24.11.2007, Злободневные анекдоты
счетом 10:0. Сказалась прошлогодняя установка тренера на товарищеский
матч со сборной Непала.
30.04.2000, Остальные новые анекдоты
Водитель "Скорой" оборачивается в салон и говорит,
обращаясь к пострадавшему:
-И когда же ты,сволочь,заткнешься,сирены ж заглушаешь!?
21.03.2001, Остальные анекдоты
Унитаз не преследует вас после того как вы им попользовались.
29.03.2001, Остальные анекдоты
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился.
Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.
13.04.2003, Стишки - основной выпуск
В день Святого Валентина
Жизнь становится игрива.
Людям снятся чудо-сны.
Недалече до весны.
Сыпятся из рук подарки.
Ах, как те сердечки ярки !
Нужно их дарить влюбленным
Чужим женам, но законным.
Праздник выглядит пустым…
Вот раздолье холостым !
В двадцать адресов презенты…
Чем же не любви агенты ?
Не проверишь, не поймаешь,
Завтра встретишь, не узнаешь.
Как Нарцисс, был полон чувств.
Стал, как стеклотара, пуст.
Это праздников судьба.
Ведь они не навсегда.
Все хотят быть молодыми,
Энергичными, незлыми.
Только знают все заранее,
Чем кончаются свидания…
Но живут в крови гормоны,
А у них свои законы.
Поцелуи в резонансе,
Люди в танце или в трансе.
Делай так, как все, короче.
Там увидишь. Дело к ночи.
Даже если ты скотина,
Чти Святого Валентина !
19.04.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Мужчина хочет, когда знает.
Иногда вместе они не знают, чего хотят.
Иногда вместе они ничего не хотят знать.
01.11.2003, Остальные новые истории
есть сборник бесплатных и условно-бесплатных программ для карманных
компьютеров. Недавно пришло письмо в информационную службу, которое
здорово нас развеселило. Печатаю, как есть, поясню только, что Casio
тоже выпускает карманные компьютеры, отсюда, наверное, и «однокасники».
=================
Дороие и Уважаемые и т. д и т. д т. д. одноКасники!!!
Чувство благодарности переполняет за ваши усилия! ОЧЕНЬ рад, что есть
такой сайт, на котором столько много, извините за выражение, "халявного"
софта (ведь мы русские, бедные и скрмные, особенно осознаем ценность
"халявы").
Хотя полностью понимаю, что за тем, что массы воспринимают как "халяву"
стоят люди с мозгами и их труд, пусть даже этим людям это в радость и
они полны энтузиазма.
А вот на сайте myCassio.com обещанных Касистами бесплтных программ не
обнаружил. Да и на вопросы они не ответили
Но ближе к делу.
Вчера сказал несколько игрушек и пару прог. Счастливый прибежал домой
начал устанавливать и... Елы-палы!!! не устанавливаются! Процесс
останавливается на этапе, когда происходит связь Каськи с десктопом.
Потому на последнем, как положено появляется (если не ошибаюсь, третье
по счету) окошко, в котором нужно выбрать, куда я хочу установить прогу
на карту или в мэйн. И вто тут - стоп. Кнопки "карта" и "мэйн" остаются
бледными. Только кнопка Cansel годро светится черным. А над всеми тремя
скромненько так значится надпись похабного содержания: This program (или
product) can not be installed.
Думал, может с Касей моей че случилось. Нет взял дискету с демо верисей
одной программки, скаченной с myCasio.com - все нормалек Ну я с ходу и в
дипрессию.
Вот еле дождался утра, чтобы пожалиться вам.
Я ведь еще че расстроился. Хочу диск ваш купить (в Питере я живу, хотя,
наверное по акценту поняли, что родом я с Кубани )
Подскажите, пожалуйста, что я не правильно сделал?
Извините, что утомил вас своим объемным кюмюнике.
Заранее благодарю за быстрый ответ.
Александр Б.
================
Вот такие письма пишут горячие кубанскии парни :)
всей необъятной родине была стандартная такса на проезд. Трамвай-3 коп.,
троллейбус-4, автобус-5. Практически кондукторов не было, абонемент на
проезд можно было купить где угодно. Но почему то проезд в троллейбусе
г. Стаханова стоил 5 коп. и обелечивал кондуктор. Это преамбула. Группа
студентов Сф КГМИ едет на лекцию, есс-но в тролике. На одном из задних
сидений расчитанного на 2-х пассажиров сидит мужик (М), кг так на 140.
Подходит кондуктор обилечивать. Начало лета, жара. М лезет в карман брюк
за денюжкой. Достает. Пятак падает. Он накланяется за пятаком не покидая
сиденья. Рубаха вылазит из штанов, видно шикарное житное тело. И то ли
от напрядения или от чего другого раздается громкий звук, похожий на рык
носорога. Даже водила надавил на тормоза, не понимая что произошло. Ну
есс-но и запах. То ли культура тогда была повыше, то ли еще что, но
народ в тролике не возмутился. Все попрятали улыбки в кулаки. И тут
Потап, (Поручик Ржевский)достал из кармана горсть иелочи и высыпал под
ноги (М)со словами: - На все пожалуйста!!!!!!!!!! Ржачка продолжаласть
полчаса, народ вывалился из троллейбуса и буквально катался со смеху по
траве.
