Поиск по автору:

Молодой выпускник журналисткого факультета приходит впервые на работу
в газету. Главный редактор сразу дает ему задание написать статью
о педиках. Он в недоумении, где же собрать материал, и друзья ему
посоветовали отправиться в зону, там говорят таких много.
Приехавши в зону он замечает одиноко стоявшего в сторонке молодого зэка.
-Слушай, у вас здесь педики есть?
-Не у нас нету
-Ну вспомни может все таки было чтонибудь?
-Ну вообщето была тут одна история.В первый день, как только меня меня
сюда привезли подходит ко мне один такой здоровый весь в наколках,
и спрашивает:
-Тебе валенки новые нужны?
-Нужны, говорю
-Тогда давай я тебя трахну
-Ну я и согласился. Так вот, этот педераст уже второй год мне валенки
несет

Эта история произошла в те годы, когда бывший ставропольский
комбайнер впервые за многие годы свободно выпустил за рубежи нашей
богатейшей Родины толпы любопытных голодных обывателей. Так как
посмотреть на вольное житье-бытье (заработав при этом на хлеб
насущный) ломанулись сотни тысяч страждущих хлеба и зрелищ, то
стоять в очереди (а вернее жить в ней) на автомобильных переходах
приходилось около недели. Вот и мы - 5 здоровых лбов, загрузив
нехитрый скарб в багажник "жигулей" решили по легкому деньжат
скосить и двинули в сторону чешской границы. Условия для проживания
в салоне легкового автомобиля 5-ти мужиков мягко скажем просто
спартанские. Однако в бесконечной веренице автомобилей на это мало
кто обращал внимание. Но если учесть, что дело происходило в чистом
поле, то серьезные неудобства доставляло практически полное
отсутствие воды и туалета. Когда начинало темнеть тысячи уставших, но
не сломленных туристов выдвигались в чистое поле. Бледный свет луны
мгновенно делал всех однополыми и народ дружно оголив свои задницы
принимался удобрять необъятное колхозное поле, за что председатель
был весьма благодарен - в последующие два года был собран неслыханно
большой урожай. Однако тут вас подстерегала опасность вступить в
накануне удобренный участок, что и случилось с одним из наших
сотоварищей. На классический вопрос "Что делать?" из-за отсутствия
воды поступило предложение выкинуть туфли. Однако было жалко,
поскольку туфли были куплены всего за три дня до путешествия.
Злосчастный туфель завернули в несколько целофановых кульков по
принципу один в другой и он был упрятан в самый укромный уголок
багажника. Так как в мире нет ничего вечного подошла наконец и наша
очередь проходить таможню. Бдительный страж границы выволок таки
злосчастный кулек из потайного местечка и с грозным видом спросил
что в нем. Пять здоровенных мужиков потупив глаза в землю скромно
молчали. Произнеся речь о том, что такие как мы разбазарили
всю страну доблестный таможенник предупредил, что мы будем иметь
дело с уголовным кодексом. Спасти нас может только полное
раскаяние и честный и правдивый рассказ, о том что таким контрабандным
способом мы пытаемся вывезти из социалистической Родины через
Государственную границу, окончательно тем самым повергнув ее в
бездну экономического кризиса. На несчастного хозяина туфля больно
было смотреть, побледнев от страха, в полном смятении,
заплетающимся деревянным языком он выдавил из себя, что не
рекомендовал бы таможеннику заглядывать в этот кулек. Это была уже
просто сверхнаглость, которая привела блюстителя законности просто
в ярость и он как коршун ринулся в этот кулек. Через мгновенье уже
на бедного таможенника было больно смотреть, который из грозного
представителя власти превратился в маленького воробушка с
вытянутой в сторону рукой - он наконец понял почему этих пять
отпетых контрабандистов так упорно молчали.

Работаю я на кафедре информатики ИТОиУ как положено толпа машин
около 317 и 9 человек тех-персонала все молодые ребята.
Ну и как положено все любят погонять друг друга в моторейсера
но зав кафедрой понятное дело против того применения РС.
Когда он уезжет все занимаются черти чем, зам мадама лет 45 и на
нее всем .....ить
Ну значит сидим едим в мото все в ушах, а он сволачь русский и приятный
женский голос постоянно сообщает, что то нетак, это не здесь и т.д.
(терпения нехватает)
Вобщем заходит зам и наченает всем втулять как это плохо че вы тут
делаете(кто заметил этот приход ну часть народа невидит и едит)
она обращается к одному из сотрудников типо ты же уже взрослый человек
и как тебе и как ты и т.д.
В этот мамент в игре он врезается в столб и голос говорит "что с такой
ездой ты будеш последним"а он в серцах на всю аудиторию

ДА ПОШЛАТЫ НА .......!!!!!!

