Поиск по автору:

Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук:
- О чем ты, деда, задумался?
- Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер... не
понимаю, на что ЦРУ надеется...

Если в океане насыпать большой остров и переселить на него все население
Израиля, интересно - как скоро океанская живность будет обвинена в
антисемитизме?!

Янукович! Твои настоящие избиратели - в Донбассе! Чемодан - вокзал -
Енакиево!

О ЛОХАХ

Лохи – это разновидность бескопытного скота, родственная овцам.
Отличается от них садомазохистскими наклонностями и внешним сходством с
людьми, в частности способностью к передвижению на двух конечностях.
Последняя позволяет им при определенных, не до конца изученных, условиях
перерождаться в людей.

Эти замечательными животные обладают несколькими очень полезными
качествами.

Лохи удивительно НЕПРИХОТЛИВЫ: могут месяцами пахать без зарплаты;

Они поистине БЕЗОТКАЗНЫ: не только позволяют себя иметь кому угодно, но
и получают от этого удовольствие;

Наконец, лохи практически ВСЕЯДНЫ: готовы проглотить что угодно.
Особенно они любят наушную лапшу, которая не усваивается в организме
нормального человека и у некоторых даже вызывает рвоту.

Основная примета лохов – гипертрофированный СТАДНЫЙ ИНСТИНКТ. Они
обожают власть, поэтому охотно подчиняются любому козлу, причем больше
всего ценят в вожаке так называемую «сильную руку», то есть способность
насиловать как можно больше подданных в особо циничной извращенной
форме. Подобострастие по отношению к вожаку органично сочетается в них с
жестокостью и агрессивностью, которые они с его благословения готовы
проявлять к любому, объявленному врагом. Нужно заметить, что в природе у
лохов практически нет врагов, однако они считают таковыми всех, кто не
состоит в их стаде – как одиночек, так и членов других стад.

Лохи способны жить только в неволе. Свободы они не любят и боятся – и
действительно, от ее воздуха они чахнут и гибнут. В частности поэтому
они не любят и не уважают вожаков, которые дают им слишком много
свободы. Были случаи, когда обычно подобострастные лохи буквально
затаптывали вожаков, проявивших кажущуюся слабость (а на самом деле
просто недостаточно жестоких к подданным), чтобы освободить их место для
более жестоких. Парадоксальное, на первый взгляд, поведение легко
объясняется законами естественного отбора, которым эти животные
неукоснительно и слепо следуют.

В естественных условиях лохи существуют в симбиозе с близко родственным
им видом – «конкретными» или «реальными» «ПАЦАНАМИ». Ученые считают, что
«реальные пацаны» происходят от лохов. Будучи гораздо менее численными,
но более агрессивными и сообразительными, они разводят лохов, имеют их,
и тщательно предохраняют от перерождения в людей. Обычно именно
«реальных пацанов» лохи признают вожаками. Судя по внешним отличительным
признакам «реальных пацанов» (золотым цепурам, крутым тачкам, и т.д.),
разведение лохов – выгодный бизнес. Однако заниматься им могут только
те, кто в силу своего происхождения из лохов обладает достаточной
жестокостью и агрессивностью, а также интуитивным пониманием психологии
лоха. Кроме того, обостренная ксенофобия лохов помогает им легко
узнавать и заклевывать чужаков. Поэтому, социально-близкий «реальный
пацан» может «сойти за своего», а, значит, избежать отторжения от стада.
В то же время, нормальный человек, случайно оказавшийся в роли вожака
лохов, и проявивший то, что они расценивают как слабость, почти
наверняка станет жертвой их агрессивности и жестокости.

Когда-то лохи встречались повсеместно в огромных количествах. Но по
неизвестной причине несколько десятилетий назад началось их массовое
вымирание и перерождение. Как показал второй тур переписи, в Украине
лохи преимущественно сохранились в восточных областях, где в Донбасской
резервации под бдительной охраной «реальных пацанов» для них созданы все
условия. Однако за последние годы даже там их численность уменьшилась до
критического уровня. Правда, по данным, приводимым «реальными пацанами»,
их все еще 3 570 710 (96.2% из пришедших на обследование 21 ноября в
этом регионе 96.7%). Но ученые уверены, что эта цифра – не более чем
туфта (один из компонентов наушной лапши), предназначенная для
скармливания лохам, а также людям.

