Поиск по автору:

Желудок - это путь еды к сердцу мужчины.

Разговаривают два охотника:
- Если бы объявили охоту на женщин, то как бы их отстреливали?
- Это понятно: только холостыми!

Чушь для ресниц!

Предыстория, собрались в отпуск в Россию, и на пару дней остановка в
Лондоне. Билеты куплены, все ОК. Утром жена рассказывает сон. Снится что
прилетели к маме, там сестра, все родственники, все радуются. Тут жена
спохватывается: "Я же вам подарков привезла". Ищет везде, и нигде
чемодан свой найти не может.
И тут я вспоминаю свой утренний сон. Мы в Лондоне, отгуляли свои 2 дня,
добираемся в аэропорт на метро, времени в обрез, дергаемся.
Вспоминаю концовку, и заявляю свой жене:
"Да знаю я, где твой чемодан. Мы его в гостинице в Лондоне забыли".

Вместе со мoeй спермой в нее вливалось чувство юмора...

USщенко

На съезде партии "Гражданская сила" решено переименовать ее в "Ебитскую
силу". Делегаты считают, что так они будут ближе к народу.

Янукович! Твои настоящие избиратели - в Донбассе! Чемодан - вокзал -
Енакиево!

Larry King берет интервью у Буша младшего:
- Мистер Буш, так что же произошло с вами башнями?
- Упали....

Что ты тут бродишь, как самогон?

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый - давайте подарим 600ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю
смену!
остальные - да ты че, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

Быть может, ваше единственное предназначение в жизни - быть живым
предостережением всем остальным.

Жена возмущенно говорит мужу:
- Ты знаешь, эта Светка всем говорит, что у меня нет вкуса, а сама носит
только платья 52 размера, пытаясь скрыть свой лишний вес. Ленка считает,
что я слабохарактерная. Кто бы говорил! Она ни одну диету не может
выдержать! А Вика при каждой встрече не забывает напомнить, как я
потолстела после родов.
- Так зачем ты с ними общаешься? Дружи с Наташкой.
- Как же! Эта слабохарактерная, толстеющая особа, абсолютно лишенная
вкуса, весит на 10 килограмм меньше меня!

Из реальной жизни моего знакомого: Подходит парень к девушке и на полном
серьезе отвешивает вот такой комплимент:
- Слушай, Даша! Какая ты сегодня красивая.... ГОЛОВУ что ль вымыла?
:D

Мы могли бы играть в кино, а играем в домино...

Развелось масса фирм и отдельных умельцев, которые предагают убрать жир
с бедер, просто похудеть раз и навсегда и т. д. Ихней рекламой "ПОХУДЕТЬ
КОНКРЕТНО бла-бла-бла,"
"ПОХУДЕТЬ РАЗ И НАВСЕГДА," "ПОХУДЕТЬ НА 5-8 Килограммов","ПОХУДЕТЬ -
другие обещают - мы делаем!" увешаны столбы и заборы.
Очень забавно видеть такие объявления, на которых "поколение next"
вырезает в слове ПОХУДЕТЬ буквы П и Д.
http://sabvi.land.ru

Московский метрополитен представляет проект "Фабрика звезд-10"! Сотни
видеокамер! Крутая массовка! Великолепный свет и стильный интерьер!
Объемный звук! Для участия в первом этапе проекта необходимо спеть
куплет одного из последних хитов людям в форме и пройти видеопробы.
Сумевшие рассмешить милицейскую собаку проходят в финал вне конкурса!

Все на Марш Согласных!
Веревки и мыло приносить с собой!

Занимаемся строительством и отделкой. Как-то приходит заказчик и начинает нудить:
"Что так долго. И вообще, кругом такой бардак, все валяется не пройти,
не проехать." Нудел - нудел, ну и один из работников ему так философски:
"А вы знаете, сейчас в моде ЧЕЧЕНСКИЙ СТИЛЬ". Даже не нашелся чо сказать.

ученые выявили закономерность:
эстонцы,эммигрирующие в Израиль быстро перестают тормозить
причина видится в пословице "в еврейской семье клювом не щелкают"

Карлсон залетел и теперь ждет малыша.

Придется видимо отзывать лицензию у Российского химико- технологического
университета.... Хреново готовит швей мотористок!!!!

"Все зло от Б.А.Б.!"
В.В.П.

