Поиск по автору:

Навальный пообещал тем, кто настучит по голове силовику, такой же дворец, как в Геленджике.

Байден не ошибся, когда назвал президента именем Хари. Дело в том, что за время долгого отсутствия он сменил пол и решил взять имя своей помощницы, поскольку симпатизирует ей.

Навальный в тюрьме собирается участвовать в выборах главного пахана России.

Следующий шаг по пути толерантности и искоренению дискриминации.
Мы такие же животные, как кошки и собаки!
Посрал - обнюхай собственное гавно!

Дополнение к анекдоту от 04-08-29, где про названия фильмов с
пидарасами...

Пидарские войны:
Эпизод I - Пидарская угроза
Эпизод II - Атака пидарасов
Эпизод III - Восход пидараса
Эпизод IV - Новый пидарас
Эпизод V - Пидарас наносит ответный удар
Эпизод VI - Возвращение пидараса

Лига выдающихся пидарасов

Пидарас в законе


Также получается прикольно, если слово "пидарасы" заменить на "бобры":

Карты, деньги, два бобра

Бобровые реки

Двое: я и мой бобер

Бобр
Бобры
Бобр 3
Бобр: воскрешение

Девять с половиной бобров

Акцию с фонариками лучше всего проводить в тюрьме. Будешь светить одним фонарем, а изза решетки на окнах будет казаться, что их много.

1991-й год - Долой власть, все хотим стать миллиардерами.
2021-й год - Долой тех, кто стал миллиардерами.

Посмотрел "Властелина колец - 3". Надо же, агент Смит даже туда проник!
(стоял сзади при "награждении" четырех хоботов почти в конце).
А фильм муторный, поспал бы, но в кинотеатре Сураунд так Долбит!

Чтобы Зеленскому внедрить оптимизм в украинский народ, ему нужно провести реформу ридной мовы - букву в виде палочки с двумя шариками наверху повернуть на 180 градусов.

Внимание! Новый сериал!
1-я серия - Гульфик Навального.
2-я серия - Трусы Соболь.
3-я серия - Лифчик Альбац.
...
Следите за рекламой.

... а наш спонсор - пиво "Ctrl-Z". "Ctrl-Z" - отменное пиво!

Навеяно рекламой:

Одну ногу мы пробрили а вторую ампутировали, перекрыли сосуды, опустили
в раствор формалина, висушили, покрасили, нагримировали и покрили
лаком...
Разницу сразу видно не так ли ;)

Почему западные страны не покупают нашу вакцину? Потому что там хайли лайкли будет новичок.

Реально произошедшая история: Есть такой страрый компьютерный анекдот:
"Batman: человек - почтовый ящик". Имеется в виду, конечно, почтовая
прога "the Bat!".
Рассказал я однажды этот анекдот своему приятелю. Посмеялись. А так как
этот приятель - среднестатистическое ламо, я у него спросил:
- Ты хоть понял, в чем юмор?
- Ну да... Наверное, у почтовых файлов расширение ".bat"...
... Над приятелем я угорал в три раза дольше, чем над анекдотом.

Прочитал - мин-нет.
Ошибся 2 раза.

1991 год - долой власть, все будем миллиардерами.
2021 год - долой тех, кто стал миллиардерами.

Украине пиндосы подарили резиновые лодки чтобы при столкновении с российским кораблем у них не было повреждений.

Прихожу с работы домой. Вижу - на телефон налеплена памятка - "Позвонить
Азаму" (Азам - один знакомый жены). Причем почерком это все написано еще
тем. Ну, я решил подшутить, беру ту же ручку, подправляю "З", добавляю
крючок... Получилось "Позвонить Абраму" =) P.S. После этого случая жена
все записки пишет каллиграфическим почерком.

>>Новый продукт от производителя: "Сухарики со вкусом хлеба"!!!

Еще одна новинка: сухарики со вкусом соли...

Главная ошибка Черчесова - вместо 4-х защитников надо было выпустить 10-рых.

Бомбофобия - «Граждане, будьте бдительны!»