Люди, будьте бдительны! По данным последних исследований,

НЕ ПЕРЕВАРЕННАЯ И НЕ ВЫШЕДШАЯ СО РВОТОЙ НАУШНАЯ ЛАПША МОЖЕТ СДЕЛАТЬ
ЛОХОВ И ИЗ ВАС!

МЫ НЕ ЛОХИ – ЛОХИ НЕ МЫ!

Да будет ТАК!

Стоит грузин голый перед зеркалом, начинает у него член встовать,
- Тихо, тихо свои, свои!!!

Наконец-то стал известен таинственный источник неимоверной убойной силы
обычного куриного яйца при его применении против Януковича, и полный
иммунитет Ю. Тимошенко к подобным снарядам.

Посмотрите на цвет желтка!

Из эпидемиологических соображений сторонникам Януковича рекомендуется
организовать карантин для людей из Киева, в том числе и тех, которых
посылали разгонять революцию. Ведь они могут занести в Донбасс оранжевую
чуму - очень заразную болезнь, чрезвычайно опасную для власть
предержащих бандитов!

Янукович:

- Мою победу над Ющенко присудила ЦВК по нашим, украинским, законам!
- А покупал ты ее по нашим законам? Похищал ты ее по нашим законам?

Раз пошел на дело Витя Янукович
Захотел он президентом стать -
Медведчук и Кучма весь ресурс собрали
Чтобы кандидата поддержать.

«Путин нам опора, даром, что «контора»:
Ющенко, ведь, «штатовский агент»
Он ведь вступит в НАТО, он - из демократов,
И вообще почти-что диссидент.

В штаб возьмем Тигипко - парень очень гибкий
Менеджер, к тому же - с головой,
Гельман и Павловский Витю нам раскрутят,
Будет у нас рейтинг ой-ой-ой!

Быдло любит стойло, хавчик, ну и пойло,
Зрелища и хлеб, и пастуха,
А интилюгентов - вражеских агентов,
Пролетариат пошлет на Х.

Подкопим мы бабок, и прикупим бабок
К пенсиям надбавку им дадим,
Молодежи - пиво, а лохам - рекламу,
Будет Витя наш непобедим!

Мы электорату выдадим зарплату -
Ту, что задолжали лет за пять,
А как властью станем, мы все наверстаем,
Кто тогда нам сможет помешать!

Есть одна проблема - кто башляет тему?
Разнарядки спущены, и вот
В клипы и «биг-морды», и попсы аккорды
Каждый бизнесмен свой вклад внесет

С «этими козлами», что не ходят с нами,
Разговор короткий у братков:
Брать не хочешь в долю? - Так получишь пулю!
Будешь знать донецких пацанов!»

Если ж не захочет чисто добровольно
Наше быдло Витю избирать -
Мы наперстки сдвинем, и туза подкинем
Нам к таким делам не привыкать.

Выборы, законы? - Не для нашей «зоны»
Наш админресурс не одолеть!
Спустим разнарядку - будет все в порядке!
Пусть только попробуют посметь!»

«Кандидат от власти» всех милей и слаще,
Для баранов, что хотят в совок,
Наглостью и хамством, лестью и коварством
Всех мы их согнем в бараний рог!

Страх забыли, падлы - всех мы их построим,
Знаем, чего ждет электорат!
Наведем «порядок» сильною рукою,
Создадим донецкий паханат.
…
Смерч из беспредела по стране пронесся:
«Доны» собирали на общак
И дособирались - так что шиш в кармане
Превратился в яростный кулак

Витя просчитался: не на тех нарвался!
Беспредел достал всех, ну и вот
Цвета апельсина вдруг сошла лавина,
Мы теперь - УКРАИНСКИЙ НАРОД!

Суд вердикт свой вынес, Рада поддержала,
И Майдан легонько надавил -
Кучма отвернулся, Гавриш открестился,
И Тигипко быстренько свалил.

Бросили все Витю, Витя наш в обиде
Стал теперь - оппозиционер!
Всех он обвиняет, на народ пеняет...

…Будущим «диктаторам» - пример!

Поручикъ Дуб

Как хорошо было бы, если бы каждый находился на своем месте: Ющ - в
Сумской области, Буш - в Техасе, Колин Пауэлл - в джунглях Ямайки,
Кондолиза Райс - НА ПАЛЬМЕ!!!
...
продолжаем:

Янукович - на нарах; Путин - на спецзадании в ооооочень далекой стране;
Грызлов - честно служил в чине майора; Лужков - выступал в цирке; а
Жириновский - развлекал врачей в Кащенко!!!

