Поиск по автору:

Сало маслом не испортишь.

Почему миллиционеры собираются у светофора? Думают что цветомузыка.

Миллицейский вертолет который наблюдает за движеннием на трассе
- Ментокрылый мусоршмидт

Ночью в квартире раздается телефонный звонок. В трубке раздается
пьяный голос: - Алло, это бар?
- Нет, это квартира...
- Я-то звоню в бар!
- Но попали в квартиру...
- А у вас что, с баром одинаковый номер?
- Нет...
- Зачем же вы трубку берете?!

- Заяц, а заяц, почему у тебя одна половина головы белая, а другая - желтая?
- Моча в голову ударила...
- А почему еще и шишка на лбу?
- А ты думаешь, горшок мимо летел?..

Минометчик, дай мне мину!
Я ее в пизду задвину.
Если вдруг война начнется,
враг на мине подорвется!

Если ты проснулся под забором, значит там же и уснул.

- Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед
разбил себе голову!
- Как это произошло?
- Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.

В бакалейную лавку входит заяц.
- У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
- Нет, у нас нет какао.
На следующий день заяц опять приходит в эту лавку.
- У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
- Нет, у нас нет какао.
На третий день заяц снова приходит туда же.
- У вас есть какао? - спрашивает он.
Взбешенный хозяин кричит:
- У нас нет какао, но если ты придешь еще раз, я прибью гвоздями
твои уши к прилавку!
На следующий день заяц опять приходит в лавку,
- У вас есть гвозди? - спрашивыает он.
- У нас нет гвоздей! - орет хозяин.
- В таком случае, может быть, у вас есть какао?..

Писать в страницы интернета
Увы друзья не мудрено
Ведь в интернете ВСЕ поэты,
А на поверку, так - гов...

Беседуют два приятеля миллиционера
- Зять-то кем работает?
= Бройлером.
- Это что же? В котельной или на птицефабрике?
- Да нет-на бирже.

В славном граде Киеве есть весьма популярная газета "Факты".
В номере от 24.02.99 "В результате аварии на канализационной
станции стотысячный Первомайск остался без питьевой воды"
Неужели настолько привыкли к такой жизни?

Еще раз насчет электронных переводчиков:
Смотрел в www.eurosport.com результаты матчей Лиги Чемпионов
и в частности Manchester Utd - Inter Milan.
Текст по поводу этого матча дал перевести проге Magic Gooddy.
Как образец перевода:
Источник: Manchester Utd 2 Inter Milan 0
Перевод: Манчестер Utd 2 Хоронит Mилан 0

Причем на протяжении всего текста этот Gooddy вовсю склонял
простое слово Inter:
хоронящаяся защита, похороненные игроки и т.п.

Интересно оправдается ли прогноз переводчика через 2 недели.

Однажды парень переходил дорогу и к нему воззвала лягушка -
"Если ты меня поцелуешь, я превращусь в прекрасную принцессу".
Парень нагнулся, поднял лягушку и положил ее в карман.

Лягушка заговорила опять : "Если ты поцелуешь меня и превратишь
в прекрасную принцессу, я останусь с тобой на целую неделю".
Парень достал лягушку, улыбнулся ей и положил обратно в карман.

Тогда лягушка сказала : "Если ты поцелуешь меня и превратишь
в прекрасную принцессу, я останусь с тобой на целую неделю, и
сделаю все, что ты захочешь".
Опять парень достал лягушку, улыбнулся ей и положил обратно в карман.

Лягушка взвопила : "Чего тебе нужно - я предлагала тебе остаться
с тобой и делать все, что ты захочешь целую неделю. Чего тебе еще
надо? Почему ты не хочешь поцеловать меня?"
Тогда парень ответил "Понимаешь, у меня совершенно нет времени
на любовницу, а говорящая лягушка - это круто".

Мнение оптимиста - стакан наполовину полон;
мнение пессимиста - стакан наполовину пуст;
мнение инженера - стакан в два раза больше, чем нужно.