Лос-Анжелес. Середина 90х. Я студен одного из Л. А Вузов (UCLA. район
WestWood).
Пред. история- Договорились в воскресенье с одним из друзей - Володей, о
моей помощи в каком то деле, Ударили по рукам.
Сразу скажу- мое имя Володя, имя родителя тоже -Володя.
Здесь сама история.
Студенческая суббота, море водки, пива, косячки и естественно девочки,
суббота плавно перешла в утро воскресенья. После бурного секса я
отключился. Разбудил меня настойчивый звонок- Я..-Аллооо, Володь это ты?
- ДА!?
Я..-Б**дь, Володь, я с токого БОДУНА, все ночь пили, курили, баб е**ли,
голова болит так, что говорить не могу, давай позвони познее.
Через пару минут звонок (б**дь за***ли) Я..-Володь ты?
- ДА!?
Я..-Блядь!!! Я сказал!! Позвони познее!!! (Швыряю трубку) Снова
звонок!!!
Я..-Алло!
Голос Мамы(М) -Сынок это ты???
Я..-Да, Мамуль!
(М)- ТЫ КАК Б**ДЬ!! СУЧОНОК!! С ОТЦОМ РАЗГОВАРИВАЕШЬ!!!!

P.S. Через месяц я был уже в Москве
Vlad

Изобретатель приходит в Патентное бюро.
- Вы мне должны премию дать!
- Это за что же???
- А я скрестил светлячков и мандавошек!
- Ну и что?
- Как что?!!! Трусы снимаешь, а там - Лас Вегас!!!

Столичный цирк приезжает в провинциальное захолустье. Ну и чтобы продать
побольше билетов, вешают афишу: "Впервые в мире и только у нас! Падение
живого человека из-под купола цирка на бетонную плиту!!!"
Билеты тут же все раскупили, вечером полный аншлаг, народ давится на входе.
Середина представления, на арену выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас знаменитое падение человека из-под купола цирка на бетонную плиту!!!
В центр вытаскивают реальную плиту 7х2х0.22, гаснет свет, все замерли,
полная тишина...
Тут из-под купола голос:
- Эй, а чего тут так темно..? И вообще, куда вы меня ведете..?

Би-Лайн-просто добавь воды!

си флюс флюс

Звери дрочат Кинг-Конгу. Обхватили его член руками и всей толпой бегают
взад-вперед. Лев, как главный, командует:
- Иииии рааааааз...! Иииии дваааааа..! Ииииии...
Тут из толпы голос:
- Стооооой!!!
- Чего????
- Лося закатало..!

Тонет Титаник...
Уже почти весь под водой, корма вот-вот скроется, вокруг крики, скрежет,
шум воды...
На самом кончике кормы отмороженный ДиКаприо грустно смотрит вдаль,
простирая руки к небу и орет во всю глотку:
- Да выключите вы на хрен эту Селин Дион!!!!!!!!!

Два гомосека трахаются. Активный сзади, пассивный стоя на четвереньках.
У пассивного при каждом "такте" голова запрокидывается назад.
Активный (тяжело дыша):
- Че у тя ... голова... все время ... болтается...?
Пассивный (с надрывом):
- Да подол рубашки.... в жопу попал.....

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками...

К истории №7 из дополнительных от 27.02.

Как-то странно для крутых фирмачей. Во всем мире BMW произносится именно
как би-эм-дабл`ю. Пора бы знать.

Vlad

№ 9 от 27.12.

Если выберут Януковича, то Украина присоединится к России и сможет
выбирать ее президента.
....................

... так же, как его выбирают россияне: по принципу "иного не дано!".

А вот после победы Ющенко появилась слабенькая надежда, что и в России
когда-нибудь президента действительно выберут...

Hochu stihi pisat' i prozu,
Webmaster prinimaya dozu.
Skazal mne robko za stolom.

Da net druzhische net, ne stoit,
Dusha poeta vechno noet.
Ona bolit ot nevniman'ya,
Vsem na plevat' na te stradan'ya.

Ti luchshe zanimaysya webom,
Ono polezney v mire etom.
A nam ostav' stihotvoren'ya,
Poet ne mozhet bes tvoren'ya!!

I on otvetil mne:"Druzhok,
Ya tozhe napisal stishok,
chem Vas vozmozhno udivlyau,
pishu stishki ya posle chaya"

Kak vi skazali tam: "Stishok"?
Pozvol'te sudar' vi ne pravi.
Vi, pravo znaetet milok,
U nas segodnya zlie nravi.

"Stishki" ya prosto ne pishu,
Ya ved' pishu STIHOTVORENIYA!
A Vas ya premii lishu,
Za oskarblenie TVORENIYA!!

Vot tak to sudar', izvenyaytes',
No koli net, tak ulibaytes'.

Ya poshutil v porive chudnom,
Ved' malo smeha v mire skudnom!
I pust' po miru smeh letaet,
A skuka na her ischezaet!!!!

Vot moy deviz na mnogi leta!
Moya dusha, dusha poeta!!!

