09.03.1999, Остальные анекдоты
-Да, вот не повезло бедняге!
16.06.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
30.08.1999, Остальные анекдоты
-Ну и чье, козел, кто тебя обидел?
14.09.1999, Остальные анекдоты
-Ну как, замужем лучше?
-Да не лучше, чаше!
15.09.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
19.09.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
млн. баксов, то это проблемы банка!
24.01.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
чтобы не расплавился.
07.05.2000, Остальные новые анекдоты
вилка с четырьмя зубами- для гарнира,
вилка с тремя зубами- для мяса,
вилка с двумя зубами- для рыбы,
вилка с одним зубом- это нож.
10.06.2000, Остальные новые истории
проводит в Нижнем Новгороде в НИЖЕГОРОДСКОМ ТЕАТРЕ КОМЕДИИ по адресу
ул. Грузинская, 22 Представление русской версии семейства операционных
систем Microsoft Windows 2000."
11.06.2000, Истории - другая десятка
проводит в Нижнем Новгороде в НИЖЕГОРОДСКОМ ТЕАТРЕ КОМЕДИИ по адресу
ул. Грузинская, 22 Представление русской версии семейства операционных
систем Microsoft Windows 2000."
25.08.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
предложение.
14.09.2000, Остальные анекдоты
" уважаемая редакция, с вашей помошью я наконец-то нашла себе мужа,
он такой внимательный, он так меня любит, он любит меня когда я сплю,
когда готовлю еду, когда смотрю телевизор, вы уж извините за почерк..."
15.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.
13.10.2000, Остальные анекдоты
Она:
"Дорогой, я хочу, что бы ты меня поцеловал в трех особенных местах..."
Он, очень раздраженно:
"Да, дорогая, скажи только где?"
Она кривляясь в ответ:
"в Гонолулу, Париже и на Гавайях"
18.10.2000, Остальные новые истории
DELFI.ru лучшее:
Московские вампиры круче питерских бандитов
Возвращение гимна СССР: постмодернистский дебют Владимира Путина
Сын убил мать и пытался сжечь ее вместе с квартирой
16.12.2000, Остальные новые истории
Со мной в комнате (так получилось) жил поляк Марек, языком общения был
немецкий, но как-то раз в плохом настроении я ему сказал, необъясняя
смысла, „не пизди“, ну и забыл об этом.
В соседней комнате жила девушка (из Беларуссии), к которой Марек был
не равнодушен. Желая произвести на нее впечатление, попросил меня научить
его немного русскому языку. Ради шутки я научил его фразе „пойдем
трахаться“, конечно же смысл ее я не раскрыл. Через какое-то время
я слышу ужасный крик девушки: «Марек, ты что говоришь, та ведь
не понимаешь что ты говоришь!!!» Догадаться об учителе было нетрудно.
В гневе она находит меня на кухне и давай : «Вот, я не ожидала от тебя
такого, ты зачем человека портишь, чему ты его учишь....» Марек, видя
что его русский произвел впечатление, заходя на кухню добавляет ей –
«не пизди».
Мы упали на пол.
17.12.2000, Истории - другая десятка
Со мной в комнате (так получилось) жил поляк Марек, языком общения был
немецкий, но как-то раз в плохом настроении я ему сказал, необъясняя
смысла, „не пизди“, ну и забыл об этом.
В соседней комнате жила девушка (из Беларуссии), к которой Марек был
не равнодушен. Желая произвести на нее впечатление, попросил меня научить
его немного русскому языку. Ради шутки я научил его фразе „пойдем
трахаться“, конечно же смысл ее я не раскрыл. Через какое-то время
я слышу ужасный крик девушки: «Марек, ты что говоришь, та ведь
не понимаешь что ты говоришь!!!» Догадаться об учителе было нетрудно.
В гневе она находит меня на кухне и давай : «Вот, я не ожидала от тебя
такого, ты зачем человека портишь, чему ты его учишь....» Марек, видя
что его русский произвел впечатление, заходя на кухню добавляет ей -
«не пизди».
Мы упали на пол.
09.01.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
теперь живем от выборов до выборов.
