Поиск по автору:

Развелось масса фирм и отдельных умельцев, которые предагают убрать жир
с бедер, просто похудеть раз и навсегда и т. д. Ихней рекламой "ПОХУДЕТЬ
КОНКРЕТНО бла-бла-бла." и
"ПОХУДЕТЬ РАЗ И НАВСЕГДА." увешаны столбы и заборы. Очень забавно видеть
такие объявления, на которых прогрессиующее "поколение пепси" вырезает в
слове ПОХУДЕТЬ буквы П и Д.
http://sabvi.land.ru

Было это на уроке НВП (Начальная военная подготовка) 10 класс проходили
тему по борьбе с танками. Военрук описывает противотанковые препятствия
1. Надолбы
2. Выдолбы.
3. Дол***бы.
Последние не проходимы.
Класс выпал в осадок.

Три года назад накануне 9 мая мэрия Калининграда развесила биллборды со
стихотворением для ветеранов. Из-за грамматической ошибки его смысл стал
оскорбительным. Вместо фразы: "Еще не спится ветеранам" было написано
"Еще не спиться ветеранам". А в 2006 году газета "Каскад" поздравила
ветеранов с праздником, проиллюстрировав торжественные строки
фотографией немецкого танка "Тигр". Вдобавок издание "Калининградская
правда" в рубрике памятных дат в истории региона опубликовало день
образования нацистской ячейки в Кенигсберге.
В 2007 году в почтовых ящиках Калининграда появилась поздравительная
открытка к 9 мая от Военно-мемориальной компании.
На лицевой ее стороне было написано "9 мая День Победы!", а на обороте:
"Ритуальные услуги, в том числе военнослужащим; памятники (участникам
ВОВ, боевых действий, пенсионерам МО и других силовых структур за счет
бюджета); большой выбор натурального камня; оградки, укладка плитки,
уход за могилами и др.". Тогда интернет-пользователи в знак протеста
парализовали работу Военно-мемориальной компании, выслав на электронные
адреса тысячи писем. В итоге генеральный директор ВМК Андрей Марсия
публично извинился перед калининградцами "за необдуманные,
непреднамеренные действия директора калининградского филиала компании,
вызвавшие справедливое возмущение и обиду общественности".

http://www.gazeta.ru/social/2008/05/08/2719603.shtml

Ленин (Ульянов);
Сталин (Джугашвили);
Медведев (Путин).

Платон нам друг, но истина - в вине

Я не настолько глуп, насколько вы выглядите ...

Ment vishel na dezhyrstvo posle bolshoi pianki i reshil podzarobotat`
ctoit znachit na perecrestce i smotrit kto naryshit pravila,no nikto
ne naryshaet
Dymaet znachit on i pridymivaet kak zarobotat` den`gi.
Smotrit mashina edet inomarka ny on ostonavlivaet voditelya i govorit
Ti naryshil pravila dvizheniya ploti den`gi, no ya sgodnya dobrii esli
otvetish na moi vop-
ros otpyshy esli net bydish platit`.Esli y tvoei mashini koliosa spystit`
sveshi raskrytiazsa?
Voditel`: neznay.
M:snial s nego den`gi i smotrit eshe kto glypii budit.
Delal on eto poka neporozalsia v dali rysskii na zaporozhce.
ostonovil ego ment i govorit,ti naryshil pravila i budish platit` no ya
segodnia dobrii i poetomy ia
zadam tebe vopros esli otvetish proezzhai esli net ploti.
Myzhik govorit : horosho i slyshaet vopros.
Ment:Esli y tvoei mashini koliosa spystit`-svech otkrytiatcia?
Myzhik dymal-dymal a potom i govorit-a esli tebe montirovbkoi po ebalu
dat` shnyrki rozviazhytsia?

Большинство общества составляют какие то меньшинства.

К истории №2 от 14 марта.

Че-то я не понял - МИГ садится на ПОЛЕ, затем берет мужика, взлетает,
садится У МАГАЗИНА через 7 км, затаривается пивом и летит обратно на
поле? Не преувеличиваете ли вы, батенька, возможности нашей военной
техники? Все-таки МИГ - это не Сессна и не кукурузник! Ему как минимум
бетонка нужна и какая-никакая длина разбега. Может, он был с
вертикальным взлетом?

Кстати, лет 30 тому был свидетелем, как два летчика сельскохозяйственной
авиации, в дупель пьяные, выворачивали на кукурузнике через поле на
шоссе, но застряли в кювете. Когда их спросили, куда ж они в таком виде
лететь собирались, они ответили: "Да не собирались мы лететь! Нам пузырь
нужен, так мы хотели по шоссе до магазина доехать..."

