Поиск по автору:

Оговорка диктора ТВЦ:
"Столица Росcии город Лужква"

Почему женщины мажут губы помадой? Чтобы мужчина в темноте членом не
промахнулся!

Один из арестованных талибов заявляет, что он американец и его зовут
Джони Уокер. Напоминаем, что ранее был расстрелян ложный англичанин по
имени Бифитер.

Билл Клинтон хотел удочерить Моницу Ливински но Хиллары Клинтон сакзала:
зачем нам в семЕ лишний рот...

- Алле, Бен? Это Данила. Ай нид хелп. Вернер собрался закрыть
"Терроризм".
- Окей, памагу...

Парень в незнакомой компании знакомится с девченкой:
- Девушка! А как вас зовут?
- КЛАВА !
- То - что КЛАВА я вижу! А как зовут!?

Комментарий к автомобильной теме - если ты делаешь
на Шевроле S-ку на светофоре - это еще не значит что он с тобой гоняется.
А вообще действительно, только Корвет в состоянии сделать
S-ку. Правда раньше в 140 кузов пихали 3х литровые моторы, и такой мерс
действительно был несколько медлителен, но в новой S-серии (кузов W220)
минимальный движок 4,2 (а не 4,3:-)), а против такого Мерса Шевроле
(не спорткупе) просто отдыхает - это медицинский факт, достаточно
посмотреть спецификации.
А на Корвет найдется CLK-GTR :)

"Рейтинг доверия российскому президенту в июне 2005 года составил 38
процентов, что на три процента меньше предыдущего исторического
минимума, зафиксированного в феврале 2005 года."
(http://www.lenta.ru/news/2005/07/07/rating/)

Чубайс в отчаянии обращается к Богу:
- Господи, ну почему меня никто не любит?
- Пошел на хрен, собака! Третий день света нет!

www.msk2004.narod.ru

Трое армян пришли в баню помыться. Проходит час, два, три, они не
выходят. Банщику пора баню закрывать. Он пошел узнать в чем дело.
Заходит и видит, что все трое стоят голые, а мыло возле них на полу
лежит. - "Товарищи", спрашивает банщик, "ну что, вы уже помылись?".
- "Нет", отвечают армяне, "еще даже не начинали". - "А в чем же дело?",
интересуется банщик. - "Да у нас мыло на пол упало!" - "Так почему же
никто за ним не нагнется?" - "А ты нагнись, узнаешь!"...

До шампуня ваши волосы были сухие и безжизненые, сейчас они мокрые и
шевелятся.

Вновь назначенный министр финансов на докладе у президента США.
- Мистер Президент, наша национальная валюта теряет свои позиции на всех
региональных рынках мира.
- Не понял.
- Американский доллар стремительно обесценивается в ходе торгов...
- Проще скажи!
- Баксу нашему - кирдык!
- Ну вот, молодец. А то грузит, грузит...
msk2004.narod.ru

"Последний герой-5"

Как герою не дать стать "дважды героем"?
Нужно правильно отрегулировать резинку.

После поражения сборной США в матче с Польшей тысячи озверевших
американских болельщиков с криком "Вперед США!" бьют витрины магазинов,
поджигают машины, атакуют полицейских. Посольство Польши горит. Есть
убитые, сотни человек ранены. Центр Вашингтона в огне.

Настоящий летчик должен в жизни “посадить самолет”, “построить
инспектора” и “вырастить геморрой”…

www.bestavia.com

С 1996-го по 1998-ой годы работал я в маленькой североевропейской
стране Нидерландах. Все наверняка знают, что употребление легких
наркотиков, типа гашиша и марихуаны, там вполне легально. Для этого
вполне достаточно посетить любой "кофе шоп". Так вот, мы с моим
компаньоном Мишей частенько посещали один из них, расположенный в самом
центре Амстердама. А назывался он "Рюсланд", что в переводе с
голландского означает "Россия". Как-то раз...
За стойкой бара балдел обкурившийся голландец, лет 25-ти. Мы взяли у
него по косячку, сели за столик и стали курить, ловить кайф и,
естественно, общаться по-русски.
Он усек, что мы говорим между собой по-русски, подошел к нам и попросил
написать что-нибудь на нашем родном языке, а он это нечто повесит на
стену, чтобы все посетители могли бы проникнуться любовью не только к
России, но и к русскому языку.
Я, обкурившись к тому моменту, нацарапал на листке бумаги следующее:

Х#й соси, читай газету, прокурором станешь к лету!

