Поиск по автору:

Доминиканская республика. Язык не поворачивается назвать ее банановой,
поскольку бананы здесь очень неаппетитные. Маленький resort - по нашему
дом отдыха - на самом берегу Карибского моря. 100 метров в ширину, 500 в
длину, бассейн, джакузи, пляж, три десятка пальм, теплый ветерок днем и
ночью. Общество - компания немецко-говорящих парней, несколько
испано-язычных пар, русско-заикающиеся пенсионеры. Последних здесь,
наверное, половина от общего количества. Три с половиной часа лета от
Нью Йорка не так и много, чтобы в середине сырого и ветренного марта, не
крутануть календарь на пять месяцев вперед и оказаться в лете. Карибский
рай - это четыре фламинго с подрезанными крыльями в маленьком пруду,
неограниченное количество неприхотливой еды еды и выпивки, отсутствие
всяких глупых ограничений на купание в шторм, ночью или хождение по
бритвоострой каменной пене, обрывающейся прямо в море.

В общем действительно рай, если не привередничать. Вот рота отдыхающих
передислоцируется из джакузи в бассейн. Тетка-командирша, нашедшая,
наконец, место на Земле, где можно говорить, не стесняя свого исконого
русского языка, дробит послеобеденную дрему курорта громким обращением к
своей товарке, плетущейся последней:

- Этот мудила постирал свои носки с той стороны бассейна. Идем, не
кривись, они уже поменяли воду.

И тут понимаешь, что Нью-Йорк, лежащий в трех с половиной часах лета
отсюда - это все-таки такая глушь, а Россия начинается с джакузи.

Эта и другие истории на www.7nebo.com

На пляже маленький мальчик с ужасом смотрит на голую маленькую девочку:
- Потеряла?
- Нет.
- Оторвали?
- Нет.
- А что?
- Так было.
- !!!!!!!!!!!!!!

ВСЕ ЛЮДИ БРАТЬЯ, ВСЕ ЗВЕРИ СіСТРЫ.

Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая!

Идут два тостых японца с ящиком выпивки после матча со сборной России.
- Пусть тренируются!
- Да!

Универсальное: лицо полохой национальности.

АНАЛИЗ ЖЕНЩИНЫ
Основные данные:
Элемент: женщина
Символ: wo
Открыл: Адам
Атомная масса: в среднем принято считать 53,6 кг, может колебаться
от 40 до 200 кг.
Местонахождение: в больших количествах во всех густонаселенных районах
Физические свойства:
• поверхность обычно покрыта цветной пленкой
• температура кипения не установлена, замерзает без какой-либо
известной причины
• воспламеняется при неправильном употреблении
Химические свойства:
• прекрасно притягивает золото, серебро и множество различных
видов драгоценных камней
• абсорбирует большое количество порогих материалов
• может споннтанно взорваться без какого-либо предупреждения и без
какой-либо причины
• не растворяется в жидкостях, но при этом ее активность возрастает
при насыщении алкоголем
• из всех известных человеку элементов лучше всего взаикодействует
с деньгами
Стандартное использование:
• декоративное, лучше всего в спортивном автомобиле
• может быть хорошим вспомогательным средством на отдыхе
• чрезвычайно эффективное чистящее средство
Тестирование:
• чистый образец в нормальном состоянии обычно розового цвета
• вблизи более качественного образца цвет меняется на зеленый
Предупреждение:
• в неопытных руках может быть чрезвычайно опасна
• владение более чем одним образцом является нелегальным, но
одновременно можно управлять сразу несколько образцов, если они
находятся в разных места и прямой контакт между ними не возможен
Внимание:
длительное воздействие этого элемента опасно для здоровья!

Volod

После поражения сборной США в матче с Польшей тысячи озверевших
американских болельщиков с криком "Вперед США!" бьют витрины магазинов,
поджигают машины, атакуют полицейских. Посольство Польши горит. Есть
убитые, сотни человек ранены. Центр Вашингтона в огне.