Немая сцена
А ему еще в аспирантуру ей сдаваться

Это случилось на следующий день после октябрьских праздников где-то
в середине 80-х. Надо сказать, что в славном городе Кемерово начало
занятий в институтах начиналось в 8.00, что само по себе не является
чем-то из ряда вон выходящим. Так вот в это хмурое утро, после праздников,
когда суровая сибирская погода уже была готова бросить на землю первые
не тающие хлопья снега, мы сидели на удивительно нудном практическом
занятии по автоматике с соответствующим настроением. В нашей группе
учился студент по кличке "Нога". Никто не мог сказать, почему его так
звали, но эта кличка была ему к лицу. Это был классический троечник,
живущий в общаге, крайне редко приходящий на первую пару, мастер игры
на гармошке и большой любитель выпить. На этот раз он пришел.
Так вот, в то утро, когда половина занятия уже была позади, мы услышали
грохот позади себя и пришли в ужас - в проходе лежал бледный Нога в
обмороке - сказались последствия праздничных возлияний.
Как всегда бывает в таких случаях, возникла легкая паника, но в итоге
Ногу удалось быстро вернуть в чувство и все начали успокаиваться.
Вот тут кем-то и была произнесена бессмертная для нашей группы
фраза: "С восьми утра - и сразу думать. Сердце и не выдержало!"

Oтчет из церкви.
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой
монастыря под ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи
икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил
маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи
знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
Итого: 47 рублей.
Hа отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе
он всех святых перепортит".
Hастоятель монастыря Елантий.

Шел я лесом,
Видел чудо -
Воробей ебет верблюда.
Я хотел его поймать -
улетел, ебена Мать!!!

Толян лысый любит МАМБУ
Серега одноглазый любит МАМБУ
Колян горбатый любит МАМБУ
Вован пахан любит МАМБУ
Все любят МАМБУ
Только Мамба вас всех ненавидит, белые ублюдки!

Зашел как-то в гости Иван к Петру и остлбенел:
-А что это у Вас свинья с протезом вместо одной
ноги?
-Ну вот, буду я из-за тарелки холодца всю свинью резать!

Однажды, проезжая в маршрутном такси, наблюдал очень интересный
диалог:
на очередной остановке вошел молодой парень, руки у него были
занаяты. Он попытался пристроить одну из сумок, чтобы можно
было пойти расплатиться за проезд. Но так, как находящийся в
ней арбуз постоянно пытался вырваться на волю, то он решил
передать деньги за проезд и обратился к впереди сидящему
гражданину:
-Будьте так любезны, если Вам не тяжело передайте пожалуйста за
проезд.
К нему обернулось слегка побритое мурло с полным отсутствием
каких-либо намеков на самые ничтожные остатки интелекта и
спросило:
-Что интелегент что-ли забацаный?
На что парень не раздумывая ни одной секунды тут же ему
ответил:
-Что ВЫ, что Вы - такое же БЫДЛО как и Вы.

В разгар антиалкогольной компании подходит Михаил Сергеевич
к токарю (Т)- мастеру золотые руки и спрашивает:
М.С.-А вот если бы выпили стакан водки, то наверное уже бы
так работать не смогли?
Т. -Почему же? Смог бы.
М.С.-Ну а если бы два стакана?
Т. -Да смог бы.
М.С.-Ну уж если бы бутылку выпили, то точно не смогли бы?
Т. -Ну ведь работаю же!!!

История о яйцах.
Место действия: г. Жуковский, Московской области. Время действия: жаркое лето, неважно какого года. Каждый, кто приезжал в Жуковский летом на электричке и шел с пл. Отдых в центр города должен помнить этот почти идиллический (осталось только мусор убрать) маршрут - сначала через сосновый лес, затем по тротуару, отделенному и от мостовой, и от домов рядами аккуратно подстриженных кустов. Лето, свежий воздух, зелень, птички поют, душа радуется.
Увы, эта картина была омрачена одним трагическим событием - кто-то сдох. Этот кто-то, очень небольшой, вроде кошки или маленькой собачки, зловредно сдох в кустах, окаймляющих тротуар. А ведь было жаркое лето, поэтому факт смерти подтверждался необыкновенно чудовищным запахом.
Это, как говорят военные, вводная. Сама история очень короткая. Иду я по описанной выше дорогe и как раз в том самом месте, где запах окончательно сшибает с ног обгоняю маму с маленькой (4-5 лет) дочкой. Я не успеваю сделать и пяти шагов, как слышу сзади возмущенный голосок этого цветка жизни:
"Фу, тухлыми яйцами завоняло, когда дядя мимо нас проходил".

