Поиск по автору:

Самолет на Юг. В самолете ,кроме многочисленных прочих, кудрявый
шустрый мальчик лет пяти с бабушкой.Он всеобщий любимец - его тискают,
угощают.Кто-то из пассажиров берет его на колени и показывает
великолепный вид из иллюминатора - реки ,поля и др.
Мольчик поворачивается,ищет глазами в салоне бабушку и кричит
ей в восторге :"Бабушка, еб твою мать ,это же карта мира!!!"
Самолет шатало от смеха пассажиров.

"Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты" - от 26.10
Тогда негритята, проживающие в германии по украински - Герм-афро-диты
получаются ?

Трудно быть эстетом, когда нет туалетов.......

Primuz

Шеф заставлял на работать за четверых, не понимая, что нас восемь.

Краткая предыстория: у меня есть сын, человеку два года. Поесть любит,
но особенно любит докторскую колбасу. Говорит немного, но уж как
скажет...

Время действия - 8 марта, часов 10 утра.
Место действия - ближайший гастроном. Я нахожусь дома, мучаемый
похмельем от удачного отмечания Международного Женского Дня на работе
накануне вечером. Поэтому речь в истории не обо мне.
Действующие лица - сын, теща (т. е. бабушка).

Итак, собственно история.
Бабушка и сын заходят в магазин. Кассы там в одной строне, а прилавки
прямо напротив. Теща говорит моему сыну: "Иди, встань в очередь".
Тот послушнно встает в очередь в кассу. Народ в очереди, ессено,
умиляется, видя это рыжее чудо, совсем по-взрослому ходящее в магазин.
Ну и начинает расспрашивать, как его зовут и т. д.
В конце задается вопрос:" А что ты купить хочешь?". Бабушка, ожидая, что
малой скажет про колбасу уже думает объяснять очереди, как он ее любит
(колбасу)и т. п. И тут сын выдает фразу: "Пиво!!!". Очередь замолкает. С
интересом интересуется:"А кому?". Ответ не замедлил:" Папе!".
Народ чуть со смеху не помер прямо на месте.
Вот какая молодежь растет заботливая.

А пиво они мне все-таки не купили.
Да и зачем - дома ж целый ящик стоит. -)))

Из собственного опыта:
Очень трудно не наступить на черную кошку в темной комнате.

ПРОФЕССИОНАЛ

По возрасту мне, слава Богу, хватает сноровки.
Я с первого взгляда прикину размеры веревки.
Кому-то петля предназначена. Дела мне нету -
Бродяге, убийце, политику или поэту…
(За эти дела мне и платят большую монету.)

Машу топором. От усердья становится жарко.
Мне жертву мою, вы поверите, искренне жалко.
А завтра ко мне препроводят другого кого-то…
Машу топором. Что ж поделать ? Такая работа…
(И сам я не знаю, где слезы, где капельки пота.)

А дома встречает жена, от еды хорошея.
Гляжу, у нее удивительно нежная шея…
И дети к отцовской груди преклоняют головки.
Прикидываю машинально размеры веревки…
(Всегда есть секреты в процессе любой подготовки.)

А ваша головка посажена крепко, а ну-ка ?
Профессия эта - ужасно занятная штука...
Последнее время, я, правда, тревожусь ночами.
Ах, если б вы знали, как хлопотно быть палачами…
(И многих сюда не зазвать калачами.)

Лежу с мягкотелой женой, холодея от скуки.
И…Чешутся, чешутся, чешутся руки !

Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию.
Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его
пpиметы.Hy мyжик посмотpел и говоpит:
- У этого мyжчины ОДHО yхо...
- Это же фотогpафия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
...
- У него одно yхо...
- Да вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит pаздосадованный
"экзаменатоp"
Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
- Этот мyжчина носит контактные линзы.
???
"Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
- Да вы пpавы.Hо как вы догадались ?
- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...