Историю рассказал мой закадычный друг.
Как-то зарулил он под вечер в ГАИ (тогда еще), в чем-то проштрафился
и нужно было разабраться.
Гаишники предложили ему компромис - подежурить с ними на его машине
в качестве дружинника и все забыть.
Диспозицию они выбрали удачную. Т-образный перекресток на въезде
в город А-Судженск. Короче, одну ветку
контролировала их группа, а другую гаишники соседнего района.
Невероятно, но, практически, каждый остановленный водитель был под
газом. Бланки протоколов таяли на глазах.
И в конце концов остался последний бланк, а коллеги из соседнего ГАИ
делиться бланками не хотели (не дураки).
Тормозят они последнюю машину - и там водила под газом. Надо состалять
протокол, а в качестве свидетеля решили
пригласить водилу с подъезжающего к перекрестку авто. Останаливают
его, представляются, и просят оказать
содействие. В ответ, распахивается водительская дверка, и со словами:
"Мужики, нет проблем!", этот фрукт валится на землю ... Занавес.

Написано маркером с внутренней стороны железной двери в моем
бывшем доме (надпись появилась недавно):

Уважаемые товарищи соседи
МАТЬ ВАШУ
когда же научимся наконец дверь закрывать!

Рабочий район, утро.
Здоровенный небритый детина протискивается в окошку приема стеклопосуды:
- Скажите,а вы бутылки из-под виски принимаете?
Приемщик:
- Нет! (пауза) СЭР!!

Все кто занимался настройкой и внедрением программных продуктов
сталкивался с проблемой противления тетенек, которые должны пользовать
те самые программные продукты. Особой нелюбовью у тетенек пользуется
монитор и радация от него, и слепнешь и т.п.
Так вот знакомый программист говорит о своих тетенках, что мол сказал
им кто-то у монитора сзади большое излучение. Я отвечаю: ну да есть
такое мнение, но проблемы особой нет. А он мне отвечает: Есть проблема,
некоторые пробегают мимо него пригнувшись.

Копаемся мы с женой в гараже в погребе, а дочь 6-ти лет на улице
на соседних гаражах рисует. Надоело ей самой темы придумывать для
рисунков, спрашивает нас: че мне нарисовать, мы в ответ из погреба:
-нарисуй как мы на юге поедем, как будем там время проводить. Ага.
Вылезли мы наружу , первая захихикала жена: во все ворота был нарисован
теплоход с людьми на палубе, а на борту надпись: "ТЕТАНЕК".
Пошел он на хрен такой юг.

Копаемся мы с женой в гараже в погребе, а дочь 6-ти лет на улице
на соседних гаражах рисует. Надоело ей самой темы придумывать для
рисунков, спрашивает нас: че мне нарисовать, мы в ответ из погреба:
-нарисуй как мы на юге поедем, как будем там время проводить. Ага.
Вылезли мы наружу , первая захихикала жена: во все ворота был нарисован
теплоход с людьми на палубе, а на борту надпись: "ТЕТАНЕК".
Пошел он на хрен такой юг.

Рассказываю со слов знакомого, участника событий(вроде бы)

Выехали как-то ребятишки из КНБ(казахское ФСБ) на природу. Шпиенов тоже
ведь ловить дело тяжкое. Ну там шашлык-машлык, охота, водочка-все как у
людей.
И после продолжительных возлияний, решил один из старших товарищей над
молодым коллегой подшутить. Втихаря взял охотничий патрон с не самой
мелкой дробью(обратите внимание!), дробь высыпал и забил его пыжами.
Это, если кто не знает, «тампончик» такой из какого-то мягонького
материала, вставляется в патрон. При выстреле, его то ли разрывает то ли
он далеко не улетает. Короче, безопасная штука. И этот шутник говорит
молодому Бонду. «Я вот паря, шпионов ловя, научился по восточному методу
пули отражать-нас этому старый китайский спец учил. Проверим? На-ка тебе
патрон, я отхожу, а ты стреляй, не бойся-цел останусь». И отдал ему этот
патрон набитый пыжами. Отошел на расстояние выстрела и спиной
развернулся к стрелку-неприятно, наверное когда в тебя из ружья целятся.
Даже с холостым патроном. Ж… свою приготовил-напряг, типа, пули
отражать. Ну, молодой на номер дроби на патроне посмотрел и пожалел
задницу старшего коллеги. Заменил этот патрон на другой, с самой мелкой
дробью. Тщательно прицелился и…В общем, для этого поклонника китайского
способа защиты отдых на этом закончился. А врачи долго еще дробь из
задницы контрразведчика доставали. Вот так.