Vlad

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Когда программисту делать нечего - он цвета настраивает

Комментарий к танкам.

Ура!!! Опять можно поговорить про танки! Недельки три, я так думаю! Как
бывший танкист рубежа 60 - 70 гг. , авторитетно сообщаю:
1. Подогреватель тогда в танках был и мог включаться/выключаться. Правда,
чаще не работал. 2. А вот кондиционеров в танках не было!!! (по крайней
мере тогда, и в советских). 3. Поскольку танк - это большая закрытая
железяка (вроде пустой банки от пива, чтоб молодым понятно было), то в
жару он мог раскалиться до черт знает какой температуры. Да плюс
работающий движок сзади. Так что в пустыне и без подогревателя мало не
покажется.

Тем не менее считаю, что дискуссия всегда полезна и рад бы был услышать
противоположные мнения.

Vlad

ДЕВОЧКА ПО ВЫЗОВУ

ОНА ДЕВОЧКОЙ ПО ВЫЗОВУ БЫЛА
Я СНЯЛ ТРУБКУ ПОЗВОНИЛ - ОНА ПРИШЛА
А У МЕНЯ ВДРУГ ЧТО-ТО ЕКНУЛО В ГРУДИ
ТОГДА НАМ БЫЛО ЛЕТ 17. ПОГОДИ...
ЕЕЕ Я СРАЗУ КАК УВИДЕЛ ТАК УЗНАЛ
А У НЕЕ 4-Й ВЫЗОВ. НОЧ. АВРАЛ.
И ДЕЛОВИТО ТАК ПРО ДЕНЬГИ ЧТО ВПЕРЕД
А Я - ТО НА НЕЕ ТО НА ФРАНЦУЗСКОЕ БЕЛЬЕ
ТОГДА...ЕЕ ПОДЪЕЗД И ПОЦЕЛУЙ СПЕРВА НЕ СМЕЛО
И ПАМЯТЬ РУК ЧТО ПОМНЯТ ТЕЛО
СЕЙЧАС...ГЛАЗА КАК ЗЕРКАЛА. И НЕТ ЭМОЦИЙ
УЗНАЛА ? НЕ УЗНАЛА ? НАПЛЕВАТЬ ЧЕГО ТАМ БРОСЬТЕ
МАСТЕРОВИТО КАК ФАСОВЩИЦА РОТ ФРОНТА
ОНА РАБОТАЛА. ВСЕ ЧЕСТНО. БЕЗ ДИСКОНТА.
И Я СЕЙЧАС ЗА ДЕНЬГИ ПОЛУЧИЛ ТО ЧТО ЖЕЛАЛ ТОГДА
И ТОЧНО ЗНАЛ - НЕ ПОЗВОНЮ ЕЙ НИКОГДА
НАВЕРНО МОГ БЫ ДЕНЬ И ЖИЗНЬ ЕЕ КУПИТЬ
И ДАЖЕЧТО-ТО (ТОЛЬКО ЧТО ?) ЕЙ ОБЪЯСНИТЬ
"ТОГДА" ВСЕГДА ПРЕОБРАЗУЕТСЯ В "СЕЙЧАС"
СЕЙЧАС Я БЫЛ В ТОГДА. ПУСТЬ ТОЛЬКО ЧАС.
А У НЕЕ СВОИ ПОНТЫ, СВОЙ ПРОХОДНЯК
КЛИЕНТ РАССТРОЕН. РАЗВЕ ЧТО-НИБУДЬ НЕ ТАК ?
РЕЧЕВКА "ЕСЛИ ХОЧЕШЬ МЫ ПРОДЛИМ..."
И Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ, СКАЗАЛ "ВАЛИ..."
ТОГДА...НИКАК В ПОДЪЕЗДЕ НЕ МОГЛИ РАССТАТЬСЯ
НАМ БЫЛО СТРАШНО В ДЕНЬ ГРЯДУЩИЙ ОКУНАТЬСЯ
ГДЕ ТЫ БЫЛА, МОЯ СЕГОДНЯШНЯЯ СМЕЛОСТЬ ?
И ПОЧЕМУ НЕ БРАЛ ТОГДА ТО, ЧТО ХОТЕЛОСЬ ?
И КТО-ТО ВЗЯЛ...НЕ ТЫ - СОПЛЯК, МАЛЬЧИШКА
А ЖИЗНЬ ДАЛА ЕЙ ОТ ЩЕДРОТ. КАК ВИДНО, СЛИШКОМ...
ТЕПЕРЬ ТЫ ОЧЕНЬ РЕЗОК И СТАБИЛЕН. НО ЗА ДЕНЬГИ...
А ЕЙ...ДА ДЛЯ НЕЕ ВСЕ ЭТО ЛИШЬ СМЕШНЫЕ БРЕДНИ
ТАК ВОТ ПОЭТОМУ - ВАЛИ ! ВАЛИ В..."ТОГДА"
А ПРО "СЕЙЧАС" ОБОИМ ЛУЧШЕ НАМ ЗАБЫТЬ. И НАВСЕГДА
ДА, Я КУПИЛ ! Я ВЫЗВАЛ ! ОПЛАТИЛ Я ПАМЯТИ КУСОК...
ТАК ВЫШЛО. ТАК РЕШИЛ КАКОЙ-ТО СТРАННЫЙ БОГ.
ЗАБУДУ.ЗАЧЕРКНУ.УЖЕ ЗАКРЫЛ ЗА НЕЮ ДВЕРИ.
ВОТ ТОЛЬКО...ГОВОРЮ И САМ СЕБЕ НЕ ВЕРЮ.