БОЛЕЗНЬ ДЖОКОНДЫ

Прекрасное ужасно. Я узнал.
Пускай мне плюнут в душу. Не сомлею.
Джоконду осмотрев, хирург сказал…
Сказал. А я…И верю, и не верю.
Вот нет бровей. А это признак шока -
Успела женщина ребенка потерять.
Да Винчи рисовал парик. Морока…
А взгляд ? Ну, Даун…Что скрывать ?
Скрестила руки. Все симптомы Паркинсона…
Чего уж ? От такой-то жизни будет тик.
А на руке заметен бугорок. Миома !
Пускай, не онкология. Но явный жировик !
Диагнозы - по возрасту больного.
24 - это старость тех времен.
Вот Чехов : “…шаркая ногами понемногу,
Вошел старик лет сорока…” Поймем ?
Но это хилое, болезное творенье
Переживет всех пациентов тех врачей,
А мне даст тему для стихотворенья :
Красивая болезнь страшнее всех вещей.
Она больна, как и ее создатель,
Как зрители, как полчища людей.
Заразна, словно этих строк читатель.
И ни прививок, ни вакцин, ни панацей…
Она несет свой вирус сквозь столетья.
Все рядом. Вечность…Краткость бытия…
Красивая болезнь. Причина долголетья.
Сказал хирург. За ним сказал и я…

Попал программист в ад.Кругом черти с вилами бегают,котлы кипят...
Через несколько дней к Богу приползает главный черт:
- Шеф, забери от нас этого мужика.Всех чертей разогнал,вилы поотбирал
и всю дорогу требует показать выход на следующий уровень!!
- ??!!

Сидит язвенник-импотент перед монитором и плачет:
- Ну вот, и Интернет отключили...

Комментарий к комментарию №2 от 02.02.01

Я совершенно согласен с мнением автора (сотрудника ФСБ)по поводу гнусной
истории о съемках изнасилования и буду очень рад, если им удасться
отловить этих подонков. Но... что-то мне не по себе стало. Конечно,
никогда не было сомнений в возможностях этой и подобных организаций;
более того, я прекрасно понимаю всю условность "свободы слова" в
Интернете, особенно в России с ее известными традициями, однако ведь
это совершенно конкретный звонок: " Ребята! У нас все схвачено, вы все
под колпаком! Думайте, что пишите!". Думать, собственно, всегда
полезно, однако иногда так хочется открыто высказать свое мнение, пусть
даже и ошибочное - а оно, глядишь, и в досье попадет... А там кто его
знает, когда и по чьей команде это досье откроют и начнут конкретно
работать. Чуть ситуация изменится, и... Грустно это все.

Однако, похоже, мне это не грозит, поскольку скоро я перестану посещать
этот сайт. За последние месяцы он лавинообразно превращается в какую-то
сточную яму пошлости, непристойности и худших образцов окопного юмора.
Дима Вернер, конечно, был абсолютно прав, отказавшись от цензуры и отбора
анекдотов и историй - зато теперь мы видим абсолютно четкую
картину падения интеллектуального и культурного уровня... кого? народа?
Даже не знаю, как сказать, ведь пользователи Интернета априори
считаются узким (для России), но наиболее продвинутым слоем нации. И,
уверен, на 90% это молодежь, т.е. будущее страны. Ни хрена себе
перспективы! То, что я вижу сейчас на сайте - это клиника, а я не
психиатр, копаться в этом дерьме!

Тем не менее, это мы и окружающие нас люди, тут уж ничего не поделаешь.
Наверное, сайт должен существовать, чтобы мы видели себя в этом
зеркале.

Дима, а может, организуешь какую дополнительную страничку, где будут
цензурированные и отобранные истории и анекдоты для людей с чувством
юмора, отличным от характерного для казарм, колоний для малолеток и школ
для лиц с задержкой развития? (Извини, что обращаюсь на "ты", но столько
лет заочного общения с твоим сайтом....). Критерии простые - интеллект и
ум расказчика, действительный юмор, доброта или здоровая злость. Мат
разрешается.