Старый грузинский вор(У) обучает подростков:
У:- Гоги сколько ты можешь украсть баранов?
Г:- Один,учитель.Беру его под мышку.
У:- Плохо. Гиви, а сколько ты можеш?
Г:- Два, учитель.Один баран под мышку, другой
баран под мышку.
У:- Уже лучше.Вахтанг тебе слово.
В:- Три, учитель. Один баран под мышку, другой
баран под мышку, третий баран на шишку (на конец).
У:- Отлично Вахтанг. Вот дети учитесь как надо
проявлять инициативу.
В это время поднимает руку Каха:
- Могу украсть пять баранов, учитель!
У:- Вах, Каха, как такое может быть?
К:- Один баран под мышку, другой баран под мышку
и Вахтанга с тремя баранами на шишку.

Заблудился как-то Иван Царевич в лесу и набрел
на избушку Бабы Яги. Старая карга накормила его,
напоила. Довольный И.Ц. и говорит:
-Сейчас бы еще и бабу - был бы полный кайф.
Б.Я.: -Будешь с моей дочкой спать?
И.Ц.: -Да кому твоя уродина нужна?
Б.Я.: -Ну это как сказать.
И тут входит такая красавица, что у И.Ц. слюни
потекли, да и он сам забыл кто он.
Б.Я.: -Ну вот И.Ц. моя дочка, если хочешь еби,
но если меньше 10 палок ей поставишь -
я утром тебя съем, я ухожу небуду вам
мешать, а мой кот Баюн будет палки считать.
Приходит утром Я. смотрит ее дочка спит без задних
ног, И.Ц. лежит довольный руки за голову, а рядом
с ним огромный волосатый член.
Я: -(растерянно обращаясь к И.Ц.) Что это за член?
И.Ц. -Это не член, это твой кот Баюн - он считал палки,
считал и охуел.

История о яйцах.
Место действия: г. Жуковский, Московской области. Время действия:
жаркое лето, неважно какого года. Каждый, кто приезжал в Жуковский
летом на электричке и шел с пл. Отдых в центр города должен помнить
этот почти идиллический (осталось только мусор убрать) маршрут -
сначала через сосновый лес, затем по тротуару, отделенному и от
мостовой, и от домов рядами аккуратно подстриженных кустов. Лето,
свежий воздух, зелень, птички поют, душа радуется.
Увы, эта картина была омрачена одним трагическим событием - кто-то
сдох. Этот кто-то, очень небольшой, вроде кошки или маленькой собачки,
зловредно сдох в кустах, окаймляющих тротуар. А ведь было жаркое лето,
поэтому факт смерти подтверждался необыкновенно чудовищным запахом.
Это, как говорят военные, вводная. Сама история очень короткая.
Иду я по описанной выше дорогe и как раз в том самом месте, где запах
окончательно сшибает с ног обгоняю маму с маленькой (4-5 лет) дочкой.
Я не успеваю сделать и пяти шагов, как слышу сзади возмущенный голосок
этого цветка жизни:
"Фу, тухлыми яйцами завоняло, когда дядя мимо нас проходил".

Сегодня еду на машине. На светофоре меня догоняет свадебный кортеж.
На передней нексии (с женихом и невестой) на бампере прикреплены
огромные рога оленя!!!!!!
К чему бы это? Может вы знаете?

Встретил я недавно своего бывшего соседа, который года четыре назад
уехал на свою "историческую Родину". И за эти годы он уже как-то свыкся
с ихним буржуйским образом жизни и ход мыслей у него протекает соответ-
ственно. Но как бы у них там хорошо не было, а ностальгия за душу берет,
гложат сомнения:"А правильно ли я поступил, уехав оттуда?". Но один из
его сослуживцев, который уже переболел этой болезнью подсказал радикаль-
ное средство. Покупаешь за 400$ билет на самолет в одну из бывших (лю-
бую) совковых республик и за 2 недели болезнь как рукой снимет. Так он
и сделал. И скажу Вам вылечился гораздо быстрее - дня за четыре.
Ну, конечно, как водится встречу мы слегка спрыснули в ближайшей
забегаловке и вышли на улицу, так как с ним была "маленькая" собачка -
мраморный дог. Это была его любимица, которую пришлось оставить друзьям
при отъезде. Во время нашей беседы собачка была полностью предоставлена
сама себе и бегала у ближайших кустиков. Тут подходит к нам девочка лет
12-ти и происходит следующий диалог:
-Дядя, скажите, а это что Ваша собака?
-(Гордо) Да, моя.
-Посмотрите она же говно ест.
-А что в Вашей стране еще можно есть?

