Поиск по автору:

Я сижу на унитазе и тихонько плакаю:
Почему так много ем и совсем не какаю?

Еще одна история о загадках нашего богатого и могучего, которая приключилась
со мной вчера, или уже успело наступить сегодня ??? точно не помню.
Не это главное.
Маленькое вступление.
Я живу и работаю в Праге (не то что родину не люблю, просто компания выслала
на пару лет). Есть у меня подружка - болгарка. Некоторое время назад она работала
в Киеве (привет, земляки!!!) где и выучила этот самый могучий и богатый русский
язык. Мне доставляет кучу удовольствия слушать ее речь с бархатным болгарским
акцентом.
Теперь сама история.
Лежим мы значит ... уже поздно и сил совсем не осталось, типа спать собираемся.
Обмениваемся ласковыми словами на четырех языках (рус. укр. чешск. болг.), объясняя
друг другу их точные значения. И вот это милое создания меня таким приятным
голосом спрашивает, а в чем разница в русском языке между попой и сракой?
Ну я немного опешил, и начал так ненавязчивого пытаться внести ясность в этот
вопрос. Говорил, что срака - это такая большая и т.д.
После чего последовал ее мудрый комментарий: ну тогда у меня СРАЧКА?
(конечно, в значении маленькая попка). Эти слова сопровождались взглядом,
от которого бы любой мужчина растаял как мороженое.
Надолго запомнят ее соседи мой дикий хохот. Пришлось ей объяснять всю метафизику
русского языка...

Дело было на майские праздники года 3-4 назад, точно уже не помню. Мы с ребятами
в то время каждую весну на праздники ездили на ночную рыбалку, типа как
в известном фильме - традиция была у нас такая. И понесло нас в то время
на истринское водохранилище, где до этого бывал только один из нас.
Ну приехали, значит, обосновались у воды. Костерчик, там, и все такое.
Закинули донки на ночь, сидим, пьем... Было нас четверо. Двоих, среди которых
и Ваш покорный слуга, часам к двум ночи разморило страшно - ну и пошли мы спать
в машину. Повалялись часа 2-3, покормили комаров, ну и обратно - к воде потянуло.
Приходим, смотрим и видим, что оставшиеся двое, нагло пользуясь нашим отсутствием,
выловили на донку какую-то глисту, сантиметров 20-30 в длину. Потом знающие мужики
нам рассказали, что, оказывается, называется эта глиста налимом. Но это еще
не самое интересное. Это только предыстория, чтобы было понятно, что ни черта
мы за ночь не поймали (не считая вышеупомянутого налима).
Вообщем, к тому времени рассвело и мы начали уже, собственно, сам процесс рыбалки,
т.е. на нормальную удочку.
Надо сказать, что место нашей дислокации мы выбрали достаточно удачно: небольшой
заливчик, ветер не задувает, все водохранилище осталось от нас справа,
за небольшим мыском, и его, вообщем-то, не видно.
Ну, значит, сидим, ловим. Тишина, солнышко медленно встает, свежий воздух,
ни хрена не клюет - благодать, одним словом!
И тут, в этой звенящей тишине, раздается жуткий хлюп. Через минуту-две еще один.
Так и пошло - с перерывом в 2-3 минуты что-то очень громко хлюпало.
Все в недоумении: ничего же не видно за мыском, а идти смотреть лень.
Хлюпы стали постепенно приближаться.
И вот - кульминация. Выплывают из-за нашего мыска в наш заливчик (тогда получается
вплывают) двое мужиков на надувной лодке. Один на носу с веслом в руке, второй
на корме - загребает оставшимся. Медленно так плывут, но видно,
что целенаправленно. Вдруг тот, который на носу, со всей дури бьет веслом
по воде и чего-то кладет в лодку. Ну мы, естественно, тихо охреневаем, думаем:
таким макаром он нам всю рыбу распугает, паразит. Вычислили, где они причалили,
сходили и спросили, а в чем, собственно, и что за вашу мать?
Оказалось, что в тот год на водохранилище очень много рыбы, преимущественно
подлещиков, заразилось селитером. И рыба из-за этого не может уйти под воду
и плавает на поверхности. Так эти русские иваны и придумали способ ее ловли
методом "веслом по наглой морде".
Мы воодушевились, пригляделись и, действительно, - навалом блестящих спинок
на поверхности плавает. Ну и чем мы хуже? За отсутствием лодки была разработана
следующая процедура отловли:
- я стоял на берегу и высматривал рыбу;
- мой приятель, по моей наводке, заплывал за ничего не подозревающую рыбу
и гнал ее к берегу;
- я стоял на изготовке с сачком в руках;
- дальше, я думаю, понятно, что происходило с рыбой, как только она приближалась
к берегу.
Таким макаром мы "наловили" огромный мешок этих подлещиков.
Такого улова ни до, ни после у нас не было. И на водохранилище такого безобразия
больше не наблюдалось.