Vlad

-Молодой солдатик, опаздывая из увольнения, решил срезать через лес.
Вдруг, навстречу из чащи старая, страшная Баба-Яга.
- Ну, че, солдатик, нябось, изнасиловать меня хочешь?
- Ну что Вы, бабушка...
Старуха передергивает затвор и говорит: - А ведь придется!

Удача -это жить в соответствии со своими идеалами, счастье - иметь
удачные идеалы.

Влад, http://www.7nebo.com

Экономика Китая растет ошеломляющими темпами, и жители Поднебесной
империи все больше осваивают западный образ жизни. Как считают эксперты
ООН, это может обернуться проблемами для всего человечества, пишет The
Guardian в материале, перевод которого публикует Inpressa.Ru.
Глава экологической программы ООН Клаус Топфер заявил, что если планы
Китая увеличить в 4 раза ВВП за ближайшие 20 лет будут реализованы,
промышленно-развитым странам нужно будет потуже затянуть пояса.
К примеру, китайское правительство пытается заставить своих граждан
правильно питаться. Пекин хочет, чтобы каждый китаец съедал в год 200
яиц, что для всей страны будет означать цифру в 260 млрд яиц в год.
Для производства такого количества яиц понадобится 1,3 млрд кур, на
прокорм которых уйдет больше зерна, чем выращивает вся Австралия.
Китайцы полюбили и морепродукты. Но если они начнут потреблять столько
же рыбы, сколько потребляют японцы, то съедят весь годовой улов всех
стран мира.
Любят китайцы и пиво. Однако для того, чтобы обеспечить каждого китайца
дополнительно хотя бы тремя бутылками пива в год, нужно столько
зерновых, сколько ежегодно производит Норвегия.
Не удивительно, что Топфер был обеспокоен, выступая на этой неделе перед
молодыми экологами в Сиднее. "Вы представляете, что значит вчетверо
увеличить ВВП страны с население 1,3 млрд человек?", - заявил он.
Но главное даже не куры, пиво и рыба, главное - автомобили. Количество
автомобилей на китайских дорогах в прошлом году выросло почти на 40%.
Флагман китайской автомобильной промышленности, компания First
Automotive Works, намерена в 5 раз увеличить их выпуск в ближайшие 5-8
лет.
Специалисты Института нефти полагают, что спрос на нефть в Китае в
ближайшие 25 лет увеличится на 500%.
Топфер указал на то, что если в Китае будет такое же количество
автомобилей на душу населения, как, скажем, в Германии, то необходимо
будет произвести 650 млн автомобилей. В мире на это просто не хватит
металла и нефти. "Дело даже не в экологии. Это нерационально с точки
зрения экономики", - считает эксперт ООН.
Топфер заявляет, что Китай может реализовать свои планы, только если
люди в развитых странах радикально изменят свои потребительские
привычки.
За последние 10 лет в Китае наблюдался феноменальный рост. По данным
организации Wordwatch Institute, Китай уже обогнал США в потреблении
мяса, удобрений, стали и угля.

Дочка приходит к маме и говорит что больше нет сил и она разводится с
мужем. Мама начинает ее отговаривать. Мол и квартиру пяти комнатную
купил и мебель, дети в школу и из школы на машине ездят, каждый год
за границей отдыхаете. А та ей свое - нет сил больше. Он мама
анальный секс любит. Я когда выходила за муж так у меня там было
размером с десяти копеечную монету, а теперь как глянула в зеркало
так там размер в пятьдесят копеек. А мама ей и говорит: "И что ты
из-за каких-то сорока копеек хочеш развестись с таким мужем ?".

