Поиск по автору:

Мужик познакомился с клевой телкой и, как положено, приглашает ее в
гости, так сказать на палку чая... а она - я хочу поужинать, хочу в
ресторан, там, все дела... Ну, мужику че делать, повел. После ресторации:
- поехали?
- нет, хочу в ночной клуб, потанцевать, развеятся...
Мужин поскрипел зубами, ну а че делать - хотелка то, гудит.
После клуба, приезжают к нему, он к ней лезет, а она:
- милый, ты понимаешь, я сегодня не могу, критические дни...
- так ведь есть разные альтернативы, там минет, например
- а как это? я не умею
- ну, можно в анус...
- нет, не могу - у меня геморрой
- ну, а в нос?
- а это как?
- А ВОТ ТАК!!!
ХУЯК ЕЙ В РЫЛО!!!!

Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук:
- О чем ты, деда, задумался?
- Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер... не
понимаю, на что ЦРУ надеется...

Развелось масса фирм и отдельных умельцев, которые предагают убрать жир
с бедер, просто похудеть раз и навсегда и т. д. Ихней рекламой "ПОХУДЕТЬ
КОНКРЕТНО бла-бла-бла." и
"ПОХУДЕТЬ РАЗ И НАВСЕГДА." увешаны столбы и заборы. Очень забавно видеть
такие объявления, на которых прогрессиующее "поколение пепси" вырезает в
слове ПОХУДЕТЬ буквы П и Д.
http://sabvi.land.ru

Пара обсуждает однополые браки.
Он: - Если люди любят друг друга, почему бы им не позволить пожениться?
Она: - Да, я тоже думаю, что геи должны иметь право быть такими же
несчастными как и мы.
Vlad, http://www.7nebo.com/?src=anc01

А ведь история русской литературы могла быть иной.... Поссорься
Российская империя в 1799 году с Эфиопией.

Решил как-то Волк заняться бизнесом и открыл продуктовый ларек
в лесу. Как-то Заяц забежал купить кило сахара. Волк стал
извиняться, что у него мол весы сломались:
- Волк - слышь Косой, давай я тебе на глаз насыплю.
- Заяц - да на хвост себе насыпь, собака бещенная.

А вот интересно, сколько двоечников и лентяев откажутся завтра идти в
школу, мотивируя тем, что в дерьмократической РФ это опасно?

Плох тот Парфенов,что не мечтает стать Доренко.

После праздника на вашей любимой белой блузке образовалось пятнышко?
Для Тайда это не проблема!
Возьмем литр кетчупа, стакан чернил и лукошко клубники. Все это
перемешиваем и выливаем на блузку.
Вот теперь у вас действительно проблема! А у Тайда проблем нет. Это же
порошок – ему все вообще пох!
Чисто Тайд – чисто по приколу!
Daw

Навеяно историями о числительных в немецком и финском языках.
Сложно до умопомрачения. Не смог произнести это числительное ни на
немецком, ни на финском.
Великий и могучий позволяет в двух коротких словах выразить целую гамму
чувств.
Это и подработаь на халяву, и просьба не беспокоить по пустякам, и не
мотать нервы на постах ГАИ и многое другое.
Вот эти два волшебных слова, которые я прочел на лобовом стекле фуры:
"ПУСТОЙ и ТРЕЗВЫЙ"
auto.samara.ws

Как водится, преамбула. Работаем в трейдерской "чиста пацанской"
компании. Поэтому использование русского мата почти регламентировано
корпоративным кодексом. Девушки не исключение. "Я не женщина, я трейдер"
- почти девиз нашей прекраснейшей половины.

А теперь амбула. Только что диалог в офисе двух очаровательных трейдерш:
- Идешь обедать?
- Не могу... За#бали эти уроды!
- И что, пусть #бут нас голодных? Х#й! Пошли обедать!!!!!!

О времена, о нравы...