Два солдата из кавказских республик ругаются:
- я твоя мама ебал
- а я твоя мама 2 раза ебал
- а я твоя 100 раз
- а я миллион раз твоя мама ебал
- мука мелький-мелький знаешь? Целый мешок твоя мама ебал ;)

История эта случилась зимой, когды мы с нашим руководителем были в
походе. Когда поздно вечером все укладывались спать в палатке
руководитель сказал, что если кому ночью приспичит --- валенки стоят у
входа. Каково же было его удивление, когда утром он обнаружил
валенки,... доверху заполненные сами догадываетесь чем :)

У двух братьев близнецов день рождения. Исполняется им по 5 лет. Одному
подарили машину, экскаватор, конструктор, книжки с картинками,
велосипед... А другому только мячик, и все. Тот, кому подарили пол
"Детского Мира", обращается к брату с явной усмешкой. - "Вот мне сколько
всего подарили! А тебе только мяч..." На что брат близнец отвечает: -
"За то у меня нет рака крови!"...

У Раисы Максимовны Горбачевой берут интервью.
- "Скажите, а ваш муж, как мужчина нежный?"
- "Очень! Так любит целоваться в губы!"
- "А правда, что у него аллергия на любую косметику?"
- "Правда!"
- "И на губную памаду?"
- "И на памаду тоже... только не смотрите на меня так, ведь я мажу
памадой только губы рта!"

На западной Украине проходит некий симпозиум. Выходит оратор и просит
разрешения высказаться на еврейскую тему. Ему отказывают, так как эта
тема националистическая. Тогда он просит разрешения высказаться на тему
русских. Но ему и на эту тему высказаться не разрешают, по той же самой
причине. Наконец, оратор, просит разрешения высказаться на тему
экологии. Ему, естественно, разрешают. Он начинает толкать речь: -
"Господа, совсем у нас на Украине плохи дела с экологией! Реки
повысыхали, леса повырубали. Негде жида утопить, не на чем москаля
повесить..."

Умер наркоман, и после смерти попадает, естественно, в ад. Смотрит,
целое поле конопли растет. Ну, думает, не плохо бы чуток скосить. Взял
серп и начал косить. Подходит к нему черт и говорит: - "Чудак, человек,
зачем коноплю косишь?! Вот уже скошенная лежит, сушится". Наркоман
глядь, и правда. Скошенная конопля в стога собрана и на солнышке сохнет.
Ну думает, наркоман, надо бы косячек забить. Подходит к стогу, щипотку
конопли взял, начал косячек забивать. Подходит к нему снова черт и
говорит:
- "Зачем, глупый ты человек, косяк забиваешь? Посмотри, вот уже косяки
забитые штабелями лежат...". Глядь наркоман, и правда, косяков забитых
куча в штабеля уложены. Берет он косяк, подходит к черту и говорит. -
"Слушай, а спичек у тебя здесь, часом, не припасено?". На что черт
ухмыльнулся и отвечает: - "Были бы здесь еще и спички, так тут был бы не
ад, а рай!".

Трое армян пришли в баню помыться. Проходит час, два, три, они не
выходят. Банщику пора баню закрывать. Он пошел узнать в чем дело.
Заходит и видит, что все трое стоят голые, а мыло возле них на полу
лежит. - "Товарищи", спрашивает банщик, "ну что, вы уже помылись?".
- "Нет", отвечают армяне, "еще даже не начинали". - "А в чем же дело?",
интересуется банщик. - "Да у нас мыло на пол упало!" - "Так почему же
никто за ним не нагнется?" - "А ты нагнись, узнаешь!"...

Лес. Глухой. Тишина. Крадется охотник с двустволкой наперевес. Глядь -
берлога. Мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах! Однако не
попал. Медведь выбирается из берлоги - и за мужиком вдагонку! Охотник,
бедняга, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. Дай, -
думает, - спрячусь. Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся
вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли... Через
несколько минут от туда выскакивают изодранный мужик, изодранный
медведь, затем выбегает армянин и орет вдагонку - эй ты, в шубе! Попу
мыть надо, да!