Находчивый ответ №6

Лос Анжелес. Международный аэропорт LAX. Очередь на регистрацию перед
рейсом. Все тихо, мирно, процесс идет себе... Вдруг врывается некий
крутой и лезет без очереди (тут тоже такие есть). Очередь заворчала, а
регистрирующая девушка твердо говорит:

Девушка (Д): "Сэр, пожалуйста, в порядке очереди!"
Крутой (К): "Я спешу!"
Д: "Спешить некуда, самолет без Вас не улетит."
К: "Нкогда мне тут стоять!"
Д: "Сэр, встаньте в очередь, я Вас не буду обслуживать без очереди."
К: "Да ты знаешь, кто я!?"
Д: "Сэр, для меня Вы обычный пассажир."
К (убедившись, что здесь не проскочишь на халяву): "Fuck you!!"
Д: "Для этого, сэр, Вам тоже придется встать в очередь."

№ 9 от 27.12.

Если выберут Януковича, то Украина присоединится к России и сможет
выбирать ее президента.
....................

... так же, как его выбирают россияне: по принципу "иного не дано!".

А вот после победы Ющенко появилась слабенькая надежда, что и в России
когда-нибудь президента действительно выберут...

USщенко

Первая жертва Анекдот.ру в 2005 году.
Два дня назад в выпуске новостей по телевидению передали, что некий
Виктор из Брянска УГНАЛ КАТОК.
Кто следующий?

"Поле чудес"
Якубович: - Я предлагаю вам миллион и вы отказываетесь от своих льгот.
Пенсионер: - Нет, все равно хочу льготы!
Якубович: - Два миллиона.
Пенсионер: - Льготы!
Якубович: - А, забирайте свои льготы, все равно у вас мозгов хватает
только на метро на митинги ездить.

По поводу разгрома советских войск под Сталинградом. Давным-давно, когда
еще была Группа Советских войск в Германии (ГСВГ), одна из наших частей
помогала немцам в уборке урожая, за что благодарный бургомистр местечка
подарил части цветной телевизор. Ессно, замполит немедленно устроил в
части митинг с приглашением немцев. Первая его фраза, открывающая
митинг, была: "Товарищи! У нас сегодня радостный день!
Немецко-фашистские друзья подарили нам телевизор!!!!"

Жена возмущенно говорит мужу:
- Ты знаешь, эта Светка всем говорит, что у меня нет вкуса, а сама носит
только платья 52 размера, пытаясь скрыть свой лишний вес. Ленка считает,
что я слабохарактерная. Кто бы говорил! Она ни одну диету не может
выдержать! А Вика при каждой встрече не забывает напомнить, как я
потолстела после родов.
- Так зачем ты с ними общаешься? Дружи с Наташкой.
- Как же! Эта слабохарактерная, толстеющая особа, абсолютно лишенная
вкуса, весит на 10 килограмм меньше меня!

Как водится, преамбула. Работаем в трейдерской "чиста пацанской"
компании. Поэтому использование русского мата почти регламентировано
корпоративным кодексом. Девушки не исключение. "Я не женщина, я трейдер"
- почти девиз нашей прекраснейшей половины.

А теперь амбула. Только что диалог в офисе двух очаровательных трейдерш:
- Идешь обедать?
- Не могу... За#бали эти уроды!
- И что, пусть #бут нас голодных? Х#й! Пошли обедать!!!!!!

О времена, о нравы...

США передадут Украине оборудования на $110 тыс. для борьбы с торговлей
людьми без уплаты налогов, в первой партии будут кассовые аппараты и
бумажная лента к ним.

ученые выявили закономерность:
эстонцы,эммигрирующие в Израиль быстро перестают тормозить
причина видится в пословице "в еврейской семье клювом не щелкают"

на английской военной базе техасский ковбой и английский лорд поспорили
у кого в стране производят лучшую кожу для сапог. только присутствоваший
американец-паталогоанатом скромно молчал и бережно прятал свои сапоги
под столом.

Березовский был удивлен что оранжевые непустили его из Грузии в Украину,
на вопрос -почему?!
получил ответ, что "забесплатно" апельсины на березе не растут.