Случилось так, что работаю я ИТ админом в одной американской страховой
компании. сама по себе работа не пыльная, работая не первый день, но все
не устаю поражаться "уму и сообразительности" некоторых пользователей.
Один вопрос раньше был любимым примером: Звонит клиент: "Вот я тут,
понимаете, работаю, а у меня не работает. Надо бы исправить. Спасибо, до
свидания", и вешает трубку. Яцное дело, что мне надо по крайней мере
знать кто это звонил. Достает, потому что через 10 минут раздается
повторный звонок со словами "У меня все еще не работает!".
Короче достало все. Хотя иногда все еще попадаются кадры способные
развеселить. Это собственно предистория, а теперь:
Звонит телефон.
- Отдел ИТ тех поддержки, меня зовут Влад, чем могу помочь?
- Да пожалуйста, я вот тут хотел послать факс через новую програму прямо
с компьютера, вы знаете такую, Rightfax называется, а она мне говорит
"Произошла ошибка - ответил человек", и я не знаю какой человек отвечает
по факсу...
- Ничего страшного, эта ошибка означает что факс был послан на номер
телефона а не факса...
- Не может быть у меня все тут записано!!!
- Не волнуйтесь, попробуйте послать фах мне. если получите такую же
ошибку я спущусь и починю вам эту програму.
- Как мне послать вам факс?
- Просто откройте вордовский документ, напишите одно слово "тест",
нажмите Ctrl+P и выберите Rightfax как принтер, пором введите номер
ххх-ххх-хххх - это мой факс и нажмите "Send".
- Уже посылаю.
Остаток разговора не интерестен, факс я получил без проблем и оказалось
что он действительно набирал номер телефона а не факса.
Но факс который он мне послал как тест поднял настроение не только мне
но и всему отделу.
привожу дословно: "One word test" (одно слово тест), как я ему и сказал.

Vlad

В кровавых раскатах безумия власти
Российский орел совершает полет.
Издревле над Русью летает кругами,
Хвост держит совком и на голову срет.

Припев:
Славься, отечество наше совочное --
Рабских народов загон вековой,
Пьянство славянское, хитрость восточная --
Славься, "страна", мы "гордимся" тобой.

Россия -- извечная наша проблема!
Твое достоянье на все времена
Могучее вымя, железное темя --
Так было, так есть и так будет всегда!

Одна ты на свете, такая-сякая...
Дай, Боже, погуще нам южных морей!
От трех океанов к полярному краю
Пусть тянутся вышки твоих лагерей.

Лишь дрожь и мечты на широких просторах!
В грядущем, как в прошлом, не видно ни зги.
В столице чихнут -- по провинции шорох...
Кружи, наш орел, промывай нам мозги.

Объявление в московском метро: Уважаемые пассажиры! Пожалуйста,
уступайте места инвалидам, пожилым людям, пассажирам с детьми и
обмороженным!
www.msk2004.narod.ru

Вижу, парень юзает телефон, что-то типа Simens ME 45.
Вдруг выдает:
- Подсветка!!!
- Жопа!!!
- Здравствуй дорогая...

Сидит язвенник-импотент перед монитором и плачет:
- Ну вот, и Интернет отключили...

В магазине женщина интересуется -
"У вас кофе растворимый или в гранулах?"

Раскрыта миссия израильских беспилотников в Грузии.
Специальное "олимпийское" подразделение МОССАД разыскивает для возмездия
экипаж украинского комплекса С-200, приговоренный за сбитый лайнер с
десятками израильских граждан.

Вы уже определились с подарками на Новый год? Если нет, то отличным
вариантом станет коллекционное издание "Все серии Санта Барбары"
на 500 DVD дисках. Или "Санта Барбара - избранное" всего на 200 DVD.
Скучать в новогодние каникулы не придется.

Первая жертва Анекдот.ру в 2005 году.
Два дня назад в выпуске новостей по телевидению передали, что некий
Виктор из Брянска УГНАЛ КАТОК.
Кто следующий?

Сидит араб на обочине дороги, пилит фугас ножовкой, к нему подкатывает
американский патруль:
- Ты что делаешь, он же взорвется!
Араб:
- Ну взорвется или нет это еще неизвестно, а вот то, что вы мне сейчас
за эту ножовку свои часы и бумажники отдадите - это факт!

Если ваша новая знакомая утверждает, что она девственница, не
обольщайтесь - это всего лишь может означать, что она никогда не спала
более чем с двумя мужчинами одновременно.

Новому русскому во время разборок губы оторвало....
Он приезжает к хирургу и говорит - Доктор пришейте губы!
А доктор - Сейчас донорских губ нет! Есть только половые....
Новый русский - 10000 долларов даю, хоть что-нибудь пришей!
Ну доктор ему и пришил половые.......
Через 1 месяц после операции новый русский приезжает к этому хирургу и
говорит - доктор отрезай обратно, больше не могу!
А доктор в чем дело? Вроде бы все нормально....
Утром встану... как посмотрю на себя в зеркало, так х.. встает, как
посмлтрю на х.. так губы трясутся!

К истории о г-не Починке:
Он пытался пояснить основы кредитной истории.
Весь мир,кроме вас,живет на кредиты.
И хорошо живет. А у России- свой путь. Как всегда...

Vlad

си флюс флюс

Вы слишком долго прожили в Америке, если считаете,
что сало бывает fat free...