Что за время такое сейчас - по славному городу Москве-столице нашей
Родины, ездить стало страшно. Взрывают все и вся - троллейбусы, машины,
подземные пешеходные переходы, метро… Только на трамвае можно спокойно
ездить, и то не факт. Садишься, например, в трамвай, а на заднюю
площадку - нигилист с «адской машиной». И все! Пишите письма! А бомбу
соорудить проще простого. Любой школьник, который в школе химию учил,
вполне справится. Страшно стало ездить, страшно. Вот народ и остерегается.
Сегодня на «Калужской» странный случай вышел. Стоит около платформы
поезд…
Минуту стоит, две, пять… В первом вагоне толпа народу и два машиниста
в форме. Один публику оглядывает, а второй к ящику картонному, что
в углу стоит, подбирается. Подобрался и хвать его. Зачем спрашивается?!
Была бы это бомба, весь вагон бы разворотило.
Тут некий гражданин преклонных лет со скамейки вскочил и давай вопить:
- Это моя коробка, поставь на место!
- Это не ваша! - отвечает ему другой гражданин - Она давно здесь
стоит, Все кто здесь раньше стояли уже давно вышли!
- Нет моя! Моя!
В общем страсти кипят, публика заинтересованно внимает, а машинист стоит
с коробкой посреди вагона и ни туда ни сюда. Надо сказать, дедушка этот,
владелец багажа, в одном конце вагона сидит, а коробка стоит в другом.
Но разобрались. Коробка действительно его оказалась.
- А что там?!! - спрашивает машинист.
- Картошка! - отвечает ветеран, покрасневший от боевого задора -
и всем тут же ее демонстрирует.
Плюнул машинист под ноги, рявкнул: сами мол разбирайтесь и ушел поездом
управлять. А публика осталась и дискуссию продолжала. Все бдительного
гражданина благодарили. Если бы не Вы - взорвались бы все! На картошке…
Только владелец коробки в своем углу ругается: еще минута и утащили бы
картоху. Ворье кругом! В таких вот историях и рождаются народные герои.

Граждане, будьте бдительны!
08.02.01 Dr. Virus

После того, как Навальный обнаружил дворец в Геленджике, желание стать президентом к него значительно усилилось!

РОМАНТИЧЕСКАЯ БАЛЛАДА

Использованные презервативы
Плывут неспешно по Москве-реке.
В воде их ловят кооперативы
И сушат за углом невдалеке.

И снова продают, и будут долго
Препятствовать рождению детей...
Но в срок положенный впадают в Волгу
Буржуйских избежавшие сетей.

Их рыбы жрут, их чайки жрут, и вскоре
Сдыхают от закупорки кишки...
Но те, кто уцелел, впадают в море,
Качаясь на волнах, как поплавки.

Нептун колеблет зыбкие глубины,
И гонит тучи по небу Борей...
О, сколько их, изделий из резины,
Поглотят бездны мрачные морей!

Но по волнам скитаясь непрестанно,
Не всем тонуть - кому-то и всплывать...
Один из них достигнет океана
И станет вокруг света дрейфовать.

И будет путь его тернист и долог,
И в ночь, когда муссонный ливень льет,
Его поймает тралом ихтиолог,
Что пятый день, не просыхая, пьет.

И внятный голос музы он услышит,
И ощущая творческий порыв,
Тотчас же диссертацию напишет
На тему "Контрацепция у рыб".

В мясном цехе рожает женщина. Суета стоит.
Женщины бегают взад и вперед. Крики, шум,гам.
Вот наконец родила! Все счастливы.
Кто что кричит:
- Мальчик или девочка!?...
- Как назавете!..
- .........
- Надо купить шампанского!!
- Надо отметить!!
- Да! Конечно!
- Надо взвесить!
- Давайте взвесим!

Решили его взвесить. Пошли в разделочную. Там разделывает мясо
такой Ваня, IQ=0.
Ну ему и говорят:
- Ты пока его взвесь, а мы за шампанским сбегаем.
Побежали за шампанским.
Прибегают через 15 минут.
- Ну как!? Сколько!!??
- 2кг.500г.........без костей.

Расказал один мой знакомый, которому рассказал другой его знакомый,
дальнобойщик на КамАЗе...
Дело было ночью в одном из рейсов, трасса, никого нигде и вдруг
появляется сзади машина да еще с дальним светом!!! Ну мало ли что бывает
но в зеркала жутко слепит, терпел терпел наш водила и решил типа
вразумить людей, не одни ведь на дороге. А у камаза сзади была фара
присобачена.... толи зачем нужна толи так просто... так вот он ее
и включил! Машина та мало того сразу "вразумилась", но как то сразу
и отстала... Ну он естественно даже и рад стал ;о), едет дальше а там
кофэ. Остановился закусить, сидит и тут входят пара сотрудников нашей
доблестной и честной, и давай настойчиво так интересоваться:
-не видел ли кто нето камазиста нето мотоциклиста??
-ну я, - говорит камазист, - а вот мотоциклистов никаких невидел...,
да и в чем собствеено дело!??
А они ему:
-как небыло??, неможет быть!, мы значит едем едем и тут вдруг из-за
впереди идущего камаза вылетает мотоциклист и прямо ПОД НАС!!!, мы руля
и с страссы. Потом смотрим ни камаза ни мотоцикла!!
:о) вообщем они подумали что его сбили.

Опера. Занавес опущен. Народу пришло уйма, просто яблоку негде упасть!
Все ждут начала предсравления, десять минут ждут, двадцать....Ничего не
происходит. Все волноваться начинают! И вдруг из-за занавеса выходит
мужик со стулом и свечой. Ставит стул посередине сцены, садиться, рядом
ствит свечу и начинает ДРОЧИТЬ!!! Ну люди смотрят, удивляются! А мужик,
ДРОЧИТ и ДРОЧИТ! Ну тут одна женщина не выдержала и крикнула:
- Ну вы бы хоть постыдились!!! Здесь же дети есть!
Мужик вскакивая со стула и задувая свечу:
- КТО ЗДЕСЬ!!!

