Поиск по автору:

Бывшая участница Дом-2 получила 1,5 года колонии.

Она всё таки добилась главного приза реалити-шоу, получила новую квартиру.

Есть подтверждение, что Трамп не гей!
Элтон Джон отказался с ним встречаться.

Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.

Интересно ходить в продуктовый магазин в последний месяц перед днём рождения.
Начинают попадаться продукты со сроком годности как день рождения.
Мысли лезут в голову философские. И у меня есть срок годности...

- Читал вчера статью про технику минета.
- А жена что?
- Слушала открыв рот.

На соревнованиях по стендовой стрельбе всегда оглашают, кому достались золото, серебро и бронза.
Вопрос, кому достался свинец, всегда остаётся открытым...

Яблоко из супермаркета лежит на столе уже 4-ю неделю и всё выглядит как только что с дерева.
Уже боюсь его есть. Я его или оно меня...

Читаю в новостях: "Порошенко намерен судить всех членов бывшего правительства Украины".
И думаю, какой срок он себе припаяет?

На Украине завелась традиция: пришёл к власти сам - посади предыдущего.

Новое слово в рекламе софта!

"Прокуратура Грузии предложила Михаилу Саакашвили допросить его по Skype"

Рабинович решил баллотироваться в президенты Украины.

Теперь политическими будут считаться анекдоты не только про Вовочку, но и про Рабиновича.

В суде в Индии

Клятва перед присяжными:
"Клянусь петь и танцевать правду, только правду и ничего более кроме правды."

Приговор к высшей мере наказания:
"...запрещается петь и танцевать в течении 15 лет."

Реакция Ангелы Меркель на события в Крыму неопровержимо доказала, что у неё есть яйца.
Иначе за что бы её так сильно держал Обама?

Придумали гениальный способ, как выявить, сколько бабла у депутатов и олигархов за границей.
Устраивают заварушку в какой-нибудь бывшей республике, и Америка тут же санкционирует их счета.

Если произнести слово "миротворец", то без сомнения любой человек представит себе вооружённого солдата. И так во всём.

Зима не наступила, но при этом отморозков на улицах меньше не стало.

Был вчера в стрип-клубе. Видел много конченых людей.

Посмотрел недавно фильм "Трудно быть Богом" по Стругацким.
Мимо всех прочих положительных эмоций в голове ненароком промелькнуло: "Спасибо, что не Бондарчук!!!"

Ни один фильм так быстро не перевели на все языки мира как "Невинность мусульман"

Наших спортсменов наверно надо послать в Сибирь, чтобы вспомнили как добывается золото.

По возвращении российских спортсменов на родину им будут вручены медали "За храбрость!"
За то, что не побоялись поехать на олимпиаду.

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоём мобильнике."
Скорость справления дел увеличивается в разы!

После успешной продажи Лады Калина, АвтоВАЗ намерен и дальше расширять свой модельный ряд.
Лада Малина - для криминала,
Лада Пэрсик - для южных регионов,
Лада Перец - для президента.

Это как же надо не любить родину, чтобы пойти в нашисты?!!!

Новые ПДД для Москвы предлагают убрать зелёный свет светофора, чтобы стоящие в пробках водители не тешили себя несбыточной надеждой что они вообще куда-то поедут.

Если бы машины умели летать, то в Москве бы были пробки не километровые, а многоэтажные.

В одну реку нельзя войти дважды.

Мавроди показал, что можно.
ВВП показал, что можно даже трижды.

В России количество вхождений в реку в общем неограничено.

Количество разводов за последний год превысило все мыслимые цифры и даже число всех браков существующих на данный момент.
Причём отдельных граждан, даже не состоящих в браке, развели за этот год несколько раз.

Участники университетской сборной команды по кёрлингу неосторожно выпили перед тренировкой "Red Bull". В результате так увлеклись игрой, что вычистили всё здание университета и две соседние улицы.

В военном училище кто-то подсыпал афродизиак в чай уборщицы бабы Клавы.
Такой зачистки здания училища не видел ещё ни один из офицеров преподавательского состава.

На чемпионате по киданию молота золото получил Александ Александров из Ухрюпинска,
серебро Пётр Петров из Мухосранска,
бронзу Иван Иванов из Бобруйска,
а молот получил наблюдатель из спортивной федерации Николай Николаев,
врачи до сих пор бъются за его жизнь в реанимации.

Купил кота в мешке, денег теперь кот наплакал и на душе кошки скребут.
Напился, теперь во рту кошки насрали.
Единственная радость - жена злая как собака!

Судя по последнему заявлению Собчак, Путин - ксенофоб.
Ну не любит он Ксению!

- Я смотрю, ты работаешь как муравей.
- ???
- Суетишься, бегаешь по всем углам и таскаешь всю найденную еду к себе на стол.

- Я Крузенштерн - человек и пароход!
- А я Наполеон - человек и торт...

- Как ты сдал экзамен?!!! Признавайся! Что использовал? Молился, колдовал, подкупал профессора, может шпаргалки?
- Просто выучил. Знаешь, иногда помогает.

Жена и муж едут на выходные на рыбалку. Отдельно.
Оба используют силиконовые приманки...

- Зима наконец-то пришла в Минск!
- Что? Холодильник заработал?

Временами складывается ощущение, что британские учёные по всем вопросам консультируются с армянским радио.

Британские учёные так и не смогли определить, каким образом бабушки у подъезда безошибочно точно определяю кто наркоман, а кто проститутка.

Вступление Путина в должность:
2000 - инагурация
2012 - регенерация
2018 - реанимация
2024 - эксгумация

Предлагаю, в случае Путина, переименовать инагурацию на регенерацию.

По просьбам россиян Дмитрий Медведев подумывает вернуть перевод часов.
Со свойственным ему размахом, следует ожидать, что он вернёт прежнее количество часовых поясов, переименует полицию опять в милицию, вернёт старого президента...

Может он всётаки и Аляску вернёт?!!!

Надо сделать игру "Doom 2" с героями передачи "Дом 2".
Уже даже есть кандидатура на роль кибердемона (с копытами).

Объявление:
Пропала совесть. Нашедшего прошу за вознаграждение закопать поглубже там где нашёл.

Владимир Владимирович!
Чтобы вам каждый раз не проходить утомительную инагурацию, мы для вас придумали специальный мобильный сервис.
Вам нужно послать sms на номер 99900 с текстом "инагурация" и она автоматически активируется в течении 24 часов.

Когда покупаешь новую сумку, продавщица предлагает пакетик.
Это как когда покупаешь новую машину и тебе предлагают эвакуатор.

Купил недавно новые синие джинсы и надел новые чёрные носки.
Попал под дождь...

Одежда красит человека!