Заяц, сидя на пне, кричит на весь лес:
— Волки - гомики!!! Волки - пид@ры!!!
Проходящий мимо медведь делает ему замечание:
— Что ты заяц врешь? Волки нормальные ребята, все их в лесу уважают.
Вон у тебя молоко на губах не обсохло, а ты так ругаешься.
— Это не молоко. Волки - гомики!!! Волки - пид@ры!!!

Историю эту рассказал мне мой друг - большой весельчак. Он теперь в
Израиле, но я ему по-прежнему верю.
Дело было зимой в троллейбусе. На одном из сидений расположились маленький
пацан с папанькой. Парнишка развлекается тем, что делает на замерзшем
окне "проталинки" ладошкой. Отец ему сначала ласково так:
- Не надо, Сереженька, ручку отморозишь!
Тот с полминуты сидит спокойно, потом, естественно, продолжает дальше.
С каждым разом у папаньки становится все больше металла в голосе.
В конце концов он уже не выдерживает:
-Прекрати немедленно! Сколько раз говорить?!
На что пацан звонким голосом на весь троллейбус выдает:
- А тебе мама сколько раз говорила в раковину не писать?

Ёжик кричит в норку:
- %у-уйня, %уйня-я...
Оттуда раздается:
- Ёжик, ну сколько можно повторять, выхухоль я.
Ёжик:
- Буду я всякую %уйню на Вы называть.

Самолет идет на снижение. Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, через пять минут наш лайнер совершит посадку
в аэропорту города Баден-Баден.
В салоне бизнес-класса новый русский орет:
- Слышь, эй..! Нахера два раза повторять? Че, лохи что-ль летят..?

Нью-Йорк. Брайтон Бич. В небольшой русский магазин заходит щуплый
мужичок и просит позвать Любу. Приходит Люба, вполне симпатичная
женщина лет 35-ти. Мужичок говорит:
- Люба, у меня к вам личное дело...
- Ну...
- Не могли бы вы переспать со мной сегодня ночью..?
- ...?????
- Нет, вы не понимаете. Я плачу 500 долларов за эту любезность.
Люба подумала, подумала и решилась:
- ОК. Приходите сегодня ко мне после 8-ми, такой-то адрес.
Ровно в 8 мужичок стучит в дверь. Ну там шуры-муры, Люба довольна,
с утра мужичок говорит:
- Любочка, а не могли бы вы провести со мной и завтрашнюю ночь.
- А условия те же?
- Да.
- Ну конечно.
Спят они вторую ночь. Утром он просит переспать с ним третью ночь
за 500 долларей. Люба соглашается. Все идет как нельзя лучше. На
третье утро Люба спрашивает:
- Слушай, я с тобой сплю уже третью ночь, а до сих пор даже имени
твоего не знаю. Ты откуда, как тебя звать-то хоть?
- Я Йося, из Иерусалима.
- Ой, правда? А у меня там тетя живет.
- Я знаю. Она просила передать тебе полторы тысячи долларов...

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками...

Тонет Титаник...
Уже почти весь под водой, корма вот-вот скроется, вокруг крики, скрежет,
шум воды...
На самом кончике кормы отмороженный ДиКаприо грустно смотрит вдаль,
простирая руки к небу и орет во всю глотку:
- Да выключите вы на хрен эту Селин Дион!!!!!!!!!

Столичный цирк приезжает в провинциальное захолустье. Ну и чтобы продать
побольше билетов, вешают афишу: "Впервые в мире и только у нас! Падение
живого человека из-под купола цирка на бетонную плиту!!!"
Билеты тут же все раскупили, вечером полный аншлаг, народ давится на входе.
Середина представления, на арену выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас знаменитое падение человека из-под купола цирка на бетонную плиту!!!
В центр вытаскивают реальную плиту 7х2х0.22, гаснет свет, все замерли,
полная тишина...
Тут из-под купола голос:
- Эй, а чего тут так темно..? И вообще, куда вы меня ведете..?

Изобретатель приходит в Патентное бюро.
- Вы мне должны премию дать!
- Это за что же???
- А я скрестил светлячков и мандавошек!
- Ну и что?
- Как что?!!! Трусы снимаешь, а там - Лас Вегас!!!

Два гомосека трахаются. Активный сзади, пассивный стоя на четвереньках.
У пассивного при каждом "такте" голова запрокидывается назад.
Активный (тяжело дыша):
- Че у тя ... голова... все время ... болтается...?
Пассивный (с надрывом):
- Да подол рубашки.... в жопу попал.....