АнаХРЕНизм

Коментариям вдогонку: МИСиС - Московский институт стали и сплавов.
Не МГУ, конечно, но далеко не худший в стране, да и в Москве, институт.

Vlad

Нью-Йорк. Брайтон Бич. В небольшой русский магазин заходит щуплый
мужичок и просит позвать Любу. Приходит Люба, вполне симпатичная
женщина лет 35-ти. Мужичок говорит:
- Люба, у меня к вам личное дело...
- Ну...
- Не могли бы вы переспать со мной сегодня ночью..?
- ...?????
- Нет, вы не понимаете. Я плачу 500 долларов за эту любезность.
Люба подумала, подумала и решилась:
- ОК. Приходите сегодня ко мне после 8-ми, такой-то адрес.
Ровно в 8 мужичок стучит в дверь. Ну там шуры-муры, Люба довольна,
с утра мужичок говорит:
- Любочка, а не могли бы вы провести со мной и завтрашнюю ночь.
- А условия те же?
- Да.
- Ну конечно.
Спят они вторую ночь. Утром он просит переспать с ним третью ночь
за 500 долларей. Люба соглашается. Все идет как нельзя лучше. На
третье утро Люба спрашивает:
- Слушай, я с тобой сплю уже третью ночь, а до сих пор даже имени
твоего не знаю. Ты откуда, как тебя звать-то хоть?
- Я Йося, из Иерусалима.
- Ой, правда? А у меня там тетя живет.
- Я знаю. Она просила передать тебе полторы тысячи долларов...

Некто звонит Березовскому:
- Здравствуйте! У меня просьба пикантного характера - я бы хотел
"заказать" одного из российских политиков. Вам он, между прочим, тоже
надоел.
- Ты с ума сошел?! Я что, похож на человека, который принимает такие
заказы? Или это провокация ФСБ? Ты с Лубянки звонишь? Или из
администрации Путина? А, может, из Генпрокуратуры? Дешевая провокация!
Не выйдет! В России с ума посходили точно! Я человек твердых моральных
принципов, а ты мне такое предлагаешь!.. Кого мочить-то будем?

The_Hand_of_Moscow

Самолет идет на снижение. Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, через пять минут наш лайнер совершит посадку
в аэропорту города Баден-Баден.
В салоне бизнес-класса новый русский орет:
- Слышь, эй..! Нахера два раза повторять? Че, лохи что-ль летят..?

Ёжик кричит в норку:
- %у-уйня, %уйня-я...
Оттуда раздается:
- Ёжик, ну сколько можно повторять, выхухоль я.
Ёжик:
- Буду я всякую %уйню на Вы называть.

Холмс и Ватсон едут в переполненном трамвае...
- Холмс, давайте выйдем на следующей.
- Ватсон, но ведь нам ехать еще 4 остановки!
- Я очень хочу ссать...
- Ну так поссыте кому-нибудь в карман!
- Что Вы, неудобно... ведь заметят!
- Не бздите, Ватсон, ведь вы же не заметили!

К вопросу об адмиралах и "Курске". Мне чего-то все больше верится, что
у них (у адмиралов и генералов)просто особое устройство головы - они не
помнят, что говорили вчера и не думают, что говорят сегодня - все равно
завтра опять забудут. И уж во всяком случае,реакция народа на их слова
их абсолютно не волнует, потому что народ для них - это личный состав,
который должен выполнять, а не рассуждать, и свято верить командиру от
прапорщика и выше. Сказано сегодня, что вокруг "Курска" плавает (?!)
чужое металлическое ограждение - приплывает, посмотрит на водолазов, и
уплывает, - значит, так оно и есть сегодня. Сказано вчера, что три дня
перестукивались, значит, перестукивались. Сказано завтра, что все
погибли в первые минуты - значит, завтра уже не перестукивались. А кто
там рассуждает - копать отсюда и до обеда! Старшие вам все разъяснят
своевременно или чуть позже. Поэтому анализировать их высказывания
просто не имеет смысла, их мозги, или что там под фуражкой,используют
другие категории, которых нам не понять (служил, знаю...). Давайте
лучше подождем результатов работы тех, кто работает, а не командует.
Дай им бог и вечная память погибшим...

А пока анекдот в тему:

Делают полковнику операцию на мозге. Хирург вскрыл черепную коробку,
вынул мозг, положил на соседний столик... Вдруг вбегает ординарец
и кричит: "Товарищ полковник, вам генерала присвоили!". Полковник
вскакивает, напяливает фуражку, и за дверь. Хирург кричит: "Подождите,
а как же мозги!?" Полковник: "А на хера они мне теперь нужны..."

