Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Vik
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.08.2003, Повторные анекдоты

После очередной проверки Windows компьютер выдает :
- Компьютер нашел вирус под названием "Windows" удаляю....

25.03.2003, Повторные анекдоты

[Американцы] - Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему
миру, и ваще ось зла начинаеться там, где зеканчиваеться член Садама
Хусейна!
[Иракцы] - А почему мы?
[Американцы] - Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!
[Иракцы] - и че?
[Американцы] - Да ниче! [шепотом] мы тоже хотим. [громко] Потому что
нефиг оружие армагедона создавать!
[Иракцы] - так нет у нас оружия такого!
[Американцы] - Есть, мы точно знаем.
[Иракцы] - Так вы проверьте.
[Американцы] - Да мы и так знаем.
[Инспектора ООН] - Ну... по закону надо бы проверить [Иракцы] - Да, да.
[Американцы] - Ну ладно, ищите [инспектора ООН] - Нету!
[Иракцы] - и мы про то!
[Американцы] - Лучше ищите.
[Инспектора ООН] - Дык нету!
[Американцы] - Плохо ищите, плохо. Вот это вот что!!!!
[Иракцы] - Это старый, нелетающий, да еще и беспилотный самолет...
картонный.
[Американцы] - Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной
поражающей силы.
[Мировое общественное мнение] - Х.. войне! Х.. Войне! Х.. Войне!
[Американцы] - Да заткнитесь вы.
[Инспектора ООН] - Вот мы ездили и ничего не нашли.
[Американские генералы] - значит пора мочить [Иракцы] - а как же
закон...
[ООН] - Закон превыше всего!
[Американцы] - В ж... закон, мочить пора, у нас руки чешуться.
[Мировое общественное мнение] - Х.. войне! Х.. войне! Х.. войне!
[ООН] - Нет, мы не позволим.
[Американцы] [раздраженно] - А вас кто спрашивает!
[Иракцы] - Мы умрем за Хусейна. Он наш Бэтман и супермен в одном
флаконе.
[Американцы] - Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра.
[Иракцы] - Не стонем мы!
[Американцы] - [еще более раздражаясь] Вас тут ваще никто не спрашивает!
[ООН] - Через совет безопасности война не пройдет.
[Американцы] - Ну и какого вас после этого спрашивать???? Нафиг вы
вообще после этого нужны??? В чем суть ООН?
[ООН] - ну... соблюдение норм международного права...
[Американцы] - Хрен вам! Ваша цель говорить "ЕСТЬ, СЭР!", четко и
громко.
[ООН] - ?
[Американцы] - Так, все! Заткнулись все! Даем ираку последний шанс!
Садам Хусейн сам уходит из страны сформировав марионеточное
правительство которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему
безопасность... как Милошевичу например.
[Иракцы] - А фишка в чем?
[Американцы] - Он же все ранво не уйдет, какая разница в чем фишка.
[Иракцы] - А почему он должен уходить из своей страны?
[Американцы] - Потому что.... БЛИН!!!.... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить
в репу!!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули.
Знаете какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя.
[Иракцы] - мы согласны разоружиться!
[Американцы] - А это уже никого ни разу не еб... , потому как жить Вам
осталось три дня.
[ООН] - Нехорошо! [порицательно качает головой]
[Американцы] - Хорошо! Все, атакуем!
[Иракцы] - За что!
[Американцы] - Уже не важно, потом разберемся!
22

08.01.2000, Остальные новые истории

Как-то в самый разгар лета угораздило меня попасть в больницу
на обследование. Ну ежеутренне гоняют меня на всяческие процедуды
и анализы. Вот и в то утро пришла сестра и отправляет меня
на рентген. Сама устатая по полной программе, махнула мне рукой
куда направляться. Я пошла. Прихожу, в коридоре, толпа теток.
сидят все такие печальные печальные, не выспались наверное, думаю.
Я ессно радостно так занимаю очередь, "Кто",-говорю, последний?
Молчание ей было ответом... "Последний кто", спрашиваю. Тишина.
Смотрю, в руках у всех простынки. Зачем простынки, спрашиваю,
все чего -то друг у друга на плечиках лежат и молчат. Ну, думаю,
надо,значит надо. Пошла выпросила у сестры простыню, она говорит
зачем, я отвечаю, мол все девченки там с простынями, она мне
и выдала. Возвращаюсь и наблюдаю такую картину, из кабинета вывозят
каталку и укладывают на нее очередную тетку... ??? А она вся слезами
заливается...??? Ни хрена себе рентген, подумалось мне, пригляделась,
а на двери написано, что в ентом самом кабинете миниаборты делают,
а рентген в кабинете напротив....
51