И отдал ему листок. Он спросил меня, что здесь написано? На что я
ответил, что это цитата из собрания сочинений Ульянова-Ленина. Он
понимающе закивал, и скочем приклеил листок на стену у стойки бара.
Прошло недели две и мы снова посетили тот же "кофе шоп". За стойкой бара
стоял тот же обкуренный голландец, лет 25-ти. Он узнал нас,
поприветствовал, и удивленно спросил, что здесь такое вы в прошлый раз
написали, что все русскоязычные посетители смеются, а что там не
говорят?!
Я объяснил ему смысл написанного, он поморщился и как-то бочком
отодвинулся от нас, как от прокаженных. Обслужил он нас с великой
неохотой. Так получилось, что назавтра Мишка снова попал в "Рюсланд",
записки на стене уже не было...

Владимир, Бруклин, Нью-Йорк.

Популярны у нас стали в последнее время "Самоновости". Есть такая фишка
- пишется выдуманная заметка якобы на популярном новостном сайте, куда
можно подставить имя и фамилию знакомого и потом посылается ему ссылка и
поприкалываются над его растерянностью. У меня таким образом попалось
пару знакомых. И долго отмазывались, что это не про них, а про каких-то
однофамильцев. Но мы то лучше знаем про кого это... Сами же писали !
Так вот по этому случаю у моего приятеля произошла история в
университете, где мой приятель работает программистом. Заведующий
кафедрой информатики обнаружил в общей рассылке гиперссылку на историю
про "акт самосожжения" (есть там на выбор и такая история), где четко
указаны ЕГО имя и фамилия... Тут же прошел большой шмон, все админы
лихорадочно шерстили логи. Выяснилось, что заходил на злополучный УРЛ,
где композятся эти "самоновости" и мой приятель, и что-то там
отправлял... Но, к счастью, у него оказалось железное алиби - он заходит
туда чуть позже !
Попался студент 3-го курса...
Зав кафедрой пообещал ему "легкую" жизнь до конца обучения.
Мораль: не забывайте, что все ваши ходы записываются !
PS: (А есть еще такая хорошая штука - анонимайзер... Учтите на будущее!)

:)

все-таки, Дима, Вы редкостный идиот и подонок.

Лес. Глухой. Тишина. Крадется охотник с двустволкой наперевес. Глядь -
берлога. Мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах! Однако не
попал. Медведь выбирается из берлоги - и за мужиком вдагонку! Охотник,
бедняга, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. Дай, -
думает, - спрячусь. Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся
вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли... Через
несколько минут от туда выскакивают изодранный мужик, изодранный
медведь, затем выбегает армянин и орет вдагонку - эй ты, в шубе! Попу
мыть надо, да!

Вовочка приходит как-то домой и гордо сообщает родителям, что он
записался в секцию гребли.
Мама (довальная такая): - Молодец Вовочка! Ну иди теперь учи уроки.
Вовочка уходит в другую комнату.
Папа: - Интересно все же, что означает приставка "гр"? Групповой?..

Отчитывается Тягачев перед Путиным по итогам Олимпиады в Афинах: На этих
играх мы не завоевали 30 золотых медалей.
На следующей олимпиаде не завоюем уже 60 золотых медалей. Но это при
условии, что я останусь на своей должности. Уж позабочусь, чтобы
окончательно развалить массовый спорт в России.

Вниманию А. Б. Пугачевой.
Хотите сбросить лишние килограммы?
Бросайте Филю!

Фраза из одной передачи на ТВЦ:
"В Интернете есть много сайтов, которые работают круглосуточно".
Интересно, перерыв на обед хотя бы у них есть?

Проехал я утром по дорогам нашего города Н-ска на машине и решил, что
американцы скорее всего попутали и ночью бомбили не Ирак, а нас. И
вообще, янки никогда к нам не сунуться, так как, либо в говне застрянут,
либо подвеску бронетехники разобьют...
Vladimir

"Мне не нравятся твои сиськи и как ты говоришь по- русски. По-русски
говорить- это тебе не У ПОДВОРОТНИ
стоять,"- сказал лингвист Полип Пердосыч Киркорян ростовской журналистке
и направил своих охранников бить ей фотоаппарат и морду.

