Поиск по автору:

Постоянно читаю истории и анекдоты на этюм сайте.
В последнее время просто обвал историй на тему, ,Мама купи...
(чего-нибудь), а то расскажу папе как ты...(кому - нибудь) писю
целовала. Я сам физ-мат., людям верю, и случайности – нет. И тут меня
осенило. Подзываю к себе своего юного балбеса (5 лет) И начинаю
вытягивать из него информацию. Выяснилось что у них в детском саду все
знают что вышеупомянутая фраза – волшебное слово, которое заставляет
маму выполнить все твои желания, только произносить ее нужно в
автобусах, троллейбусах и т. п. иначе может не сработать.
Влад

Поехали с женой в Рязань к внуку. Чтобы порадовать парня чем-либо
вкуснеьким зашли на центральный продуктовый рынок, и в какой-то момент
разминулись и ходим по рынку уже самостоятельно. Наконец вижу спину, как
я считаю, моей ненаглядной, подхожу, обнимаю за талию, подбородок
водружаю на ее плечо и интересуюсь, чего это она такого вкусненького
приглядела. Женщина лишь грустной улыбкой прореагировала на мои
извинения, зато жена еще долго ворчала, типа, уже своих не узнешь, чужих
лапаешь и т. д.

Семеро козлят бьют ногами серого волка.
Тот кричит : `За что, волки позорные ? `
Козлята в ответ: `Молчи, козел !!! `

Эпиграф: Я только девочка, мой долг
До брачного венца
Не забывать, что всюду волк
И помнить - я овца
(М. Цветаева)

Кого ебет, что я ебусь
До брачного венца?
Тех, кто испытывает грусть -
Не испытав конца?

ЧТО я, в вечерней тишине,
Беру в свои уста.
Кто на стенающей на мне
Горцует по кустам.

Невестой буду, а потом -
Женою, Господа...
И теплым (к путникам) окном
Горит моя звезда!!!

Те, кто говорят, что наверху мерзко, никогда не были внизу.
Joe Harvey

Краткая предыстория: у меня есть сын, человеку два года. Поесть любит,
но особенно любит докторскую колбасу. Говорит немного, но уж как
скажет...

Время действия - 8 марта, часов 10 утра.
Место действия - ближайший гастроном. Я нахожусь дома, мучаемый
похмельем от удачного отмечания Международного Женского Дня на работе
накануне вечером. Поэтому речь в истории не обо мне.
Действующие лица - сын, теща (т. е. бабушка).

Итак, собственно история.
Бабушка и сын заходят в магазин. Кассы там в одной строне, а прилавки
прямо напротив. Теща говорит моему сыну: "Иди, встань в очередь".
Тот послушнно встает в очередь в кассу. Народ в очереди, ессено,
умиляется, видя это рыжее чудо, совсем по-взрослому ходящее в магазин.
Ну и начинает расспрашивать, как его зовут и т. д.
В конце задается вопрос:" А что ты купить хочешь?". Бабушка, ожидая, что
малой скажет про колбасу уже думает объяснять очереди, как он ее любит
(колбасу)и т. п. И тут сын выдает фразу: "Пиво!!!". Очередь замолкает. С
интересом интересуется:"А кому?". Ответ не замедлил:" Папе!".
Народ чуть со смеху не помер прямо на месте.
Вот какая молодежь растет заботливая.

А пиво они мне все-таки не купили.
Да и зачем - дома ж целый ящик стоит. -)))

Я никогда не любил Никиту Михалкова и не встречал людей, которым он бы
нравился.
Может быть круг общения такой, а может быть он вообще такой, который и
при коммунистах был на гребне, и при демократах оказался чуть ли не
главным борцом против тоталитаризма. Но перестал я его уважать
окончательно, когда он, как всегда бравируя сообщил, что учась в
каком-то классе, его вызвали к доске на уроке физики, и он, взглянув на
доску, понял, что ничего не понимает упал в обморок.
".. И эти люди ругают меня за то. что я ковыряюсь в носу!" т. е. этот
человек учит как нам жить?!
"Это, как водится была преамбула.
Поводом, для написания этого поста, стало выступление этого кумира 27
августа, в день Кино. Говоря о судьбе молодых кинематографистов в начале
90-х годов прошлого века, он сообщил, ЧТО ОНИ ПОПАЛИ ПОД НАПРЯЖЕНИЕ 320
ВОЛЬТ!
БРАВО, Никита Сергеевич! ДОжив до пенсионного возраста, можно было-бы и
запомнить, что напряжение в розетке ( в "этой стране") - 220 Вольт. а
следующий номинал
- 380 Вольт.
Ну не люблю я Михалкова!