Смотрели с супругой на днях какой-то старый советский фильм.
Ни названия, ни про что он, толком сказать не могу - смотрел с середины
и всего минут 15 (больше не смог). Что-то про транспортную военную
авиацию, куда перевели летчика-истребителя. Он на всех обижался, его все
подкалывали. Но как настоящий советский летчик, он конечно должен был
подружиться с коллективом, полюбить всем сердцем транспортные самолеты и
совершить подвиг. Нет, не так - ПОДВИГ!
Вы думаете, в мирное время нельзя совершить подвиг? Фигушки! Подвиг -
это такая штука, которую всегда можно совершить!
В общем, в жизни всегда ему есть место.
Итак. Идут войсковые учения. В транспортники грузятся десантники.
Напряженная музыка. Все взлетают. Но нашему герою команду на взлет не
дают...
Он бежит к командованию и в праведном гневе воспрашает: а собственно
говоря, какого фига? И командование ему отвечает: для тебя есть другое
задание. На много более героическое! Должен ты отвезти сено (!!!) для
отары овец, которая заблудилась в снежном буране!
(Ни хрена себе!!! Это во время войсковых учений!!! Это ж сколько должен
был начальник совхоза, откуда эта отара, овец на шашлык военным отдать,
чтобы они самолет с учений сняли? Ну, да ладно - дальше интереснее.)
Транспортник выгружает десантников и летит на какой-то гражданский
аэродром, где его загружают сеном. С этим сеном он летит искать бедных
овечек. И что самое интересное, находит. В снежном буране безо всяких
огней внизу.
Теперь ШОУ!!!
При первом заходе экипаж каким-то образом сбрасывает пробный тюк. Этот
тюк с сеном падает прямо посреди отары (точность достойная
бомбардировщика, а не истребителя!). Голодные овечки бегут это сено
кушать, но тут появляется Злобный Чабан. Он оттаскивает овец от сена
и... ПОДЖИГАЕТ его!!! Типа, это маяк.
(На фиг этот маяк, если с самолета видно отару, и видно, куда этот тюк
грохнулся? Но и это не все...) Самолет заходит на второй круг. Звучит
команда "Сброс". Самолет показывают со стороны. Из него начинает падать
сено... Неторопливо так... Лично я насчитал тюков 10-15. Как минимум
треть тюков разрываются прямо в полете на отдельные соломинки, которые
кружатся в воздухе.
Звучит музыка. ПОДВИГ совершен. Самолет поворачивает на базу. Командир
экипажа докладывает о выполнении задания...

А я себе представил, как целая отара овец сайгаками носится и собирает
это сено на протяжении нескольких километров – разброс-то какой должен
быть! И злобно грызутся за те 10 тюков с сеном, которые долетели до
земли целыми...
А за ними бегает Злобный Чабан и поджигает маяки, чтобы ему сбросили еще
тюков 100-150. Что такое для отары овец 10 тюков сена?

Вот такой он – ПОДВИГ советского летчика, блин…

П у т и н. Да. Оккупация была.

В а й р а. Фу-ух. Ну, слава тебе, Господи.

К и р ш т е й н с. Просто от сердца отлегло!

К а л в и т и с. Я уж боялся — показалось. Не спал, мучился.
Оказывается, правда была.

К и р ш т е й н с. Я тоже сомневался. Хорошо, что Путин развеял наши
сомнения.

В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.

П у т и н. Я уже признал.

В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!

П у т и н. Оккупация была.

В а й р а. О-о-о! У-у-у! Так бы слушала и слушала…

П у т и н. Мы хотим извиниться за последствия оккупации, и в качестве
компенсации выплатить сумму 24 млрд. латов. Компенсация будет переведена
на ваши счета в швейцарском банке в ближайшее время.

К а л в и т и с. Ес-с!

К и р ш т е й н с. Желательно в долларах.

В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.

П у т и н. Завтра мы вывезем всех русских в Россию, украинцев — на
Украину, поляков — в Польшу, латышей — в Латвию.

К а л в и т и с. О латышах не беспокойтесь. Им и в Ирландии с Ираком
неплохо.

К и р ш т е й н с. Как насчет Абренской волости?

П у т и н. Забирайте безвозмездно.

К а л в и т и с. Как безвозмездно?

П у т и н. Ладно, забирайте Возмездно тоже.

В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.

П у т и н. Мы планируем проведение праздничных «Дней оккупации» в
Латвии, бюджетное финансирование Музея оккупации и непрестанное
пополнение его экспозиции. Граждане России в знак скорби будут одеваться
только в черное. И рыдать.

В а й р а. Я тоже сейчас заплачу.