Vladimir

Вспомним все заслуги быстро
Крым ,Донбасс, война с ИГИЛ
Вспомнить , как он террористов,
Всех в сортире замочил.
С журавлями парил в небе
И нырял на глубину.
Как работал на галере.
Подымал с колен страну.
День и ночь Володя думал,
О народе столько лет.
Антисанкции придумал
Сохранив авторитет.
Верой правдой он в России,
Скоро будет 20 лет?
Служит словно он Миссия....
Но проблема -денег НЕТ.
Всем долги страна прощает
Поднимая рейтинг свой
Только жаль народ нищает
С каждым днём в стране Родной.
И народ ведёт дебаты
Кто другой если не он?
Мы ведь все теперь богаты
Правда только лишь душой
Трепещите там беньдеры.
И пиндосов всех орда .
Нам не нужны мереседесы
Не нужна нам их еда.
Нам бы больше самогона,
Да и гречки бы мешок.
А от ихнего хамона
Будет заворот кишок.

ВСЕ ЛЮДИ БРАТЬЯ, ВСЕ ЗВЕРИ СіСТРЫ.

Березовский звонит Бушу:
- Мистер президент, мне искренне жаль, что какой-то московский хулиган
позвонил и сказал, что в номере Кондолизы Райс заложена бомба!
- Мистер Березовский, какая бомба? Где? Ничего об этом не знаю, и наши
спецслужбы тоже.
- (про себя) Блин, ну ничего этим русским поручить нельзя!

www.msk2004.narod.ru

По окончании "Фабрики звезд"-2 была образована группа "Корни".
После "Фабрики"-3 планируеся создать группу "Сучки" из мальчиков и
"Дупло" из девочек.

Vladimir

----- Тексты "от Наймы" или "Халява сер! и. т. д." -----
В последнее время в сети сайты размножаются со световой скоростью.
К сожалению, не соблюдая простые правила технологии, в сети появляются
совершенно дикие ресурсы.

Есть у меня один знакомый, типа "сисадмин" в не очень технологичных
конторах. Институтов он не заканчивал, да и школа, по всей видимости,
нелегко давалась человеку.
Сколько я в этой конторе работал - столько мы восхищались его "перлами"
в плане русского языка (Типа: Центор Кампютерных Разработок и т. д.).
Вот несколько слипов, которые были сделаны методом "копи-пейст" с его
странички в интернете (внимательно следите за орфографией!):

1. home page: Naima BBS
Ты залез на мой сайт 4 раз!
Последний раз ты залазил ко мне Thu, Jun 21 12:25 Это сайт является
рекламой моей ББсяки.

Но помимо рекламы, Вы здесь найдете: больше количество сcылок, много
халявы, очень большей выбр довнлоудов, чат и. т. д.

Сейчас разрабатывается проэкт HTML BBS. Кто не знает что это тако:
представте, что вы позванили провайдору и вошли в интернет. Что-то в
этом роде только у меня весь сайт зделан в формее BBS. Что бы узнать
информацию по заходу на мою BBS надо будет позвонить после 22:00 часов
терминалом и внимательно прочесть даные выданые на экране своего
монитора. Либо тыкнуть мишкой сюда.
Предубреждаю!!! Это пока не работает, следите за этими новостями.

2.
Халява сер!
Не большей сборник халявы.

3.
Web дизайн Здесь находятся много сылок для начинающих Web дезайнеров.

(Действительно, ОЧЕНЬ начинающих! - примечание мое)

4.
Инет на халяву Здесь находятся сылки где можно взять инет на халяву!!
здесь лежит информация как папользоваться инетом на халяву. Практически
все описаные здесь провайдоры Питерские, но есть и Московские.

5.
MP3 MP3 - это файлы содержашие в себу музыку с очень хорошим качеством!

6.
FTN Files Подборка сылок на программы для FTN сетей.
Редакторы почьты

7.
ICQ
Здесь можно написать письмо на мою ICQ.
Для тех кто хочет поболтать со мной по Аське на пямую.

PS: кто не верит - могу "провайдить" URL на данный сайт. :) Vladimir

"Чего нема, того нема" - подумал Герасим, бросая за борт Му-Му...