Ездил как-то один физтех в Штаты в аспер учиться... И заодно местных
старшеклассников (лет по 17-18, это важно) математике учить.
Урок.
- Ребята, есть такое понятие, предел ( lim ).
Дает определение, объясняет....
- Вот, например, при X стремящемся к нулю, предел, например, восемь
делить на X равен бесконечности (пишет формулу, в конце знак
бесконечности, восьмерка на боку). Поняли?
- Да...
- Ну, кто-нибудь, решите предел lim(4/Х)... Кто готов?
К доске вызывается выйти парнишка, типа "я все понял и могу".
Выходит и с гордым видом (а как же, я самый умный в классе), рисует
... "4" (четверку), лежащую на боку!

P.S. Класс долго не понимает, почему преп сполз под стол в коликах...

Однажды летом, в начале восьмидесятых был я на преддипломной практике
в Москве.
И в автобусе наблюдал следующую картину: на задней площадке молодой
пацан с наушниками на голове пританцовывал, по-видимому, в такт
мелодии. Шнур от наушников был заброшен под куртку, где, как я
догадался, и должен был быть плеер. О-о, плеер, по тем временам мечта
идиота, тем более идиота из провинции. Короче, меня жаба давит.
Прошло какое-то время, пацану - выходить. Он приготовился к выходу
в заднюю дверь. Подошел к ней, и повернулся ко мне спиной (сам башкой
покачивает - балдеет так). А из под курки торчит конец шнура от
наушников вместе с голым штекером. Не заметил он, милый, что плеер
дома оставил.

Ждал тут в аэропорту и вспомнил одну историю.

Довелось мне пару лет назад работать в рекламном журнале.
И был у нас довольно жирный клиент, а именно "Аэрофлот".
Печатался он каждый месяц в виде красивой цветной рекламы на целую
полосу. Кроме другого рекламного текста там была такая фраза:
"Безпосадочные рейсы в 138 стран мира." (насчет цифры не уверен, не суть
дела).

Выпуск очередного журнала пришелся на 2 января. Тут я не знаю - то ли
дизайнер был пьян, то ли просто прикалолся, но при наборе текста вместо
"беспосадочные" он набрал "бесПОРЯдочные".

Так журнал и вышел: "Аэрофлот - Беспорядочные рейсы в 138 стран мира."
Дизайнера уволили. Аерофлот мы потеряли навсегда.
Почему, спрашивается? Ведь полная правда. Чего вы думаете я в аэропорту
ждал?

--
Ваятель(с).

Приятель-программист рассказывал:
Несколько лет назад, проходя по коридорама института повышения квалификации
работников угольной промышленности что в Кемерове,
в окрытую дверь лекционной комнаты услышал следующий перл лектора:
- ... а это клавиша ПОВЕР.

P.S. POWER

Все кто занимался настройкой и внедрением программных продуктов
сталкивался с проблемой противления тетенек, которые должны пользовать
те самые программные продукты. Особой нелюбовью у тетенек пользуется
монитор и радация от него, и слепнешь и т.п.
Так вот знакомый программист говорит о своих тетенках, что мол сказал
им кто-то у монитора сзади большое излучение. Я отвечаю: ну да есть
такое мнение, но проблемы особой нет. А он мне отвечает: Есть проблема,
некоторые пробегают мимо него пригнувшись.

