Поиск по автору:

Объявление в газете:
"Ищу интим, работу не предлагать"

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела -
выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Недавно у нас на офисе произошел следующий диалог (с утра в
понедельник):
- Я классно выспался, вчера вечером даже ничего не пил!
- Я тоже вчера не пил.
- (с нескрываемым интересом) А ты почему?!

Говорят, что Бин Ладен через Интернет посылает зашифрованные послания
своим сторонникам.

Вот недавно он передал приказ прекратить бесполезную рассылку сибирской
язвы, выразил уверенность в успехе своего дела, и заодно предупредил,
где собирается скрытся. Для этого он использовал песню Высоцкого:

"Ах, оставьте ненужные СПОРЫ, Я себе уже все доказал, Лучше гор могут
быть только горы, На которых никто не бывал"

DUB

Татуировка на женской груди: "Не забуду мять родную"

Шеф заказал отчет за последние три месяца, надо сказать занятие муторное
куча цифр, причем брать их надо в одной программе и переносить в другую,
одновременно учитывать, что суббота и воскресенье выходной.
Сижу крапаю, доходит очередь до сентября, чтобы не лезть в календарь
спрашиваю у коллеги с какого дня начялся сентябрь:
- с понедельника
- да, а какое это число?
Называется доработались.

А вот интересно, сколько двоечников и лентяев откажутся завтра идти в
школу, мотивируя тем, что в дерьмократической РФ это опасно?

Находчивый ответ №6

Лос Анжелес. Международный аэропорт LAX. Очередь на регистрацию перед
рейсом. Все тихо, мирно, процесс идет себе... Вдруг врывается некий
крутой и лезет без очереди (тут тоже такие есть). Очередь заворчала, а
регистрирующая девушка твердо говорит:

Девушка (Д): "Сэр, пожалуйста, в порядке очереди!"
Крутой (К): "Я спешу!"
Д: "Спешить некуда, самолет без Вас не улетит."
К: "Нкогда мне тут стоять!"
Д: "Сэр, встаньте в очередь, я Вас не буду обслуживать без очереди."
К: "Да ты знаешь, кто я!?"
Д: "Сэр, для меня Вы обычный пассажир."
К (убедившись, что здесь не проскочишь на халяву): "Fuck you!!"
Д: "Для этого, сэр, Вам тоже придется встать в очередь."

Супруга усиленно интересуется тестами на определение интересного
положения. Обсуждаем за чаем достоинства и особенности имеющихся. И тут
она сообщает - "А я в Интернете нашла интерактивный тест." Начинаю
выяснять - это как? Типа вопросы на признаки - в ответ результат? Нефига
подобного, по пальцу. Опять не понял. Подносишь палец к экрану и
определяется с вероятностью 95%. Вроде не было такой радости у
мелкомягкого, да и конкурентов тоже нет. Интересно говорю - покажи.
http://health.rin.ru/uni/text/pages/2084.html
Теперь амбула. Ну и как оно работает? Подносит палец, ждет две минуты -
ответ отрицательный. Нет, зря что ли я диплом получал. Проверка нужна. А
как проверить? Правильно, пальцы у меня есть тоже. Подношу, жду две
минуты. Ответ положительный. Вот так вот и теряется вера в могущество
техники и информационных технологий. Или все-таки декретный отпуск
дадут?

После праздника на вашей любимой белой блузке образовалось пятнышко?
Для Тайда это не проблема!
Возьмем литр кетчупа, стакан чернил и лукошко клубники. Все это
перемешиваем и выливаем на блузку.
Вот теперь у вас действительно проблема! А у Тайда проблем нет. Это же
порошок – ему все вообще пох!
Чисто Тайд – чисто по приколу!
Daw

Совсем недавно посылал приколку о протоколе составленном одним опером.
Сегодня моя жена притащила заявление поступившее к ним в контору
за подписью Начальника УПБОР (Управление по борьбе с организованной
преступностью) области. Так вот, в верхнем левом углу сего документа
стоит штамп (!!!), который дословно гласит следующее:
МВД РФ
УПРАВЛЕНИЕ
ПО ОРГАНИЗОВАННОЙ
ПРЕСТУПНОСТИ
ПРИ УВД
КАЛИНИНГРАДСКОЙ ОБЛАСТИ

Абсолютно реальная история, рассказанная мне администратором одного
из ночных клубов города Тулы и произошедшая, естественно, там же.
Танцуют, среди прочих, две молоденькие девчонки, обе навеселе.
Одна с придыханиями мечтательно произносит:
- Ты знаешь, мне так "Scooter" нравится...
Вторая оглядывается назад, тычет пальцем в танцующего по-соседству
парня и вопрошает:
- Вот этот что ли?