01.01.2000, Остальные новые истории

Как-то в самый разгар лета угораздило меня попасть в больницу на обследование. Ну ежеутренне гоняют меня на всяческие процедуды и анализы. Вот и в то утро пришла сестра и отправляет меня на рентген. Сама устатая по полной программе, махнула мне рукой куда направляться. Я пошла. Прихожу, в коридоре, толпа теток. сидят все такие печальные печальные, не выспались наверное, думаю. Я ессно радостно так занимаю очередь, "Кто",-говорю, последний? Молчание ей было ответом... "Последний кто", спрашиваю. Тишина. Смотрю, в руках у всех простынки. Зачем простынки, спрашиваю, все чего -то друг у друга на плечиках лежат и молчат. Ну, думаю, надо,значит надо. Пошла выпросила у сестры простыню, она говорит зачем, я отвечаю, мол все девченки там с простынями, она мне и выдала. Возвращаюсь и наблюдаю такую картину, из кабинета вывозят каталку и укладывают на нее очередную тетку... ??? А она вся слезами заливается...??? Ни хрена себе рентген, подумалось мне, пригляделась, а на двери написано, что в ентом самом кабинете миниаборты делают, а рентген в кабинете напротив....
19

26.02.2000, Остальные новые истории

Сегодня, стоя в очереди в газетный киоск, слушаю следующий разговор
происходящий между продавцом и покупателем (мужчиной лет 50-ти,
слегка под градусом, с рядом стоящей группой поддержки таких же
параметров).
- Дайте пожалуйсто "Факты"
продавец, подает в окошечко газету "Факты"
- И еще пожалуйсто "Вечерние вести"
- "Вечерние вести" за вчерашнее число (отвечает продавец)
И тут произносится ключевая фраза: - Ну тогда дайте еще одни "Факты"
(и поварачиваясь к сотоварищи:- правильно мужики?) на что мужики
утвердительно кивают головами.
Очередь выпала.

05.12.1999, Остальные фразы

На воре кепка горит.
19

01.01.2000, Остальные новые истории

Как-то в самый разгар лета угораздило меня попасть в больницу на
обследование. Ну ежеутренне гоняют меня на всяческие процедуды и
анализы. Вот и в то утро пришла сестра и отправляет меня на рентген.
Сама устатая по полной программе, махнула мне рукой куда направляться.
Я пошла. Прихожу, в коридоре, толпа теток. сидят все такие печальные
печальные, не выспались наверное, думаю. Я ессно радостно так занимаю
очередь, "Кто",-говорю, последний? Молчание ей было ответом...
"Последний кто", спрашиваю. Тишина. Смотрю, в руках у всех простынки.
Зачем простынки, спрашиваю, все чего -то друг у друга на плечиках
лежат и молчат. Ну, думаю, надо,значит надо. Пошла выпросила у сестры
простыню, она говорит зачем, я отвечаю, мол все девченки там с
простынями, она мне и выдала. Возвращаюсь и наблюдаю такую картину,
из кабинета вывозят каталку и укладывают на нее очередную тетку... ???
А она вся слезами заливается...??? Ни хрена себе рентген, подумалось
мне, пригляделась, а на двери написано, что в ентом самом кабинете
миниаборты делают, а рентген в кабинете напротив....
20

18.08.2003, Остальные новые стишки

Сидит Гитлер на березе,
А береза гнется.
Вот смотри товарищ Сталин,
Как он ... Ушибнется


Если хотите заместо "Ушибнется"
Поставте другое(ие) слово(а).