Обкуренный наркоша входит в подъезд, поднимается по лестнице
и звонит в какую-то дверь. Дверь открывает древняя старушка.
Старушка и наркоша долго ошалело смотрят друг на друга,
после чего нарк изрекает:
- Ну ладно, старая, заходи, в натуре, раз пришла...

iz novostnoi lenty 'TASS-SIGNAL' na www.infoart.ru :

12:50 [21/12] • Россия является важнейшим партнером и другом России, заявил Эдуард Шеварднадзе

Чем больше писем от любимой, тем чище у солдата жопа :))...

Недавно знакомые побывали в Болгарии. На дверях магазина, на разных
языках предупреждения: Работает климатик-по болгарски, арбайтен
кондиционир-по немецки, та-же фигня по ангичански и по русски-ЗАКРЫВАЙТЕ
ДВЕРЬ! вот так.

Пара обсуждает однополые браки.
Он: - Если люди любят друг друга, почему бы им не позволить пожениться?
Она: - Да, я тоже думаю, что геи должны иметь право быть такими же
несчастными как и мы.
Vlad, http://www.7nebo.com/?src=anc01

Чапаев, Фурманов и Петька пошли на разведку. Дошли до хутора, где
предположительно белые могли быть.. Фурманов пополз первый. Дополз до
хутора. вскочил _ Бах! упал. Пополз Петька- достал пистолет. вскочил -
БАХ!! упал. Эх. молодеж. подумал Чапай и пополз сам..... Подполз, как
стаарый змей. встал, достал маузер и... Бах, БАх, БАБАХ!!! упал. Тут
очухался Фурманов- ну Чапай, ну сила, три раза на ГРАБЛИ наступил!!

Такт - искусство создания точки зрения, не создавая врагов.
Howard H.Newton (1988)

Дело было в 1994 году в Таллинне. Мы, двое русских парней, приехали
Таллинн на несколько дней. В яркий солнечный летний день мы сидели в
скверике в центре города и наслаждались действительностью.
Этих девченок я заметил издалека. В эстонках всегда было что-то
западное, от наших русских подруг они отличались на все 100%. Пытаясь
завязать непринужденную беседу и блеснуть знанием эстонского языка я
заигрывающим голосом обратился к ним:
- Tudrukud! (Что значит: Девчонки!)
Она даже не повернулась в нашу сторону :
- В Простоква-а-шино тво-ои tudrukud!
Сказала она с сильным прибалтийским акцентом.

По следам будущей Сочинской олимпиады.
С утра, невыспавшийся, но очень довольный профессор сказал по поводу
представления-продвижения нашей заявки отцами командирами нашего
государства - "Как же хорошо говорили все те кого я так не люблю".

ЧЕРЕЗ НОС

Кто может точно сказать, какого размера должны быть кусочки овощей в
винегрете? Если сразу ответить затрудняетесь, то этот рассказ для вас.
Когда я был только первокурсником Киевского политеха, в те далекие
советские времена, нам еще посчастливилось лицезресть второкурсников,
которые успели отслужить в Афгане: после поступления на первый курс
ребята благополучно служили два-три года в армии, а затем возвращались в
альма-матер доучиваться на следующий после первого курс, т.е. второй.
Можете себе представить, что доводилось переживать бедным "салагам" от
гражданки, т.е. тем же первокурсникам, которые еще никакого пороху не
нюхали. В особенности, если "коллега" со второго курса еще и "афганец".