Собрание в колхозе. Председатель:
"Как будем наказывать тракториста? Утопил по-пьяни трактор!"
Разные предложения - ничего вразумительного.
Кузнец: "Давайте, я ему врежу!"
Все:"С ума сошел! Убьешь! У нас один тракторист!"
Кузнец: "Тогда, давайте я конюху врежу!"
Все: "А ему за что???"
Кузнец: "А у нас их два!

В продолжение кулинарно-кондитерской темы

На кондитерскую стезю я ступил, к радости мамы, еще в школе, классе
примерно в шестом. Сначала мои опыты ограничивались готовыми кексами из
пакетов – залил порошок молоком или водой, плюхнул в форму и в печку.
Всем нравилось.
Ободренный успехами, я решил освоить новый уровень и постряпать тортик
из книги с рецептами, с "нуля", так сказать. Выбрал торт "Безовый" по
причине малого количества компонентов и быстроте приготовления и
приступил. Согласно рецепту, требовалось 6 ст. л. сахара и 2 яичных
белка, потом все это взбить, и при небольшой температуре подсушить.
Поскольку хотелось поскорее насладиться тортиком, то я как-то проскочил
букву "л" в количестве сахара и вместо 6 ст. л. (то бишь столовых
ложек), увидел 6 ст. (то бишь стаканов) сахара. При засыпке 4-го стакана
(когда закончился килограммовый пакет сахара), меня обуяло некоторое
сомнение насчет такого большого количества, но нарушать рецепт я не
решился (а вдруг невкусно будет?), и твердой рукой всыпал оставшиеся 2
стакана.
Два яичных белка совершенно затерялись среди этого моря сахара, и как я
не пытался взбить все это до состояния требуемой по рецепту "белой
устойчивой пены", у меня ничего не получалось. Получилась у меня
неприятная на вид масса, состоящая из сахара, равномерно покрытым-таки
яичным белком. Очередной раз подивившись незаурядному рецепту, я
отправил форму с полученным продуктом в печь.
Выстояв положенные 15 минут, тортик никак не хотел выглядеть так, как я
его себе представлял. Он только слегка разогрелся. Подосадовав на книгу
с рецептами, морочащими людям голову, я вернул тортик обратно в печь еще
на 15 минут. Потом еще на 15. И еще на 15. В конце концов, окончательно
обозлившись на людей, имеющих наглость печатать непроверенные рецепты в
дурацких книгах, я выкрутил температуру до максимума и засек очередные
15 минут.
Ура! Наконец-то! Через какой-то десяток минут по кухне поплыл аромат,
вполне аппетитный, но подозрительно напоминающий запах самодельных
сахарных леденцов, которые я освоил еще в третьем классе. Торт был вынут
из печки и подвергнут визуальному осмотру на предмет готовности.
Невооруженным глазом было видно, что торт готов, это было заметно по
цвету, запаху и стеклянному блеску. Кроме того, он приобрел монолитность
бетона и никак не хотел вылезать из формы. С помощью ножа и молотка я
его оттуда все-таки извлек, правда, тортик безвозвратно разломался на
куски, полностью потеряв товарный вид. Пришлось просто сложить его
горкой в тарелку.
Увы, мои домашние не оценили подвиг молодого кондитера. Никто так и не
попробовал и кусочка, точнее, осколка моего тортика. Да и сам я, честно
говоря, смог одолеть только два куска, и то - бросая их вместо сахара в
чай. Больше не смог. Яичный белок, знаете ли, образует неповторимо
чудное сочетание с расплавленным сахаром. Причем его нельзя назвать
неприятным – скорее, это нечто совершенно новое, свежее и незатертое.
Торт "Безовый" в нестандартном авторском исполнении.

Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не
могут сделать меня счастливым.