03.08.1999, Остальные анекдоты

Седит старый дедок на скамейке и дрочит. Подходит
проходящий мимо парень и говорит:
- Что, старый, все онанизмом занимаешся?!
- Да ты шо, внучек, какие механизмы, все в ручную -
отойди ща брызнет.
72

22.03.2004, Остальные новые анекдоты

Новое правительство рассмотрело программы борьбы с бедностью. Всеобщее
одобрение получила программа, предоставленная доктором Гебельсом под
названием "Jedem das seine" (Каждому свое).
14

25.07.1999, Остальные новые анекдоты

Стоит хохол на границе Украины с Россией и сам себе:
- Да-а - велика ты Россия, а вот взять у тябя уже нечего.
62

14.09.2002, Остальные анекдоты

Вы слишком долго общаетесь с компом: если вместо среднего пальца у вас
You; при прерывании сексуального акта отчаянно
ищете Ctrl+S
73

09.07.2006, Остальные новые анекдоты

Как сообщили в администрации Президента РФ с 1 июля действует следующий
прейскурант на поцелуй Президента:
- в цеку -100 (чего нельзя называть)
- в живот -500 (того же)
- в попу -1000 (того же)
Для мальчиков - скидки! Vik

16.07.2003, Остальные новые истории

Описание конференции
*****
Здравствуйте ,хочу поделится своей проблемой!Вообщем то это можно назвать
даже не проблемой,а проблемкой,по сравнению,что здесь пишут!Мне 21 ,а
моему парню 24.Я с ним уже встречаюсь пол года.Два месяца как мы живем
вместе.И с тех пор как мы начали жить вместе он очень изменился и не в
лучшую сторону.При мне рыгает,пердит,при этом не прося прощения.Меня это
очень раздрожает,я понимаю,что это в порядке вещей,что так природой в нас
заложено,НО мне это не приятно.К всему тому недавно поругались из-за
полной ерунды!Он у меня спросил если б передо мной стоял такой выбор,или
съесть его какашки и быть с ним или же никогда больше его не увидила б!
Я естественно выбрала 2!Он обиделся,хлопнул дверью и уехал куда-то.Сейчас
мы уже помирились,но я не считаю что такие мысли нормальные!А так он
вполне вменяемый,здоровый человек,с психикой тоже проблем нет.Вот,
подскажите ,что мне делать в таких ситуациях?...
2003-07-13 21:28:08
Andrey
Девушка, бросайте вы это животное. Ему место в зоопарке.
2003-07-13 21:38:40
Anonymous
какой дегенерат, исчите другого и бросайте эту тварь.
2003-07-13 21:39:43
-=-Anonymouska-=-
ой ужас......что за мысли....как можно задать такой вопрос о том чтобы
ты сьела какшки или нет.....
2003-07-13 22:08:14
kl
у меня похожая ситуация) правда какашки мне есть не предлогали, но зато
в носу при мне ковыряется и т п... я ему говорю: ну если надо, иди в
ванну, там поковыряй, только чтоб я не видела... а он говорит что ему так
хорошо... вот и думаю его бросать нафиг такой нужен... еслиб не то многое,
что нас связывает(3 года вместе) и раздумывать не стала бы...
2003-07-13 23:17:28
Черная кошка
Девочка! Зачем он тебе? Бросай ты его! Найдешь себе другого, намного
лучше. А он просто фу!
2003-07-14 01:07:24
:-)))
А с какашками прикольно. :) Предложи ему какую-нибудь альтернативу -
стакан слюней соседки, например, кончину дворника... :)) И, кстати,
выясни, почему сожрать надо именно его какашки?! Может, тебе свое как-то
лучше пойдет... :)) А еще лучше - начни делать то же самое, может, для
него как раз такой наглядный пример и нужен. Хотя, опасно: мало ли, тебя
затянет такой образ жизни... :))
2003-07-14 10:33:59
*****
смотрю тут многим смешно,а мне далеко нет!,Я с этим стараюсь бороться,
но ничего не выходит!Насчет неуважения ко мне,я ему про это говорила,а
он объясняет это тем,что проверяет как сильно я его люблю!И выяснил,что
не так сильно,раз не сьела бы его какашки.Не знаю,что и думать,вроде
взрослый человек,а идет на такие проверки!Чувствую я их не выдержу!KL
он как-то даже попросил поковырять у него в носу,это был конечно уже
перебор,я зделала вид,что этого маразма вообще не слышала,он вроже понял
тогда,что мне неприятно .Вообще я бы давно ушла от него,просто я
чувствую ,что жалеть буду так как люблю его,но вот эти его поступки
могут мою любовь к нему потопить...
*****
Конечно понятно,что самый легкий способ-это бросить его!А мы всего то
живем вместе два месяца!И уже расстоваться...Мне кажется пока не
обязательно к такому прибегать.
2003-07-14 16:43:43
*****
С ним все в порядке,просто как оказалось моча иногда в голову удоряет
и несет чушь такую!Кстати я начала это замечать когда бывала в его
компании друзей.Они очень простые парни!Запросто рыгнут или даже иногда
могут подпустить и ничего-это у них в порядке вещей!Но тогда от своего
я ничего такого не замечала!
2003-07-14 17:03:08
Anonymous
Вообще ,что б до такого дойти нужно быть одним целым!Тогда уже никаких
тайн друг от друга не бывает.Я со своим парнем одно целое,но я бы не
хотела знать как он ходит в туалет,как чистит нос,я считаю это уже
лишнее!Это точно в пользу любви не идет,поверьте мне!
2003-07-14 17:07:40
*****
прокладками его к сожалению не удивишь,он мне их сам иногда меняет и
ему это достовляет удовольствие,чего обо мне не скажешь.Обсолютно все
женски заморочки его очень интересуют и он старается принемать в этом
участие,даже если я против,его это не волнует,я его половинка,значит
ничего секретного не должно быть.
2003-07-14 17:33:43
Ната
Ой, ребятки, насмешили старушку! Живу полвека на земле и не думала. что
через два месяца совместной жизни мужик в скотину превратиться может!
Я еще могу понять и простить, если такое(рыгня, пердня и пр. х..ня)
случайно получилось. И то нормальный мужик сто раз извинится, я уж не
говорю о женщине. Мы тем и отличаемся от скотов, дорогие мои, что можем
себя сдерживать и любая случайная "пука" для нормального человека просто
ужас. А если ваш избранник делает это нарочно - тут просто неуважение
и скотство. Очень жаль, если он этого не понимает.
2003-07-14 13:48:05
*****
Cколько я ему не говорила про его какашки,но никак достучаться не могу!
Он поймет это тогда,когда уже поздно будет,так ,к сожалению,всегда
бывает.Он мне заявляет,что я должна его любить таким какой он есть,что
он открыт для меня как книга,вот так.
2003-07-14 13:49:14
*****
тьфу ты,не про какашки,а про недостатки!:))
2003-07-14 13:53:12
Anonymous
хех,слава Богу у меня таких проблем нет!
2003-07-14 23:57:45
Anonymous
*****, интересно, если бы ты выбрала 1-е (даже ради шутки), он бы
попросил тут же "доказать свою любовь"???
www.woman.ru
Vik