Навеяно историей о "Бутик Вольфганга Йоппа!. Всем известная телереклама
с птичками, которые тонут в воде "Блю Вотер". Диктор произносит "Блювота",
что в русском переводе с украинского - блевотина.
Вот водичка!

Чувак приходит к другу домой, а у него в прихожей Е.Кафельников с
Курниковой в теннис режутся.
Он у друга спрашивает че по чем, а тот ему:
- Да вот Джина поймал, любое желание исполняет.
Тогда чувак взмолил друга, чтобы тот одолжил одно желание,на что тот
согласился.
- Хочу, чтобы моя хата была полна баксов.
Прибегает домой, а его хата вся в ваксе(с англ."wax"-воск).
Обратно прибегает мол, вот так и так, вся хата в ваксе.
На, что его друг:
- Да блин Джин глухой попался, че думаешь я БОЛЬШОЙ ТЕННИС хотел.

Плывет "Титаник". На палубе сидят Адольф Гитлер,
Раджив Ганди и Майкл Джексон... Как положено, корабль верзается в айсберг и
начинает быстро тонуть.
Гитлер: "Вон шлюбка! Садимся в нее скорее и спасаемся!"
Ганди: "А как же женщины и дети?"
Гитлер: " В жопу детей!"
Джексон: "А что, у нас еще есть время?"

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Пропал бультерьер, белая сучка, 2 года,
здоровая, сильная.
Нашедшему - царство небесное.

Hochu stihi pisat' i prozu,
Webmaster prinimaya dozu.
Skazal mne robko za stolom.

Da net druzhische net, ne stoit,
Dusha poeta vechno noet.
Ona bolit ot nevniman'ya,
Vsem na plevat' na te stradan'ya.

Ti luchshe zanimaysya webom,
Ono polezney v mire etom.
A nam ostav' stihotvoren'ya,
Poet ne mozhet bes tvoren'ya!!

I on otvetil mne:"Druzhok,
Ya tozhe napisal stishok,
chem Vas vozmozhno udivlyau,
pishu stishki ya posle chaya"

Kak vi skazali tam: "Stishok"?
Pozvol'te sudar' vi ne pravi.
Vi, pravo znaetet milok,
U nas segodnya zlie nravi.

"Stishki" ya prosto ne pishu,
Ya ved' pishu STIHOTVORENIYA!
A Vas ya premii lishu,
Za oskarblenie TVORENIYA!!

Vot tak to sudar', izvenyaytes',
No koli net, tak ulibaytes'.

Ya poshutil v porive chudnom,
Ved' malo smeha v mire skudnom!
I pust' po miru smeh letaet,
A skuka na her ischezaet!!!!

Vot moy deviz na mnogi leta!
Moya dusha, dusha poeta!!!

Stoit egik u sport zale pered zerkalom :
- Ya silniy,ya zdoroviy,ya silniy,ya zdoroviy !
podhodit szadi medved da kak pnet egika.
Egik litit,padaet,vstaet,otryahivaetsa :
- Ya silniy,ya zdoroviy,... no tolko legkiy

Объявление в газете:

"Потерялась собака!!! Нашедшего просим вернуть за крупное вознаграждение!
Особые приметы: левая задняя нога отсутствует, неправильный прикус, рваное
правое ухо, слепой левый глаз, неудачная кастрация, хвост сломан. Отзавается
на кличку "Щасливчик".

Vlad.

Какая боль, какая боль,
Завтра на работу в 8.00...

K N6 от 22.11:
Пусть мой ответ будет один из тысячи :) но тем не менее.
Пентхаусом за бугром называют верхний этаж в многоэтажном здании. Бывают
и с бассейнами и с деревьями - не только с зимнем садом...
Соответствено и цена.

Vlad

К вопросу об адмиралах и "Курске". Мне чего-то все больше верится, что
у них (у адмиралов и генералов)просто особое устройство головы - они не
помнят, что говорили вчера и не думают, что говорят сегодня - все равно
завтра опять забудут. И уж во всяком случае,реакция народа на их слова
их абсолютно не волнует, потому что народ для них - это личный состав,
который должен выполнять, а не рассуждать, и свято верить командиру от
прапорщика и выше. Сказано сегодня, что вокруг "Курска" плавает (?!)
чужое металлическое ограждение - приплывает, посмотрит на водолазов, и
уплывает, - значит, так оно и есть сегодня. Сказано вчера, что три дня
перестукивались, значит, перестукивались. Сказано завтра, что все
погибли в первые минуты - значит, завтра уже не перестукивались. А кто
там рассуждает - копать отсюда и до обеда! Старшие вам все разъяснят
своевременно или чуть позже. Поэтому анализировать их высказывания
просто не имеет смысла, их мозги, или что там под фуражкой,используют
другие категории, которых нам не понять (служил, знаю...). Давайте
лучше подождем результатов работы тех, кто работает, а не командует.
Дай им бог и вечная память погибшим...

