Поиск по автору:

Заикающаяся мама, провожая сына в магазин :
- К - к - к - купи с - с - с - су - х - харики.
- К - к - к - купи к - к - к - колбасу.
- И б - б - б - блязища то ты промудохуеблядская...
б - б - ба - т - тон к - к - ку - п - пи...

Vic.

Встречаются два астронома, и один другому говорит:
- А ты знаешь - японцы новый спутник запустили.
- Нет. А как ты узнал???
- Да вот, вчера вечером смотрю в телескоп и вдруг вижу: спутник летит
и все щурится, щурится...

Дефлорация независимости

А посмотрите-ка на "www.newpower.org", там есть опция 'русский вариант
новостей' - обхохочешься !
Интересно, а как бы выглядел 'китайский вариант' ?:)))

My name Off - Fuck Off

Американцы нанесли удар по колонне своих морских пехотинцев 27.03.2003
10:11 | lenta.ru

Американские войска в четверг по ошибке обстреляли свою колонну к югу от
города Насирия, сообщает BBC со ссылкой на канал "Аль-Джазира". По
имеющейся информации, в результате обстрела десятки убитых морских
пехотинцев были убиты или получили ранения.

Отрезают скенхеды в лесу голову догестанцу.
Тут медвед из кустов выходет и грит: "Превед!"

"Аленка",лет ..20 уже у меня))

Вопрос: Что получится, если скрестить "хрен" и "хлопок"?
Ответ: Получится... "хреновато"
[Комментарий: Вату можно сделать из хлопка]

Предыстория: Некая компания разговор шел о новом салоне ПОРШЕ в Москве
(который на Кутузовском). Действующие лица: Я, ОНА, несколько
слушателей.

ОНА: Я прожаю сестру на вокзал.... (куда не помню). Сестра уехать не
смогла (ну по каким-то там причинам - то ли билетов нет, то ли опоздали,
то ли что-то еще).
*****
((Дальше ЕЕ переклинивает она вспоминает разговор про автосалон (см.
предысторию).
Но в процессе разговора о проводах сестры БЕЗ ПАУЗЫ продолжает...))
*****
И тут я вспоминаю про то, что мы с сестрой только что проходили салон
Шевроле...

*****
((Дальше я продолжаю ЕЕ мысль, обращаясь остальным.
Но тоже БЕЗ ПАУЗЫ и с ООООООЧЕНЬ серьезным видом и тоном...))
*****
Я: Вот за что мне нравится ОНА, так это за природную скромность и
обязательность:
- Сестре надо уехать, значит надо. Шевроле так шевроле, т. е. человек не
выпендривается, не ищет салон, скажем Мерса или Лексуса, а использует те
возможности, что есть под рукой, лишь бы сестра не растроилась от
отсутствием билетов.

Дольше надо было видеть лица остальных и напряженную работы мысли.
Зато теперь во всех разговорах ОНА всегда самая скромная и обаятельная.

Едет значит бухой мужик в троллейбусе. Рядом симпатичная жЭнщина. Он
естессно начинает приставать, она возмущается - мол чо пьянчуга не в
свой компот лезешь. Тра-ля-ля... дальше: Он: Да ладно у вас все равно
ноги кривые Она: Ну и что. А от вас ваще воняет Он: Ну и что. А завтра я
буду трезвым

Vic.

ИТАР-ТАСС сообщает: вчера был произведен успешный запуск ракетоносителя "Протон".
На территории Казахстана были уничтожены следующие промышленные объекты:.....
Из достоверных источников стало известно, что теперь в планах ЦУПа такие
города как Пекин, Сеул, Токио, а также создание ракетоносителя нового поколения:
"Протон-Межконтинентальный"

Что случилось с Ельциным в Италии?
Не так сел.Vic

"Пежо" - предание, и верится с трудом...

