Поиск по автору:

Вот пришла новость по рассылке, цитирую: "21 июня 2000 года корпорация Microsoft
проводит в Нижнем Новгороде в НИЖЕГОРОДСКОМ ТЕАТРЕ КОМЕДИИ по адресу
ул. Грузинская, 22 Представление русской версии семейства операционных
систем Microsoft Windows 2000."

Ищу умных, красивых, с большой грудью....
- У нас в совхозе одна буренка вполне отвечает вашим требованиям.

На девушках женятся не те, кто за ними ухаживает, а те, кто им делает
предложение.

Желтая стрекоза Ми-8 уже набрала десять метров, подняв вокруг взлетной
площадки вихри пыли. Из Метеостанции выбежал человек с ружьем в нижнем
белье и кирзовых сапогах. Он выстрелил в воздух пытаясь привлечь
внимание людей в вертолете. Это был молодой метеоролог Степан (тот самый
из вихря и афроамериканцев) он спал после долгой вахты (почти семь
литров водки на троих) и не слышал, как прилетал вертолет, а он очень
ждал письмо от своей девушки которая, наверное, ждала его в далекой
Москве. Случайно проснувшись и услышав звук улетающего вертолета, и не
обнаружив обычного ящика с почтой, он бросился исправлять ситуацию.
Перекричать вертолет теоретически можно, но практически нельзя.
Человеческий крик в присутствии вертолета распространяется на расстояние
трех сантиметра от среза человеческого рта. Поэтому и Степан и тот
человек высунувшийся из дверей вертолета совершенно напрасно материли
друг друга. В конце концов, Степану удалось жестами показать, что
требуется еще один ящик. Обозленный неожиданной задержкой второй пилот,
скрылся внутри и появился уже с деревянным ящиком. То ли по незнанию то
ли специально он швырнул его в клубы пыли, где должен был находиться
Степан. Он там и находился. Приняв тяжелый ящик на лоб, а далее по
касательной на нос, губы и грудь, Степан потерял сознание и
непроизвольно выстрелил, попав в стабилизирующие винт, жаканом
двенадцатого калибра. Вертолет упал метрах в двухстах от места получения
почты. Все остались живы. Поскольку метеорологов было трое а
вертолетчиков только двое, разборки были перенесены на поздний срок по
инициативе вертолетчиков. А письмо Степан получил. В нем его девушка
уведомляла Степана о том что она не дождалась своего возлюбленного, то
есть его Степана, и изменила ему сперва с Игорем из молочного магазина,
а потом с Сашей из их университета.

Студентом я как-то раз был на практике в Германии.
Со мной в комнате (так получилось) жил поляк Марек, языком общения был
немецкий, но как-то раз в плохом настроении я ему сказал, необъясняя
смысла, „не пизди“, ну и забыл об этом.

В соседней комнате жила девушка (из Беларуссии), к которой Марек был
не равнодушен. Желая произвести на нее впечатление, попросил меня научить
его немного русскому языку. Ради шутки я научил его фразе „пойдем
трахаться“, конечно же смысл ее я не раскрыл. Через какое-то время
я слышу ужасный крик девушки: «Марек, ты что говоришь, та ведь
не понимаешь что ты говоришь!!!» Догадаться об учителе было нетрудно.
В гневе она находит меня на кухне и давай : «Вот, я не ожидала от тебя
такого, ты зачем человека портишь, чему ты его учишь....» Марек, видя
что его русский произвел впечатление, заходя на кухню добавляет ей –
«не пизди».
Мы упали на пол.

- Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем
мне не нравится.
- Подожди-ка, я с тобой - и я свою терпеть не могу.

- Что бы вы изменили в своей жизни?
- Настройки.

Людоед:
- Не люблю людей, у которых нет вкуса.

Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.

Одна незамужняя подружка спрашивает у другой- замужней:
-Ну как, замужем лучше?
-Да не лучше, чаше!

Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!
Volk.

- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - голо-лёб твою мать!!!

- Назовите слово, которое начинается на «Ы» и все буквы в нем « Ы».
- ?
- Запор.

Я готов целовать песок, от которого пахнет пивом

Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.

Учитель на уроке:
- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.

Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний
палец и покажу его учебе...

Из письма в редакцию:
" уважаемая редакция, с вашей помошью я наконец-то нашла себе мужа,
он такой внимательный, он так меня любит, он любит меня когда я сплю,
когда готовлю еду, когда смотрю телевизор, вы уж извините за почерк..."

-Алло! Это Общество защиты животных?
-Ну и чье, козел, кто тебя обидел?

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами.

