Поиск по автору:

Смотрите по всем каналам! Старое реалити-шоу "Кремль"! Уже больше 15 лет
герои, сменяя друг друга, пытаются построить правовое демократическое
государство, а получается тоже самое, что и на реалити-шоу "Дом"...
Victor

На вывеске горбольницы начертан гордый девиз: "Кто к нам с болезнью
придет, тот от болезни и погибнет!"

Victor

Если бы не было евреев, виновных во всех русских бедах, то их бы
обязательно придумали.

Victor

Вершина политкорректности: черный красный голубой зеленый. Негр
нетрадиционной ориентации, состоящий в Компартии и "Гринпис".

Victor

В темном переулке:
- Мужик, гони бабки!
- А вы кто?
- Мы - гопники!
Мужик достает пистолет:
- Ну, давайте, спляшите гопака!
Victor

Ремикс анекдота от 11.03.
Гораздо лучше так:
Главный санитарный врач Геннадий Онищенко взялся доказать, что Филипп
Киркоров, вопреки слухам, не гомосексуалист, и никакого спида у него
нет.
"Если хотите, я могу переспать с Филиппом Бедросовичем, и вы увидете,
что со мной ничего не случиться", заявил он.

Victor

Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
- Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста.
...
- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позелени ручку - скажу...

До и после:
Раньше я был полный никто, теперь - абсолютное все.
Раньше меня никто не уважал, теперь - боятся.
Раньше меня никто не замечал, теперь мне не попадатся на глаза.
Раньше мне хамили, теперь вежливо заискивают.
Раньше я боялся бандитов, теперь они хотят со мной дружить и давать мне
большие деньги. За маленькую помощь, конечно.
Раньше люди вокруг были жадными, теперь они сами готовы поделиться со
мной чем угодно, лишь бы я не пришел снова.
Раньше я был ничтожеством, теперь имею власть: понравится - отберу, не
понравится - побью, захочу - убью. И ничего мне за это не будет.
Вот как все меняет такой, казалось бы, пустяк - милицейские погоны...

Victor

На фоне нынешних волнений по поводу переименований городов и культа
личности президента, предлагаю переименовать Москву во Владимирский
Централ.
Victor

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня,
в котором прятался их отряд. Трояне затащили его в город и сразу же
развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко.
- Жжот! Жжот! – закричали они, выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файрволл против троянских коней.
Victor

Медвежий угол - отхожее место для больных диареей.

Victor

Милицейская дубинка по-фрейдистски - это фаллический символ российской
демократии, alter ego вертикали власти.

Victor

Жидовская морда кавказской национальности

Моей первой работой в Торонто была упаковка. Несколько дней подряд у
меня в напарниках был толстый, улыбающийся, одышливый негр. Я трепался с
ним, насколько позволял язык, всю смену. А когда он узнал, что я понимаю
в электричестве, то буквально вцепился, и уговорил меня подключить
телефон в его доме. Тогда я ездил только на автобусе, и негр подвез меня
на своей развалюхе, делясь радостью от халявного телефона, который ему
подарили в церкви.
Он жил в субсидированном доме. Обычно их заселяют или безработные (в
третьем-пятом поколении, и тогда там весело круглые сутки), или
пенсионеры. В этом было ОЧЕНЬ тихо.
Он один занимал one-bedroom appartment: низкий потолок, неухоженность и
множество столиков, табуреточек и полочек, заставленных китайским
китчем, типа ангелочков, святых или розочек. Не было и следов
телевизора, музыки или книг. И еще озадачило то, что у него уже были
телефоны на кухоньке, в туалете, спальне и гостиной. Я, признаться, к
этому был не готов. На мое недоумение он пояснил, что иногда не успевает
поднять трубку, когда сидит в другом углу гостиной (это метра 3-4).
Я прицепил удлинитель, послушал гудок и совершенно без задней мысли
попросил его позвонить знакомым, чтобы те отзвонились, и настроить
громкость. И вот тут он как-то странно замер, и ПОСМОТРЕЛ на меня. Не
могу описать точно, но что-то очень-очень тоскливое мелькнуло на его
лице. тоскливое или беззащитное?
Он что-то явно соврал насчет потерянных номеров, нашел в справочнике
свою церковь и путано объяснил пастору свою просьбу. Тот перезвонил, и
вскоре я ушел...
Но вот какого хрена я вспомнил это сейчас, через восемь лет? Что мне до
того, что где-то в большом городе, возможно и сейчас, после работы,
толстый одышливый человек умащивается среди своих пыльных ангелочков, и
затравленно ждет, пока хоть кто-то ему позвонит?
Наверное, потому, что не позвонил ему и я....

Есть у меня в Канаде знакомая, Наталья Разговорова. Завели они как-то с
мужем котика, назвали Космосом. В положенное время отвезли к ветеринару
для кастрации. После операции получили сонное животное и сертификат, в
котором было написано: "врачом таким-то, там-то и там-то, был
кастрирован кот Космос Разговорова"!