Разговариваешь - не пиши.
Разговариваешь, пишешь - не подписывай.
Разговориваешь, пишешь, подписываешь - не удивляйся.

Работа - это пыль, которую поднимает поток времени.

Рожденный ползать освободи взлетную полосу !

В газетах сплошная правда. Хоть не читай!

Один человек, долго летев на воздушном шаре, понял, что он заблудился.
Он начал сбрасывать высоту и заметил под собой незнакомца. Опустившись
еще ниже он крикнул: "Извините, Вы не могли бы мне сказать, где я
нахожусь?"
Незнакомец ему ответил: "Да, Вы находитесь на воздушном шаре и парите на
высоте 9 метров над этим полем."
"Вы наверное работаете в техническом сервисном обслуживании", сказал
пилот воздушного шара.
"Правильно", ответил незнакомец. "Откуда Вы это знаете?"
"Итак", сказал пилот воздушного шара, " все, что Вы мне сказали, с
технической точки зрения, правильно, но все же совершенно бесполезно."
На что незнакомец ответил: "Тогда Вы работаета в управлении."
"Правильно", ответил пилот воздушного шара. "Но откуда Вы это знаете?"
"Итак", сказал незнакомец, "Вы не знаете где Вы находитесь и куда Вы
летите, но ожидаете от меня, что я смогу Вам помочь.
Вы все еще находитесь в той ситуации, в которой были до нашей встрече,
но теперь это моя вина."

from:
http://www.gemagcom.de/russisch/Gemag/Firmendarstellung/Startseite_Firmendarstellung.htm

Плох тот Парфенов,что не мечтает стать Доренко.

Первая жертва Анекдот.ру в 2005 году.
Два дня назад в выпуске новостей по телевидению передали, что некий
Виктор из Брянска УГНАЛ КАТОК.
Кто следующий?

Киев, майдан, празднование годовщины Великой Оранжевой Революции. На
трибуне Самый Главный Пчеловод страны, рядом Кум. Пасечник пихает речь:
- За прошедший год мы продали Криворожсталь и стали богаче на 5 млрд$.
Величайшим завоеванием революции стала демократия, мы теперь можем
говорить и делать все, что хотим. А вам, дорогие мои соратники, всем
факт налицо.
После овации Кум тихонечко спрашивает:
- Витя, а к чему ты это сказал про факт налицо?
- Понимаешь, Петя, какими бы лохами они не были, но прямо говорить `хуй
на рыло` все же не стоит.

Вы уже определились с подарками на Новый год? Если нет, то отличным
вариантом станет коллекционное издание "Все серии Санта Барбары"
на 500 DVD дисках. Или "Санта Барбара - избранное" всего на 200 DVD.
Скучать в новогодние каникулы не придется.

Она досчитала до бесконечности, дважды.
\/

Утро.
Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, а наш папа сегодня ночью обос****ся?
- А с чего ты взял?
- А почему ты всю ночь говорила -"Долго я это говно еще мять буду?"

Dva druga vsrtrechautsa,odin u drugogo sprashivaet :
" Chtoto ti viglyadish ustavshim ?".
- Da na skachkah bil
- Nu i chto ?
- Da nagnulsa zavyazat botinok,a sverhu kto-to sedlo nakinul
- Nu ???
- Prishel tretyim !

Комментарий к основной истории номер 4 за 30-е марта.

Ну и, собственно, что? Вода в поездных туалетах не предназначена для
питья, это так называемая "мытьевая" вода, т. е. , предназначенная для
умывания. Пить ее не следует, она грязная, а вот умываться безопасно (по
крайней мере, теоретически).