Циганка учит своего сына, как нужно надевать трусы. Запомни сынок, там
где желтое - зто перед, а там где каричневое - это зад!

Армянское радио спросили: Может ли женщина остаться девушкой после трех
замужеств? Конечно, может, если первый муж был француз, второй армянин,
а третий академик...

Владимир Дукельский, Бруклин, Нью-Йорк.

С 1996-го по 1998-ой годы работал я в маленькой североевропейской
стране Нидерландах. Все наверняка знают, что употребление легких
наркотиков, типа гашиша и марихуаны, там вполне легально. Для этого
вполне достаточно посетить любой "кофе шоп". Так вот, мы с моим
компаньоном Мишей частенько посещали один из них, расположенный в самом
центре Амстердама. А назывался он "Рюсланд", что в переводе с
голландского означает "Россия". Как-то раз...
За стойкой бара балдел обкурившийся голландец, лет 25-ти. Мы взяли у
него по косячку, сели за столик и стали курить, ловить кайф и,
естественно, общаться по-русски.
Он усек, что мы говорим между собой по-русски, подошел к нам и попросил
написать что-нибудь на нашем родном языке, а он это нечто повесит на
стену, чтобы все посетители могли бы проникнуться любовью не только к
России, но и к русскому языку.
Я, обкурившись к тому моменту, нацарапал на листке бумаги следующее:

Х#й соси, читай газету, прокурором станешь к лету!

И отдал ему листок. Он спросил меня, что здесь написано? На что я
ответил, что это цитата из собрания сочинений Ульянова-Ленина. Он
понимающе закивал, и скочем приклеил листок на стену у стойки бара.
Прошло недели две и мы снова посетили тот же "кофе шоп". За стойкой бара
стоял тот же обкуренный голландец, лет 25-ти. Он узнал нас,
поприветствовал, и удивленно спросил, что здесь такое вы в прошлый раз
написали, что все русскоязычные посетители смеются, а что там не
говорят?!
Я объяснил ему смысл написанного, он поморщился и как-то бочком
отодвинулся от нас, как от прокаженных. Обслужил он нас с великой
неохотой. Так получилось, что назавтра Мишка снова попал в "Рюсланд",
записки на стене уже не было...

Владимир, Бруклин, Нью-Йорк.

Хуй соси, читай газету,
Прокурором станешь к лету.

Налил пиво, пену сдуй,
Выпил пиво и пиздуй.

Лучше выпить водки литр,
Чем лизать соленый клитр.

Одень на голову гандон,
И пиздуй себе в Ландон.
Там в Ландоне, словно блядь,
В гандоне будешь щеголять!

В рот ебли, в пизду кончали,
А потом наоборот.
Отъебли в пизду сначала,
Лишь затем кончали в рот.

Вы слишком долго жили в Ирландии, если (все факты - реальные) :

Вас не удивляет, что похмелье - достаточное основание не приходить на
работу. Надо лишь предупредить менеджера.

Вы не знаете, сколько пабов в десяти минутах ходьбы от вас, но точно
уверены, что столько вам не выпить.

Перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители
сами должны догадаться, куда вы собрались идти.

Твердо знаете, что в восемь вечера открыты только пабы.

Услышав в выходные в центре города правильную английскую речь, понимаете,
что это - турист.

Услышав, что что-то вам сделают к среде, мысленно делаете пометку
позвонить в пятницу и узнать, когда можно будет приходить.

Удивляетесь, что компания еще не догадалась выдавать талоны не только на
бесплатное питье в ближайшем пабе, но и на закуску: всем же завтра еще
работать.

Знаете, что эту дорогу отремонтируют в 2006 году.

Привыкли, что половина прохожих зимой ходит в рубашках с короткими
рукавами, а летом - в свитерах.