Ну дык, когда колхозники одерживают победу в битве с урожаем, то
последний естественно погибает. Как проигравший битву.

От Антарктиды откололся ледник...
Оценки, как водится, от "наплевать" до "преддверия апокалипсиса".
Но удивительно - первоисточник вроде один, а площадь ледышки в новостях
называют от 100 до 570 кв км.
Из всех самое веселое в Деловой газете "Взгляд":
"Кусок льда, превышающий размеры Манхэттена (21 км в длину и 3,7 в
ширину), откололся от Антарктиды...
Айсберг площадью около 570 квадратных километров начал движение 28
февраля этого года."
21*3,7=77,7 или нет?

В Кремле, похоже, не умеют играть в шахматы: по правилам, король
не может сделать рокировку с пешкой.

Ответ на вопрос "Кто имеет право на получение бесплатно ВАЗ 2107"
"Инвалиды Отечественной войны 1 группы по зрению и без обеих рук"
Война закончилась 63 года назад, самому молодому инвалиду 81 год.
Представьте себе - 80-летний слепой водитель или без обеих рук...
Хичкок отдыхает.

Всю госбезопасность купили с патрушами.

Как всем уже понятно, после назначения и инаугурации Медведа ничего не
изменилось. Просто Путин теперь снизу.

Внизу страницы anekdot.ru от 31.07.2008 баннеры.
Один из них порадовал важным известием:
"Главный тренер сборной России Гус Хиддинк сообщил, что заявочный лист
на Euro-2008 может быть обнародован уже 14 мая"

Спортивный лагерь в моем далеком детстве. Наша палатка дежурит по кухне:
накрывает на столы, убирает посуду и остатки еды после обеда и т.д. По
заведенному распорядку наши тренеры обедают после своих воспитанников.
Собираем остатки еды после обеда, убираем посуду. На одном из столов
осталась тарелка с остатками, на дне каша с мясом, а сверху борщ. Бегу к
ней, чтобы унести на кухню, но не успеваю, меня опережает молодой
препод, видимо самый голодный, уже с ложкой в руке, решив, что это уже
для них накрывают столы, садится за стол и с аппетитом начинает уплетать
борщ. Наша палатка испуганно стоит несколько поодаль за куханной
перегородкой, не решаясь сказать ему о том, что не надо этого делать и
начинает потихоньку угорать. Кульминация наступает в тот момент, когда
борщ в тарелке заканчивается и появляется второе блюдо - каша. Пунцовый
препод Саша пулей вылетает из-за стола, а обед прерывается минут на
15-20, ржут по кустам все наши из палатки, ржет весь преподавательский
состав. Не смешно только одному...

Во время подготовки к московской олимпиаде продавцам было строго
запрещено говорить о том, что какой то товар отсутствует - нужно было
давать достойные объяснения. Человек, пытающияся купить коричневые
перчатки втянут в долгую дискуссию с продавцом, доказывающим ему, что
черные перчатки более практичны и гармонируют с любым цветом пальто и
костюма. дискуссию прекращает другой покупатель-"слышь друг, не трать
времени. Я хотел туалетную бумагу купить, так меня и унитаз заставили
принести и жопу показать а бумаги все равно не продали....
ВТО не напоминает?

Наблюдал картину. Стоят дама с сиссадмином. Беседуют. Дама держит в руке дискету. Дама:
–… У меня щель есть, но она туда не лезет!...

28 ЯНВАРЯ 2021 утром, Игорь Прокопенко ведущий на рен тв, сделал мой день фразой "погибший инженер сделал заявление"!

-А Вы точно доктор Мясников?
-Ага.
-А скажите что-нибудь по докторски.
-Коронавирус очень полезен, он добивает пожилых теток, которых не смог добить сапог омоновца.

В Казахстане нет своей Терешковой, поэтому протестующие и митингующие обратитились прямо к президенту, чтобы он их наказал как можно строже.

Ну вот почему президент Токаев не обвинил в нападении на Казахстан настоящих истинных виновников - космических пиратов? Ведь всему миру известно, что межгалактические наймиты, пограбив и поглумившись над духовными скрепами справедливого и в меру демократического общества, никогда не оставляют никаких следов, кроме счетов в швейцарских и прочих банков, да и те на чужие имена. Первый в истории Земли разгром рептилоидов, драконианцев и саурян превратил бы ОДКБ в ведущую военную силу современности, которая использовала бы солдат НАТО на вспомогательных работах: заготовка дров, стирка обмундирования, мойка грязной посуды, строительство землянок и окопов. Да и прочие иностранные враги и агенты прикусили бы свои змеиные язычки.

Британские учёные доказали, что если загнать в угол человека с ядерной кнопкой в руках и перекрыть ему кислород, то потом уже можно ничего никому не доказывать.