Хорошей Вам рыбалки! :)

- А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
- Что так?
- А знаешь, как он руки крутит?!

Разговаривают две подруги на пикнике:
- Ах! Я так люблю природу!!!
- И это после того, что она с тобой сделала?

6.00. Пост ГИБДД у МКАД.
Стоит скучающий мент и думает: "Кого бы подъебнуть?"
Вдруг мимо проносится полный джип лиц кавказской национальности.
Гаишник его останавливает и говорит:
- Извините, мужики, но у нас новое постановление Лужкова, утвержденное
ГИБДД г. Москвы: лица кавказской национальности при веезде в Москву должны
сдать ведро спермы.
- Ну,шеф, пропусти, опаздываем,- говорят кавказцы, - на тебе сотку "зелени".
-Не могу,- отвечает гаишник и протягивает им ведро.

12.00. Пост ГИБДД у МКАД.
Выходят кавказцы и выносят 1/2 ведра.
-Не пущу - ведро не полное,- говорит гаишник.
Кавказцы удаляются.

23.00 Пост ГИБДД у МКАД
Кавказцы выносят полное ведро спермы, гаишник их отпускает, берет ведро,
выплескивает его на дорогу и поет:
- ЛЮБИМЫЙ ГОРОД МОЖЕТ СПАТЬ СПОКОЙНО...

Не молчи на меня так!

Не молчи на меня так!

Приехал как-то на заре перестройки русский мужик в Лондон.
Ну, ходит, значит по улицам, гуляет. И захотелось ему закурить. Лезет он
в карман, а родной «Беломорканал» размок, курить просто невозможно.
Решил он стрельнуть сигаретку у аборигена. Подходит к англичанину и просит
закурить. Тот достает из кармана пачку Camel, засунутую в презерватив.
Чтоб не сырели. 
Мужик, увидев это бегом в аптеку за резиной. Залетает и просит:
- Miss, please, give me one condom
Ну та спрашивает:
- For men, or for women?
Мужик без задней мысли отвечает:
- For “Camel” …
- O, KING SIZE ! ! !

Утро.
Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, а наш папа сегодня ночью обос****ся?
- А с чего ты взял?
- А почему ты всю ночь говорила -"Долго я это говно еще мять буду?"

Дочка (1.8 годков) недавно начала хорошо говорить. Заходит жена с дочкой
на днях в магазин. Увидев ряды бутылок, дочка заявляет во всеуслышание:
"Мама, купи пива". Реакция продавщиц была весьма бурной.

(А пиво она действительно любит)

Арктика. Семья белых медведей.
Медвежонок подходит к маме и задумчиво так спрашивает:
- Мам, а у тебя до папы ничего с пандой не было?
Мама говорит:
-Да ты что, сынок. А почему ты спрашиваешь?
-Да так...А с бурым мишкой ничего не было?
-Да нет конечно, а в чем дело-то?
Малыш ничего не отвечает, уходит. Приходит к папе..
- Пап, а у мамы до тебя ничего с пандой не было?
- Сынок, ты в своем уме-то? А что случилось?
- Да нет, ничего...А с бурым мишкой не замечал ее?
- Нет сынок, не замечал! А в чем дело-то?
- Да мерзну я, пап...

Алексу-програмисту,покупающему стоки-
Тебе не нужны CD.Купи сейчас такие стоки
VRTS,ADCT, CDWC, MERQ, CMVT, RFMD
и забудь про них до ноября-2000.
В ноябре сможешь бросить програмирование.