Увиденная на улице пальма вызывает не больше эмоций, чем дуб или сосна.

Vladimir

все собирался написать, да руки как-то не доходили...
было это где то в прошлом году по зиме.
я прийдя с военки вытащил тетради, линейки+картую На ней было решение
командира МСВ на оборону.
Тут подходит моя подруга и тыкая в вертолет(на карте что-то типа
ромашки) прашивает что это? вертолет грю...
тут она тыкает в ромб(танки так изображают) и грит а это же танк?
я пытаюсь понять, откуда девушка, ни разу не видевшая усл. знаки это
знает.
спрашиваю.
грит - ну он же КВАДРАТНЫЙ, ему углы мешают, значит тормоз. а что у нас
тормоз - правильно. танк.

Известно что Канадцы и Американцы люди чутка разные и при первом удобном
случае любят друг другу показать кто лучше и частенько доходит до
смешного, вот попался один из таких случаев:
http://www.ampland.com/humor/02/022602.html И я решил что хорошо бы его
забросить на анекдот. ру что и делаю:

Это НАСТОЯЩАЯ запись переговоров американского корабля с канадскими
властями у побережья Канады в Октябре 95. Радиодиалог выпушен
Начальником Морских Операций США 10/10/95.

Канадцы: Пожалуйста возьмите 15 градусов южнее чтобы избежать
столкновения.

Американцы: Рекомендую взять 15 градусов севернее чтобы избежать
столкновения.

Канадцы: Никак нет. Вы должны будете взять 15 градусов южнее чтобы
избежать столкновения.

Американцы: Это капитан американского военного корабля. Повторяю, смени
курс.

Канадцы: Нет. Повторяю, вы смените курс.

Американцы: ЭТО АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ
КОРАБЛЬ АТЛАНТИЧЕСКОГО ФЛОТА США. МЫ ИДЕМ В СОПРОВОЖДЕНИИ ТРЕХ
МИНОНОСЦЕВ, ТРЕХ ПАТРУЛЬНЫХ КОРАБЛЕЙ И ЕЩЕ НЕСКОЛЬКИХ СУДОВ. Я ТРЕБУЮ:
ВОЗЬМИТЕ 15 ГРАДУСОВ СЕВЕРНЕЕ, ПОВТОРЯЮ, ЭТО 10 И ЕЩЕ 5 ГРАДУСОВ
СЕВЕРНЕЕ, ИЛИ ПРОТИВ ВАС БУДУТ ПРИНЯТЫ МЕРЫ ЧТОБЫ ОБЕСПЕЧИТЬ
БЕЗОПАСНОСТЬ МОЕГО КОРАБЛЯ.

Канадцы: ЭТО МАЯК. Что вы на это скажете?! ;)))

"Наш город"
Город на красив,хороший
Много двушек живут.
И конечно я не спорю
Живут мальчишки там и тут.
Много бомжиков лохматых,
Людей нормальных и богатых.
Клубов модных, магазинов
И базаров-властелинов!
Так любите это все,
Чтоб жилось вам хорошо!

Из рассказа заложницы:
" Террористы применяли к нам как безобидные пытки, например жаждой и
голодом, так и самую страшную, беспрецедентную по своей изощренной
жестокости: включали на полную громкость чеченскую национальную музыку."

Фраза из одной передачи на ТВЦ:
"В Интернете есть много сайтов, которые работают круглосуточно".
Интересно, перерыв на обед хотя бы у них есть?

Оговорка диктора ТВЦ:
"Столица Росcии город Лужква"

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день.
Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже
куда-то свалили, родня умотала в магазин.
В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо
заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у
хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо
смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить,
решил я напугать кота.
Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти
по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал.
Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас
только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая.
Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться
передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой
точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
Со сторона это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими
приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его
успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было
шокирующе.
Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна
новая деталь дополняла картину.
На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и
пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только)
полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от
сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только
передними лапами.
Вот такая вот история.
Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

ЗЫ
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда.
Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не
подтащишь!