Гимн старых дев:
"... Встанем, как один, скажем - "не дадим"..." ;))

Гимн насильников:
"... Если радость на всех одна, на всех и беда одна..." ;))

Не плюй в колодец - вылетит - не поймаешь.

Дело было на майские праздники года 3-4 назад, точно уже не помню. Мы с ребятами
в то время каждую весну на праздники ездили на ночную рыбалку, типа как
в известном фильме - традиция была у нас такая. И понесло нас в то время
на истринское водохранилище, где до этого бывал только один из нас.
Ну приехали, значит, обосновались у воды. Костерчик, там, и все такое.
Закинули донки на ночь, сидим, пьем... Было нас четверо. Двоих, среди которых
и Ваш покорный слуга, часам к двум ночи разморило страшно - ну и пошли мы спать
в машину. Повалялись часа 2-3, покормили комаров, ну и обратно - к воде потянуло.
Приходим, смотрим и видим, что оставшиеся двое, нагло пользуясь нашим отсутствием,
выловили на донку какую-то глисту, сантиметров 20-30 в длину. Потом знающие мужики
нам рассказали, что, оказывается, называется эта глиста налимом. Но это еще
не самое интересное. Это только предыстория, чтобы было понятно, что ни черта
мы за ночь не поймали (не считая вышеупомянутого налима).
Вообщем, к тому времени рассвело и мы начали уже, собственно, сам процесс рыбалки,
т.е. на нормальную удочку.
Надо сказать, что место нашей дислокации мы выбрали достаточно удачно: небольшой
заливчик, ветер не задувает, все водохранилище осталось от нас справа,
за небольшим мыском, и его, вообщем-то, не видно.
Ну, значит, сидим, ловим. Тишина, солнышко медленно встает, свежий воздух,
ни хрена не клюет - благодать, одним словом!
И тут, в этой звенящей тишине, раздается жуткий хлюп. Через минуту-две еще один.
Так и пошло - с перерывом в 2-3 минуты что-то очень громко хлюпало.
Все в недоумении: ничего же не видно за мыском, а идти смотреть лень.
Хлюпы стали постепенно приближаться.
И вот - кульминация. Выплывают из-за нашего мыска в наш заливчик (тогда получается
вплывают) двое мужиков на надувной лодке. Один на носу с веслом в руке, второй
на корме - загребает оставшимся. Медленно так плывут, но видно,
что целенаправленно. Вдруг тот, который на носу, со всей дури бьет веслом
по воде и чего-то кладет в лодку. Ну мы, естественно, тихо охреневаем, думаем:
таким макаром он нам всю рыбу распугает, паразит. Вычислили, где они причалили,
сходили и спросили, а в чем, собственно, и что за вашу мать?
Оказалось, что в тот год на водохранилище очень много рыбы, преимущественно
подлещиков, заразилось селитером. И рыба из-за этого не может уйти под воду
и плавает на поверхности. Так эти русские иваны и придумали способ ее ловли
методом "веслом по наглой морде".
Мы воодушевились, пригляделись и, действительно, - навалом блестящих спинок
на поверхности плавает. Ну и чем мы хуже? За отсутствием лодки была разработана
следующая процедура отловли:
- я стоял на берегу и высматривал рыбу;
- мой приятель, по моей наводке, заплывал за ничего не подозревающую рыбу
и гнал ее к берегу;
- я стоял на изготовке с сачком в руках;
- дальше, я думаю, понятно, что происходило с рыбой, как только она приближалась
к берегу.
Таким макаром мы "наловили" огромный мешок этих подлещиков.
Такого улова ни до, ни после у нас не было. И на водохранилище такого безобразия
больше не наблюдалось.

Хорошей Вам рыбалки! :)

Случай на советской стройке (в духе Задорнова).
Жил-был один веселый сварщик. И как-то раз, когда ему особенно в лом было
работать, он решил позабавиться. Рядом была огромная куча железных окатышей
(такие железные, чрезвычайно разного диаметра и формы). Найдя метровую
железную трубу весельчак пошел подбирать окатыш по диаметру. Не прошло
и дня как нужный шар был найден. Дальше дело техники - труба заваривается
с одного конца, с этой же стороны прожигается небольшое отверстие, которое
прикрывается (до поры!) глиной. Затем девайс устанавливается, таким образом
"чтобы незаваренный торец трубы смотрел в сторону вероятного противника".
В нашем случае кого бы вы думали? Конечно, крановщика башенного крана!
Вносятся необходимые поправки, в трубу напускается ацетилен, закладывается
шар. Открывается запальное отверстие и подносится пламя.
Крановщик спокойно сидел и никого не трогал, когда над его головой в десятке
сантиметров прошел снаряд снося все на своем пути. После секундного
замешательства потерпевший поставил рекорд по скоростному спуску с крана.
Артиллерист не ушел от расплаты - метче надо быть.