история случилось со мной, поэтому абсолютно достоверна
Было это года два назад.
Я уже жил в солнечном Израиле примерно 11 лет и черт меня
дернул начать заниматься бизнесом на территории бывшего совка. Причем не
просто что-то купить-продать, а базнес-бизнес. С дуру мы взяли лицензию
на разработку двух рудных месторождений в одной из солнечных республик
бывшего СССР. При этом место, где находились рудники было на границе с
Ираном. Как известно, отношения Израиля с Ираном не самые лучшие. И как
назло Иран является самым выгодным для нас покупателем нашей руды.
Выгодный в смысле транспортных расходов, но никак не в смысле самих
иранцев. Бизнесмены они самые тяжелые из всех кого я видел. Никаких
контрактов, все только «каш» и все разборки\стрелки забиваются не иначе
как в Тегеране. Стоит также отметить что фирма от которой мы работали,
как водится была зарегистрирована в оффшорной зоне: Британские
Вирджинские Острова. Для местных аборигенов это понятие было
абстрактным, поэтому они ловили только первое слово «Британские» и
считали что мы из Англии. Я не стал их разубеждать и даже закупил два
флага Еe Королевского Высочества, одно из которых водрузили над
рудником, а второй валялся в оффисе про запас.
Ну так вот посетила нас очередная делегация иранцев, с которой мы
практически договорились обо всем. Скрепили наш договор подписями,
кстати для иранцев это было все равно что подписать соглашение о
разработке приисков на Луне, никакого эффекта. В последний день мы
спустились наконец с гор, наши рудники - в горах на высоте 3000, и
счастливые и довольные сидели в местном «бизнес-центре»- чайхане, пили
чай (не водку) и обсуждали наши совместные проекты. Я отказывался от
посещения Тегерана, ссылаясь на сильную занятость, они настаивали. Как
вдруг один из иранцев попросил меня переговорить с ним очень
конфидециально. Не ожидая чего-либо плохого, речь могла идти только об
«откате» я легко согласился. Мы остались тет-а-тет. И он к моему дикому
удивлению начал со мной беседу на неплохом английском. До этого мы
общались только через переводчика. Начал он несколько витиевато, как и
подобает восточному жителю. Пожелав благополучия моей семье, справившись
о здоровье Ее Королевского Высочества, он сказал: «Мой друг, у Вас есть
проблема»
«Какие? » - поинтерсовался я. «Мой друг, в Вашей уважаемой группе есть
евреи». «Как такое может быть?! » - страшно удивился я и пообещал
проверив постараться искоренить это зло. «Но разве в Иране нет евреев?
Ну и что, может кто-то подло скрыл свою национальность? Мы конечно
проверим всех, но неужели нельзя работать с евреями?». «Нет, мой друг,
с евреями можно работать, но у Вас проблема обстоит гораздо хуже». «Как,
что может быть еще хуже? ». «Может, мой друг, может. Эти люди не только
евреи, но они еще граждане Израиля!». «Как, враг находится в самом
сердце нашей стройной организации!?. Но как это может быть, как ты это
обнаружил? Ты же видел - над нашим рудником гордо веется флаг Ее
Королевского Высочества!». «Может», грустно сказал иранец. «Может, на
флаге Ее Королевского Высочества, который гордо реется над рудником есть
лейбл: Made in Tel Aviv”.

Три заики поспорили, кто купит пачку сигарет без единого заика, тот и
молодец.
Первый: ммм-м-м-альборо...
Проиграл.
Второй: ккк-к-к-ент...
Проиграл.
Третий: LM
Продавец: а вам какой, красный или синий?
В ответ: ссс-сс-с-ссс-ука...

Встречать борт из Чечни прибыло все руководство УВД Приморского края.
Генерал Вачаев тепло обнял командира СОБРа, поздравил его с успешным
выполнением задания и отсутствием потерь, затем, пройдя вдоль строя
отряда быстрого реагирования, генерал спросил:
- Покажите мне вашего врача!
Рома вышел из строя, представился:
- Капитан Захарченко, начальник медицинского пункта отряда.
- Та-ак Захарченко... - лицо генерала сменило окраску. - Под суд пойдете
за разжигание межнациональной розни!!!
Рома вылупленными глазами уставился на генерала, смутно осознавая, что
произошло нечто непоправимое...
- За что, товарищ генерал?
- За что? Он еще и спрашивает!!! На, читай!!!
Генерал протянул Роме телеграмму. Текст телеграммы гласил:
"Вчера перед шалинской комендатурой состоялась демонстрация местного
населения до трех тысяч человек, которые требовали обратиться к
президенту России с просьбой не вводить в Чечню китайские войска. К
центру Шали были стянуты дополнительные подразделения армии, внутренних
войск и милиции. В течение двух часов шли переговоры, пока не было
установлено, что инициатором демонстрации был убывший к месту постоянной
службы капитан медицинской службы Захарченко. В связи с чем необходимо
по данному факту взять у него показания и передать их в шалинскую
комендатуру для решения вопроса о заведении уголовного дела. Военный
комендант Шали полковник Герасимов".
Рома почесал лысину и вспомнил события трехдневной давности...

Начальник медицинского пункта сводного отряда быстрого реагирования
Приморского УБОПа капитан медицинской службы Рома Захарченко томился от
деятельного безделья.
Накануне приехали, наконец, сменщики, что, разумеется, вылилось в
масштабную попойку двух отрядов и теперь собровцы двух управлений -
Приморского и Бурятского мерно досыпали украденный пьянкой сон. Рома
выпил меньше, чем мог, а потому проснулся раньше всех и теперь тупо
смотрел в узкое окно, как мимо расположения отряда шла воинская колонна.