Empirevv

Друг рассказывал.
Пошли они как-то прогуляться, девченок покадрить.
Двое ребят, одному 21 год второму 20.
И вот встречаются им две прелесные особы женского пола.
Начинается знакомство, попытки запудрить мозги и так далее.
Тут вдруг одному из них преспичело по маленькому. (Тот которому 20.)
Оставшись на едине с девушками второй продолжил приятную беседу.
Внезапно у девчат проснулся не здоровый интерес к возрасту аппонента.
А ему делать нечего, он и ломается. Типа "а сколько дадите?",
"я еще маленький." И так далее.
Через пару минут возвращается отливатель. Девушки сразу на него налетели
и давай допрашивать сколько второму лет.
Парень решил понтануться и с пафосом так говорит - "Я ему ОЧКО даю"
Девчата переглянулись, сказали что им уже пора домой и быстро
ретировались.
Когда второй оторжался и пояснил другу что тот сморозил, он очень
обиделся и молча пошел в направление дома.
Empirevv

Второй год живу на исторической родине и, чтобы не прерывалась связь с
"доисторической" читаю параллельно анекдоты и истории на сайте анекдот.ру
и "подписные собрания классиков" из небезызвестной огоньковской
серии. Сейчас читаю "Из автобиографии" Марка Твена и - о ужас! - на
документальной (!) фотографии писателя вижу... монитор TFT.
Не верите? Марк Твен. Собрание сочинений в 8 томах. Библиотека "Огонек",
зарубежная классика. Издательство "Правда", 1980 год. Фотография вклеена
между стр.320 и 321 и названа "Марк Твен в рабочем кабинете в
Куорри-Фарм". Монитор стоит на телевизоре (?!) между писателем и окном.
Явно видно, что это монитор, а не картина, так как он немного повернут
вправо в сторону окна.
Марк Твен был, конечно, известным шутником, но не до такой же степени?

Второй год живу на исторической родине и, чтобы не прерывалась связь с
"доисторической" читаю параллельно анекдоты и истории на сайте анекдот.ру
и "подписные собрания классиков" из небезызвестной огоньковской
серии. Сейчас читаю "Из автобиографии" Марка Твена и - о ужас! - на
документальной (!) фотографии писателя вижу... монитор TFT.
Не верите? Марк Твен. Собрание сочинений в 8 томах. Библиотека "Огонек",
зарубежная классика. Издательство "Правда", 1980 год. Фотография вклеена
между стр.320 и 321 и названа "Марк Твен в рабочем кабинете в
Куорри-Фарм". Монитор стоит на телевизоре (?!) между писателем и окном.
Явно видно, что это монитор, а не картина, так как он немного повернут
вправо в сторону окна.
Марк Твен был, конечно, известным шутником, но не до такой же степени?

Эта история произошла лично со мной.
Однажды я сидел разгадывал кроссворд, и просто так, ради шутки, прочитал
своему 20-летнему племяннику одно из заданий: "Получеловек, полуконь.
(миф.)". Я не ожидал, что ответ на этот простейший вопрос буквально
свалит меня со стула, и так я в дальнейшем буду моего племянника в шутку
и называть. Наверное, вы никогда не сможете догадаться, что он ответил,
потому что на это не хватит фантазии. Он немного подумал и выпалил
ответ: "Пржевальский!"....

Не могу вспомнить где именно прочитал, но понравилось - "России выгодно
оттягивать конец Саддама"

Что можно отложить на завтра, почему б не сделать завтра?

Проехал я утром по дорогам нашего города Н-ска на машине и решил, что
американцы скорее всего попутали и ночью бомбили не Ирак, а нас. И
вообще, янки никогда к нам не сунуться, так как, либо в говне застрянут,
либо подвеску бронетехники разобьют...
Vladimir

:: Саддам и Умора ::

Багдад, 24 апреля -- В главных городах Ирака в эти дни
завершается уникальная рекламная компания по
продвижению бренда "Ястребинный W. Коготь" на
ближне-восточном сегменте рынка.