Смешная история со слов моего кума: у его жены во время какой-то сессии
нужно было сдавать экзамен по матанализу (или что-то в этом роде). Решил
он (мой кум т. е.) ей "слегка" помочь - а так как это был курс
заочников, то препод естессно не знал в лицо всех - и вместо со всеми
как бы вошел, сел сзади жены, решил задачки, она списала и все ок.
Но не тут-то было - препод проверяет по списку присутствующих. Кум на
измене. Диалог:
препод (П.)- Фамилия?
кум (К.)- ХХХ
П. (смотрит в список) - нет такого!
К. (соображая) - м. м. м.. я с паралельного потока
П. - они же вчера сдавали!
К. - а я в командировке был, не успел... тыры-пыры... решил с этим
потоком сдать
П. -!!! да вы что! (типа "освободи койко-место!")
Ситуевина значит. Что делать?
Вариант Б, финальный.
Подходит он к преподу, и так вкрадчиво
К. - а про меня вам ничего не говорили?
П. - (!) нет!
К. - так я вроде договорился, вам должны были сказать, я там все
устроил.. ля-ля-ля.. (типа тонкий намек а ля "мзда")
П.(мысленно потирая руки в предвкушении :))), тоже вкрадчиво
- м. м. м.. в таком случае сделаем - после экзамена подойдете и все
это договорим!
Сел он на место, решил то что надо - все ок. об

<лопата>Можно смеяться!

Анекдот дня Украины: Янукович вышел с АВТОБУСА....

>>Скипидар ДЖОНСОНС БЕБИ - он не щиплет попку!
Формалин ДЖОНСОНС БЕБИ - нежный и ласковый!

Сочи. Светит солнышко и все такое. Идут двое: ребенок лет этак шести и мать этого
бэйбика. Оба похожи на цыган. Топают мимо ларьков со всякой сладкой иностранной
и отечественной хренью.
Ребенок: Мам, а мам, купи Сникерс !
Мать: нет денег, топай дальше.....
Подходят к следующей палатке.
Ребенок: Мам, а мам, купи Марс !
Мать: денег нет, давай иди быстрее...
Ребенок: Ну купи киндер сюрприз, ну пожалуйста!
Мать: я же тебе как ребенку сказала - ПОШЕЛ НА Х*Й !!!

История капитана ВВС. Китай. 1946 год. От первого лица.
Дослуживал я в Китае в полку фронтовых бомбардировщиков. Народ
подобрался серьезный, фронтовики. Отправка домой задерживалась и народ
пил, и пил серьезно. Откуда взялась зта вражда между родами войск не
знал ни кто, но она была. Танкисты воевали с летчиками, моряки с
пехотой. Авиация зачастую сыпала бомбы на свои же танки, кому такое по
душе.
Вообщем сидим мы экипажем в китайском ресторанчике, вваливаются
танкисты, ну и как всегда - собачьи валенкии т. д.
Ну тут и до рукопашной недалеко. Авиация в этот раз броню победила,
матерясь танкисты отступили. Налили за победу и тут радист за рукав
тянет, сваливаем по быстрому, я этих придурков знаю... Отбрели мы метров
сто, сзади грохот танка, вылетает на полном и сходу осколочным по
фанзе, где мы только что сидели. Китайского квартала как и небывало.
Потом мы этими ребятами подружились, пили вместе иногда с мордобоем но
уже без применения военной техники.

На днях в интернете была опубликована видеопленка, сделанная ТВС и
«Московией», на которой Жириновский, используя ненормативную лексику,
высказывался в адрес президента Буша, его папы и вообще всей
американской политики относительно Ирака.

www.gazeta.ru

О том, как вредно работать)) Вчера вечером сижу на работе полностью
уработаный набираю сообщение на пагер одному знакомому:
"Срочно позвони в ***, .." номер телефона.
номер абонента, отправляю...
пищит мой пейджер, читаю:
"Срочно позвони в ***, .." номер телефона.
мысли почти в слух "Бл@, что уних там опять на@#$ стряслось"
Набираю указаный номер - занято.

Надюшка

- Пардон, мадам!...
- От Пардона слышу!!!

Разговаривают два приятеля:
- Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Линейку.
- Зачем?
- Что-бы меряла тот хрен, который мне подарила на 23 февраля.