А пока анекдот в тему:

Делают полковнику операцию на мозге. Хирург вскрыл черепную коробку,
вынул мозг, положил на соседний столик... Вдруг вбегает ординарец
и кричит: "Товарищ полковник, вам генерала присвоили!". Полковник
вскакивает, напяливает фуражку, и за дверь. Хирург кричит: "Подождите,
а как же мозги!?" Полковник: "А на хера они мне теперь нужны..."

Коментариям вдогонку: МИСиС - Московский институт стали и сплавов.
Не МГУ, конечно, но далеко не худший в стране, да и в Москве, институт.

Vlad

К истории №7 из дополнительных от 27.02.

Как-то странно для крутых фирмачей. Во всем мире BMW произносится именно
как би-эм-дабл`ю. Пора бы знать.

Vlad

Встречаются два приятеля после отпусков:
- Ну как отдохнул, где был?
- Не плохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.

Дело было во время службы в армии. Мой дружок Димка умудрился подхватить
детскую болезнь -корь и многомудрое начальство почесав репу решило не
отправлять его в госпиталь а поместить в нашу сан. часть в отдельный
бокс рядом с кабинетом начальника медиков запретив его проведывать под
угрозой разных репрессий. Вся бригада была построена после этого на
плацу раздета напрочь и и. о. нач. мед лейтенант Песоцкий исследовал
личный состав на предмет начала эпидемии. Эпидемии не случилось но
летеха достал всех своим рвением. К слову сказать тогда про так
называемых *голубых* народ практически не знал но вот манеры лейтенанта
его голос и походка наводили на странные размышления и служили темой для
разнообразных догадок. На следующий день я пошел навестить Димку (он
вылез через окно ) и мы уселись у стенки сан. части покурить да
поболтать. Как раз тогда же в бригаду прикатил зампотыл дивизии и сразу
двинул к Песоцкому а так как мы сидели прям у него под окном то услышали
весь разговор который я не забуду до конца жизни: Зампотыл (густым
басом)-Песоцкий слушай что то у меня геморрой разыгрался а мне дальше
ехать дела важные есть. Так что давай лечи.
Начало разговора нас заинтриговало тем более что где находится этот
геморрой смутно догадывались но что это конкретно - не знали. Поэтому
встав на бордюр мы осторожно заглянули в окно.
Песоцкий (тонким голосом)-Ну что вы товарищ полковник не мой профиль тут
специалист нужен ( в общем начал отмазываться) Зампотыл (раздраженно)-Ты
врач трах тарарах или почему? Лечи кому сказал!!!!!!!
Песоцкий (обреченно)-Нууу…снимайте штаны и встаньте пожалуйста в
коленно- локтевую позу Зампотыл (изумленно)-Это как?????
Песоцкий-Ну раком!
Зампотыл посмотрел на Песоцкого с сомнением. Видно у него появились
какие то предчуствия но делать было нечего и выдав тираду которая
отражала все что было на душе он снял штаны.
После чего загнув полковника нач. мед бормоча достал какой то пузырек из
шкафчика с лекарствами (а у него там кроме йода зеленки и перикиси
водорода ничего не бывало) и полил корму зампотыла прямо из пузырька.
Глаза у зампотыла сразу сделались очень большими и совершенно круглыми.
Потом его прорвало воплем. Вопль был переливчатый и неожиданно
визгливый. Потом стали слышны слова- АААААААА!!!!!!!! Дуй Песоцкий!!!!
Дуй сволочь!!!!! Дуй п…. з!!!!!!! И вот тогда то мы и наблюдали
редчайшую картину как лейтенант в зад полковнику с усердием можно
сказать с восторгом дул-фьюююю фьюююю Дальше мы стоять там уже не могли-
сползли по стеночке. Промолчать мы тоже не могли и поэтому уже к вечеру
каждый новый пациент сан части сказав свое ФИО и подразделение
записывающему это Песоцкому добавлял вроде себе под нос но так что б
было слышно-------Дуй Песоцкий! Дуй!!!!
А орущий как больной бегемот зампотыл по своим делам так и не поехал.
Его срочно загрузив в санитарную машину отправили в госпиталь.
P. S. Фамилию начмеда я изменил(может он уже генерал)=)))))))))) Чисто
армейские выражения я тоже не привожу но каждый может сам догадаться.