В общем, я умудрился попасть в общежитие, где компактно проживали
"салаги" и "дедушки", часто – в одной комнате. Короче, поселили меня в
комнату с одним из таких "дедушек" по прозвищу "Борода", который уже
учился на третьем (!) курсе. Думаю, не надо долго себе представлять,
какого рода компании водились в комнате моего напарника. Конечно, те же
"афганцы". Почти ежевечерно пьют пиво, чинно-благородно расписывая пулю.
Учат нас, салаг-первокурсников, уму-разуму: чертежик перекозлить, за
пивом сбегать, закуску принести, то-се. Затем плавно переходили к
водочке... Кстати говоря, драки тогда были чрезвычайной редкостью.
Очевидно, кое-кто побаивался председателя студсовета общежития – он тоже
был бывший "афганец".
И вот однажды, когда я с сотоварищем – таким же бедолагой-первокурсником
– сидели и спокойно секли овощи для винегрета (кто не знает, его обычно
готовят из вареных овощей и мяса – тоже вареного – или колбасы) в виду
грядущего пивного вечера. Вдруг в комнату заходит друг нашего "Бороды" -
паренек-косая-сажень-в-плечах – по прозвищу "Репа". Увидев, что мы при
деле, он вначале остолбенел, а затем, став фиолетовым в крапинку, почти
спокойно спросил: "Ребят, вы че это делаете?" На что мы резонно
ответили: "Винегрет". Наконец, "Репа" пришел в себя: "Какой же это
винегрет, на х...?! А ну-ка, быстро все, что нарезали, режьте еще вдвое! "
Мы удивились: "Это зачем??? "...
То, что "Репа" сказал дальше, является для меня до сих пор критерием
размера компонентов винегрета. Записывайте, вот оно:
"Режьте все куски надвое, иначе они через ноздрю не пролезут"...

Собирается стая белых лебедей отлетать в теплые края. К ним подлетает
ворона и просит, возьмите меня с собой.
-Но мы птицы сильльные, - говорят лебеди, - лететь нужно далеко, ты не
долетишь с нами.
-А я тоже птица сильная, и птица гордая, долечу, - говорит ворона.
В общем, перелетели лебеди в теплые края, сели, отдохнуть, смотрят: нет
вороны. Однако через некоторое время появляется на горизонте черная
точка, растет, растет, и вдруг видно, что это ворона. Еле домахала она
крыльями и упала на землю возле лебедей. Лебеди обступили и говорят:
- Да ворона, ты птица сильная и птица гордая.
А ворона поднимает голову и отвечает:
- Но такая ебанутая!!!

- Пей !
- Не буду! Не буду огорчать тебя отказом!!

Цельсий говорил, что Кельвин - абсолютный нуль.

Госдеп США опровергает слухи о покупке грузинским президентом Сакашвили
виллы в Калифорнии стоимостью в 10 миллионов доллларов, по оценкам
госдепа эта вилла стоит всего 8 миллионов.

Свет мой, зеркальце, скажи, ДА!?

Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые.

Я сижу на унитазе и тихонько плакаю:
Почему так много ем и совсем не какаю?

Генри Форд, помнится, сказал, что лучший автомобиль - это новый
автомобиль. Он был глубоко неправ. Новая "шестерка" - как
пятидесятилетняя девственница: ты, конечно, у нее первый, но во всем
остальном она несколько устарела.

Ходили с коллегой по работе в бассейн. Бассейн рядом с работой. Однажды
задержались, опыздываем уже. Быстро добежали до бассейна. Быстро под
душ.
Говорю приятелю - "ну что пора?" Выходим в зал.
Когда выходили, все было немного не так, как обычно. Слишком тихо, дети
жались по углам...
Ладно. Стоим беседуем. Успели. Расслабляемся. Ждем свистка, чтобы
прыгнуть в воду.
Тут к нам подходит молодой человек и без тени улыбки очень вежливо
говорит коллеге:
"Молодой человек, вы, навреное, забыли одеть плавки..."
Смотрим - действительно... Забыл. Коллега. Я в плавках :) Коллега идет в
душевую :))) Я тихо ржу, представляю как парились люди - когда один чел
без трусов - понятно. Но когда один стоит в трусах, а второй без, и
мирно беседуют - что думать? Думали - так и надо :)))

Пуст холодильник, кончились бабки.
Все меньше и меньше зарплата у папки.

По поводу разгрома советских войск под Сталинградом. Давным-давно, когда
еще была Группа Советских войск в Германии (ГСВГ), одна из наших частей
помогала немцам в уборке урожая, за что благодарный бургомистр местечка
подарил части цветной телевизор. Ессно, замполит немедленно устроил в
части митинг с приглашением немцев. Первая его фраза, открывающая
митинг, была: "Товарищи! У нас сегодня радостный день!
Немецко-фашистские друзья подарили нам телевизор!!!!"