П у т и н. Это слезы радости во славу торжества исторической
справедливости?

В а й р а. Ах, нет! Вопреки ожиданиям, радости в этот исторический
момент я не испытываю. Напротив, чувствую себя опустошенной: не осталось
целей, ради которых стоило бы жить. Словно стоишь на вершине горы,
обдуваемая ветрами свободы, и знаешь, что предстоит теперь тяжелый путь
вниз, а глаза по привычке еще долго будут поглядывать наверх, в
результате споткнешься, полетишь и разобьешься к ядреной фене.

П у т и н. Мы придаем чрезвычайное значение вашей рефлексии,
обусловленной когнитивной ригидностью.

В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!

П у т и н. Рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.

В а й р а. Нет, не это. Скажите, что не признаете факт оккупации, что
злые русские останутся в Латвии. Понимаете, наличие общепризнанного
врага (коим в данном случае является раскрученный образ русского
оккупанта) сплачивает нацию, заставляя мириться с экономическими
трудностями и соглашаться на ограничение политических свобод. Связав в
сознании обывателя левые партии с образом врага латышского народа, мы
смогли добиться безальтернативной победы правых на выборах. Теперь
принимаем законы, выгодные экономической элите страны. Растут цены,
инфляция, падает рождаемость. Пенсионеры умирают, не могут купить себе
лекарство, молодежь уезжает из страны. А недовольные даже пикнуть боятся
— вдруг сочтут нелояльным? Так что оставьте нам русских — для пугала.
Без них наша система развалится как карточный домик.

К и р ш т е й н с. Но денежки все-таки переведите.

П у т и н. Хм… Ладно, черт с вами! Не было — так не было. Все?

В а й р а. Нет, не все. Вы должны признать факт оккупации.

чтобы не целоватся с ющенко, все участницы евровидения старались
выступить как можно хуже, не удалось избежать этой участи лишь молодой
гречанке.

после провала оранжевой революции в Узбекистане, США предупредили о
новых терактах в Узбекистане.

Басаев взял на себя ответственность за выключение света, поджог театра,
дождь и снег, день и ночь...

Госдеп США опровергает слухи о покупке грузинским президентом Сакашвили
виллы в Калифорнии стоимостью в 10 миллионов доллларов, по оценкам
госдепа эта вилла стоит всего 8 миллионов.

-После оглашения приговора ходорковскому, в России наметились позитивные
сдвиги в вопросе излечения склероза среди крупных бизнесменов
- ?!
- они вспомили и заплатили все незаплаченные налоги

Случилось так, что работаю я ИТ админом в одной американской страховой
компании. сама по себе работа не пыльная, работая не первый день, но все
не устаю поражаться "уму и сообразительности" некоторых пользователей.
Один вопрос раньше был любимым примером: Звонит клиент: "Вот я тут,
понимаете, работаю, а у меня не работает. Надо бы исправить. Спасибо, до
свидания", и вешает трубку. Яцное дело, что мне надо по крайней мере
знать кто это звонил. Достает, потому что через 10 минут раздается
повторный звонок со словами "У меня все еще не работает!".
Короче достало все. Хотя иногда все еще попадаются кадры способные
развеселить. Это собственно предистория, а теперь:
Звонит телефон.
- Отдел ИТ тех поддержки, меня зовут Влад, чем могу помочь?
- Да пожалуйста, я вот тут хотел послать факс через новую програму прямо
с компьютера, вы знаете такую, Rightfax называется, а она мне говорит
"Произошла ошибка - ответил человек", и я не знаю какой человек отвечает
по факсу...
- Ничего страшного, эта ошибка означает что факс был послан на номер
телефона а не факса...
- Не может быть у меня все тут записано!!!
- Не волнуйтесь, попробуйте послать фах мне. если получите такую же
ошибку я спущусь и починю вам эту програму.
- Как мне послать вам факс?
- Просто откройте вордовский документ, напишите одно слово "тест",
нажмите Ctrl+P и выберите Rightfax как принтер, пором введите номер
ххх-ххх-хххх - это мой факс и нажмите "Send".
- Уже посылаю.
Остаток разговора не интерестен, факс я получил без проблем и оказалось
что он действительно набирал номер телефона а не факса.
Но факс который он мне послал как тест поднял настроение не только мне
но и всему отделу.
привожу дословно: "One word test" (одно слово тест), как я ему и сказал.