12.02.2002, Остальные анекдоты
И все же... Он любил не только, ПИТ, ЖРАТ, ДРАТ, но и с Альбертом
Энштейном ПОПИЗДЕТ.
Volk
24.11.2003, Новые истории - основной выпуск
Газ-66, уверенно разгребавший наст на озере, вдруг странно ткнулся носом
вниз и практически мгновенно ушел под лед. Потом благодаря какому-то чуду
он замер, оставив крышу будки вровень с поверхностью льда. Находившиеся
внутри десять охотников замерли в смертельном равновесии. За мутными
стеклами тихо плескалась голубая от собственной температуры вода.
Многолетние усилия по утеплению будки сделали свое дело - будка
поплавком замерла в тридцати метрах ото дна. Хуже всего, что все были
трезвые, так как только что выехали и накваситься не успели, хотя вот-вот
собирались. Но теперь любая попытка даже пошевелиться вызывала
проседание машины на пару сантиметров. Степан (тот самый из Огненного
вихря) заорал: «Замрите, блядь!». Все и без того сидели как обосранные.
А некоторые даже просто обосранные. Повисла тишина, нарушаемая плеском
воды за бортом и бормотанием какой-то религиозной передачи из старенькой
спидолы.
- Игорь, ты меня, пидора, прости ради Бога, - вдруг ни с того ни с сего
заговорил бородатый Олег.
- Чего это? - бледный от нестандартной ситуации откликнулся Игорь.
- Да тот набор инструментов… Это я, короче, спиздил у тебя… Блядь, хуй
знает что нашло.
- Да хуй с ним… - вяло отреагировал Игорь.
Все помолчали. И вдруг понеслось.
- Олежка, прости и ты меня за Зинку, пьяный был, прости уж…
Серега, это я тогда кардан твой не затянул, прости, если сможешь.. Хотя
людей уже не вернешь, ясен пень… Коля, и ты меня дурака прости, это же я
директору станции донес, сука такая, что вы с Михеем бухту провода
спиздили, бес попутал, прости меня… Андрюха, а плоскодонку твою помнишь?
…так это я, прости… Олежка, ну я тоже Зинку твою, того этого… Степан, ты
меня извини, я за тебя на собрании не голосовал… хуй знает, зависть
наверное… Олег, не хотел говорить, даже сейчас, ну так получилось, моя
болела тогда уже полгода.. ну я и зашел случайно в библиотеку… хм… а там
твоя Зинка, прости если сможешь…
Радио забурчало - Ежи си на небеси…- Машина конвульсивно дернулась вниз.
Все заорали благим матом. Кто-то заплакал. Но вместо естественного
движения, неведомая сила подхватила почти провалившуюся техничку и
выдернула назад на поверхность. Два КРАЗа, проезжавшие по трассе мимо
озера, увидали происходящую трагедию и с Божьей помощью спасли людей и
технику. Кароче все выжили. Только затерянный на дальнем востоке
поселок еще полгода сотрясали драки и пиздиловки и пострадало много ни
в чем неповинных людей.
24.11.2003, Остальные новые истории
площадки вихри пыли. Из Метеостанции выбежал человек с ружьем в нижнем
белье и кирзовых сапогах. Он выстрелил в воздух пытаясь привлечь
внимание людей в вертолете. Это был молодой метеоролог Степан (тот самый
из вихря и афроамериканцев) он спал после долгой вахты (почти семь
литров водки на троих) и не слышал, как прилетал вертолет, а он очень
ждал письмо от своей девушки которая, наверное, ждала его в далекой
Москве. Случайно проснувшись и услышав звук улетающего вертолета, и не
обнаружив обычного ящика с почтой, он бросился исправлять ситуацию.
Перекричать вертолет теоретически можно, но практически нельзя.