Спят Петька с Василий Ивановичем. Вдруг раздается истерический вопль,
Петька проснувшись спрашивает:"Василий Иванович, что случилось?"
-Да вот сплю и вижу сон, в окне напротив начинает раздеваться прекрасная
женщина. И так мне ее захотелось, а туту вдруг начинает мой член расти,
вот он уже по стенке вниз спустился, вот через дорогу пертянул, вот по
стене поднялся к самому окену и уже прямо до ее самого интересного места
и тут я закричал.
-Чего ж ты кричал???
-Я увидел, что слева шел трамвай.

В Польше на скате крыши на фасаде публичного дома склещились коты.
Они долго дергались, наконец сорвались вниз и разбились прямо у
порога публичного дома. Увидев это степенный гражданин (Г) подошел к
дверям и постучал, ему открыла дородная мамочка (М).
Г.-Пшепрашам, Пани ест старша курва?
М.-Так.
Г.-Ну то у Пани рекляма спадла.

Из кабинета шефа выносят диван, секретарша в ужасе:
-Неужели меня увольняют?

Конферансье "Выступает сионист Пидоров... тьфу, блин, пионист Сидоров!"

какая боль...какая боль интернет - MS Explorer - пять - ноль !

В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит
молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок:
половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т.
д.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе
поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать
"Отче Наш", и зачтется грех твой. Селянка подумала, стало ей в лом
все это делать, и решила она поехать в город в церковь,
посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой
священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из
себя симпатичный, ногти полирует.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие
свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш", и
зачтется грех твой.
- Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить
50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче
Наш". Батюшка со вздохом:
- Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!

В старой доброй Англии на дороге голосует какой-то джентельмен (Д) .
Останавливается машина и его подбирает какая-то леди (Л). Через
некоторое время машина ломается и Л. размышляет:
"Как женщина я должна дождаться пока он отремонтирует мою машину,
но как истинная леди я должна сама отремонтировать машину и довезти
его". Она выходит из салона и залазит под машину.
Д. размышляет:"Как гость я должен дождаться пока она отремонтирует
машину и довезет меня, но как истинный джентельмен я должен ей помочь".
Выходит из салона и тоже залазит под машину. Через некоторое время
проходящий мимо полицейский размышляет:
"Как истинный джентельмен я конечно должен пройти мимо, но как
полицейский я должен им сказать:"Мадам мне кажется, что Вашу машину
уже давно угнали".

vse horosho vo chto horosho konchaetsja...
Vickey

Две азербайджанские женщины идут по дороге:
-Ой, пАсмАтри, я в гавно наступила!
-Вот ты сказала "гавно", и я сразу вспомнила: как твоя дочь?

Летят по небу два ежика.
Один у другого спрашивает:
- Слышь, а что это мы тут делаем?
- Летим...
- Но мы же ЕЖИКИ!
- Вот и я думаю - что это мы тут делаем...

Назвался груздем...продолжай лечиться!

Если гора не идет к Магомеду...то пусть она идет е...не матери!

Назвался груздем - продолжай лечиться.

Если гора не идет к Магомету,пусть она идет к ебене матери!

Береги честь смолоду....коли рожа крива.

Аксиома любви:
Настоящая Любовь это Эгоизм доведенный до Абсурда.

- Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

Поехали как-то Шумахер и Хаккинен на сафари.
Ночью Мика просыпается и видит, что Михаэль
бегает вокруг палатки, а за ним гонится огромный
лев.
Мика: "Михаэль беги быстрее"
Шуми: "Не переживай, Мика, я его уже на шесть
кругов обошел!"

- Простите, как мне найти Площадь Ленина?
- Очень просто: надо высоту Ленина умножить на его ширину.

Как-то осенью в Симферополе стоял негр на троллейбусной остановке.
А было уже холодно, ветер дул,
ну а негр в одной футболке стоит и мерзнет. Да так ему холодно было,
что он аж фиолетовым стал.
Тут подходит к нему бабуля, посмотрела ласково и похлопывая его по
плечу говорит: "Це тоби синку не в Африци по деревам стрыбаты"

Если вы с утра заглянули в зеркало и никого там не увидели, вы -
неотразимы!