Vlad

К истории о г-не Починке:
Он пытался пояснить основы кредитной истории.
Весь мир,кроме вас,живет на кредиты.
И хорошо живет. А у России- свой путь. Как всегда...

Vlad

Только что видел афищу:
"ЧАЙ ВДВОЕМ. С новой программой "Десять мыслей"

На славу ребятки потрудились - аж десять мыслей на двоих.

Особенности национального въезда в гараж (в 2-х частях).
Часть 1.
Лето. Солнышко. В общем хорошо. Мужик с дамой подъезжает к гаражу
на новенькой пятерке. На ней еще нет номеров, муха не сидела.
Открывают шампанское и злоупотребляют. Далее минут двадцать слышится
дикий рев мотора и у окружающей публики возникают сомнения - хватит ли
нового сцепления на все эти дергания вперед-назад. Надо заметить,
кругом было много народа - надо же чинить то, на чем уже не одна муха
посидела. Но мужик не сдавался и все услышали дикий скрежет, причем
он не прекращался секунд двадцать, а затем мы услышали БУМ!!! Подходим,
видим что зад жигуля торчит вверх, вся правая сторона от крыла до крыла
в рваную гармошку и левое переднее колесо в смотровой яме. Мужик вылазит
через заднюю правую дверь - другие не открыть. Оказывается он решил
ВО ЧТОБЫ НИ СТАЛО заехать в гараж и не обращал внимания на скрежет,
но тут, блин, случайно, блин, колесо в яму упало. В общем вытащили
машину из ямы и РАДОСТНЫЙ мужик молвил: "Ладно, завтра разберемся,
а сейчас надо бежать обмывать".
Часть 2.
Тоже время года, таже погода - в смысле ВСЕ видно. Мужички попивают
пиво и тут подъезжает Nissan Blubird, тока из Японии, еще весь блестит.
Далее как обычно - вперед назад, и так с полчаса. Мысли попросить
окружающих помочь не возникает. Далее вечер перестает быть томным -
мужик въезжает крылом в ворота, сдает назад, въезжает до середины
в гараж, останавливается и начинает опять выезжать. Хлоп - и нету
правого зеркала. Остановился. Подумал. И с разгону вперед - бампер
по дрова пошел. Но снова выезжает!!! Слава богу согласился чтобы ему
машину мы поставили.
Люди! Не стесняйтесь - обращейтесь к ближнему своему!

Молодец комментарий к
комментарию к комментарию
к комментарию о пицце!!!
Такой ножик называется
PIZZACUTTER!

Русско-думающему жителю Elms str.-улицы Вязов.
Тебя, дикаря, пытаются приучить жить в чистом обществе (community).
И если ты(вы,you) не умеешь подготовить к сдаче бытовые отходы, то
это совсем не значит ,что общество (community) неразумное.
Вспомни про чужой монастырь и свой устав.

(Услышано из вторых уст, но смешно):
Как-то летом два знакомых возвращались с моря (из Ялты) на машине.
Все знают, что по дороге часто встречаются села и городишки, в которых
с придорожных домов продают различные товары, как правило, еду.
Ну и там стоит такая, значит, Галя немаленьких размеров и продает
сушеную рыбу. Они, недолго думая, останавливаются и предлагают ей секс
в тачке на заднем сиденье. Она, понятное дело, начинает ломаться,
то-се, ну,в общем, развели они ее, слегка помучавшись.
Значит, устраиваются они на заднем сиденьи, ставят эту Галю в позу
буквы Зю, один расстегивает ширинку и устраивается поближе ко рту Гали,
а второй задирает ей юбку сзади...
Проходит минут пять - все дело, значит, в самом разгаре,но была одна
проблема...
Галя эта с собой притащила здоровенную корзину с рыбой и эта рыба
начинает очень здорово пахнуть на весь салон машины. Тот парень, что
пристроился сзади, решает тихо эту корзину вытолкнуть из машины
и начинает медленно ногой эту корзину выталкивать из машины.
Далее происходит такая картина: Галя на секунду отрывается от члена
второго парня и едва повернув голову к первому (вроде как между делом,
но весьма серьезным голосом) произносит:
- Рыбу нэ трогай!
Пацаны после этого просто выпали от смеха и хохотали еще минут десять!