Согласно пресс-релизу, разбрасываемому с самолетов над
Багдадом, "Ястребинный W. Коготь" -- это готовый к
немедленному употреблению самораспаковывающийся набор
специально приготовленных прав и свобод, элегантно
упакованный в коробку защитного цвета на гусеничном
ходу. Будучи приведен в действие набор быстро и
безболезненно прививает всем оказавшимся в радиусе 500
километров восхищение перед всем американским,
переустанавливает все часы на 12ам, стирает всю память
о том, что было до 12ам, и объявляет немедленную
программу помощи по превращению любого общества в
общество потребителей.

Рекламной компании придана традиционная форма - это
ярмарка-продажа с демонстрацией изделий и раздачей
бесплатных образцов. Содержательную сторону же акции
иначе как новаторской не назовешь. Ярмарка является
логическим развитием двух новейших тенденций в области
рекламы и пиара: во-первых она проходит в формате
Reality TV 24х7, во-вторых, -- согласно
основополагающему принципу агрессивного маркетинга --
рекламируемый товар представлен в действии -- образцы
искусно вплетены в театрализованное представление
разыгрываемое участниками шоу, условно разделенными на
"звездно-полосатых" и "зеленых".

Расписание работы выставки было выбрано очень удачно,
так что ее торжественное открытие - запуск 30 крылатых
изделий пришелся как раз на прайм-тайм, когда
максимальное число зрителей могло испытать новейший
аппарат для телепортации: "диван-самолет",
производимый основными спонсорами выставки компаниями
CNN и Halliburton. Состоящий из проекционного
телевизора, кожаного дивана и вместительного
холодильника, этот аппарат уже давно находится в
потребительском обиходе, но до сих использовался не по
назначению.

Теперь, наконец, с помощью новейшей технологии
Fck'n'Play каждый счастливый обладатель дивана мог
совершить виртуальный намаз в рассветном Багдаде,
выпить холодного пива, пережидая песчаную бурю в
пустыне, полюбоваться фейрверком над Тигром, трахнуть
партнера/партнершу на горячей броне мчащегося по Ираку
танка, или же, сложив пальцы пистолетиком, пострелять
в солдатов условного противника из настоящего
пулемета. И все это не сходя с волшебного дивана,
бесплатно и круглые сутки.

Несмотря на очевидный успех шоу и благоприятные отзывы
прессы, жители кварталов близких к территории выставки
высказывают некоторое неудовольствие, жалуясь на то,
что окружающей среде наносится ущерб. От сотрясения
почвы сдвигаются реликтовые барханы в близлежащей
пустыне, а вердлюды из-за дыма путают верблюжью
колючку с колючей проволокой.

Всем аккредитованным на выставке телекомпаниям была
предоставлена возможность подлючиться к телекамерам
встроенным в рекламируемые изделия. Разрешающая
способность этих камер такова, что зрители могут легко
наблюдать с каким непосредственным изумлением солдаты
условного противника встречают наезжающие на их лица
телекамеры. Сладостное предвкушение скорой и
неминуемой встречи с черноокими гуриями делает их
взгляды отрешенными, а телодвижения беспорядочными.

Определенная часть населения пытается воспользоваться
благоприятной возможностью бесплатно демонтировать
старые, ставшие ненужными строения или избавиться от
новых, которые по их мнению нарушают
архитектектрно-планировочное взгляды основоположников
шариата. Все, что требуется в таких случаях, -- это
позвонить по бесплатному телефону и произнести
условную фразу "Саддам отворись". Устроители шоу
гарантируют снос указанного здания в течение 45 минут.
Более того, благодаря новейшей технологии на месте
строения образуется котлован, размер которого обычно
достаточен для закладки нового здания. Звонящий же
получает одноразовый продуктовый набор с портретом и
ножкой Буша.