Только в красивом поезде "ICE Кельн-Франкфурт" вам об этом скажут, а в
отечественном - нет.

Vlad

Наркоман забивает косяк.
Мимо проходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька, скажите - сколько сейчас времени?
Наркоман:
- Отстань мальчик - не видишь я травку курю.
Мальчик:
- Ну дяденька, ну скажите - сколько сейчас времени?
- Ты не понял? Не мешай тащиться.
- Ну дяденька, а дяденька, ну скажите - сколько сейчас времени?
- Ну ты мальчик достал. Ну слушай - "Сколько сейчас времени".

Колхозница - председателю:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше
поле и жрут капусту!
- Без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доить, доить,
доить...

Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова
окажется в беде.

Сыну 7 лет, смотрит телевизор. Фильм прерывает рекламная пауза, идет
ролик Нескафе (ну тот, который с песней). После первых слов
"Без денег счастливым всегда можно стать..." следует его коментарий:
- Без денег счастливым?.. Врут наверное...
Вот уж поистине - устами младенца.

В кровавых раскатах безумия власти
Российский орел совершает полет.
Издревле над Русью летает кругами,
Хвост держит совком и на голову срет.

Припев:
Славься, отечество наше совочное --
Рабских народов загон вековой,
Пьянство славянское, хитрость восточная --
Славься, "страна", мы "гордимся" тобой.

Россия -- извечная наша проблема!
Твое достоянье на все времена
Могучее вымя, железное темя --
Так было, так есть и так будет всегда!

Одна ты на свете, такая-сякая...
Дай, Боже, погуще нам южных морей!
От трех океанов к полярному краю
Пусть тянутся вышки твоих лагерей.

Лишь дрожь и мечты на широких просторах!
В грядущем, как в прошлом, не видно ни зги.
В столице чихнут -- по провинции шорох...
Кружи, наш орел, промывай нам мозги.

Утро в восточном гареме выдалось беспокойным.
Султан затребовал жену № 172, потом № 1346, потом...
Так прошел день и наступил вечер.
Ближе к ночи евнух, сопровождавший жену № 1907 к своему господину не
выдержал :
- Мой господин, скажи, нет ли у тебя чувства усталости? Я - так с трудом
передвигаю ноги...
- Запомни, сын собаки! Усталость может возникнуть только от бесцельного
шатания по корридорам, но никогда - от осмысленной и целенаправленной
работы !

ЗАПАХИ

Деньги не пахнут. Пахнут люди.
Те, кто ненавидят, и те, кто любят.
И запах точно найдет мишень.
Движенье молекул…Ему не лень.
А чтобы с толку сбить носы,
Есть парфюм, шампунь и цветы.
С понятным желаньем не быть, а казаться,
Деньги помогут. А запах…Создастся.
Чем пахнет удача ?
Машиной, ключами от дачи…
Какой аромат у судьбы ?
В красивой тарелке чужие грибы…
Естественный запах - большие сомненья…
Никто никогда не любил откровенья.
Возврат ощущений похож на насыщенность,
Но это другое - с названьем “пресыщенность”.
Вот, скажем, хочу ощутить обаянье.
Что делать ? Да просто включить обонянье !
А если вдруг насморк, то жизнь бесподобна -
Спокойна, стабильна, насквозь однородна.
Дурманы, туманы, дымы и обманы.
Мир газов, ловушек, фальшивых экстазов.
След взят. Оборвался. Нашелся опять.
Пронюхал. Занюхал. И дальше бежать.
Вот запах усталости. Терпкий, миндальный.
У важных событий он - резкий, сигнальный.
По-разному пахнет живой человек.
Душист и изменчив его краткий век.
Ушам не услышать, глазам не понять.
А нос…Его надо подальше держать…

Конфликт отцов и сукиных детей

Ну какой он любовник... Просто любитель этого дела.

... Женился молодой человек на старушке...
А когда он умер, все его состояние досталось ей...

... Такая вот история...

Кресло формирует человека, если этот человек - задница.

Стоит грузин голый перед зеркалом, начинает у него член встовать,
- Тихо, тихо свои, свои!!!

Как водится, преамбула. Работаем в трейдерской "чиста пацанской"
компании. Поэтому использование русского мата почти регламентировано
корпоративным кодексом. Девушки не исключение. "Я не женщина, я трейдер"
- почти девиз нашей прекраснейшей половины.

А теперь амбула. Только что диалог в офисе двух очаровательных трейдерш:
- Идешь обедать?
- Не могу... За#бали эти уроды!
- И что, пусть #бут нас голодных? Х#й! Пошли обедать!!!!!!