Vlad

Для коллекции М. Задорнова.
Отделение связи. Посетительница (П) и Оператор (О).
П. протягивает О. извещение, та внимательно его рассматривает и говорит
сочуственно
"А-а-а, это Вы не к нам ПРИШЛИ."
П. разочарованно "Не к вам?"
О. "Да не к нам. Вам надо идти в 115 отделение там и получите."
Поговорили.
http://sabvi.land.ru

Развелось масса фирм и отдельных умельцев, которые предагают убрать жир
с бедер, просто похудеть раз и навсегда и т. д. Ихней рекламой "ПОХУДЕТЬ
КОНКРЕТНО бла-бла-бла." и
"ПОХУДЕТЬ РАЗ И НАВСЕГДА." увешаны столбы и заборы. Очень забавно видеть
такие объявления, на которых прогрессиующее "поколение пепси" вырезает в
слове ПОХУДЕТЬ буквы П и Д.
http://sabvi.land.ru

Сценка на рынке.
Мелкая представительница Юго-Восточной Азии продает со стенда очки.
Напротив стенд с обувью, за которым трудится представитель каказской
национальности.
Стенд с обувью начинают передвигать к стенду с очками.
"Сюда не нада! Сюда зачем!" верещит вьетнамка на ломаном русском.
"Сюда нада, сюда хачу!" настаивает кавказец.
После нескольких минут препирательств каказец с непередаваемым акцентом:
"Панаэхали тут!!"
http://sabvi.land.ru

Проиизошло в славные Советские времена в г. Стаханове в начале 80-х. По
всей необъятной родине была стандартная такса на проезд. Трамвай-3 коп.,
троллейбус-4, автобус-5. Практически кондукторов не было, абонемент на
проезд можно было купить где угодно. Но почему то проезд в троллейбусе
г. Стаханова стоил 5 коп. и обелечивал кондуктор. Это преамбула. Группа
студентов Сф КГМИ едет на лекцию, есс-но в тролике. На одном из задних
сидений расчитанного на 2-х пассажиров сидит мужик (М), кг так на 140.
Подходит кондуктор обилечивать. Начало лета, жара. М лезет в карман брюк
за денюжкой. Достает. Пятак падает. Он накланяется за пятаком не покидая
сиденья. Рубаха вылазит из штанов, видно шикарное житное тело. И то ли
от напрядения или от чего другого раздается громкий звук, похожий на рык
носорога. Даже водила надавил на тормоза, не понимая что произошло. Ну
есс-но и запах. То ли культура тогда была повыше, то ли еще что, но
народ в тролике не возмутился. Все попрятали улыбки в кулаки. И тут
Потап, (Поручик Ржевский)достал из кармана горсть иелочи и высыпал под
ноги (М)со словами: - На все пожалуйста!!!!!!!!!! Ржачка продолжаласть
полчаса, народ вывалился из троллейбуса и буквально катался со смеху по
траве.

Смотрю рекламу по ОРТ (Dish-network,Denver), типа самая правильная
программа только на нашем сайте и адрес сайта. И ведь не врут! По моей
программе должен давно золотой граммофон идти, идет какой то фильм без
названия. Иногда расписание совпадает, но весьма редко. Возникает
вопрос, а почему? У буржуев почему то программы из любых источниках
идентичны. Хочется порекомендовать аналогичную рекламу для МПС и
Аэрофлота, типа "Наше правильное расписание только на нашем сайте, а
другие источники (вокзалы, аэропорты, билеты и телефонная справка),
пардон, но претензии не принимаются!" Эх, Рассея!
Влад

Пешеходный переход через самую насыщенную автомобилями улицу Самары -
Московское шоссе.
По нему демонстративно медленно, даже можно сказать с вызовом идет
молодой человек.
Визг тормозов, из остановившейся восьмерки: "Козел! На твоей могиле
напишут: он был прав!"
Трогание с пробуксовкой и визгом колес. Самолюбие восстановлено.