В свободное время участники выставки играют в гольф на
знаменитых нефтяных полях. Пока что эти поля мало
приспособлены для игры в гольф. Нет ни травы, ни
мячиков, ни клюшек. Игра проводится не выходя из танка
или БМП, а в качестве мячика используется бронзовая
голова Саддама, которую легко выменять за пару
американских жвачек у любого уличного мальчишки.
Традиционные "18 лунок" превратились в "18 скважин".
По условиям игры победитель получает 18 скважин и
обязан полностью откачать из них всю нефть прежде, чем
посеять траву и разбить поле для гольфа. Ираку пора
приобщиться к гольфу -- эта мысль звучит буквально
на каждой бензоколонке.

Наряду с американскими в выставке принимают участие
фирмы из Англии, Испании и ряда других стран, не
желающих проведения подобных выставок на своей
территории.

В целом выставка несомненно удалась и "Ястребинный W. Коготь"
скоро станет столь же узнаваемым и популярным
брендом как к примеру "Кровавая особая" от комбината
им. Сталина или столярные и скобяные изделия концерна
"Пилат".

Vladimir, www.7nebo.com

Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Хоть не планировал подобный оборот
Но так уж вышло и теперь покорно
Я алименты шлю четвертый год

Возвращаюсь домой, открываю дверь в квартиру, через полминуты понимаю,
что кошка Даша, воспользовавшись темнотой, прошмыгнула на выход и,
скорее всего, выскочила во двор. Выхожу на балкон, закрываю за собой
балконную дверь, чтобы котята на балкон не лезли, и пытаюсь высмотреть
Дашку. Тут за моей спиной раздается характерный такой щелчок, будто
кто-то балконную дверь запер на задвижку. Я в тихом замешательстве стою
еще секунд пятнадцать, пытаясь убедить себя в том, что мне это
послышалось. Затем пытаюсь открыть дверь в квартиру. Пытаюсь еще раз.
Пытаюсь снова. Заперто изнутри! В квартире кроме котят - никого. Секунд
двадцать мне понадобилось на то, чтобы сообразить, что это сделал один
из этих пакостников: встал на задние лапки, пытаясь дотянуться до
стекла, чтобы посмотреть, что там, на балконе, происходит, а передними
лапками нажал на ручку, она ушла вниз, и я, что называется, попал. Время
- первый час ночи, на дворе никого, соседи спят. Котята пищат в
квартире. Тщательно оберегаемая от уличной жизни кошка - неизвестно где.
Этаж номер четыре. Выход - либо бить стекло, либо ломать деревянную
часть двери. Выбрал второе - не так вызывающе будет звучать среди ночи,
да и котята не поранятся. Еще около трех минут ушло на реализацию
задуманного. Сломал дверь (звук все равно получился громким), оказался в
квартире. Теперь искать кошку. Сначала искал ее во дворе - не нашел,
потом искал ее по лестничным площадкам - абсолютно темным. Потом снова
искал ее на улице и примерно через полчаса после того, как она выскочила
из квартиры, обнаружил ее у соседнего подъезда. Кошка была подозрительно
довольной (громко мурлыкала), что натолкнуло меня на мысль, что через
пару месяцев котят будет еще больше. С такими грустными мыслями и уснул.
Рано утром разбудили соседи: стучали молотком - видимо, укрепляли свою
балконную дверь.
Такая вот собачья жизнь с этими кошками :)

К реплике "И опять о рекламе" от 06.06.03 про "пюрзон".