Капля протеина порождает лошадь.

Услышано сегодня по ОРТ.
Киновед Сергей Лаврентьев рассказывает о Вуди Аллене
и говорит в частности следующее:
…он чудак с большой буквы, в хорошем смысле слова…
… он такой хрупкий сосуд, который стоит где-то…

P.S. А интересно, где учат на киноведа?

Из одной из русских газет, выходящих в Нью Йорке - прогноз погоды:
"Понедельник, Вторник, Среда - солнечно, Четверг - безоблачно".
Над этими газетами приходится задумываться.

Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - крепче пьешь.

Как хорошо было бы, если бы каждый находился на своем месте: Ющ - в
Сумской области, Буш - в Техасе, Колин Пауэлл - в джунглях Ямайки,
Кондолиза Райс - НА ПАЛЬМЕ!!!
...
продолжаем:

Янукович - на нарах; Путин - на спецзадании в ооооочень далекой стране;
Грызлов - честно служил в чине майора; Лужков - выступал в цирке; а
Жириновский - развлекал врачей в Кащенко!!!

Стрельба - это тоже передача мыслей на расстоянии...

- Алло, это суд? Суд над Ходорковским сегодня начинается?
- Да!
Через минуту.
- Здравствуйте! Это суд? Ходорковского сегодня судить будут?
- Ну да! Да!
Еще через минуту.
- Доброе утро! Это ведь суд? А Ходор...
- Да, мужик! Сегодня! Делать нечего? Третий раз звонишь!
Довольный наступающим днем Владимир Владимирович положил трубку.
www.msk2004.narod.ru

После появления сосисок «Папа может», мама тоже может даже без папы.

Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук:
- О чем ты, деда, задумался?
- Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер... не
понимаю, на что ЦРУ надеется...

Из жизни работников компьютерного отдела Банка .

1. Как это нет Славика? У меня месячные не идут и что мне теперь
делать?(О месячных оборотах)
2. Леша, потрогай свой пипитор, а то у нас
что-то не входит...(речь шла о репитере - есть такое сетевое устройство)
3. Программа "Ночи-2" (из списка мат. ценностей-почему то так назвали
Novell).
4. Мы активные и пассивные, и нас трое (разговор у кассы,
подразумевалось - сотрудники отдела активных и пассивных операций)
5. Нигора, сейчас мы с тобой коннекаться будем по com порту........
6. Я с вас все сниму, все сниму! - А если он сам разденется?(Речь шла о
снятии средств с картотеки клента, последняя реплика другого клиента)
7. .... вот сюда вы можете сливать, но выносить будете сами!(При получении
сплошной урны для слива чая, воды и пр.)
8. Фирма такая у нас обслуживается НАЙОБСАВДО что с узбекского переводится
как необыкновенная торговля !
9. У вас не хватает! (Средств на р/с)
10. Таня, одолжи мне сто рублей, я тебе после обеда спущу!(деньги
с третьего этажа)
11. На докладе: Я всей бухгалтерии вставил 3 по 16 и 2 по 64 (имелись
в виду ОЗУ)
12. Вам девочки на субботу не нужны? И если нужны то кто?(тел. разговор с
бухгалтерией по поводу режима работы в субботу)
13. Христос воскрес! - Воистину воскрес!- Целоваться будем?- А у вас яйца
есть ?-Яйца??!! (из разговора клиента-мужчины и девушки-операционистки)
14. Мужики! У вас здесь ксерануть можно?
15. Влад ты знаешь у нас тут все висит что нам делать? И когда все это
наконец отвиснет? (О программе )
16. А ты можешь войти в меня? - Конечно могу я же админ! (сетевой ресурс
имеется ввиду)
17. На аттестации: А теперь сделай мне TCP/IP.
18. Да меня вообще-то мой устраивает! (О компьютере )

Самая трудная работа - выглядеть занятым, когда это не так.
Williams Feather

Береги свою клавиатуру - орган общения с внешним миром.