Историю эту рассказал мне мой друг - большой весельчак. Он теперь в
Израиле, но я ему по-прежнему верю.
Дело было зимой в троллейбусе. На одном из сидений расположились маленький
пацан с папанькой. Парнишка развлекается тем, что делает на замерзшем
окне "проталинки" ладошкой. Отец ему сначала ласково так:
- Не надо, Сереженька, ручку отморозишь!
Тот с полминуты сидит спокойно, потом, естественно, продолжает дальше.
С каждым разом у папаньки становится все больше металла в голосе.
В конце концов он уже не выдерживает:
-Прекрати немедленно! Сколько раз говорить?!
На что пацан звонким голосом на весь троллейбус выдает:
- А тебе мама сколько раз говорила в раковину не писать?

Вы слишком долго прожили в Америке, если считаете,
что сало бывает fat free...

Дело было во время службы в армии. Мой дружок Димка умудрился подхватить
детскую болезнь -корь и многомудрое начальство почесав репу решило не
отправлять его в госпиталь а поместить в нашу сан. часть в отдельный
бокс рядом с кабинетом начальника медиков запретив его проведывать под
угрозой разных репрессий. Вся бригада была построена после этого на
плацу раздета напрочь и и. о. нач. мед лейтенант Песоцкий исследовал
личный состав на предмет начала эпидемии. Эпидемии не случилось но
летеха достал всех своим рвением. К слову сказать тогда про так
называемых *голубых* народ практически не знал но вот манеры лейтенанта
его голос и походка наводили на странные размышления и служили темой для
разнообразных догадок. На следующий день я пошел навестить Димку (он
вылез через окно ) и мы уселись у стенки сан. части покурить да
поболтать. Как раз тогда же в бригаду прикатил зампотыл дивизии и сразу
двинул к Песоцкому а так как мы сидели прям у него под окном то услышали
весь разговор который я не забуду до конца жизни: Зампотыл (густым
басом)-Песоцкий слушай что то у меня геморрой разыгрался а мне дальше
ехать дела важные есть. Так что давай лечи.
Начало разговора нас заинтриговало тем более что где находится этот
геморрой смутно догадывались но что это конкретно - не знали. Поэтому
встав на бордюр мы осторожно заглянули в окно.
Песоцкий (тонким голосом)-Ну что вы товарищ полковник не мой профиль тут
специалист нужен ( в общем начал отмазываться) Зампотыл (раздраженно)-Ты
врач трах тарарах или почему? Лечи кому сказал!!!!!!!
Песоцкий (обреченно)-Нууу…снимайте штаны и встаньте пожалуйста в
коленно- локтевую позу Зампотыл (изумленно)-Это как?????
Песоцкий-Ну раком!
Зампотыл посмотрел на Песоцкого с сомнением. Видно у него появились
какие то предчуствия но делать было нечего и выдав тираду которая
отражала все что было на душе он снял штаны.
После чего загнув полковника нач. мед бормоча достал какой то пузырек из
шкафчика с лекарствами (а у него там кроме йода зеленки и перикиси
водорода ничего не бывало) и полил корму зампотыла прямо из пузырька.
Глаза у зампотыла сразу сделались очень большими и совершенно круглыми.
Потом его прорвало воплем. Вопль был переливчатый и неожиданно
визгливый. Потом стали слышны слова- АААААААА!!!!!!!! Дуй Песоцкий!!!!
Дуй сволочь!!!!! Дуй п…. з!!!!!!! И вот тогда то мы и наблюдали
редчайшую картину как лейтенант в зад полковнику с усердием можно
сказать с восторгом дул-фьюююю фьюююю Дальше мы стоять там уже не могли-
сползли по стеночке. Промолчать мы тоже не могли и поэтому уже к вечеру
каждый новый пациент сан части сказав свое ФИО и подразделение
записывающему это Песоцкому добавлял вроде себе под нос но так что б
было слышно-------Дуй Песоцкий! Дуй!!!!
А орущий как больной бегемот зампотыл по своим делам так и не поехал.
Его срочно загрузив в санитарную машину отправили в госпиталь.
P. S. Фамилию начмеда я изменил(может он уже генерал)=)))))))))) Чисто
армейские выражения я тоже не привожу но каждый может сам догадаться.

К истории о г-не Починке:
Он пытался пояснить основы кредитной истории.
Весь мир,кроме вас,живет на кредиты.
И хорошо живет. А у России- свой путь. Как всегда...

Vlad

K N6 от 22.11:
Пусть мой ответ будет один из тысячи :) но тем не менее.
Пентхаусом за бугром называют верхний этаж в многоэтажном здании. Бывают
и с бассейнами и с деревьями - не только с зимнем садом...
Соответствено и цена.

Vlad