К Вашему сведению, кроме английского языка в этом мире существует еще
один иностранный язык - французский. И компания Л'Ореаль (а не Лореал,
как Вы написали) - из Франции. По-французски Pure zone звучит именно
Пюр зон. Так что, уважаемая дамочка, не считайте себя умнее всех, а
учитесь, учитесь и учитесь, как говаривал мой тезка.
Вовочка

Кто смотрит телек знает, что вечером идет замечательная программа
Парфенова про А. С. Пушкина. К сожалению, она прерывается блоками
рекламы, от которых (особенно, после атмосферы этой передачи) просто
хочется плакать. Так вот вчера была реклама "пюрзона" или "пюрзоны"! Что
это такое, спросите Вы? Да это Лореал рекламирует новый продукт,
написание которого на аглицком выглядит следующим образом "PURE ZONE".
Господа, производители и создатели рекламных шедевров! Ну не
произносится в этом слове английская буква "R" как буква "Р", не
произносится!!!!! Помните группу "The Cure"? Кто-нибудь слышал, чтобы ее
называли "Кюр"? И я тоже не слышала. Вроде бы народ уже выучил, что нет
машин под названием "Шевролет" и "Пеогиот", так зачем опять приучать
всех к идиотизму?

Osnovnaya # 2 11-go iyulya
A*A = A v kvadrate, a ne 2A.

Avtoru: snachala na pal'tsah prikin', ne pozor'sya, dOtsent.

P.S. Tut i vysshee obrazovaniye ne pomozhet.

Зооветеринарный техникум. Идет экзамен. Нормальный и добропорядочный
студент весь семестр, ну, как и положенно, страдал фигней, сидит, тупит
над билетом... Экзамен уже потихоньку близится к концу, препод понимает
что там пахнет парой, а на перездачу ему еще раз в технарь перется
ломает... ну, он и предлагает студенту: "Слушай, ответь только на один
мне вопрос - и я посталю тебе трояк - можно ли корове сделать аборт?
Только не надо вдаваться в пространственные рассуждения, а очень просто
- да или нет". Ну, студент продолжает тупить... рядом никого уже нет,
спросить некого... Ну, он и просится выйти. Выходит, в коридоре уже
пусто, он ломится в сортир, где нарывается на торчка, мерно добивающего
косячок. Он к нему: "Слыш, братан, выручай, попал блин... Скажи, можно
ли корове сделать аборт"...
Тот затянулся, подумал, медленно выдыхая отвечает: "Да, братан, ты в
натуре попал!"

Почему женщины мажут губы помадой? Чтобы мужчина в темноте членом не
промахнулся!

В пятницу погуляли «немного» на работе в честь рождения дочери у одного
из сослуживцев. Хорошо посидели! :))) А до дома я еду сначала до
конечной станции метро, а потом на автобусе по кольцу прям до дома. Так
вот, вышел я из метро примерно в 00:30.
Настроение хорошее. Пока автобуса нет, решил зайти в единственный в это
время работающий магазин и прикупить бутылочку с вожделенной влагой.
Выбрал бутылочку пивка «Миллер», дал продавщице 500 рублей и мне
показалось что я чего-то еще хочу…
Пробежался глазами по прилавку, понял что мне больше ничего кроме пива
для полного счастья не надо, со спокойной душой пошел на выход…
И только дома с утра опомнился и понял что купил бутылку пива за 500
рублей… Вот цены-то выросли однако… :)))

Empirevv

По окончании "Фабрики звезд"-2 была образована группа "Корни".
После "Фабрики"-3 планируеся создать группу "Сучки" из мальчиков и
"Дупло" из девочек.

Vladimir

Военная кафедра.
Занятия начинаются в 8:30. 8:35 сидим в аудитории, в дверь робко
заглядывает какой-то майор:
- Вы что здесь делаете? А ну-ка быстро сбросились по 50 копеек, и чтобы
через пять минут духу вашего не было.

Если руки грязные, то всегда что-нибудь чешется.

Эстонец застрял в лифте. Не прошло и полу часа, как он изрек: Э-э,
паачемуу таак мэдленноо едэм? :-)))

Вниманию А. Б. Пугачевой.
Хотите сбросить лишние килограммы?
Бросайте Филю!

Парень в незнакомой компании знакомится с девченкой:
- Девушка! А как вас зовут?
- КЛАВА !
- То - что КЛАВА я вижу! А как зовут!?