Идет урок биологии. Учительница показывает опыт о вреду курения.
Беоет трех червяко. Одного опускает в колбочку со спиртом, второго в
коробок с табоком, третьего в блюдце с яичным белком.....
Через некоторое время червяки в спирту и табоке умирают а червяк в
яичном белке остоется живым.
"Кто хочет прокоментировать опыт?" - спросила учительница.
Вовочка поднимает руку.
- Если не будишь курить и пить в яицах черви заведуться!

Решили НР проверить на IQ. Задают ему загадку:
- Угадай, что такое "Два конца, два кольца, а по середине гвоздик"?
НР думал, думал и потом выдал следующее:
- Ну это короче, очкарик, и ему между глаз гвоздь вбили.
- Неправильно. Ножницы.
- Ого! Ни хрена как круто!

Да, я курю траву! Она полезна для моих десен. &)

В новый беспилотник поставили микросхемы из вибраторов. Теперь прежде чем взорвать гранату, он пытается вставить ее в задницу противнику и сделать несколько фрикций.

Смертность при авариях в отечественных автомобилях в пять раз выше, чем в иномарках. Чиновники задумались.

Чего бы не показал гаишник, придется остановиться.

Вы играли в Silent Hill?
Если нет, то объясню, что это - боевик-ужастик, хождение по туманному
городу, сопровождающееся отсрелом зомби, решением загадок и развитием
нехилого сюжета.
А если да, то напомню, что в игре есть Радио (Radio), шипящее при
приближении монстров.

Собственно история: Наигрался я как-то на ночь в SH. Обнаружив, что уже
полпервого, я быстренько выключил комп, снял наушники (имхо, в SH надо
играть только в наушниках!) и положил их (внимание!) на подоконник,
туда, где лежит плеер. И завалился спать.
И снится мне сон: бегу я по улице, все вокруг в тумане, за мной бежит
какой-то монстр и при этом я слышу шипение радио - в общем, все, как в
SH. Значит бегу я, бегу, в конце концов монстр меня догоняет, и я
просыпаюсь - типичный кошмарик. Лежу я в кровати, думаю о том, не
слишком ли долго я сижу за компом, и внезапно осзнаю, что ЧТО-ТО НЕ ТАК.
И тут меня бросает в дрожь: я слышу до боли знакомое шипение! И
доносится оно с подоконника!! ОТТУДА, ГДЕ ЛЕЖИТ ПЛЕЕР!!!!
Что бы вы сделали на моем месте? Не знаю. Но я вскочил, одним прыжком
подлетел к окну, схватил плеер и... Нахмурился. Улыбнулся. Упал в
кровать и уткнулся в подушку, чтобы не будить соседей диким хохотом.
Дело в том, что на улице шел проливной дождь, а шум дождя через неплотно
закрытое окно очень лего (особенно спросонья) спутать с шипением
радио...
Смешно? А мне так страшно во всей жизни не было!!

Не проще ли вместо установки памятника на Лубянской площади, посадить в подвал Лубянки автора этой идеи - Венедиктова. Сколько денег сэкономим!

На самом деле Навального хотели отравить агенты ЦРУ.
В США боятся, что Навальный захочет стать у них президентом.
И последние события говорят, что они опасаются не зря.

Чтобы победить, нам нужно для военной техники выпаивать микросхемы из вибраторов, которые продают в интим магазинах!

Репортаж на РТР:
... самолет упал вследствие резкого снижения высоты.

Мы страна восходящего солнца? Значит мы живем в Японии? А почему цены на RAV4 в Москве в три раза выше чем в Токио?

Мечта идиота - дворец как в Геленджике.

- Почему ваши духи без запаха?
- Ой, извините, эти духи для больных короновирусом!

CPU not detected. Running software emulation...

Перо хрустальное, Жарптицы,
В мои вонзилось ягодицы,
Я быстро выдернул его
Нет ни пера ни жала
Обыкновенное говно в руке моей лежало.

Назначение Путина на пост президенда было решено провести
методом всенародного голосования......
...народ был непротив...

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

По статистике среди погибших негров меньше 5%!
Негритянское движение за равные права обвиняют террористов в расизме и
требуют восстановления справедливости. По прогнозам обозревателей
американский суд скорее всего удовлетворит жалобу и на террористов будет
наложен штраф и их обязуют в судебном порядке восстановить
справедливость...

Супpужеская паpа лениво пеpежевывает поздний завтpак. Головы после
вчеpашней вечеpинки тpещат так, что слышно в соседних комнатах их
шиканой кваpтиpы.
- Милая, - спpашивает супpуг, - не тебя ли я вчеpа поимел в библиотеке?
- Смотpя в котоpом часу, любимый

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик.
Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
Мужик отвечает:
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

Странно, никто не попросил президента построить ему теплый туалет.