Умер наркоман, и после смерти попадает, естественно, в ад. Смотрит,
целое поле конопли растет. Ну, думает, не плохо бы чуток скосить. Взял
серп и начал косить. Подходит к нему черт и говорит: - "Чудак, человек,
зачем коноплю косишь?! Вот уже скошенная лежит, сушится". Наркоман
глядь, и правда. Скошенная конопля в стога собрана и на солнышке сохнет.
Ну думает, наркоман, надо бы косячек забить. Подходит к стогу, щипотку
конопли взял, начал косячек забивать. Подходит к нему снова черт и
говорит:
- "Зачем, глупый ты человек, косяк забиваешь? Посмотри, вот уже косяки
забитые штабелями лежат...". Глядь наркоман, и правда, косяков забитых
куча в штабеля уложены. Берет он косяк, подходит к черту и говорит. -
"Слушай, а спичек у тебя здесь, часом, не припасено?". На что черт
ухмыльнулся и отвечает: - "Были бы здесь еще и спички, так тут был бы не
ад, а рай!".

Друг рассказывал.
Пошли они как-то прогуляться, девченок покадрить.
Двое ребят, одному 21 год второму 20.
И вот встречаются им две прелесные особы женского пола.
Начинается знакомство, попытки запудрить мозги и так далее.
Тут вдруг одному из них преспичело по маленькому. (Тот которому 20.)
Оставшись на едине с девушками второй продолжил приятную беседу.
Внезапно у девчат проснулся не здоровый интерес к возрасту аппонента.
А ему делать нечего, он и ломается. Типа "а сколько дадите?",
"я еще маленький." И так далее.
Через пару минут возвращается отливатель. Девушки сразу на него налетели
и давай допрашивать сколько второму лет.
Парень решил понтануться и с пафосом так говорит - "Я ему ОЧКО даю"
Девчата переглянулись, сказали что им уже пора домой и быстро
ретировались.
Когда второй оторжался и пояснил другу что тот сморозил, он очень
обиделся и молча пошел в направление дома.
Empirevv

На каталке в приемном покое лежит полупривязанный бомж (ноги привязаны,
а руки нет). Медсестра наложила жгут для взятия крови из вены, но вены
плохие, попасть не так просто. Медсестра, отворачиваясь от бомжа в
сторону процедурного столика, чтобы взять шприц говорит:
- "Кулачком поработаем...!"
Слышу через 5-10 секунд взволнованный голос медсестры:
- "Ты что ж скотина делаешь..." и бьет его по рукам...)))

Vladimir

Казино, вечер, открывается дверь, заходит шикарная блондинка
и направляется к рулетке. Подходит к столу, достает котлету
"мертвых американских президентов" и ставит на цифру 22. Крупье
крутит рулетку, запускает шар и... 22!!! Он в небольшом шоке.
Дама сгребает кучу фишек и опять ставит на 22. Крупье повеселел,
сейчас отиграемся, крутит рулетку, запускает шар и... 22!!!
В полуобморочном состоянии крупье отсчитывает немеряный выигрыш.
Девушка собирает фишки и опять ставит на 22. Все казино бросает
играть, бежит к столу смотреть. Крупье крутит рулетку, запускает
шар и... снова 22!!! Крупье уносят с сердечным приступом, казино
на грани разорения, к девушке подходит управляющий поздравляет ее
и спрашивает :"Объясните мне пожалуйста одно, как это у Вас
получается?" Та в ответ :"У меня сегодня счастливый день, я только
что приехала в город на поезде №7, в седьмом вагоне, на седьмом месте,
вы представляете три семерки, а трижды семь будет 22..."

На пляже маленький мальчик с ужасом смотрит на голую маленькую девочку:
- Потеряла?
- Нет.
- Оторвали?
- Нет.
- А что?
- Так было.
- !!!!!!!!!!!!!!