auto.samara.ws

Hе анекдот.
Экипаж Ту-16, Дальний Восток, на боевом курсе полигона Литовко. По СПУ
перестала быть слышна молитва штурмана. У него случился припадок
бешенства или белая горячка. Флагман продирается из своей кабины в
центральный проход, бросается на командира и правака, кусается,
царапается, на губах пена. Отбиваясь от настойчивых домоганий штурмана
правак достает со спинки кресла писсуар (железная банка 2 кг весом) и
прицельно, в лоб, ударяет штурмана (хорошо что в шлемафонах летали, если
бы в ЗШ, то не прошел бы этот вариант). Штурман брык на пол, лежит,
скучает до самой посадки.
Прошло некоторое время.
Экипаж Ту-16. ТОТ ЖЕ САМЫЙ ЭКИПАЖ Ту-16, флагман ессно другой, Дальний
Восток, на боевом курсе полигона Литовко. По СПУ перестала быть слышна
молитва штурмана. Через минуту из "конуры" появляется голова штурмана с
кулаками приложенными к ушам с откинутыми указательными пальцами, типа
изображая козу рогатую. Командир с праваком переглянулись, сначало
недоумение, секундная пауза, потом глазами поняли друг друга, командир
кивнул. Правак достает со спинки кресла писсуар и прицельно, в лоб,
ударяет штурмана. Штурман выключен до посадки.
В результате разбора этого крайнего полета выяснилось, что из-за
энергичной работы штурмана у него рассоединилась фишка шлемофона, и
когда он визуально обнаружил на полигоне стадо коров, то принял решение
об отмене бомбометания (согласно HШС) и ввиду отсутствия связи решил
таким доступным способом объяснить летчикам о сложившейся ситуации. Hо
летчики тертые попались.....

Навеяно историями о числительных в немецком и финском языках.
Сложно до умопомрачения. Не смог произнести это числительное ни на
немецком, ни на финском.
Великий и могучий позволяет в двух коротких словах выразить целую гамму
чувств.
Это и подработаь на халяву, и просьба не беспокоить по пустякам, и не
мотать нервы на постах ГАИ и многое другое.
Вот эти два волшебных слова, которые я прочел на лобовом стекле фуры:
"ПУСТОЙ и ТРЕЗВЫЙ"
auto.samara.ws

И еще в рубрику СКРИПКАЛЕСА

Давно было... Мой пятилетний сын принес из сада стих, в котором были
такие грустные строчки: "... и нельзя буклавке скок-скок-скок..." Мы
спросили с женой, кто такая буклавка, ответ был: "Зверек такой." ТРИ ДНЯ
мы перерывали энциклопедии и опрашивали всех знакомых каксательно такого
зверька - никто не знает! Наконец, решили выяснить в детском саду.
Воспитательница долго не могла понять сути претензий, но, когда въехала,
пояснила: "Блин!! И НЕ ЗЯБНУТ ЛАПКИ - СКОК-СКОК-СКОК!"

Да здравствует 2 августа!!!
День Голубого Меньшинства!!!!!

Еще одна в догонку о Скрипке Лисе. Когда я был малой совсем, то шел в
кинотеатрах фильм (с Бельмондо кажется) "Игра в четыре руки". Я еще
читать не умел и помню что родители меня с бабушкой оставили, а сами в
кино пошли. Мне название сказали, а я услышал "И граф Четыре Руки".
Долго у родителей допытывался после почему и зачем у графа четыре руки.

Сценку наблюдал сегодня во дворе.
На качелях сели покачаться сестренка с братом. Сестре лет 10, брату -
около 5. Доска у качелей маленькая, поэтому сестренка на нее села
поплотней, а братика посадила на колени, живот к животу, лицом к себе. С
каждым качком мальчик все радостнее улыбался, потом от избытка чувств
повернулся к сидящей на скамейке матери и закричал: "Мама, смотри, какой
у нас секс в большом городе!".

Жить - вредно. От этого умирают.

Vlad

Я никогда не любил Никиту Михалкова и не встречал людей, которым он бы
нравился.
Может быть круг общения такой, а может быть он вообще такой, который и
при коммунистах был на гребне, и при демократах оказался чуть ли не
главным борцом против тоталитаризма. Но перестал я его уважать
окончательно, когда он, как всегда бравируя сообщил, что учась в
каком-то классе, его вызвали к доске на уроке физики, и он, взглянув на
доску, понял, что ничего не понимает упал в обморок.
".. И эти люди ругают меня за то. что я ковыряюсь в носу!" т. е. этот
человек учит как нам жить?!
"Это, как водится была преамбула.
Поводом, для написания этого поста, стало выступление этого кумира 27
августа, в день Кино. Говоря о судьбе молодых кинематографистов в начале
90-х годов прошлого века, он сообщил, ЧТО ОНИ ПОПАЛИ ПОД НАПРЯЖЕНИЕ 320
ВОЛЬТ!
БРАВО, Никита Сергеевич! ДОжив до пенсионного возраста, можно было-бы и
запомнить, что напряжение в розетке ( в "этой стране") - 220 Вольт. а
следующий номинал
- 380 Вольт.
Ну не люблю я Михалкова!