Подумай о вечном - купи себе гроб.

Воды в реке по колена - а рыбы до х...

Приехал Володя вечерком в гараж, вышел, стоим разговариваем. Один из
нас интересуется: "Чего это от тебя, Володя, дух какой-то страшный
разит? Выпил, что ли?" "Да нет, - говорит, - это я чесночку объелся.
Говорят, эпидемия гриппа сейчас злобствует, а чеснок душит эту заразу
на корню. Да и вообще, мужики, я чеснок сильно уважаю, я на него даже
рыбу ловлю!" Тут все мужики, ясное дело, сильно прибалдели
и с изумлением переспрашивают: "Рыбу на чеснок?! Неужто клюет?"
"А что ж она, - говорит, - дура, что ли! Ей тоже болеть не хочется!"

Есть у нас в гараже один хохмач (Володя), которому и принадлежат
авторство следующих двух историй.

Один наш бедолага ночью улетел на повороте (был сильный гололед)
с дороги и аккуратненько (точно по центру!) влетел на полной скорости
в столб. Передок машины в лепешку, передние колеса заклинены. Утром на
буксире машину притащили в гараж и, чтобы затолкать ее (по гравию!)
в бокс, собрали всех мужиков. С трудом, в раскачку, спихнули машину
с места и уже было почти затолкали из последних сил в бокс, когда
Володя вдруг завопил: "Стой, стой, ... твою мать!" Останавливаемся -
мол, что такое, что случилось-то? Его ответ потонул в матерном хохоте:
"Поаккуратнее надо, мужики! Капот чуть не поцарапали!"

По оценкам политологов блока ОВР, в России, только 12% населения ,
которые, что то понимают. А остальные просто чудаки на букву М.

Компьютерщики предостерегают о ошибке 10 000 года...

Любить женщину бесплатно - приятнее. Но себе дороже.

Позавчера заехал на мелкооптовый рынок рядом с птичьим рынком
(по мелочи надо было подзакупить всякой ерунды). Подхожу к женщине,
торгующей с лотка мылом, шампунями и прочим подобным. Дальше
короткий диалог с этой милой дамой.
- Пена для бритья есть?
- Нет, есть вот крем для бритья.
- Не-е-е, ну его, лень рукой мазать...
Посмотрел, что у нее еще есть...
- Ладно, дайте тогда туалетной бумаги.
- А не лень тебе будет рукой водить?

Два "шестисотых" останавливаются на светофоре рядом друг с другом
и собираются стартануть - кто круче. Газуют, переглядываются,
готовятся короче. Вдруг сзади удар и со всего размаха между ними
въезжает Запорожец, царапая им двери и ломая зеркала! Братки короче
в шоке!
Смотрят друг на друга, на Запор и ничего понять не могут.
Потом поворачивают репы назад и видят... стоит сзади "Хаммер"
(это джип такой) и "новый русский" из него выглядывает и говорит
"Пацаны! Вам гооол!..."!

Короче, едет телко на Порше по Рублевке. Останавливает ее мент
и после проверки документов спрашивает "... а откуда тачка
у тебя такая?"
Она берет мобильник и говорит "Нурик, Нурик, тут меня гаишник
остановил
и спрашивает откуда Порше? Что отвечать то?
"... ну скажи любовник подарил" - отвечает Нурик
- "Любовник подарил"....
-"А, ну ладно" говорит гаишник и отпускает телку.

На следующий день:
та же телка едет на Феррари. Останавливает ее тот же гаишик,
проверяет документы и спрашивает откуда эта тачка?
Она по мобильнику "Нурик, Нурик! Меня опять остановили
и спрашивают откуда машина такая крутая?"
" ...ну скажи что в наследство от бабушки досталась..."
" ... в наследство от бабушки досталась!"
- "А ну ладно езжай" говорит мент.

День третий.
Опять едет телка та же, но на сей раз на Ламборжини! Тот же мусор
останавливает и спрашивает "... ну а эта красавица откуда?"
Она опять за мобильник и говорит менту "ты теперь сам разговаривай,
мне надоело". Мент берет трубу и говорит "Нурик..."
на том конце "Для кого Нурик, а для кого Нурсултан Назарбаев!"

Непуганная потенция.

Упал кирпич. Испортил имидж.

Око за коко.