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили
велосипед. Всю ночь он проспал, положив лицо на педали.

Супружеская пара лежит вечером в постели. Он читает.

Она:
"Дорогой, я хочу, что бы ты меня поцеловал в трех особенных местах..."

Он, очень раздраженно:
"Да, дорогая, скажи только где?"

Она кривляясь в ответ:
"в Гонолулу, Париже и на Гавайях"

Пожар на пиротехнической фабрике бушевал 6 часов.
Никто из пожарных не посмел тушить такую красоту...

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским
законодательством.

- Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда,
когда тебе нужны деньги...
- И что, это бывает недостаточно часто?

- Оставил вчера ноутбук на полу. Тёща подумала, что весы, и встала на
него проверить свой вес. Короче, полторы штуки баксов весит, гадина!

Последнее неотгаданное слово в кроссворде: "Вид клещей, 9 букв".
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща! Бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: "ПАССАТИЖИ"! Не-на-ви-жу!!!

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

Вот пришла новость по рассылке, цитирую: "21 июня 2000 года корпорация Microsoft
проводит в Нижнем Новгороде в НИЖЕГОРОДСКОМ ТЕАТРЕ КОМЕДИИ по адресу
ул. Грузинская, 22 Представление русской версии семейства операционных
систем Microsoft Windows 2000."

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто!

В общаге:
- Ты куда ушел? Твоя еда уже частично приготовилась.
- В смысле частично?
- В смысле сгорела нахрен!

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни пуха тебе, ни пера, Пятачок.

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она
хорошая, она должна это делать хорошо.

Курьезы законотворчества: депутаты Голубь и Заяц запретили весеннюю
охоту (взято с www.clapri.org)

Законотворчество вещь серьезная. Однако и в сессионном зале иногда
бывают курьезные моменты. Вот один из них.

В сентябре 2003 года народный депутат Украины Александр Голубь
/украинская фамилия – Голуб/ внес на рассмотрение парламента проект
Закона о внесении изменений в Закон Украины "Об охотничьем хозяйстве и
охоте" (регистр. №4194).
Суть законопроекта состояла в том, чтобы запретить в марте-апреле охоту
на самцов кряквы, тетери, вальдшнепа и гусынь: серой, белолобой большой.

18 февраля 2004 года этот законопроект был вынесен на обсуждение
Верховной Рады Украины. Вот как выглядел этот вопрос в повестке дня:

4194 Проект Закона о внесении изменений в Закон Украины "Об охотничьем
хозяйстве и охоте" (относительно сроков)

Докладчик: народный депутат Украины ГОЛУБЬ Александр Владимирович

Содокладчик: первый заместитель Председателя Комитета по вопросам
экологической политики, природопользования и ликвидации последствий
Чернобыльской катастрофы ЗАЕЦ Иван Александрович /украинская фамилия -
Заєць/.

Естественно законопроект был поддержан. Ну не могли народные депутаты
отказать своим коллегам с такими! фамилиями в принятии такого!
законопроекта.

Кстати, заместителем председателя Государственного комитета Украины по
вопросам лесного хозяйства в то время работал (да и сейчас работает)
Николай Медведь.

Такая вот лесная круговая порука!

Самым прочным элементом семьи остается "Свидетельство о браке".

Мать была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего
сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и
печальнее.

За прошедшие сутки проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458
раз, из них 402 раза - в жилые помещения, 50 раз - на предприятия и
организации, и 6 раз - по ложным вызовам.

- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь,
чтобы я сидела и молчала?!

Создал бог женщину, посмотрел на нее... Махнул рукой и сказал: - Ну и
ладно, накрасится...

По исследованиям социологов, мужчина сидит в пивной в основном по двум
причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

Язычник - это невежественное существо, которое имеет глупость
поклоняться чему-то такому, что можно увидеть и пощупать.

Лифт вниз не поднимает!

Идут два парня по улице. Навстречу им девушка Поравнявшись с ними, она
улыбается. Один другому говорит:
- Во, видел? Это она мне улыбалась!
- Ха, а кому же еще? Я когда тебя в первый раз увидел, вообще целую
неделю ржал.

Один мужик нашел бутылку, открыл ее. Оттуда - джин. Мужик ему и говорит:
- Исполни мое желание.
- Исполнить твое желание я не могу, - отвечает джин, - но могу тебе его
отбить!

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.

- Лена! Я ради тебя татуировку сделал, читай!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Лена, не с того жить начинаем!

Отныне статуя "Дискобол" называется "Парень с размаху глотает таблетку".

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого??
- Бабу!

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно
не получали ни те, ни другие.