Развелось масса фирм и отдельных умельцев, которые предагают убрать жир
с бедер, просто похудеть раз и навсегда и т. д. Ихней рекламой "ПОХУДЕТЬ
КОНКРЕТНО бла-бла-бла,"
"ПОХУДЕТЬ РАЗ И НАВСЕГДА," "ПОХУДЕТЬ НА 5-8 Килограммов","ПОХУДЕТЬ -
другие обещают - мы делаем!" увешаны столбы и заборы.
Очень забавно видеть такие объявления, на которых "поколение next"
вырезает в слове ПОХУДЕТЬ буквы П и Д.
http://sabvi.land.ru

Блондинка въезжает в задницу "Мерседесу". Оттуда вылетает взбешенный
водила и спрашивает :
- Ты хоть экзамен по вождению сдавала "****" ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя не один раз!!!
auto.samara.ws

Автор, написавший 7-го в №42 о глаголе с 7 согласными "подвзбзднуть",
видимо, плохо знает русский язык, раз ничего не слышал о глаголе
"коНТРВЗБЗДНуть" с 9 согласными.

Вот, тут на днях историю услышал, и не знаю - правда али нет. Hачинаю
рассказывать:

"Когда наши проектировали и создавали С-300, то делалось это с
некоторой оглядкой на заокеанский "Пэтриот". И вот, в один прекрасный
день, наша разведка донесла - американцы пусковые контейнеры будут
делать цилиндрической формы. Hу наши решили - коль у капиталистов эти
контейнеры цилиндрические, то мы чем хужее? И у нас будут
цилиндрические! И спроектировали цилиндрические контейнеры. Преодолели
на этом пути кучу проблем - чтоб контейнер не рвало при запуске
двигателей, стали ракету спец.катапультой выкидывать, крылья сделали
складывающимися (чтоб в такой контейнер все хозяйство влезало), еще там
что-то изменили. И каково же было удивление наших конструкторов и
военных, когда американы выпустили свой "Пэтриот" с контейнерами
прямоугольной формы!
Hу, само собой, на конструкторов наехали - что ж это вы наделали?
Склепали цилиндрический контейнер, когда можно было прямоугольный - как
у "Пэтриота"!
Ответ наших конструкторов был совершенно убийственный: цилиндрический
контейнер обладает несомненным плюсом при транспортировке - его не
только можно возить по автодорогам, на железнодорожном транспорте и
самолетами ВТА, но также... сплавлять по рекам, объединяя контейнеры в
плоты!!"

ОТ ЛИГУРИИ ДО БЕСПЕРСПЕКТИВНЯКА
(краткая повесть)
В четверг четвертого числа в четыре с четвертый часа
лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля
лавировали. лавировали, да так и не вылавировали, и потом протокол про
протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый.
лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да так
зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не.
стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик
акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые
хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен.
трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу
купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга - бомбами забомбардирует за
то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл вырыл и подрыл; но
на самом деле турка не был в деле, да и Клара-краля в то время кралась к
ларю, пока Карл у Клары крал кораллы, за что Клара у Карла украла
кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова
воровали; но грех - не смех - не уложить в орех: о Кларе с Карлом во
мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, но и
не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато
рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три
дрова - не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола-
дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора
обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла;
цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, а против
молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сенька
Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб,
все- в сугроб, а Оттуда только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша
пошел, саше на шоссе Саша нашел; Сонька же - Сашкина подружка шла по
шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три
ватрушки - аккурат в медовик, но ей не до медовика - Сонька и с
ватрушками во рту. пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит,
как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола - Фролу на Лавра
наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что - вахмистр с
вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, у ужа - ужата, у ежа- ежата, а у
него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят
съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, да
тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под
простокваши, - о всем о том охало кола колокола звоном раззванивали, да
так, что даже Константин - зальцбуржский бссперспективняк из-под
бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать,
не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не псрескороговорить, не
перевыскороговорить; но попытка - не пытка.
А. Пантелеев

Один гаишник - просто мент;
Два гаишника - бригада;
Три гаишника - ТРИ ГАДА!
auto.samara.ws