Трехкратный чемпион мира по харакири

K истории 44 от 15.11 "О великом и могучем! :)"
Проверено, действительно работает. Еще не было проколов...пока. Небольшой совет
к соотечественникам живущим за бугром. Сколько раз вас доставали по телефону,
продавая "слона", или на улице по разным причинам? Цель - взять клиента "теплым".
Рецепт очень простой - начинайте говорить по русски и позиция "снизу" сразу
сменяется на противоположную. Товарищ начинает циклически сканировать свой
словарь, не находит, говорит sorry и отваливает. "На хуй" - крайняя мера
и иногда может оказаться не такой уж русской для понимания.
Отсюда другая история про негров. Многие( из тех, кто были или живут В загранице )
помнят как первый раз заправляли автомобиль...Разные конструкции и т.д. и т.п.
Сам помню звал на помощь первый раз. Так вот и мой друг знакомился в городом
Ванкувер... Что-то у него не получилось и он решил позвать кассира-негра
с заправки. Здоровый такой, смачный негр. Тот конечно помог. Услышав акцент
спрашивает:
- Where are you from?
- From Ukraine.
Далее негр выдает:
- Так ты мабуть украIнську мову розумiiш? Ж:) ( WELCOME TO CANADA!!! -твою мать
или как в кино: unbe-fucking-lievable )
... далее выяснилось что учился товарищ в городе Одессе. Вот так. Думаю, что этот
негр "подиспутировал" бы предложение пойти куда подальше.

Принцип Компетентности: чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта;
чтобы набираться опыта, надо делать ошибки.

Я живу в "очень дальнем зарубежье" - в Австралии
Я вчера шикарно развлекся, введя в одну из резервных
Dial Up установок неправильный номер телефона моего
Интернет-провайдера -- Университетского компьютера. В полвторого ночи,
когда
меня неудержимо потянуло выйти в эфир, я потратил битый час,
попивая чаек и пытаясь соединиться. При этом я недоумевал, как
это "компьютер на другом конце провода не ответил" - именно такую
фразу с заданним интервалом в десять секунд выдавал мой гудящий старик
486-I напрасно пытаясь соединиться заданным провайдером! Компьютер
упрямо перезванивал по заданному моими трясушимися от бессонницы
указательными корявками номеру ровно 58 минут с заданным 10-секундным
интервалом мешду звонками.....! Когда через час я выпил все
пиво из холодильника, дочитал все глупие книги - и устав, -- выдернул
шнур из розетки и теша себя планами, как я завтра отмотаю
университетским компьютерным гениям - закинул дурно пахнушее ядреное
тело в семейное ложе - у меня зазвонил телефон.... Как
выяснилось - на сей раз это был не трезвонящий в полночь в
рабочий день или - в 5-30 утра в воскресение очередной тревожный
родственник из далекой России с плохими оценками по арифметике в
прошлом, -- неспособный вследствие коих посчитать разницу во времени
между Москвой и Австралией - и звоняший собственно, единственно для
того, дабы живо поинтересоваться, не пропала ли у меня еще
потенция и если нет - то почему - а на удивление посторонний, но
звучащий с вполне родными интонациами человек!
Это звонил - определив мой номер через телефонную компанию -
автоответчиков тут нет - тот самый несчастный абориген, чей
номер я по ошибке ввел в мой глупый компьютер, как
резервный номер моего Интернет провайдера!
Чувак - под ясно, как из соседской уборной, слышимые вопли как
минимум 4-5 детеи и 1-2 жен - как я смог насчитать - с
чудесним итальянским акцентом поблагодарил меня за тот еще
веселый час - отключить телефон он не мог - это рентованный дом - все
заперто - разбить аппарат - дорого!, который он имел! Так же он
провел краткую но убийственную генитально-генеалогическую оценку
моей тусклой личности, с легкими пассажами в адрес:
А) некоторой поспешности моего зачатия в недалеком прошлом, видимо,
как раз совпавшую, несомненно с кризисом презервативов и
ремонтом абортария в моем родном городе,
Б) тяжелую атмосферу дома инвалидов для умственно отсталых
тюремного типа, где я видимо, воспитывался
В) а так же бегло обрисовал мое уголовное настояшее и
скорое кладбищенское будушее!
Я перед ним извинился, порекомендовал выпить чего-нибудь
бодрящего - ибо спать ему сегодня один хрен уже не светит - и
сказал, что, если ему будет скучно - я ему звякну как
нибудь.... "
Вот так мы развлекаемся -

Прочитал вчера своей жене историю о неком придурке, который засунул
в свой член шариковую ручку, и хирург окрестил его "член-корреспондент".
История конечно презабавная, отхохотали мы свое, а потом жена меня
серьезно так спрашивает:
- А где та ручка, которую я тебе подарила?

