Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Volk
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.04.2009, Повторные анекдоты

Есть такие двери - к ним подходишь и они автоматически открываются, а
есть такие люди - к ним подходишь и они автоматически закрываются.

21.04.2009, Повторные анекдоты

- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?

22.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

16.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги,
чтобы иметь женщин.

14.09.1999, Остальные анекдоты

Одна незамужняя подружка спрашивает у другой- замужней:
-Ну как, замужем лучше?
-Да не лучше, чаше!

17.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги
вижу, а где же кот?
- Дык в сапогах!

20.04.2009, Повторные анекдоты

Отныне статуя "Дискобол" называется "Парень с размаху глотает таблетку".

22.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.

19.04.2009, Повторные анекдоты

- Машенька, вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.

22.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Апрельский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на
беременность... Идиоты! Лучше б в июльский презервативы положили!

24.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.

16.04.2009, Повторные анекдоты

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно
не получали ни те, ни другие.

17.04.2009, Повторные анекдоты

Создал бог женщину, посмотрел на нее... Махнул рукой и сказал: - Ну и
ладно, накрасится...

13.10.2000, Остальные анекдоты

Супружеская пара лежит вечером в постели. Он читает.

Она:
"Дорогой, я хочу, что бы ты меня поцеловал в трех особенных местах..."

Он, очень раздраженно:
"Да, дорогая, скажи только где?"

Она кривляясь в ответ:
"в Гонолулу, Париже и на Гавайях"

19.04.2009, Остальные новые анекдоты

Учитель на уроке:
- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.

22.04.2009, Повторные анекдоты

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

20.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку - и нет проблем!
- Автомат Калашникова, что ли?

22.04.2009, Повторные анекдоты

- Мадам!
- Между прочим, мадемуазель!
- Что, правда, ни разу?!

21.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей:
«Shор ты сдох!»

24.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А какого числа первомай?
- Ты блять не поверишь...

19.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

21.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито.

16.04.2009, Повторные анекдоты

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права,
независимо от того, права она или нет.

24.04.2009, Повторные анекдоты

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой
сняло!..

21.04.2009, Повторные анекдоты

В кошерном ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо, я уже попробую... Где ложка?
- О!

24.04.2009, Повторные анекдоты

- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка,
обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком!

22.04.2009, Повторные анекдоты

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по
пляжу пройти не стыдно.

22.04.2009, Повторные анекдоты

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной
дырочкой.

22.04.2009, Повторные анекдоты

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

21.04.2009, Повторные анекдоты

- А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если
дерево - пальма, то юг уже здесь!

21.04.2009, Повторные анекдоты

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!

21.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

16.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если я - сын своей эпохи, то эпоха эта - порядочная сволочь.

09.05.2007, Новые истории - основной выпуск

О разнице менталитетов:
Йогурт Данон Актимел продается в России и Украине.

С обратной стороны картонной упаковки на русском языке помещен
небольшой, но емкий трактат, который начинается словами "Проверьте сами
помогает ли защитной системе... попробуйте пить в течении 14 дней и
почувствуйте влияние на настроение", далее идет увлекательный
научно-популярный экскурс в жизнь микробов, который завершается
гиперавторитетной ссылкой на "доказано научными исследованиями в России
и за рубежом".

На украинском языке имеется только ОДНА краткая и лаконичная фраза на
ЛИЦЕВОЙ стороне упаковки:

"Вiдчуй ефект або отримай назад грошi"
то есть - "Почувствуй эффект или получи деньги назад"

Затрудняюсь сказать, кому больше повезло :)

19.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости космонавтики. Как сообщалось ранее, орбитальная станция
"Планета" упала в заданном районе. Заданный район уточняется.

24.01.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я готов целовать песок, от которого пахнет пивом

22.04.2009, Повторные анекдоты

Я другой такой страны не знаю, где так водкой дышит человек.

17.04.2009, Повторные анекдоты

Два новых русских встречаются после долгой разлуки.
- Ты кем работаешь?
- Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
- А я банкир теперь.
- Хм... Ну, тогда еще встретимся!

21.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не дай нам бог дожить до того дня, когда все будет так плохо, как об
этом пишут газеты.

21.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

17.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его
убрать в комнате гостей...

22.04.2009, Повторные анекдоты

Подзатыльник - это способ передачи информации от одного поколения
другому.

22.04.2009, Повторные анекдоты

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги,
соединённые вместе.

23.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет нарк по Лувру, видит портрет Джоконды. Минуту всматривается,
другую... и с завистью в голосе выносит вердикт:
- Мягко бабу торкнуло.

21.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый русский - нищему:
- Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
- Но мы можем зайти в ресторан!

20.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без
разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки
отродясь не говорили.

15.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире,
что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.

21.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: Опытный венеролог быстро определит, чем вы думаете.

22.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ищу умных, красивых, с большой грудью....
- У нас в совхозе одна буренка вполне отвечает вашим требованиям.

17.04.2009, Повторные анекдоты

Звонок по мобильному:
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.

Volk (240)
Рейтинг@Mail.ru