16.04.2001, Остальные новые анекдоты

К дню рождения Бешенного Австрийца
(программерский подход):
- Зип !
- Рар !
65

29.05.2003, Остальные новые анекдоты

на мотив "Покаяния" в связи с 1100 -летием Пскова: Скажите, эта дорога
ведет к храму?
Нет, все дороги ведут к Церетели!

24.05.2006, Новые истории - основной выпуск

Жена рассказала. Коллектив у них женский, обсуждают все подряд -
типичное гнездо "антелехентов на кухне", настоящий заповедник (это
важно). Моя половинка в эти дискуссии не встревает: хотят они попмочь
голодным неграм - ну и пуст помогают 8-)

А сегодня была дискуссия на тему "каких кур надо употреблять в пищу".
Всем отделом пол-дня решали - что лучше, бройлеры или несушки? Апофеозом
была реплика

- Кур "Бройлеров" есть не надо! Они же ИСКУССТВЕННЫЕ!!!
14

28.04.2007, Остальные новые анекдоты

Ввиду последних эстонских событий, придется переделать все анекдоты про
эстонцев на белорусов...
25

15.09.2002, Анекдоты - другая десятка

Евреи в общем-то неплохие люди...
Но стоит еврею постареть и заболеть как становится совершенно
невыносимым!