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!!

Сегодня я зашел к моей коллеге Ирине и узнал одну вещь по поводу моей
попытки устроится на работу в Киеве (я работаю в Одессе).

Когда мне пришло приглашение на собеседование я написал письмо примерно
следующего содержания: "У меня плохо с английским не будет ли это
проблемой?". Что бы сохранить смысл данного послания я попросил Ирину,
перевести мне его на английский язык, т. к. мои испанский сильно мешает
мне при переводе. Ира не надеясь на себя позвонила мужу который плавает
и еще лучше знает английский. Тот ей продиктовал по телефону английскую
версию, в которой в качестве слово "плохо" использовал слово "poor",
однако при произношении это слово очень похоже на слово "pure", что
значит - "идеальный, лучший". Короче не просто the best а еще даже wery
super the best. Таким образом я им послал письмо в котором спрашиваю: "Я
идеально знаю английский, не будет ли это проблемой?!!!!". Ну в смысле
поймут ли они меня и мой идеальный английский. Смогу ли я с ними
нормально общаться, а то не дай бог они говорят на каком-то
исковеркнутом английском языке. Естественно они мне и ответили: "it`s no
problem" ждем в Киеве с распростертыми объятьями. Ну и представляешь
каким идиотом я выглядел когда они меня расспрашивали о моем английском
языке. Короче полный перец. Я думаю что тот итальянец подумал про меня -
идиото, кастрато, мудато.
Не удивительно что они мне не ответили.

Российский конкурс красоты... Бессмысленный и беспощадный...

Безвозвратная ссуда лучше безответной любви.

Штирлиц шел по Дрезденской галерее и увидел картину Репина "Голубые
ели". "Хорошо, что не повесили картину Айвазовского "Голубые дали...",-
подумал Штирлиц.

Пешеходный переход через самую насыщенную автомобилями улицу Самары -
Московское шоссе.
По нему демонстративно медленно, даже можно сказать с вызовом идет
молодой человек.
Визг тормозов, из остановившейся восьмерки: "Козел! На твоей могиле
напишут: он был прав!"
Трогание с пробуксовкой и визгом колес. Самолюбие восстановлено.

auto.samara.ws

Согласно исследованиям историков, первым сотрудником ГАИ, описанным в
народном фольклере, был Соловей Разбойник.

Беседуют двое солдат.
- Слыхал, у прапора уперли всю библиотеку.
- Как, все три книги?!
- Да, он их даже раскрасить не успел!

80-е годы. Ракетные войска стратегического назначения. Полк на боевом
дежурстве. По циркулярной связи (т.е. на всех сразу) выходит командир
дежурных сил полка (тот самый, который, не дай Бог, в случае чего,
на кнопку жмет):
- Будем, ептть, кроссворд разгадывать... Так, ептть...
Хищное животное... Букв много... Давайте варианты, ептть..
Ну, бойцы начинают подсказывать - шакал, гепард, леопард и пр.
Все слова не подходят. Непонятно кто и непонятно почему предлагает
вариант - "Клеопатра".
- Так, кле-о-па-тра... Не подходит, ептть... Ептть, Клеопатра - это ж
баба была, КОТОРАЯ ДО Х@Я @БЛАСЬ!
Через полчаса катания по полу
полк все-таки пришел в боевую готовность...

Tamozhnia ne otdaiot dobro

По поводу авиакомпаний и их рекламы (см. №1 от 6.8.99)
В Нью-Йорке недавно появилось много рекламных щитов с этим, как его
Austin Powers - дурашка такой вечно в красном, восклицающим:
Yea! Five times a day, baby...
А в самом низу меленько так:
British Airways. 5 Flight to London a day.

Ну, в Одессе те хоть сняли....