21.01.2006, Повторные анекдоты
Наутро в паху все распухло и потребовалась врачебная помощь
17.06.2006, Злободневные анекдоты
15.08.2007, Повторные анекдоты
- Привет, мы трахать тебя хотим, однако!
- ладно, только презервативы оденьте, чтоб у меня детей не было.
Ну, одели, потрахались.
Через две недели Двое чукчей встречаются:
- Тебе моча в голову ударила?
- Ударила!
- Давай снимем резину, пусть у нее будут дети
29.03.2001, Остальные анекдоты
- Что же я дала сыну в школу???!!!!
11.03.2003, Повторные анекдоты
Тут всплывает ресинка, а один петух спрашивает:
- " Кто пернул?"
23.04.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
11.07.1999, Остальные новые анекдоты
Подходит второй и спрашивает:
-Ты че мышку обматываешь?
-Да чтоб не порвалась!
17.11.2001, Злободневные анекдоты
- Мистер Буш, так что же произошло с вами башнями?
- Упали....
24.12.2003, Повторные анекдоты
головы ничего нету, погоревала она, погоревала, и решила что это сын и
она будет его растить.
Прошло 5 лет. Сын подрос, заговорил, и одним прерасным зимним днем лежит
на подоконнике, смотрит в окно и говорит:
- Мама, мама, там все дети на коньках катаются, а у меня ножек нету :(
Ну мать расстроилась, пошла в церковь. Просила, просила у бога ножек для
сына, приходит домой, смотрит, а у головы ноги выросли.
Прошло пол года. Он опять:
- Мама, мама, все дети куличики лепят, а у меня ручек нет.
Она опять в церковь,... выроскли и руки.
Прошел год, и тут звонок в дверь. Открывает она и смотрит, муж с зоны
вернулся. Мать радостная ему и говорит:
- О Вася, как я рада тебя видеть, заходи, располагайся, а я в магазин по
шустрому слетаю, водочки, закусочки...
Прибегает она через 5 минут, звонит в дверь. Открывает муж, весь в
крови, глаза охуенные и мычит:
- Бля, не поверишь, я щас в ванне такого таракана захуярил.
21.07.2007, Остальные новые анекдоты
Электронная коммерция: e-buy
Электронное оценивание в баллах: e-ball
Значит плохо он тебя e-ball???
19.06.2001, Остальные новые истории
особенно интересной позы она сказала: (это было комплиментом, я думаю)
"Ой, у меня глаза на лоб вылезают"
Странная логика?
16.04.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
То ли эмоции не достойны...
03.09.2004, Остальные новые истории
02.09.2004 17:56:10 Должность: Водитель со своим а\м
Раздел: Транспорт, автобизнес
Работодатель: Прямой работодатель
Город: Санкт-Петербург
Пол: Не имеет значения
Возраст: от 25 до 50
Образование: Не имеет значения
Занятость: По совместительству
Зарплата: 2000 $ в месяц
Требования:
Имение своего грузового автомобиля 80 куб.
Контактное лицо: Стас
Телефон: XXX-XX-XX
Взято с job.ru
04.08.2007, Стишки - основной выпуск
Хотя седой уже давно...
Бутылок снова батарея
И на столе, и под столом.
Тебя, дикаря, пытаются приучить жить в чистом обществе (community).
И если ты(вы,you) не умеешь подготовить к сдаче бытовые отходы, то
это совсем не значит ,что общество (community) неразумное.
Вспомни про чужой монастырь и свой устав.
08.02.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
18.04.2001, Остальные новые анекдоты
морщинки.
25.11.2006, Остальные новые анекдоты
Олимпиадой -80 был. Не всех устраивало место проведения.
27.11.2006, Остальные новые анекдоты
Энштейн и примкнувший к ним Борис Абрамович....
02.12.2000, Новые истории - основной выпуск
"Что так долго. И вообще, кругом такой бардак, все валяется не пройти,
не проехать." Нудел - нудел, ну и один из работников ему так философски:
"А вы знаете, сейчас в моде ЧЕЧЕНСКИЙ СТИЛЬ". Даже не нашелся чо сказать.
02.01.2001, Остальные анекдоты
компании Кока Кола.Мы, Вам хотим предложить спонсорство Вашего флага
(красный).Путин прижимает рукой трубку,и спрашивает советника.
У нас контракт с Аквфрэш закончился???
17.04.2001, Остальные новые анекдоты
чертовой бабушке, то обязательно проследит, чтобы ты добрался по
назначению.
17.04.2001, Остальные новые анекдоты
не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.
(Марк Твен)
17.04.2001, Остальные новые анекдоты
знает, что нужно делать. Этот человек должен быть уволен.
17.04.2001, Остальные новые анекдоты
открыть дверцу холодильника быстрее, чем в нем зажжется свет.
17.04.2001, Остальные новые анекдоты
четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке,
значит - это вы.
17.04.2001, Остальные новые анекдоты
17.09.2002, Остальные анекдоты
девицы.