Нужно было вставать, но голова трещала по швам, что навевало мысль о
неотвратимости дополнительных возлияний в исключительно оздоровительных
целях. Рома пошарил рукой под нарами и, ухватившись за знакомые обводы,
извлек бутыль с косой надписью "ГОСТ-74-20-10".
- Ах ты мой родненький... - Рома поцеловал бутылку. - И никто тебя вчера
не выпил...
Захарченко трясущимися руками извлек пробку и понюхал содержимое - ОН.
Кружка стояла вне пределов досягаемости руки, а потому пришлось
приложить усилие и встать. Кружка оказалась с остатками вчерашнего
томатного сока.
- Что ж, - сказал Рома. - Будем пить "кровавую Мэри".
Он влил в кружку грамм пятьдесят огненной воды и, размешав смесь, одним
глотком выпил сей алкогольный продукт.
- Хороша!!! - возвопил начальник медпункта и встав с нар, начал
напяливать на себя ботинки.
Утро уже было в самом разгаре. В десять часов, согласно вывешенному им
же расписанию, должна была начаться работа медпункта, где Рома по
большей части принимал не своих военнослужащих, а жителей Шали.
Полгода, пока Приморский СОБР находился в Чечне, Рома ежедневно вел
приемы больных, пару раз даже принимал роды, вырезал срочный аппендицит,
в общем, заменял собой разрушенную войной и радикальным исламизмом
инфраструктуру медицинского обеспечения населения. Со многими жителями
Шали Рома был в добрососедских отношениях, его самого тоже знали многие,
а потому неудивительно, что в скором времени некоторые из местных стали
приходить к нему просто поговорить "за жизнь".
Рома не был опером, а потому не умел извлекать из этих бесед оперативную
информацию, зато он, таким образом, умел забивать скучные дни службы в
Чечне.
В этот раз на замену Приморскому СОБРу прибыли коллеги из Бурятии,
большая часть которых была представлена титульной нацией. Пили они не
меньше приморских, а потому, тоже не сразу стали выползать из своих нор,
после глобальной пьянки.
К тому времени, как Рома открыл свой медицинский пункт, двое офицеров
бурятского СОБРа выволокли на улицу казан, в который не спеша принялись
своими национальными ножами крошить тушу свиньи, привезенную с собой из
Улан-Удэ. Собровцы увлеченно занимались своим делом, практически не
обращая внимания на окружающих.
Рома принял несколько человек с мелкими болячками, потом вздремнул с
полчаса в слабоалкогольном забытье, как его разбудил появившийся Муслим
- шестидесятилетний старик, который в советское время преподавал в
местной школе географию.
- Салям алейкум, - поздоровался Муслим.
- Здорово, - поприветствовал старика Рома, поднимаясь с кушетки.
- А погодка сегодня ничего, - сказал Муслим.
- Ничего... - подтвердил Захарченко.
Муслим со значением посмотрел на бурятов, все так же нарезающих свинью в
казан.
- А это кто?
Рома скучающе проследил за направлением взгляда Муслима, и уже было
собрался ответить, как вдруг в его голове созрел дерзкий план:
- Это? Так это китайцы...
- Какие китайцы? - спросил Муслим.
- Обыкновенные... - отмахнулся Рома. - Нас приехали менять. Мы домой, а
они сюда...
- Зачем? - не унимался старик, сам себя загоняя в реализацию
дьявольского плана начальника медпункта.
- Как зачем? - сделал Рома удивленные глаза. - Нас меняют. Будут теперь
здесь вместо нас службу нести.
- Китайцы?
- Ну, да. Они. А кто ж еще?
- Раньше вас новосибирцы меняли...
- А, так ты наверное не знаешь...
- Что?
- Ну, про договор Путина с китайским правительством...
- Какой еще договор? - Муслим уже потерял всякую осторожность в
выведывании информации.
- Ну, - небрежно отвечал Рома. - Договор о замене русских войск в Чечне
китайскими войсками...
- Это еще зачем?
- Как зачем? Русская армия боевую обкатку здесь прошла, теперь китайцы
попросились сюда войска послать... потом американцы на очереди.
- Они все тоже воевать здесь будут?
- Ну да, - кивнул Рома. - Китайцы уже давно не воевали, вот и решили
обкатать свою армию. - Захарченко сделал заговорщицкое лицо и,
приблизившись к Муслиму, на ухо зашептал: - Знаешь, какие они живодеры?
За каждого своего убитого будут хватать на улице сто ваших и
расстреливать на месте. Это мы тут с вами церемонились, а им на вас
наплевать, и на всякие международные комиссии тоже. Вот раскатают своими
бомбардировщиками все населенные пункты, где вы жить будете?
- И много их приедет? - упавшим голосом спросил Муслим.
- Я слышал, что мало - всего два миллиона. И свиней с собой привезут. На
вашу святую землю своих грязных свиней выпустят. У них свиньи
человеческое мясо жрут, - Рома посмотрел на бурятов. - Китайцы вообще
нелюди... вон, смотри, ухмыляются, радуются чему-то. Мы их сами
боимся...
- Ай, и свиней, - запричитал Муслим. - Вот шакалы...
- Настоящие звери. Хуже их вообще нет никого...
Муслим поднялся:
- Пойду я... дел у меня сегодня много...
- Ну, прощай. Мы домой улетаем, - сказал Рома. - Навсегда. Может, больше
уже и не свидимся. Китайцы вас всех тут перебьют... и недели не
пройдет...
Муслим убежал.
Через полчаса оклемался бурятский медик и Рома начал передавать ему
имущество медицинского пункта по описи. А к вечеру Приморский СОБР
погрузился на машины и тронулся в Дагестан, откуда самолетом они должны
были вылететь во Владивосток...