Было это в этом году летом, на западной Украине. Представляем
себе ситуацию: Мать(до этого жила на восточной Украине, и, конечно,
украинский язык -мягко говоря... недолюбливает) держит на руках
3-летнего сына, который наоборот -говорит только по-украински.
Пацан увидел маленькую собачку и радостно выкрикнул:
-Мамо, мамо! Дывысь, пэсик бiжить!
Она: -Какой это тебе "пэсик"? Это-собака! Бандера ты малый!
(С.Бандера -национальный герой Укр). :-))))))

Мужик познакомился с клевой телкой и, как положено, приглашает ее в
гости, так сказать на палку чая... а она - я хочу поужинать, хочу в
ресторан, там, все дела... Ну, мужику че делать, повел. После ресторации:
- поехали?
- нет, хочу в ночной клуб, потанцевать, развеятся...
Мужин поскрипел зубами, ну а че делать - хотелка то, гудит.
После клуба, приезжают к нему, он к ней лезет, а она:
- милый, ты понимаешь, я сегодня не могу, критические дни...
- так ведь есть разные альтернативы, там минет, например
- а как это? я не умею
- ну, можно в анус...
- нет, не могу - у меня геморрой
- ну, а в нос?
- а это как?
- А ВОТ ТАК!!!
ХУЯК ЕЙ В РЫЛО!!!!

Умом ты можешь не блистать- но красотой
зубов блистать обязан.
(газета "Раз в неделю" Владивосток)

Наша машина дерьмо, а ваша еще хуже.

Не молчи на меня так!

Работаю я в конторе, которая занимается установкой мини–АТС.
Занимаюсь я монтажом и настройкой этих самых АТСок.
На очередном объекте со своими сотрудниками занимаемся своим делом –
таскаем провода, устанавливаем розетки итд. Как розетки, так и провода входящие
в АТС мы привыкли маркировать следующим образом – на принтере делаем распечатку
номеров, различные надписи, а потом вырезаем и скотчем приклеиваем к проводам
и розеткам. Так вот, вожусь я с очередной розеткой, приготовил «наклейку»
и в этот момент меня позвали в соседнюю комнату для консультации. Я естественно
все бросил и пошел. Возвращаюсь к своему месту и нигде не нахожу той самой «
наклейки». Не долго думая я изготавливаю следующую и успешно прилепливаю
к розетке.
Спустя какое-то время я вышел покурить (там была специально отведенная комната
для курения)и офегиваю – стоит мужик (скорее всего работник той конторы),
курит не спеша а на его заднице висит моя «наклейка» на которой написано
«European standard № 110»

Навеяно Три истории от 27.02.02.
В шведском музее: выбираем путеводитель, обсуждаем вслух - шведского
совсем не знаем, немецкого тоже, нужно брать на английском. Продавец
предлагает: "Может возьмете на русском?"
В Германии вроде как на английском задаю вопрос: "Можете мне помочь?"
Ответ на русском: "Да я Вам могу помочь". - "А Вы откуда?" - "Да из
Одессы".
Очередь в немецком магазине. Сзади просьба: "Подвиньтесь, пожалуйста".
Делаю что просят и понимаю, что говорят, на русском. Поворачиваюсь: "Вы
говорите по русски?" - "А почему нет?" - "А в самом деле почему?"

Настоящий мужчина не боится покоя.

Эта авария, которую можно отнести к дорожным курьезам, случилась на
минувших выходных в Запорожье. Автомобиль "Запорожец", герой многих
анекдотов, врезался на перекрестке в тяжелый внедорожник и перевернул
его. К счастью, никто из участников дорожного инцидента не пострадал.

Как сообщает корреспондент Magnolia-TV.com из Запорожья, женщина за
рулем внедорожника не обратила внимания на знак, требовавший уступить
дорогу, и выехала на перекресток, подставив правый бок. В этот момент по
главной дороге проезжал "Запорожец" под управлением 70-летнего
пенсионера.

От мощного удара "Хонда" перевернулась на крышу, зацепив при этом ВАЗ
шестой модели, ожидавший на перекрестке проезда транспорта. Все водители
отделались легкими травмами, а вот из автомобилей больше всех был
поврежден именно внедорожник.

Последствия тарана для "Запорожца" оказались минимальными. Самый
популярный отечественный автомобиль в очередной раз доказал свою
прочность.
Источник: Магнолия-ТВ

Живу я значит, на Австралийщине.
Есть у нас по соседству китайская семья из неопределяемого количества
до нелзя похожих рыл.
Мало по-малу из постоянно обновляемого контингента виделился один,
улибчивий такой,с чудесним для
русского уха именем "Хуй". У них-в Китае-это-как здесь Джон.

Но -это только предистория
Встречаю на днях на вечернем променаде к мусоросборнику этого
достойного представителя пернатых,
и он мне вместо привычного :"Hello!",напрягшись, этак задорно
и с огоньком видает на русском :
"Ебись ты в рот!"

Я сперва присел на задние от этакой вежливости и подумал крепко
насчет дать мужчине промеж близко
посаженных узких глазенок,но-потом-лубопытство пересилило
и я стал наводить справки,где это он так
сушественно обогатил свой словарний запас,и вообше-что за мисль-
он сейчас попиталя озвучить?