K истории 44 от 15.11 "О великом и могучем! :)"
Проверено, действительно работает. Еще не было проколов...пока. Небольшой совет
к соотечественникам живущим за бугром. Сколько раз вас доставали по телефону,
продавая "слона", или на улице по разным причинам? Цель - взять клиента "теплым".
Рецепт очень простой - начинайте говорить по русски и позиция "снизу" сразу
сменяется на противоположную. Товарищ начинает циклически сканировать свой
словарь, не находит, говорит sorry и отваливает. "На хуй" - крайняя мера
и иногда может оказаться не такой уж русской для понимания.
Отсюда другая история про негров. Многие( из тех, кто были или живут В загранице )
помнят как первый раз заправляли автомобиль...Разные конструкции и т.д. и т.п.
Сам помню звал на помощь первый раз. Так вот и мой друг знакомился в городом
Ванкувер... Что-то у него не получилось и он решил позвать кассира-негра
с заправки. Здоровый такой, смачный негр. Тот конечно помог. Услышав акцент
спрашивает:
- Where are you from?
- From Ukraine.
Далее негр выдает:
- Так ты мабуть украIнську мову розумiiш? Ж:) ( WELCOME TO CANADA!!! -твою мать
или как в кино: unbe-fucking-lievable )
... далее выяснилось что учился товарищ в городе Одессе. Вот так. Думаю, что этот
негр "подиспутировал" бы предложение пойти куда подальше.

Похороны электрика. разговор в толпе:
- Какой молодой еще! Сколько же ему стукнуло-то?
- Триста восемьдесят.

- А Вы можете мне - в кредит?
- Нет. Но мы можем Вас - в декрет.

Рога быстрее всего растут на лысине.

На экстренном заседании у президента Украины докладывает министр МВД:
- Леонид Данилович, террористы из России захватили Немировский
Ликероводочный Завод "Nemiroff"...
- Так теперь же ни налогов не видать, ни за акциз не заплатят, все
труба...
- Да, держут крепко, и заложники есть...
- Хорошо, каковы требования террористов?
- Так в том-то и беда, они четвертый день не могут сформировать
требования...

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы,
берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Сидят два мужика за бутылкой и мирно так разговаривают за жизнь.
Вдруг один другого ни с того ни с сего - хрясть по роже.
Тот утирается и говорит:
- Ты это чего, в шутку или всерьез?
- Да нет, это я всерьез!
- Ну тогда ладно, а то я таких шуток не люблю ..

По поводу сообщения Нетскейпа: "Too many Java script errors [OK]"
Я тут переустанавливал (в который раз?) WIN95 и меня просто потрясла
заставка с фразой: "Preparing to run Windows 95 for the first time..."
Он издевается, что-ли?

Во время учебы в Московском Авиационно-Механическом техникуме
электротехнику у нас преподавала некая Наталья Тихоновна. Каждая
пара-шоу. Вот два ее перла, которые не могу забыть до сих пор:
- (сценка в коридоре у закрытой двери аудитории)"...вы пока
заходите, а я за ключем схожу...
- (перекличка по журналу) "..всех проверять не будем, просто,
встаньте, кого нет..

Некоторое время назад на этом сервере была опубликована история
об одном молодом железнодорожнике, высшей категорией оценки девушек
было выражение:"По таким-бы рельсам да в депо!" Т.к. характер работы
у меня разъездной, и я неделями не бываю в конторе и не читаю почту,
я подписался на ежедневную рассылку, где и прочитал эту историю,
и она получила небольшое продолжение.
Каждый раз перед командировкой я распечатываю все пришедшие на мое имя
анекдоты и истории, и вечером, сидя в гостинице за бутылочкой, мы
их читаем. И вот в последний раз, будучи в командировке в очень
отдаленном степном поселке, где одно дерево - роща, два - лес, и живет
много красивых девушек, мы прочитали вышеуказанную историю. Она нам
очень понравилась и запомнилась.
Вот что произошло. Загрузились мы кое-как с большого бодуна в машину
и очень медленно поехали в ближайший ларек за пивом. Пешком бы не дошли.
И вот едем, отгоняем от себя грустные мысли и сильные боли всякими
веселыми историями. Идет обалденная девушка, я тут же загнул про рельсы
и депо. Водила наш в ответ: "А вот из этого депо уже маленькая дрезина
выехала!", и показывает на красавицу с коляской. Все от души посмеялись.