27.08.2008, Остальные новые анекдоты

У, Какой ты!
Сам то Какой!
14

21.06.2002, Остальные анекдоты

Сегодня открылся новый сайт: www.ПаУТИНа.ru
87

30.05.2007, Остальные новые истории

Баскетбол. Играет ЦСКА, мучается УНИКС. В перерывах между четвертями
пускают блоки рекламы.
Вольво ХС-90. "Находясь ра рулем вольво... вы понимаете, что ваша жизнь
представляет такую ценность, что вы не можете доверить ее другому
автомобилю"
Красиво. Вольво - самая безопасная тачка в мире! Все любят свою жизнь!
Но почему водитель самого безопасного автомобиля в мире в концовке
рекламы выезжает на встречку, пересекая две сплошные и нагло прет по ней
в слепой поворот???
Life in Volvo style :)

21.06.2008, Остальные новые истории

Бастиан Швайнштайгер - это как? Швайн - ясно и ежу, Штайгер... -
скалолаз, оказывается.. Гм... Мяч в ворота Португалии забил Бастиан
Свинолаз???
Обидно за Португалию...
З. Ы. : еще бы кто из наших славных комментаторов раскопал бы историю
про
первую в истории команду профессианальных футболистов нетрадиционной
ориентации, одевающихся в оранжевое... Тогда - были бы шансы.
Наши могут играть только когда знают, что против них вышли 100% пи...сы
Привет Швеции...
12

02.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наше телевидение - самое бесбашенное телевидение в мире!
67