http://artofwar.ru/s/sukonkin_a_s/text_0430.shtml
© Copyright Суконкин Алексей

Сегодня стала Истина дороже Платона еще на два пункта.

Программа «Время» 22 августа 2004 года
Президент Путин приехал на могилу Ахмада Кадырова
Сын Кадырова Рамзан благодарит Путина за то, что он нашел время
посетить могилу его отца.
Путин отвечает: «Да я давно хотел это сделать» …

Баку. Вокзал. Сильно застойные годы. В привокзальный буфет влетает
парнишка с горящими глазами.
Буфетчик:
- Чито?
- Коньяк...
Одним движением из под прилавка появляется бутылка коньяка. Парень на
ходу вливает в себя первый глоток, гримаса, в глазах слезы. С
недоумением смотрит на буфетчика.
Буфетчик:
- Чито?
- Чай...
- Чито чай?
- ... и даже не сладкий...
- Э дарарой чито нэ гаварыл тут кушать будеш...
Замена бутылки с прилавка. Сколько таких счастливцев уезжало с несладким
чаем из города Баку.

Объявление в газете " Экспресс газета в Канаде" от 17 июня 2009.
В Торонто продается машина 1998 г. очень надежная, не подводит.
Chevrolet Malibu, ездит хорошо, на автомате, малинового цвета, красивый
внешний вид. 995$. Документы помогу оформить за 2 часа. Не битая, не
мятая, не ломается. Если вам не лень, можете проверить, у диллеров такая
стоит в несколько раз дороже. Некому ездить, пожалуйста соглашайтесь или
утоплю ее. Тел. 510 хх хх.
Света вrrrr@fffff.mail.ru

Преамбула: Жила у нас дома несколько лет крыска белая в клетке, по
кличке "Мыша", детям на радость...
Вот а теперь собсно сама история :-)...
Сидит моя младшая доча (7 лет) за столом, смотрит мультики на компе.
Проходит какое то время, включается на компьютере скринсэйвер, ну экран
темный становится. И вот прибегает она (доча) на кухню, где мы сидим с
мамой, что-то обсуждаем, и говорит: "Папа там экран темный стал, ничего
не видно!", я на автомате ей говорю: "Катенька ты мышку пошевели, и все
будет хорошо. "... Через некоторое время спрашиваю ее, ну как мол
смотришь? Она: нет ничего не видно. Я в ответ: ты мышку пошевелила, она
говорит да, вот сам посмотри... Захожу в комнату, картина маслом: стоит
доча и трясет клетку с крысой... Валялись от смеха все..)))))

ФАКТ: Наши дни, Сибирь, жара. В городских автобусах водилы топят печки.
ОБЪЯСНЕНИЕ: Россия, Матушка.