Одесский троллейбус. Один из пассажиров - негр, который читает журнал
на иврите. На очередной остановке в троллейбус заходит пожилой еврей,
который занимает свободное место рядом с негром. Он долго и внимательно
разглядывает читающего негра и журнал, затем не выдерживает и говорит:
- Молодой человек, неужели Вам мало того, что Вы - НЕГР?!!!

На пляже:(детский голос)
-Мама,мама, какой дядя волосатый! Дяденька, вы что, папуас?!
-(грузинский акцент) Да,дарагой, да. Я в ПОПУ - АС, а спереди -
МАСТЕР.

Народная мудрость аборигенов Зимбабве:
- Какая разница между туристом и расистом?
- Правильно. Две недели.

Папа скажи, пожалуйсто, почему микрософт номерует
свои ОС 2,х 3,х 95 98 2000.
Это сынок по количеству таблеток валидола необходимых
для администратора.

Пpибегает, значит, Дьявол к Богу, и говоpит:

- Слушай Бог умоляю, забеpи у меня пpогpамиста, а то совсем достал,
еще чуть-чуть и мне тоpба.

- А что случилось-то? Чем он тебе не угодил?

- Да понимаешь, он у меня вилы забpал, потом пеpебил всех моих чеpтей,
а тепеpь кpичит: "Где здесь выход на втоpой уpовень?"

Дело было в 1994 году в Таллинне. Мы, двое русских парней, приехали
Таллинн на несколько дней. В яркий солнечный летний день мы сидели в
скверике в центре города и наслаждались действительностью.
Этих девченок я заметил издалека. В эстонках всегда было что-то
западное, от наших русских подруг они отличались на все 100%. Пытаясь
завязать непринужденную беседу и блеснуть знанием эстонского языка я
заигрывающим голосом обратился к ним:
- Tudrukud! (Что значит: Девчонки!)
Она даже не повернулась в нашу сторону :
- В Простоква-а-шино тво-ои tudrukud!
Сказала она с сильным прибалтийским акцентом.

Пресс-конференция военных:
- Хорошо. Спасибо. Вопрос понял с первого раза.

На историю №22 от 4 апреля.
Наверное это ходячий прикол среди преподавателей аналитической геометрии,
а может, просто предмет такой.
У нас в НЭТИ в 1984 году эту геометрию преподавал некий Вахрушев -
подпольная кличка Родригес (такой же
покалеченый как Овод). К его популярным высказываниям типа
"аналитическая геометрия - это не наука",
"тривиальное решение - это очевидное до пошлости" относится и ответ
на вопрос по поводу какой-то ошибки
на доске: "Настоящий профессор - это тот, который пишет А, говорит B,
имеет в виду C, а надо D"

