом, не меняя
конституции РФ. Просто надо сделать так, чтобы его жизнь закончилась
раньше, чем второй срок президентства. Ну что, Россияне, поможем
человеку?

VxL

- А что это вы в анкете написали "Хуй Единой России"?
- Ну а если бы я написал "Член", что изменилось бы?

VxL

На этой неделе состоялась мировая премьера голливудского блокбастера
"Спасти рядового Рыбкина". Фильм посвящен самой большой загадке 21 века
- таинственному исчезновению Ивана Рыбкина накануне президентских
выборов. Картина уже признана самым масштабным проектом мирового
кинематографа. Во время съемок было использовано 2 тыс.
баррелей горилки, 800 березовых веников, 5 тыс. отключенных мобильных
телефонов, а эпизод с приездом цыган занесен в Книгу рекордов Гиннеса
как самая массовая сцена в истории кино.
VxL

- Скажите, Бивис, как вам это удалось?!
- Это элементарно, Батхед...
VxL

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит - с той и совью...
VxL

- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!
VxL

- Идем мы как-то вдвоем с Наташкой - а нам навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как - отбились?
- Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьешься?!!
VxL

Штирлиц шел по улице и вдруг ему на голову упал источник бесперебойного
питания.
- UPS!!! - подумал Штирлиц...
VxL

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?

VxL

Самое большое счастье для девушки:
1) выйти замуж...
2) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела...
3) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела выйти дpугая.

VxL

Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

VxL

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя так много?
- Молчи и ешь!!!
VxL

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Hу и какие же ?
- Я от тебя ухожу...
- Так, а плохая ?
VxL

Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!
VxL

- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.
VxL

- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!

VxL

Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из
пункта Б ему навстречу выехал другой поезд со скоростью 160 км в час.
Спрашивается, какого хрена он выехал навстречу, если там одноколейка?!

VxL

Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит, во рту -
кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он
к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по
пятьдесят, еще по пятьдесят..."

VxL

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену,
при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!
VxL

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...

VxL

У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на нее уже имеешь?".

VxL

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в
Интернет. Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки:
компьютер и муж - играют друг с другом?
VxL

- Поедем в Тулу!
- Нет, в Тулу, небось, виза нужна…
- Да не нужна в Тулу виза!
- Да вы что?! Сразу видно, люди живут в пределах Садового кольца!
Нужна - не нужна… Позвони в Посольство Тулы и узнай - нужна виза,
или нет!
VxL

А вот интересно, когда по российскому каналу вечером показывают эротику,
беларуское телевидение это безобразие вырезает, а вот выступление
Лукашенко показывают полностью. Странное у них какое-то отношение к
порнографии.
VxL

Вопрос Путину:
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к кандидату в президенты
России Малышкину?
Путин отвечает:
- По словарю русского языка кандидат - это лицо, которое предполагается
к избранию. Малышкин к избранию не предполагается, поэтому и кандидатом
я его не считаю.
VxL

ЖДУ ОТВЕТА, ЖИВУ БЕЗ ПРОСВЕТА.

Мне не надо ничего, кроме мужа одного! Впрочем, можно и двоих. Очень
скушно жить без них!

Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три
погибели!

Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года,
не замужем, детей пока нет.

Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.

Если ты одинок - отзовись! Если ищешь меня - отзовись! Я жду лишь тебя -
отзовись! Отзовись! И будет все зашибись.

Я веселый огуречик, не боюсь любовной встречи! Не страшат ни сын, ни
дочь, а боюсь я только тещ!

За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по
пьяни песни петь!

Молодая, всем/о, познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без
привычек.

ЗНАКОМСТВА С ИНОСТРАНЦАМИ

Гарри Твистер, бывший министр, владелец заводов, газет, пароходов, ищет
супругу из СССР. Встреча в гостинице `Англетер`. Не исключаются флирт и
адюльтер.

Жгучий мексиканец (мачо). Есть свое бунгало (дача).

Меня зовут Анастасия (как принцессу из фильма), у меня коса до пояса, в
волосах корона, шить-стирать-готовить-есть-спа ть владею в совершенстве.
Размеры (110-50-111) королевские! Отвечу на кольцо с брильянтом.

Наследный принц Брунея султан Ахмад ибн Давид познакомится с хорошенькой
девушкой с в/о, с полненькой девушкой без в/о и с опытной русской
женщиной Наташей для создания прочного семейного коллектива. О себе:
скучно.

Хорошо сохранившийся и физически здоровый ветеран вьетнамской войны,
вьетнамец, познакомится с красивой вьетнамской девушкой из России.

Hello! Mai neim is Ildar. Ai liv in Tatarstan. Ai wont rashen gеrl tu bi
mai yaif. Ai hev 1-room villa and moped. Ai lav kumыs, konina, belяshi.
Cam on, gеrl, wi shal bi heppi!

VxL

- Вы слышали, у Ковальского несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.
VxL

У американского марсохода опять проблемы. Он наконец-то благополучно
съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в
NASA:
- Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!
- Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас
опередили русские астронавты!!
VxL

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят
продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
VxL

Есть уголовная статья «За попытку государственного переворота» - а за
государственный переворот статьи нет.

VxL

1000 - летие Интернета на Руси

1000-летие Интернета на Руси. Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но
мало кто знает, что изобрели его русские еще много-много веков назад. И
именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения Интернет на
Руси. Предлагаем вашему вниманию гостевую книгу сайта РОССИIЯ. РУ.

1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры,
понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по `Золотому кольцу`
России.
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,
Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в
обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.
ру.
16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по `Золотому кольцу`
России.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов
женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.
1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины
Второй. Жми сюда.
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по `Золотому кольцу` России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в
Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри
ссылку.
1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки.
1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.
1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на
воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по `Золотому кольцу`
России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди.
Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще? 1998 год. Березовский: Знаю,
как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками.
Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все
просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по
`Золотому кольцу` России.
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.

VxL

- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
- Рано. Вы еще спать будете...

VxL

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?

VxL

Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, а если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?

VxL

- Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет пять минут смеха?
- Да? Ну иди и сама кури свою сметану!
VxL

- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок, опять
открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаешь полтергейст?
- Да не, телефон.

VxL