Недавно имел огромное удовольствие лежать в одной больничной палате с
Константином Силантьевичем Зайкиным. (К операции его готовили.
Камушки завелись. Возраст все таки, а в остальном - здоров как бык.)
ЧУДО МУЖИК. 78 лет, ветеран войны, полный Кавалер Орденов Славы (кто не
знает, таких Кавалеров меньше чем Героев Советского Союза). Всю войну
прошел почти мальчишкой в пехоте а потом водителем танка.
Добрейший мужик и изумительный расказчик, в полном уме и здравии.
Память - просто пиздец. Всех с кем имел дело в своей жизни помнит по
фамилии, имени и отчеству и другими подробностями.
При знакомстве представляется очень скромно: "Константин".
На вопрос: "А, отчество?", также скромно отвечает: "Просто Константин,
не люблю я по отчеству". (позже, отчество его я узнал только случайно,
заглянув в его больничное дело) Не разу не видел его без рубашки и та с
длинным рукавом, он даже спал в ней.
Так вот, один из больничных эпизодов. Наши кровати стояли вдоль одной
стены. Я, как обычно, после наркоты поспал, сажусь на кровати и зачем-то
обращаясь к Константину Силантьевичу, вижу его голым по пояс и огромное
тату на правой руке. (От плеча до кисти что-то написано охуительными
корявыми буквами). Пока фокусирую взгляд, Дед перехватил его и
моментально стал натягивать рубашку, первым делом эту самую руку.
Я к нему с просьбой, мол, не надо прятать, покажи, что там написано. А
он в ответ неожиданно разразился отборной руганью типа: блядь, пидарас,
татарин ебучий и все в том же духе (называется фамилия и имя того самого
татарина, по-моему, даже звание и должность).
Потом, немного успокоившись, Дед уступил наконец-то просьбе почитать по
руке. Неохотно стягивает рукав, я падаю в обморок - огромными синими,
кривыми буквами: "НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РАДНУЮ" (привожу добуквенно).
Короче, с времен войны, когда ему на привале татарин заебошил иначе не
назовешь) это чудо тату, дед, похоже, очень стесняется своей правой руки
и рубахи носит только с длинным рукавом и очень переживает по этому
поводу.

Недавно имел огромное удовольствие лежать в одной больничной палате с
Константином Силантьевичем Зайкиным. (К операции его готовили.
Камушки завелись. Возраст все таки, а в остальном - здоров как бык.)
ЧУДО МУЖИК. 78 лет, ветеран войны, полный Кавалер Орденов Славы (кто не
знает, таких Кавалеров меньше чем Героев Советского Союза). Всю войну
прошел почти мальчишкой в пехоте а потом водителем танка.
Добрейший мужик и изумительный расказчик, в полном уме и здравии.
Память - просто пиздец. Всех с кем имел дело в своей жизни помнит по
фамилии, имени и отчеству и другими подробностями.
При знакомстве представляется очень скромно: "Константин".
На вопрос: "А, отчество?", также скромно отвечает: "Просто Константин,
не люблю я по отчеству". (позже, отчество его я узнал только случайно,
заглянув в его больничное дело) Не разу не видел его без рубашки и та с
длинным рукавом, он даже спал в ней.
Так вот, один из больничных эпизодов. Наши кровати стояли вдоль одной
стены. Я, как обычно, после наркоты поспал, сажусь на кровати и зачем-то
обращаясь к Константину Силантьевичу, вижу его голым по пояс и огромное
тату на правой руке. (От плеча до кисти что-то написано охуительными
корявыми буквами). Пока фокусирую взгляд, Дед перехватил его и
моментально стал натягивать рубашку, первым делом эту самую руку.
Я к нему с просьбой, мол, не надо прятать, покажи, что там написано. А
он в ответ неожиданно разразился отборной руганью типа: блядь, пидарас,
татарин ебучий и все в том же духе (называется фамилия и имя того самого
татарина, по-моему, даже звание и должность).
Потом, немного успокоившись, Дед уступил наконец-то просьбе почитать по
руке. Неохотно стягивает рукав, я падаю в обморок - огромными синими,
кривыми буквами: "НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РАДНУЮ" (привожу добуквенно).
Короче, с времен войны, когда ему на привале татарин заебошил иначе не
назовешь) это чудо тату, дед, похоже, очень стесняется своей правой руки
и рубахи носит только с длинным рукавом и очень переживает по этому
поводу.

От комментатора матча ЦСКА-Шинник: "На поле было два ярко выраженных
темнокожих футболистаю"

MARLBORO. Докажи, что ты не CAMEL.

-Вам сколько сахара в чай сыпать?
- 8 ложек. Только не размешивайте: я сладкий не люблю.