(Клиент в интернет-клубе, сидя за Explorer-ом говорит админу):
- А у вас Рамблер есть???..

Летит "Скорая помощь" с пострадавшим.
Водитель "Скорой" оборачивается в салон и говорит,
обращаясь к пострадавшему:
-И когда же ты,сволочь,заткнешься,сирены ж заглушаешь!?

Жаркий день. Навстречу мне по направлению к Измаиловскому вещевому
рынку энергично топает колонна гостей столицы. Кто - не разобрать:
не то вьетнамцы, не то китайцы, то ли перезрелые девки, то ли незрелые
юноши. Мелкие, худые, но страшно деловые. Лица серьезны, глаза
целеустремленны. У каждого по паре баулов, на взгляд совершенно
неподъемных. Все в одинаковой униформе: широченные синие трусы,
шлепанцы на босу ногу и черная майка. Москвичи, провожая их взглядами,
приостанавливают свой обычный бег, как-то странно стекленеют глазами и
застывают с открытыми ртами. Стараясь понять причину всенародного
изумления, оборачиваюсь и тоже смотрю гостям из далекого Востока вслед,
и вижу у каждого на спине майки надпись крупными буквами:
«НИКТО НЕ ПОМОЖЕТ РОССИИ КРОМЕ НАС САМИХ».
Народ безмолвствует...

Если всю мочу собрать,
дружно и умело,
можно солнце обоссать,
вот бы зашипело !!!

Не родись красивым, а родись вовремя.

Дело было в любимом метрополитене г. Москвы. Вечер. В вагон заходит
уже под хорошей мухой женщина и предлагает всем приобрести какой-то
специальный крем от угрей и прыщей. Минуты через две расхваливания
своего товара, видя, что никто и не собирается у нее что-либо покупать,
срывая голос орет на весь вагон: "Пидоры! Сидят с такими прыщами
и не могут купить!"

Не тот человек счастлив, у кого финансовый достаток. А тот у
кого Душа чиста.

Главный врач больницы шел по коридору, а навстречу ему бежит
с криками женщина. Он ее остановил, расспросил и как мог успокоил.
После этого он прошел в кабинет к врачу, от которого выскочила эта
женщина и начал выговаривать ему:
- Как вы могли! Женщине под 70 лет, а вы ей сказали, что она беременна...
На что врач ответил:
- Да, но икать-то перестала…

Платон нам друг, но истина - в вине

Живу я значит, на Австралийщине.
Есть у нас по соседству китайская семья из неопределяемого количества
до нелзя похожих рыл.
Мало по-малу из постоянно обновляемого контингента виделился один,
улибчивий такой,с чудесним для
русского уха именем "Хуй". У них-в Китае-это-как здесь Джон.

Но -это только предистория
Встречаю на днях на вечернем променаде к мусоросборнику этого
достойного представителя пернатых,
и он мне вместо привычного :"Hello!",напрягшись, этак задорно
и с огоньком видает на русском :
"Ебись ты в рот!"

Я сперва присел на задние от этакой вежливости и подумал крепко
насчет дать мужчине промеж близко
посаженных узких глазенок,но-потом-лубопытство пересилило
и я стал наводить справки,где это он так
сушественно обогатил свой словарний запас,и вообше-что за мисль-
он сейчас попиталя озвучить?

Вияснилось -это наши ех-соотечественнички на курсах английского
для иммигрантов его научили,
обьяснив,что это -самое что ни на есть вежливое приветствие на русском!

Подумал я,подумал,и - не стал его разочаровывать- пусть так и плывет
по жизни с этим
невинним заблуждением...
Да и баба моя, встречая его, уже почти не вздрагивает от легкого
приветственного матерка
в ее адрес...

Выбирайте отечественное!
Десять лет носил часы Первого московского часового завода марки
"Полет". Обсуждал с подругой сей факт - она их в руках крутила:
"А, может, выкинуть?" - "Ну выкинь..." - и часы полетели в форточку.
С двадцать первого этажа. Ради смеха спустился, нашел их под окном
на льду - ходят...