Человеческий крик в присутствии вертолета распространяется на расстояние
трех сантиметра от среза человеческого рта. Поэтому и Степан и тот
человек высунувшийся из дверей вертолета совершенно напрасно материли
друг друга. В конце концов, Степану удалось жестами показать, что
требуется еще один ящик. Обозленный неожиданной задержкой второй пилот,
скрылся внутри и появился уже с деревянным ящиком. То ли по незнанию то
ли специально он швырнул его в клубы пыли, где должен был находиться
Степан. Он там и находился. Приняв тяжелый ящик на лоб, а далее по
касательной на нос, губы и грудь, Степан потерял сознание и
непроизвольно выстрелил, попав в стабилизирующие винт, жаканом
двенадцатого калибра. Вертолет упал метрах в двухстах от места получения
почты. Все остались живы. Поскольку метеорологов было трое а
вертолетчиков только двое, разборки были перенесены на поздний срок по
инициативе вертолетчиков. А письмо Степан получил. В нем его девушка
уведомляла Степана о том что она не дождалась своего возлюбленного, то
есть его Степана, и изменила ему сперва с Игорем из молочного магазина,
а потом с Сашей из их университета.
17.03.2006, Повторные анекдоты
Жена спрашивает:
- Васичка милинький что с табой?
- Изабрел новый метод изготовления браги:
Съедаеш килограмм сахару, проглатываешь палочку дрожжей
и греешь все это час.
- Ну а голову зачем перевязал,
- А чтоб крышу не сорвало.
через пол часа на кухне - шум! Треск!
Вылетает жена, говорит:
- Васичка! Роднинький! Что крышу сорвало?
- Да нет ....ть! Днище выбило.
28.04.2006, Новые истории - основной выпуск
охоту (взято с www.clapri.org)
Законотворчество вещь серьезная. Однако и в сессионном зале иногда
бывают курьезные моменты. Вот один из них.
В сентябре 2003 года народный депутат Украины Александр Голубь
/украинская фамилия – Голуб/ внес на рассмотрение парламента проект
Закона о внесении изменений в Закон Украины "Об охотничьем хозяйстве и
охоте" (регистр. №4194).
Суть законопроекта состояла в том, чтобы запретить в марте-апреле охоту
на самцов кряквы, тетери, вальдшнепа и гусынь: серой, белолобой большой.
18 февраля 2004 года этот законопроект был вынесен на обсуждение
Верховной Рады Украины. Вот как выглядел этот вопрос в повестке дня:
4194 Проект Закона о внесении изменений в Закон Украины "Об охотничьем
хозяйстве и охоте" (относительно сроков)
Докладчик: народный депутат Украины ГОЛУБЬ Александр Владимирович
Содокладчик: первый заместитель Председателя Комитета по вопросам
экологической политики, природопользования и ликвидации последствий
Чернобыльской катастрофы ЗАЕЦ Иван Александрович /украинская фамилия -
Заєць/.
Естественно законопроект был поддержан. Ну не могли народные депутаты
отказать своим коллегам с такими! фамилиями в принятии такого!
законопроекта.
Кстати, заместителем председателя Государственного комитета Украины по
вопросам лесного хозяйства в то время работал (да и сейчас работает)
Николай Медведь.
Такая вот лесная круговая порука!
09.05.2007, Новые истории - основной выпуск
Йогурт Данон Актимел продается в России и Украине.
С обратной стороны картонной упаковки на русском языке помещен
небольшой, но емкий трактат, который начинается словами "Проверьте сами
помогает ли защитной системе... попробуйте пить в течении 14 дней и
почувствуйте влияние на настроение", далее идет увлекательный
научно-популярный экскурс в жизнь микробов, который завершается
гиперавторитетной ссылкой на "доказано научными исследованиями в России
и за рубежом".
На украинском языке имеется только ОДНА краткая и лаконичная фраза на
ЛИЦЕВОЙ стороне упаковки:
"Вiдчуй ефект або отримай назад грошi"
то есть - "Почувствуй эффект или получи деньги назад"
Затрудняюсь сказать, кому больше повезло :)
07.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!
Volk.
15.09.2008, Остальные новые анекдоты
Ты - родил, вскормил, отбил все не нужное...
Тот кого родил, ты, отбивает все "ненужное"
Смысл жизни? - Размножение примитивных организмов.... мдас.
тебе раньше.
проведешь.
ударом!
один раз!
подумать.
16.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
чтобы иметь женщин.
16.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
переспать, но недостаточно, чтобы на ней жениться.
16.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
момент.
16.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.04.2009, Повторные анекдоты
16.04.2009, Повторные анекдоты
независимо от того, права она или нет.