Кpyтая навоpоченная pадиостанция, кpyтой DJ готовится к эфиpy...
Вдpyг в стyдию входит маленькая (лет 5-6) девочка (Д).
(Д) - Здpавствyйте, дяденька ди-джей. Вы знаете, y моей бабyшки
сегодня
день pождения. Можно мне ее в пpямом эфиpе поздpавить?
(DJ) - Да ты вообще как сюда попала?!!! 8- Это кpyтая pадиостанция,
здесь
pаботают кpyтые ди-джеи, а тyт пpиходит какая-то девчонка
и пытается в эфиp
выйти!!!
(Д) - Hyyy, дя-я-яденька ди-джей! :~-((( Мне очень надо! Бабyшка
болеет,
мне ее надо поздpавить... Я для Вас хоть что сделаю...
(DJ) - Хоть что?!! Hy ладно...
Встает из-за стола, pасстегивает бpюки...
(DJ) - Hy, давай, только быстpо!
(Д) - Д-я-яденька ди-джей, я же пеpвый pаз, я еще не yмею...
(DJ) - Да давай ты быстpее, а то песня заканчивается!
Девочка беpет дpожащими pyчонками член, подносит к гyбам:
(Д) - Доpогая бабyшка...

(c) Yevgeniy Ben,

Недавно знакомые побывали в Болгарии. На дверях магазина, на разных
языках предупреждения: Работает климатик-по болгарски, арбайтен
кондиционир-по немецки, та-же фигня по ангичански и по русски-ЗАКРЫВАЙТЕ
ДВЕРЬ! вот так.

Прожиточный максимум

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они сидят дома перед ТВ.

Закон Митчелла о совещаниях: любую проблему можно сделать неразрешимой,
если провести достаточное количество совещаний по ее обсуждению.

Тихий зелeный cквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина,вытянyв ноги.
Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля,ля-ля-ля-ля,НОГИ УБРАЛ НА ХУЙ!!! Ля-ля-ля-ля!!!

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на
женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе
никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...

На девичники, изрядно выпившие девушки (Д)...
Одна из них(пусть Маша (М)): Девченки я новую позу знаю!
Д: какая?!?
М: Родео называется..
Д: расскажи, что и как?
М: Раскладываешь мужика, садишься на него, говоришь что у тебя сифилис а
дальше - ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

ВАЗ! Ключ к дорогам России!
Какие дороги, такой и ключ!

Разговаривают две подруги на пикнике:
- Ах! Я так люблю природу!!!
- И это после того, что она с тобой сделала?

На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так
трясешься.. в первый раз что-ли?

чтобы не целоватся с ющенко, все участницы евровидения старались
выступить как можно хуже, не удалось избежать этой участи лишь молодой
гречанке.

В туристическое агентство заходит детина с массивной золотой цепью
на бычьей шее. Его спрашивают:
-Желаете приобрести путевку?
нр -Ну в натуре. Мне на Канары надо, блин.
-Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
нр - Не,это не годится. Мне для шефа. Шефу самое дорогое.
-Вы знаете, вы все-равно пришли по адресу.Можем предоставить
президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле.
нр -Нет, шефу это не подойдет.
-Простите, это почему?
нр -шеф не любит общества.Ему надо отдельную виллу.
-Но это будет стоить совершенно других денег.
нр - Деньги --не ваша проблема.
- В принципе это возможно. А какие еще будут пожелания?
нр -Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
-Это,конечно, возможно. Ну что же, тогда предлагаем отдельную
двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.
нр -Это не годится.Шеф любит когда пять метров, не больше.
- Но, пардон! Это невозможно, в Eвропе существуют санитарные нормы...
На таком расстоянии от берега вилл просто нет.
нр - Ну перенесите эту виллу, что ли.Это ваши проблемы. мы платим.
Длительное время сотрудники тур.агентсва созваниваются, отправляют
и получают факсы.
-Ну что ж мы выполним ваш заказ.Двухэтажная вилла.В радиусе трех
километров ни единой живой души.
нр - Да.
-Пять метров от берега. Само собой всякие аксессуары -вид на пик
Тенерифе,чайки...
нр - Стоп! Чайки? Шеф не любит когда птицы шумят.
-Но это природа так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.
нр -Атрибут говорите? Ладно, чайки пусть будут. Только надо чтобы
они молчали и облетали виллу у берега слева направо в трех километрах
от виллы.
-Но.. это невозможно! Это же дикая природа.
нр -Дикая не дикая! Мы или платим, или не берем.
Проходит две недели. На баллюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских
островах выходит новый русский в халатике и с массивным золотым крестом
на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит на песок
накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку
пика тенерифе, слева направо гуськом летят чайки с завязаными клювами.
-Эх красотища-то какая... Природа...Благодать! А я,дурак все деньги,
деньги! Нет недаром люди говорят --не в деньгах счастье!!!