Сидят два мужика за бутылкой и мирно так разговаривают за жизнь.
Вдруг один другого ни с того ни с сего - хрясть по роже.
Тот утирается и говорит:
- Ты это чего, в шутку или всерьез?
- Да нет, это я всерьез!
- Ну тогда ладно, а то я таких шуток не люблю ..

80-е годы. Ракетные войска стратегического назначения. Полк на боевом
дежурстве. По циркулярной связи (т.е. на всех сразу) выходит командир
дежурных сил полка (тот самый, который, не дай Бог, в случае чего,
на кнопку жмет):
- Будем, ептть, кроссворд разгадывать... Так, ептть...
Хищное животное... Букв много... Давайте варианты, ептть..
Ну, бойцы начинают подсказывать - шакал, гепард, леопард и пр.
Все слова не подходят. Непонятно кто и непонятно почему предлагает
вариант - "Клеопатра".
- Так, кле-о-па-тра... Не подходит, ептть... Ептть, Клеопатра - это ж
баба была, КОТОРАЯ ДО Х@Я @БЛАСЬ!
Через полчаса катания по полу
полк все-таки пришел в боевую готовность...

си флюс флюс

Сегодня в ларьке вижу пачку с "кофейным" напитком.
В левом углу, красиво так, написано - новинка, пониже -
кофейный напиток "Народный" и внизу - НЕРАСТВОРИМЫЙ!!!
Вот уж точно - хватит надолго.

Если бы Бог был женщиной, то сперма имела бы вкус шоколада..

Минздрав предупреждает - cure-ние опасно для вашего
здоровья.

26 идей, которые можно подчеркнуть из американских фильмов
1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству
людей, независимо от того работают они или нет.
2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный
злодей.
3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из
проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить
управление коммуникационными системами любых враждебных
инопланетных цивилизаций.
5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы
применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо
ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в
нокаут.
6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей
спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
7. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы
станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за
три дня до ухода на пенсию.
9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают
убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений,
таких как установление взрывателей мощных бомб, использование
смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому,
что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для
успешного побега.
10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму,
которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле
дамы, только до пояса.
11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон
французского хлеба.
12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет
кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с
аквалангом.
14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не
сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой
снятую дома.
15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского,
совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно
говорить с акцентом.
16. Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.
17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых
пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит,
вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать
любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное
нижнее белье.
20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда
просят "Введите пароль".
21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам
просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые
несколько секунд.
22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с
большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они
взорвутся.
23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда
он отстранен от обязанностей.
24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный
вам прохожий будет знать все па вашего танца.
25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким
образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные
противоположности.
26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить
друг с другом на английском.

Рассказал друг, который был в экспедиции на Телецком озере (Горный
Алтай). Прибыли к ним несколько америкэнов типа по науке,
ну и естественно - за встречу!!! Они в общем были не против ,
а очень даже за, как-никак с русскими накваситься - экзотика,
природа кругом ну и т.д. и т.п. Надо отметить, что один
из заграничных кентов был вегетарианцем, поэтому выбор закуски
у него ограничивался. Ну стало быть приступили они к процессу
и довольно быстро все америкэны кроме вегетарианца ушли в астрал,
а он ничего держится - наравне с нашими закаленными ребятами.
Они стакан и он стакан, хлебцем занюхали - он тоже занюхивает,
далее САЛО с чесночком и повторить. В общем отдохнули хорошо.
На следующий день обычные америкэны имеют весьма хреновый вид,
а вегетарианец молодцом - с нашими остограмился, природой любуется
и после вчерашнего благоприобретения новых друзей тянет общаться.
"Красота тут у вас какая, и народ какой общительный и открытый,
а КАКОЙ У ВАС СЫР ВКУСНЫЙ!"