Одыхали мы (я, мама, двоюродный брат) десять лет назад на турбазе в
Воронежской области. Хорошие были времена. И была у нас традиция
вечерком пить чай из душицы ….. сухарики, пряники, бублики… Одним таким
вечерком сидим мы с братом, хрустим сухариками, чаек попиваем…. Заходит
мама, осматривает нас, и серьезно так предлагает брату: “Мочи в чай”… Я
сразу так офигел – я знал, что мама любит применять всякие народные
средства – ну намазать нос одуванчиком, ну подбросить в чай из душицы
немного коры дуба... но уринотерапия – это уже было слишком... по
крайней мере для брата;) Смотрю я на него, а у него челюсть на колени
упала, а глаза чуть-чуть из орбит повылазели... Мама видит дикое
непонимание в этих глазах, и поворяет: “Мочи в чай, мочи в чай
сухари.... ”… Дикий выдох облегчения задул свечку на столе, после чего
весь наш домик затрясся в неудержном хохоте.... Только через 30 минут мы
смогли объяснить маме что произошло.... ;)... С Восьмым Мартом, Мама....

НАУЧИЛИ РОССИЮ СОСАТЬ - ЧУПА-ЧУПС!

- Мама, мама! У меня Вовка игрушку отобрал!
- Не плачь, Мишенька! Выйдешь из тюрьмы - украдешь себе новую!

www.msk2004.narod.ru

доча играя с роботами-диназаврами
"я же тебя убила насмерть! как ты выжила!?
- а я кочевряжилась!!!

и вдогон
"мам- так жалко, что на твой день рожденья мне подарка не будет.."

Справка: TCAS (Traffic Collision Alarm System) – система предупреждения
столкновений, позволяет одному самолету отслеживать положение другого
самолета относительно себя, чтобы избежать столкновения в воздухе.
Московская воздушная зона, в воздухе дымка, визуального контакта нет,
авиадиспетчер разводит по высоте два борта Boeing 737 (Украинский 718) и
Ту-134 (Aeroflot 785)....
Авиадиспетчер: “Украинский 718” сохраняйте высоту 2700 до расхождения со
встречным “Aeroflot 785”
Украинский 718: … (с чувством превосходства, так как в отличие от Ту-134
он оборудован TCAS)… сохраняю 2700, отслеживаю встречный борт по TCAS.
Авиадиспетчер: “Aeroflot 785” сохраняйте высоту 2400 до расхождения со
встречным Boeing 737. Дальнейший набор после расхождения.
Aeroflot 785: … (несколько удрученно)… сохраняю 2400 (в это время
появляется визуальный контакт с Украинским 718)… и отслеживаю встречный
борт… (ухмыляясь)… по запаху сала….

www.bestavia.com

Вчера в конце рачего дня сидим, базарим ни о чем.
Андрей Ане говорит: -Пойдем в кафе по пивку.
Аня в этот момент ест мороженое. Мороженое тает и вот-вот со стаканчика
начнет капать Ане на платье.
Я говорю: -Щас обляпаешься, пойдешь в кафе, там о тебе скажут -
ТОЖЕ МНЕ - МОНИКА.
Андрей: -Нет, скажут обо мне - ТОЖЕ МНЕ - КЛИНТОН.

У двух братьев близнецов день рождения. Исполняется им по 5 лет. Одному
подарили машину, экскаватор, конструктор, книжки с картинками,
велосипед... А другому только мячик, и все. Тот, кому подарили пол
"Детского Мира", обращается к брату с явной усмешкой. - "Вот мне сколько
всего подарили! А тебе только мяч..." На что брат близнец отвечает: -
"За то у меня нет рака крови!"...

НАУЧИЛИ РОССИЮ СОСАТЬ - ЧУПА-ЧУПС!

Из-за неполадок оборудования H-ская АЭС выполнила годовой план за 33
миллисекунды.

- Ты где был?!!!
- FAIRY пил…...
- Так это же для мытья посуды!!!!
- А мужики то не знают …...

Идет экзамен по электротехнике.
Профессор говорит, ну что ж молодой человек, вы правильно перечислили
все диэлектрики, но забыли один, но я вам дам подсказку, - Что делает
молодой человек с девушкой оставаясь с ней наедине?
- А, эбонит!
- Да нет, целлулоид!

Vchera prochel reklamu dantista na zheltyh
stranitsah g. Indianapolisa (tirazh - ne odin million):
" root canal - pain free"

Злой, потому что трезвый

Тысяча в одну ночь! (Шахерезада)