Говорят, иностранцы не умеют шутить... Да они без шутки даже машины
делать не умеют! Судите сами.
Дело было N лет назад, когда к нам усиленно стали гнать авто.
Большой друг одной моей знакомой решил подарить ей крутую тачку
с "голосом", а так как она "по-ангельски" ни бум-бум, попросил своих
орлов на фирме русифицировать чип, что они и сделали с особым старанием
(босс, все таки).
Решено было тачку "обновить", собралась тесная компашка (девичник),
погрузились и рванули на дачу. Пока шли по трассе машина молчала,
свернули на проселок... "Срочно вернитесь на проезжую часть, Вы едете
по обочине! Срочно ... (и т.д. в цикле)". Хохот стоял 5 минут, потом
надоело...
Впереди приличная лужа, въезжаем. Доехали до середины и ... встали:
"Хозяин, дальше дороги нет! (в цикле)". Ок, выехали назад и вновь
на штурм! Опять до середины: "Хозяин! (см. выше)". Пять попыток с одним
результатом, объехать нельзя, а дача то на той стороне. Иностранец бы
сдался, но не наши дамы: они форсировали преграду ЗАДНИМ ходом!!! Машина
молчала...
Доехали, отметили, утром домой. Хозяйка за руль, поворот ключа,
а в ответ: "Вам вести нельзя, Вы пьяны" и мотор глохнет. С упорством
следует новая попытка: "В таком состоянии Вам опасно вести машину"
и мотор глохнет. Еще раз: "Будьте предельно осторожны!" и, о чудо!
мотор продолжает урчать! Но! Первые десять минут пути все слушали
весма качественное исполнение похоронного марша. Все молчали.
Куда делась машина потом - не знаю больше ее никто не видел (впрочем,
большой друг тоже исчез с горизонта). Если у нее теперь новый хозяин,
то его надо предупредить: по колдобинам не ездить, лужи форсировать
только задним ходом, выпив водить только в противогазе.
Вот так, а Вы говорите, иностранцы не умеют шутить...

Ob'javlenie:
Leplu vonuchie figurki iz materiala zakazchka.

Встречаются как то два мужика...(1), (2)
(1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
(2) Hичего удивительного...
(!)Как ничего???? Я же не женат!

Двое моих друзей попали как-то раз в милицию.
Через нсколько дней один объявился весь в синяках
и рассказал:
"Едем мы на мотоцикле, они обгоняют, подрезали,
мы остонавливаемся, они нас заламывают, кидают
в машину, вливают в горло водку и увозят в отделение"
Мы посочувствовали,похулили ОМОН и т.д.
Потом объявился второй и рассказал свою версию:
"Выпили мы на пляже две бутылки водки на двоих и
пошли ко мне в общагу. Там у меня был литр гидролизного,
мы выпили и его. Потом, поехали кататься на мотоцикле.
Заехали в переулок NNN (там стоит кирпич после 20:00 и
почти каждый вечер менты шакалят - весь город знает).
Они нам машут - останавливают. Так ОН (тот, с первой версией -
рулил) дал газу и врубился им в открытую дверцу. Дверцу
оторвали, мы кувырком. Менты бросаются к нам и первый
вопрос - "Живые?" ОН вскакивает и бьет подбежавшего
мента в челюсть, которая с треском ломается. После они
нас хорошенько помесили..."
Наш городок маленький, начальник отделения оказался каким-то
знакомым родственников знакомых и их выпустили. Однако
что случилось на самом деле - загадка.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы,
берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!