Поиск по автору:

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты... Слава Богу!
... А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
VxL

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит - с той и совью...
VxL

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает
множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок
и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.
Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает
такую новость:
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив
шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в
шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля,
автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.
VxL

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в
Интернет. Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки:
компьютер и муж - играют друг с другом?
VxL

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?

VxL

Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец: - Это в аптеку.
VxL

Новый русский из Англии вернулся, рассказывает своим:
- Прикиньте, у них там такие тачки офигенные, руль справа! Мне так
понравилось, я тут умельца нашел, он мне в шестисотом тоже руль направо
перевесил. Идите вот, посмотрите.
Мужике все смотрят, одобряют. Тут один решил сесть, прокатиться. Сел и
говорит:
- Слушай, ну руль справа. А почему педали слева?
VxL

- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок, опять
открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаешь полтергейст?
- Да не, телефон.

VxL

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...

VxL

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
VxL

- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
- Рано. Вы еще спать будете...

VxL

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном
кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной
стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек
на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от
изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и
заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу
смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я стара и богата.

VxL

Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки и ты поймешь все чувства
того, что смывается в унитазе.

VxL

- Рабинович, Вы спрашиваете, почему на вас не выписана премия? А
помните, на демонстрации 7 ноября вы шли с портретом Лукашенко в одной
руке и бутылкой пива в другой. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно
эту гадость», вы что бросили?...

Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
- Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и Вы непременно
станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
- Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире
не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком.
VxL

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому
отказываю.
VxL

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
VxL

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно
обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
VxL

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да... Винни-Пух!
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

VxL

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?

VxL

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растет.
VxL

Блондинка купила билет на самолет, зашла и села у окна.
Приходит мужик и говорит, что это его место.
Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!

VxL

- Доктоp! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Hичего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сpазу убью
двух зайцев.

VxL

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы.
Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает
стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену.
Бармен удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!

VxL

Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает
трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...

VxL

Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит, во рту -
кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он
к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по
пятьдесят, еще по пятьдесят..."

VxL

Есть уголовная статья «За попытку государственного переворота» - а за
государственный переворот статьи нет.

VxL

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
VxL

Англичанин на приеме у врача:
- Сэр, мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
- Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!
- Сэр, объясните, что вы имеете в виду?...
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать
пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки... Пациент
молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец,
выдает:
- Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно! Так вы
полагаете, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет
нам завести наследника?

VxL

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Hу и какие же ?
- Я от тебя ухожу...
- Так, а плохая ?
VxL

Пантера Багира:
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным
червяком?
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож...
VxL

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя так много?
- Молчи и ешь!!!
VxL

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку
всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с
вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был
таким:
- Дорогой сэр! В нашей практике еще не было случая, чтобы собака прожгла
сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила
вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием
примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним
разместить и вас.

VxL

- Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет пять минут смеха?
- Да? Ну иди и сама кури свою сметану!
VxL