Вияснилось -это наши ех-соотечественнички на курсах английского
для иммигрантов его научили,
обьяснив,что это -самое что ни на есть вежливое приветствие на русском!

Подумал я,подумал,и - не стал его разочаровывать- пусть так и плывет
по жизни с этим
невинним заблуждением...
Да и баба моя, встречая его, уже почти не вздрагивает от легкого
приветственного матерка
в ее адрес...

Naideno na anekdotov.net
Рассказал(а): Андрюха

Рассказал(а): KOSTA (Кузбасс)

История немного интимная - но классная.
Собрались жеребца мужики молодого развязать. Привели ему
кобылу. А жеребец молодой - соскакивает и соскакивает. Ну как
говорит президент "Нууу - Надо поддерживать отечественного
производителя" -короче поправить бы надо .... орган. И хвост за одно
подержать кобыле. Ну короче народ смущаеться - брезгует. Взялся
дед пасечник. Налили ему маленько - а тут жара еще. Надо сказать
что у деда длинная борода окладная как говориться. Раз поправил -
два поправил - короче никак. Ну деду уже надоело. Он весь под эту
парочку почти и залез. И надо же - поправил нормально, но !!! в
запале не заметил как кончик бороды налип на ... ну орган у коника.
А коник то страсть же кипит и погнал. Дед дерг - дерг бороду, а та
все глубже. Вот так деда и таскало туда суда да еще иногда носом об -
короче рядом с ..... Отпаивали потом - водкой.

По поводу шагового напряжения вспомнил старую шутку (а может быль, кто
знает): На экзамене студентку спрашивают, что такое шаговое напряжение.
Ответ: "Шаговое напряжение - это... ну.... ну это напряжение, которое
возникает между ног, когда хватаешся за голый конец".

Круговорот взяток в природе.

Приходит, как-то муж вечерком с работы домой, а жена ему докладывает:
"Слышь, как ты утром ушел, кто-то стучится в дверь. Я спрашиваю: "Кто
там?", а мне в ответ: "У тебя пиZда есть?" Короче, не знаю, что даже и
сказать..." "Не бери в голову, - отвечает муж, - может пьяный какой". На
другой день история повторяется.
"Ладно, - говорит муж, - покараулю".
Утречком, когда время пришло, кто-то стучится в дверь. Опять то же самое
- "У тебя пиZда есть?". Жена вопросительно глядит на мужа.
"Ну, скажи, что есть".
Что жена и ответила. Ответ из-за двери "А х-ли твой муж у моей жены
каждый день торчит?"

А ведь история русской литературы могла быть иной.... Поссорься
Российская империя в 1799 году с Эфиопией.

У маленькой девочки спрашивают:
- Лидочка, а на какой станции живет бабушка?
- бабушка живет на станции "Уважаемые пассажиры не забывайте свои вещи в
вагонах электропоезда.... "

- Красная Шапочка, а ты не боишься ходить одна по лесу к бабушке?
- А чего мне бояться? Дорогу знаю, секс люблю...

Утро.
Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, а наш папа сегодня ночью обос****ся?
- А с чего ты взял?
- А почему ты всю ночь говорила -"Долго я это говно еще мять буду?"

Dva druga vsrtrechautsa,odin u drugogo sprashivaet :
" Chtoto ti viglyadish ustavshim ?".
- Da na skachkah bil
- Nu i chto ?
- Da nagnulsa zavyazat botinok,a sverhu kto-to sedlo nakinul
- Nu ???
- Prishel tretyim !

Комментарий к основной истории номер 4 за 30-е марта.

Ну и, собственно, что? Вода в поездных туалетах не предназначена для
питья, это так называемая "мытьевая" вода, т. е. , предназначенная для
умывания. Пить ее не следует, она грязная, а вот умываться безопасно (по
крайней мере, теоретически).

Только в красивом поезде "ICE Кельн-Франкфурт" вам об этом скажут, а в
отечественном - нет.

Vlad

Наркоман забивает косяк.
Мимо проходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька, скажите - сколько сейчас времени?
Наркоман:
- Отстань мальчик - не видишь я травку курю.
Мальчик:
- Ну дяденька, ну скажите - сколько сейчас времени?
- Ты не понял? Не мешай тащиться.
- Ну дяденька, а дяденька, ну скажите - сколько сейчас времени?
- Ну ты мальчик достал. Ну слушай - "Сколько сейчас времени".

Колхозница - председателю:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше
поле и жрут капусту!
- Без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доить, доить,
доить...

Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова
окажется в беде.