В темноте ...
... все кошки - черные
... все мужчины - негры
... все женщины - модели

Почему в России железнодорожная колея шире, чем в Европе?
Приходят однажны к Петру I специалисты, которые проектировали ЖД в
России и воспрашают: "Батюшка, дорогу будем делать шире чем в Европе,
али как?"
На что царь Петр: "На х%* шире???"

В вагоне метро мирно сидят папа и его примерно 6-7 летняя дочка.
На станции заходят два негра. Один мордатый такой, в щортах
и ццветастой майке, другой щупленький. Проходят по вагону в поисках
места, девочка внимательно так смотрит вслед, дергает папу за рукав
и кричит:
-Папа! Смотри, как "Руки Вверх" загорели!!!!!!!
(произошло 9 июля)

Голова болит - жопе легше.

Все попытки России поставить Грузию на колени окончились неудачей.
Грузия осталась лежать в этой грязи, упорно отказываясь подняться
хотя-бы на четвереньки!!!

- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону
с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо
хорошо взболтнуть!

у Дубоморья лук зеленый...

Еще жива Империя. Ямальская тундра. Ранняя весна. Вокруг во все стороны
- заснеженная равнина. Кроме завывания и свиста ветра – ни единого
звука. Среди всего этого мы – пятеро молодых балбесов-романтиков,
называемые экспедиционной группой.
В том числе два брата-близнеца. Оба невысокого роста и крепенькие как
два боровика. С совершенно разными характерами. Один, Гошка - спокойный,
рассудительный и немного медлительный. Второй, Сашка – шустр,
разговорчив, с богатой мимикой и постоянной улыбкой до ушей. Оба –
весельчаки и приколисты, постоянно пикируются. Часто, с южной
экспрессией, ссорятся, становясь похожими в эти моменты на сорок, но
быстро мирятся. И оба – большие любители разыграть кого-нибудь, чаще
родного брата.
Мы, окружающие, за неимением других развлечений тоже втягиваемся в это
противоборство. А это дело непростое, надо и приколоться над соперником,
и самому подвох угадать своевременно, чтобы не стать жертвой прикола и
потом насмешек, хоть и незлых, но, все одно, обидных.
Так и жили. Делали дело. Между делом развлекались, как могли, устраивая
друг другу в шутку мелкие пакости, кто во что горазд, но в пределах...
Пост наблюдений только открыт. Быт еще не налажен. По малой нужде –
не девочки, проблем нет. С большой нуждой немного сложнее, но тоже не
страшно. Удаляешься от поста, выходишь на русловой склон речки, а зимний
уровень низкий, берег крутой, в общем, есть где устроиться вдали от
любопытных глаз. С любой стороны тебя не видно, но ты тоже ничего вокруг
не видишь, сидишь, как в яме.
У Сашки от однообразной пищи – тушенка с макаронами - серьезный запор.
Ходит со страдальческой миной, попритих, не ест. Попытка за попыткой
оканчиваются неудачей. В очередной раз отправляется на бережок попытать
счастья. Я и Гошка, злые на него за последнюю подложенную нам свинью,
решаем СТРАШНО отомстить. Берем по заряженной ракетнице, осторожно
подкрадываемся по Сашкиным следам, согнувшись в три погибели. Он, сидя
спиной к нам и полностью поглощенный столь серьезным делом, совершенно
нас не замечает.
Зрители, оставшиеся в балкЕ, прильнули к окнам.
Ага, кряхтишь, гад, тужишься, не выходит каменный цветок! На, Сашенька,
получай! И на счет три оба спускаем курки. Грохот, шипенье взлетающих
ракет. И, остановись мгновенье, ты прекрасно – на противоположный
береговой склон речки, придерживая руками штаны, сверкая голым задом и
оставляя за собой хорошо заметный на чистом снегу след, ошалело озираясь
по сторонам, но пока еще ничего не понимая, влетает Сашка.
И видит нас, сложившихся от хохота пополам...
Потом была его речь... Виртуозная и очень эмоциональная... Заслушаться!..
Но пришлось убегать от разъяренного Сашки. А тот так и бегал за нами со
спущенными штанами. Штаны-то не одеть, он с испугу и их обделал.

А спустя какое-то время была СТРАШНАЯ Сашкина месть, а зря, ведь от
запора мы его как-никак избавили.
Но это уже другая история.

В золотые советские времена подходит иностранка к постовому в центре
Москвы и спрашивает где поблизости есть ночной клуб.
На что, слегка напрягшись, тот отвечает:
- Боюсь, что ближайший в Хельсинки, мадам.