О времена, о нравы...

О нашем "имперском мышлении".
Занимаюсь оцифровкой видеокассеты одного знакомого.
Он увлеченно и довольно успешно комментирует в камеру свое пребывание на
Канарских островах;
"здесь очень много иностранцев, особенно испанцев и немцев"
Вот гады, понаехали на наши острова!
avto.samara.ru

Объявление в московском метро: Уважаемые пассажиры! Пожалуйста,
уступайте места инвалидам, пожилым людям, пассажирам с детьми и
обмороженным!
www.msk2004.narod.ru

Если ваша новая знакомая утверждает, что она девственница, не
обольщайтесь - это всего лишь может означать, что она никогда не спала
более чем с двумя мужчинами одновременно.

Живу я значит, на Австралийщине.
Есть у нас по соседству китайская семья из неопределяемого количества
до нелзя похожих рыл.
Мало по-малу из постоянно обновляемого контингента виделился один,
улибчивий такой,с чудесним для
русского уха именем "Хуй". У них-в Китае-это-как здесь Джон.

Но -это только предистория
Встречаю на днях на вечернем променаде к мусоросборнику этого
достойного представителя пернатых,
и он мне вместо привычного :"Hello!",напрягшись, этак задорно
и с огоньком видает на русском :
"Ебись ты в рот!"

Я сперва присел на задние от этакой вежливости и подумал крепко
насчет дать мужчине промеж близко
посаженных узких глазенок,но-потом-лубопытство пересилило
и я стал наводить справки,где это он так
сушественно обогатил свой словарний запас,и вообше-что за мисль-
он сейчас попиталя озвучить?

Вияснилось -это наши ех-соотечественнички на курсах английского
для иммигрантов его научили,
обьяснив,что это -самое что ни на есть вежливое приветствие на русском!

Подумал я,подумал,и - не стал его разочаровывать- пусть так и плывет
по жизни с этим
невинним заблуждением...
Да и баба моя, встречая его, уже почти не вздрагивает от легкого
приветственного матерка
в ее адрес...

Naideno na anekdotov.net
Рассказал(а): Андрюха

Рассказал(а): KOSTA (Кузбасс)

История немного интимная - но классная.
Собрались жеребца мужики молодого развязать. Привели ему
кобылу. А жеребец молодой - соскакивает и соскакивает. Ну как
говорит президент "Нууу - Надо поддерживать отечественного
производителя" -короче поправить бы надо .... орган. И хвост за одно
подержать кобыле. Ну короче народ смущаеться - брезгует. Взялся
дед пасечник. Налили ему маленько - а тут жара еще. Надо сказать
что у деда длинная борода окладная как говориться. Раз поправил -
два поправил - короче никак. Ну деду уже надоело. Он весь под эту
парочку почти и залез. И надо же - поправил нормально, но !!! в
запале не заметил как кончик бороды налип на ... ну орган у коника.
А коник то страсть же кипит и погнал. Дед дерг - дерг бороду, а та
все глубже. Вот так деда и таскало туда суда да еще иногда носом об -
короче рядом с ..... Отпаивали потом - водкой.

По поводу шагового напряжения вспомнил старую шутку (а может быль, кто
знает): На экзамене студентку спрашивают, что такое шаговое напряжение.
Ответ: "Шаговое напряжение - это... ну.... ну это напряжение, которое
возникает между ног, когда хватаешся за голый конец".

Круговорот взяток в природе.

Приходит, как-то муж вечерком с работы домой, а жена ему докладывает:
"Слышь, как ты утром ушел, кто-то стучится в дверь. Я спрашиваю: "Кто
там?", а мне в ответ: "У тебя пиZда есть?" Короче, не знаю, что даже и
сказать..." "Не бери в голову, - отвечает муж, - может пьяный какой". На
другой день история повторяется.
"Ладно, - говорит муж, - покараулю".
Утречком, когда время пришло, кто-то стучится в дверь. Опять то же самое
- "У тебя пиZда есть?". Жена вопросительно глядит на мужа.
"Ну, скажи, что есть".
Что жена и ответила. Ответ из-за двери "А х-ли твой муж у моей жены
каждый день торчит?"

А ведь история русской литературы могла быть иной.... Поссорься
Российская империя в 1799 году с Эфиопией.

У маленькой девочки спрашивают:
- Лидочка, а на какой станции живет бабушка?
- бабушка живет на станции "Уважаемые пассажиры не забывайте свои вещи в
вагонах электропоезда.... "

- Красная Шапочка, а ты не боишься ходить одна по лесу к бабушке?
- А чего мне бояться? Дорогу знаю, секс люблю...