Поиск по автору:

Был вчера в стрип-клубе. Видел много конченых людей.

На чемпионате по киданию молота золото получил Александ Александров из Ухрюпинска,
серебро Пётр Петров из Мухосранска,
бронзу Иван Иванов из Бобруйска,
а молот получил наблюдатель из спортивной федерации Николай Николаев,
врачи до сих пор бъются за его жизнь в реанимации.

В военном училище кто-то подсыпал афродизиак в чай уборщицы бабы Клавы.
Такой зачистки здания училища не видел ещё ни один из офицеров преподавательского состава.

В нашем правительстве есть какая-то ошибка.
Мне сокращение "ЕР" больно напоминает Error.
А если по-английски United Russia, т. е. "UR", урка что ли?

Участники университетской сборной команды по кёрлингу неосторожно выпили перед тренировкой "Red Bull". В результате так увлеклись игрой, что вычистили всё здание университета и две соседние улицы.

После переименования милиции в полицию, бадментон будет переименован в
бадполицайон.

Три золотых антилопы сдохли, обогащая Илона Маска...

Купил кота в мешке, денег теперь кот наплакал и на душе кошки скребут.
Напился, теперь во рту кошки насрали.
Единственная радость - жена злая как собака!

- Что такое дельта-функция?
- Это такая функция, когда всё время ноль и ноль, а когда вдруг ноль, то
сразу бесконечность.
- Это как это?
- Ну представь, что ты в женщину закачиваешь силикон, она всё дороже и
дороже, а когда вдруг она вся силиконовая, так сразу очень дёшево.

- У нас тут вчера такой импичмент получился!
- То есть?
- Ну ментов персиками закидали...

Судя по последнему заявлению Собчак, Путин - ксенофоб.
Ну не любит он Ксению!

Месяц назад купил таблетки для улучшении памяти.
Всё время забываю их пить, так как не помню куда их положил.
И всё бы ничего, но последние 2 дня уже как-то начал сомневаться...
А покупал ли я их вообще?!!!

По возвращении российских спортсменов на родину им будут вручены медали "За храбрость!"
За то, что не побоялись поехать на олимпиаду.

Телеграмма: "Вася, твою мать! Подробности письмом."

Когда покупаешь новую сумку, продавщица предлагает пакетик.
Это как когда покупаешь новую машину и тебе предлагают эвакуатор.

Надо сделать игру "Doom 2" с героями передачи "Дом 2".
Уже даже есть кандидатура на роль кибердемона (с копытами).

- Зима наконец-то пришла в Минск!
- Что? Холодильник заработал?

Читаю в новостях: "Порошенко намерен судить всех членов бывшего правительства Украины".
И думаю, какой срок он себе припаяет?

- Я смотрю, ты работаешь как муравей.
- ???
- Суетишься, бегаешь по всем углам и таскаешь всю найденную еду к себе на стол.

Наконец-то выяснилось, почему российским ученым не удается разработать
машину времени.
Каждый раз когда они делают эксперимент по перемещению в будущее, они
используют телевизор для идентификации времени.
Увидев там Путина, Медведева и Дом-2, думают, что машина не работает.
И опять ее переделывают.

- Ты петь умеешь?
- Не. Мне медведь на ухо наступил.
- А танцевать?
- Тоже не. Мне медведь на ногу наступил.
- А вот стульчак весь обоссаный. Это медведь с тобой что сделал?

Вышел Илья-Муромец в чисто поле, поигрывая своей палицей, и закричал
зычным голосом:
"Э-ге-гей, бля!"

Вот поэтому первый гей-парад прошёл только в наши дни.

Владимир Владимирович!
Чтобы вам каждый раз не проходить утомительную инагурацию, мы для вас придумали специальный мобильный сервис.
Вам нужно послать sms на номер 99900 с текстом "инагурация" и она автоматически активируется в течении 24 часов.

Объявление:
Требуются водители экскаватора на песчаный карьер.
Творческая подвижная работа с возможностью карьерного роста.

Интересно ходить в продуктовый магазин в последний месяц перед днём рождения.
Начинают попадаться продукты со сроком годности как день рождения.
Мысли лезут в голову философские. И у меня есть срок годности...

На Украине завелась традиция: пришёл к власти сам - посади предыдущего.

Количество разводов за последний год превысило все мыслимые цифры и даже число всех браков существующих на данный момент.
Причём отдельных граждан, даже не состоящих в браке, развели за этот год несколько раз.

У Чурова забеременела жена.
Он повёл её к врачу:
- Ну? Какие результаты? Мальчик или девочка?
- Знаете, в этой стади беременности ещё нельзя определить точно.
- А какие шансы, что будет мальчик?
- Нууу... 146%, что мальчик. 132% что девочка.

Предлагаю, в случае Путина, переименовать инагурацию на регенерацию.

Реакция Ангелы Меркель на события в Крыму неопровержимо доказала, что у неё есть яйца.
Иначе за что бы её так сильно держал Обама?

Бывшая участница Дом-2 получила 1,5 года колонии.

Она всё таки добилась главного приза реалити-шоу, получила новую квартиру.

На соревнованиях по стендовой стрельбе всегда оглашают, кому достались золото, серебро и бронза.
Вопрос, кому достался свинец, всегда остаётся открытым...

Вступление Путина в должность:
2000 - инагурация
2012 - регенерация
2018 - реанимация
2024 - эксгумация

Рабинович решил баллотироваться в президенты Украины.

Теперь политическими будут считаться анекдоты не только про Вовочку, но и про Рабиновича.

Британские учёные так и не смогли определить, каким образом бабушки у подъезда безошибочно точно определяю кто наркоман, а кто проститутка.

Что вы всё докапываетесь: Тандем, Тандем?
У нас же это историе предопределено - орёл двухглавый.
Т. е. две головы, жопа одна.

"В моей работе есть плюс и минус.
А когда одного из них нет, то нифига не работает."

Водитель троллейбуса

Новые ПДД для Москвы предлагают убрать зелёный свет светофора, чтобы стоящие в пробках водители не тешили себя несбыточной надеждой что они вообще куда-то поедут.

Это как же надо не любить родину, чтобы пойти в нашисты?!!!

Объявление:
Пропала совесть. Нашедшего прошу за вознаграждение закопать поглубже там где нашёл.

Реальный подтекст названия "Единая Россия": Иди на, Я - Россия!

Раньше был коммунизм и КПСС, и они нам обещали Светлое Будущее.
Сейчас партия есть, а идеологии нет, и что-то мне кажется, что они нам
скорее всего пообещают Светлое Прошлое.

После успешной продажи Лады Калина, АвтоВАЗ намерен и дальше расширять свой модельный ряд.
Лада Малина - для криминала,
Лада Пэрсик - для южных регионов,
Лада Перец - для президента.

Жена и муж едут на выходные на рыбалку. Отдельно.
Оба используют силиконовые приманки...

- Читал вчера статью про технику минета.
- А жена что?
- Слушала открыв рот.

Новое слово в рекламе софта!

"Прокуратура Грузии предложила Михаилу Саакашвили допросить его по Skype"

Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.

Посмотрел недавно фильм "Трудно быть Богом" по Стругацким.
Мимо всех прочих положительных эмоций в голове ненароком промелькнуло: "Спасибо, что не Бондарчук!!!"