За 100% достоверность ручаюсь, т.к. рассказывал мой отец.
Далее от первого лица.
Году в 88, на излете социализма и еще относительного спокойствия
мы ходили в Таджикистане в горный поход. Дело было весной, и после
прохождения перевалов мы остановились в горной деревушке у местного
аксакала, старенький такой дедок. При заселении он провел инструктаж -
выходишь за ограду - заматываешь калитку стальной проволокой, чтобы
скотина во двор не заходила и ничего там не напротила. При входе -
тоже самое. Ну в течение дня этот процесс народ как-то достал
(проволока толстая и жесткая) и я решил сделать крючок (как на наших
деревенских сортирах) благо делать особо в этой деревеньке было нечего.
После изготовления крючка процесс входа и выхода приобрел ессно
совершенно иное качество. Вечерком заходит аксакал, не видит своего
девайса ну и спрашивает - а чего это такое. Ему натурно показывают,
берешь, поднимаешь крючок - проход свободен, опускаешь в колечко -
все закрыто.
Хозяин выпадает в осадок от бурной радости : Вай, Вай, Вай!!! Какая
вещь!!! Как придумано!!! и т.д. и т.п. Весь следующий день до нашего
ухода он продолжал радоваться и водил соседей показывать новое
устройство. ВОСТОК ОДНАКО.

Тебя полюбила я с первого взгляда
И капелька спермы мне будет награда.

Deti- ne tolko nasche buduczee, no i nasche nastojaczee i proschloje.

Папа скажи, пожалуйсто, почему микрософт номерует
свои ОС 2,х 3,х 95 98 2000.
Это сынок по количеству таблеток валидола необходимых
для администратора.

Трехкратный чемпион мира по харакири

Пост(религиозный).Едут в купе украинец и лицо кавказской национальности.
Проголодавшийся кавказец достает хавчик.
-Эй,дарагой!Шашлык будешь?
-Нэ можу.У нас пЁст,-и спрашивает для поддержания разговора-А у вас
пЁст есть?
-Канечно есть!Всякий пизд-маленький пизд,бальшой пизд.

Кpyтая навоpоченная pадиостанция, кpyтой DJ готовится к эфиpy...
Вдpyг в стyдию входит маленькая (лет 5-6) девочка (Д).
(Д) - Здpавствyйте, дяденька ди-джей. Вы знаете, y моей бабyшки
сегодня
день pождения. Можно мне ее в пpямом эфиpе поздpавить?
(DJ) - Да ты вообще как сюда попала?!!! 8- Это кpyтая pадиостанция,
здесь
pаботают кpyтые ди-джеи, а тyт пpиходит какая-то девчонка
и пытается в эфиp
выйти!!!
(Д) - Hyyy, дя-я-яденька ди-джей! :~-((( Мне очень надо! Бабyшка
болеет,
мне ее надо поздpавить... Я для Вас хоть что сделаю...
(DJ) - Хоть что?!! Hy ладно...
Встает из-за стола, pасстегивает бpюки...
(DJ) - Hy, давай, только быстpо!
(Д) - Д-я-яденька ди-джей, я же пеpвый pаз, я еще не yмею...
(DJ) - Да давай ты быстpее, а то песня заканчивается!
Девочка беpет дpожащими pyчонками член, подносит к гyбам:
(Д) - Доpогая бабyшка...

(c) Yevgeniy Ben,

Дочка приходит к маме и говорит что больше нет сил и она разводится с
мужем. Мама начинает ее отговаривать. Мол и квартиру пяти комнатную
купил и мебель, дети в школу и из школы на машине ездят, каждый год
за границей отдыхаете. А та ей свое - нет сил больше. Он мама
анальный секс любит. Я когда выходила за муж так у меня там было
размером с десяти копеечную монету, а теперь как глянула в зеркало
так там размер в пятьдесят копеек. А мама ей и говорит: "И что ты
из-за каких-то сорока копеек хочеш развестись с таким мужем ?".

На всякую старуху найдется порнуха.

Кончил дело- спусти воду.

Не в маму пень!

Решил как-то Волк заняться бизнесом и открыл продуктовый ларек
в лесу. Как-то Заяц забежал купить кило сахара. Волк стал
извиняться, что у него мол весы сломались:
- Волк - слышь Косой, давай я тебе на глаз насыплю.
- Заяц - да на хвост себе насыпь, собака бещенная.