14.01.2007, Новые истории - основной выпуск

Да, господа .... А ведь в этом году исполняется десятилетие проекта.
Круглая дата – как ни смотри, а повод. Да, - и воды много утекло, и мы
не те, что были, но ведь были же!!! Шли по жизни, глядя по сторонам,
узнавая что-то новое, удивляясь чему-то, смеясь, или хотя бы улыбаясь.
Да, раньше чаще - смеясь, теперь больше – улыбаясь. И происходило с нами
за это время разное и смеялись мы над разным и было нам хорошо
по-разному и с разными. Но раз на раз не приходится - и моментами
становилось грустно – черные полосы, обстоятельства, деньги, друзья,
женщины – да мало ли поводов для грусти выпадает для разнообразия, для
обострения восприятия нежданных радостей на фоне временной
безнадежности. Но, чем интересна человеческая природа – и тогда
находился повод улыбнуться, с иронией глядя на окружающее. Разговариваю
с немцем: Н: "Не понимаю – как в нищей, по сути, стране тонет
навороченная подводная лодка, стоимость в х... знает сколько миллиардов
ваших денег, со всем экипажем на борту – а президент этой страны греет
пузо на пляже и двое суток не выходит на связь ни с налогоплательщиками,
которые оплатили постройку этого корыта, ни с родственниками тех, кого
законсервировали в этой жестянке? " Я: "А что он может сказать – сам
ничего наверняка не знал. Он же не может по первому требованию СМИ с
аквалангом нырять – ситуацию на месте прояснять. У нас космическая
держава – а если что на орбите случится – тоже президента спецрейсом
запускать? " Н: "А при чем тут президент? У него же команда, доверенные
там лица всякие, олигархи и МВДФСБГРУФАПСитд? Пусть выяснят и доложат"
Я: "Понимаешь, Гюнтер – все не так просто – у нас есть
министры-маршалы-генералы ..., но оканчивается эта цепочка всегда на
Петровиче, который и должен все узнать, сделать, устранить. А он всегда
пьян – и пока он не проспится – президент бессилен" Немец понимающе
смотрит на меня и выдает: "Да, знаю я этого Петровича – он мое дело
ведет, хотя он, по-моему, полковник, и, думаю, он не пьян, хотя в себя
придет не скоро" Я: "А ты откуда знаешь? " Н: "У меня ведь не алкоголь
конфисковали ..." А конфисковали у него полтонны кокса, который Гюнтер,
видимо в порядке гуманитарной помощи нищей стране, тащил упакованными на
паллете через питерскую морскую таможню. Петровичу, по мнению Гюнтера
Петровичу этого должно было бы хватить надолго. Плачь страна. А эта
самая неубиваемая вера человека в то, что все не может быть так плохо,
как оно есть? Гулял – гулял человек, вернулся домой – жена – любовник –
топор – СИЗО. О чем думает этот человек через неделю после акта
возмездия? Не поверите – "Когда меня выпустят?!!! " Я: "Коля!!! Ты же
его топором по голове бил!!! " К: "Я же не острием, обухом! " Я: "Он же
до сих пор в больнице с проломленным черепом! " К: "Но ведь жив! А ведь
он мою жену е...ал! " И до боли в сердце понимаешь, что прав, прав был
двухметровый Коля, добрейшей души человек с кристально ясным взглядом на
жизнь. И не так уж в этом его теперешнем положении важно кого он бил по
голове – его, или ее, что было бы вернее – все равно в ближайшие
несколько лет (не дней-недель-месяцев, а лет!) вернуться к своей прошлой
жизни он не сможет. Но сам-то он этого не понимает – и чем дольше
продлится подобное состояние – тем острее потом шок. Но есть старый
способ... Я: "Коль, вообщем дело такое – можно договориться с охраной и
тебя выведут на рынок" К: "Какой рынок? " Я: "Обычный, продуктовый – там
же купишь для нас кое-что, для себя, короче, мы сейчас денег соберем,
завтра договоримся с кем надо – ты прямо после проверки в хату не заходи
– а иди к выходу – налево по коридору в сторону лестницы" К: "А что,
можно договориться? " Я: "Да без проблем – все же люди – они и сами для
себя что-нить возьмут. За наши деньги. " К: "А домой на минуту заскочить
можно? " Я: "Ну, если недалеко живешь – то может быть и уболтаешь – но
это ты уж сам на месте, т. е. на рынке договаривайся. А мы тебе пока
список набросаем что на рынке взять" И действительно пишется список –
участие в процессе принимает куча народа, достаются из заначек деньги –
показываются Коле, из них делается "торпеда" (деньги сворачиваются и
запаиваются в полиэтилен), отдаются Коле (правда в Колиной торпеде
оказывается уже только бумага), даже собирается и складывается в пакет
шмотье – якобы для продажи .... Коля всю ночь не смыкает глаз – и не
понять то ли речь готовит "Прости милая-любимая, бес попутал...", то ли
вспоминает, где дома другой топор лежит. Вообщем, после проверки утром
все, косясь на Колю, идут в хату, Коля, по инструкции – налево – на
лестницу. Продольный (дежурный по этажу): "Эй, ты куда попер? " К: "На
рынок, куда же еще ..." да, действительно, куда же еще .... Все в восторге,
Колю – в стакан (помещение метр на метр, кругом стены) на пару часов.
Вернулся, угрюмый, спать лег. Вечером подхожу: "Коль, в гости пойдешь?"
К: "Какие гости!!! Я уже утром на рынок сходил! " Ладно, через полчаса
открывается дверь и прикормленный продольный выводит меня и еще пару
товарищей "в гости" - в соседнюю хату. Выходя, смотрю на Колю – вид
обалдевший – как говорил один знакомый азербайджанец – "глыза капэйка
фара! " - т. е. – круглые и большие как у жигуля-копейки. Часа через
четыре возвращаемся. Коля смотрит ТВ. Я: "Слушай, Коль, ты не обессудь –
неувязочка вышла – продольный который утром был – он не в курсах – вот
тот, который сейчас – он нормальный – ты же сам видел! Давай я с ним
перетру? " И Коля, который очень хочет домой и который не понимает, что
это для него не-ре-аль-но говорит "Давай". И утром повторяется
yesterday-story. Жестоко? Может быть. Но поверьте на слово – смех, даже
когда смеются над тобой, над твоими наивными иллюзиями, смех, который
разбивает их напрочь – это лучшее лекарство от тоски и безнадежности. А
с мужиком, "другом" жены Коли, я впоследствии по телефону говорил – он,
в отличие от суда РФ, к Коле претензий не имел – даже с учетом топора.
Смотрите на жизнь с улыбкой – даже (и особенно) тогда, когда она смеется
над Вами :)
10

Vik (76)
Рейтинг@Mail.ru