Vic

Пришли вечером домой муж с женой.
Жена говорит: "Дорогой, пока я приготовлю ужин, ты покупай ребенка, воды
в вванную я уже набрала". Муж охотно соглашаеться. Жена закрыла их в
ванной комнате, а сама пошла на кухню. Тут жена слышит истерический крик
ребенка. Она забегает в ванную комнату и наблюдает картину: муж взял
ребенка плоскогубцами за ухо и таскает по ванной.
Жена: "Ты что, дурак? Ты же ребенку ухо оторвешь!"
Муж: "Сама ты дура! Такого кипетка налили, что я себе чуть руку на
ошпарил!"
Vic

Зинка

Зинедин Забодан

Однажды зимой, курим с родственниками на площадке между первым и вторым
этажами в пятиэтажной хрущевке.
Мимо шарашатся два хрона и прут на верхние этажи старинный ламповый
телик огромных размеров. При подходе ко второму этажу, тот, что тащится
последним не выдерживает нагрузки, телик выскальзывает у него из рук и
прямяком о ступеньки, первый хрон тоже не удерживает ношу и ящик, грох-
нувшись о ступеньки, оглашает грохотом взорвавшегося кинескопа весь
подъезд.
Понятно, далее ненормативная лексика и прочее.
Немного успокоившись, один выдает фразу: - ладно, запасной поставим...
Выглядываю на улицу, действительно, на скамейке лежит кинескоп, запасной
по-видимому. Эти двое продолжают свое шествие наверх.
Через минуту слышен шум на улице. Выглядываем, а там пацаны ста-
щили кинескоп на снег, разгоняют его как санки и колотят палками по
трубке и корпусу. Вторым заходом они ударяют его о металлическую трубу,
вбитую у подъезда, кинескоп вдребезги, пацаны в разные стороны.
Мы все упали. Жаль, но нам не удалось видеть рожи этих мазуриков, когда
они увидели свою запаску в негодном состоянии.

Это последний абзац статьи с
http://www.lenta.ru/russia/2004/11/26/stipendia/

"Ранее о такой возможности сделать высшее образование "бесплатным"
говорил резидент России Владимир Путин."

Пиф-пафка Корчагин

... по трусам текло, а в рот не попало

- Моя фамилия Пук
- Как?
- Не Как, а Пук!

Специально для сторонников Ющенко, тусующихся на Майдане неделями,
предлагаются презервативы типа «Украинская революция»: оранжевого цвета,
со вкусом апельсина, и шершавые как лицо Ющенко.

Коротко о главном: "У главного короткий".

Грузин знакомит русского приятеля со своей семьей.
- Познакомса, это моя жена - Тамара, это моя дочь - Манана, а это мой
сын- Игр.
Рус. - Его так назвали, наверное, в честь кого-то из дедушек.
Гр. - Нэт, ему так назвали в чест Олимпийских Игр.

Сидим на кухне, смотрим программу «Европейский футбол». Ведущий
объявляет конкурс детских рисунков: мол нарисуйте дети лучшего
на ваш взгляд российского футболиста. А надо сказать, что я люблю
поболеть и болею обычно с громкими комментариями. И вот спрашиваю
свою 6-ти летнюю дочь (она любит рисовать).
Я: Ну что нарисуешь рисунок на передачу.
Дочь: нарисую.
Я: А кто у нас лучший футболист?
И тут хитро прищуривщись, дочка вытаскивает из потаенных уголков
своего сознания: КОВТУН.

Наверно я его громче и чаще всех упоминал.

Смотрим конкурс Евровидения. В прямом эфире.
Выступает украинский певец Олександр Пономарев. Ведущие уточняют, что
имя начинается именно с "О". Следующей поет греческая певица Мандо.
(Ударение на "О").
Супруга не выдерживает: - А чего это они все на О?

Сегодня в Кремле состоится лекция на "Стамбул - город контрастов".
Перед лекцией - фуршет с кальяном и распродажа кожаных курток.

Сержант ГИБДД Якубовский после повторной остановки автобуса с выпившими
генералами снова жалуется в управление по матснабжению: Я просил сделать
жезл короче и тоньше, а получилось как всегда: ну световые вспышки уже
начинают нравиться, но электрический разряд - немного раздражает.

Смешная история со слов моего кума: у его жены во время какой-то сессии
нужно было сдавать экзамен по матанализу (или что-то в этом роде). Решил
он (мой кум т. е.) ей "слегка" помочь - а так как это был курс
заочников, то препод естессно не знал в лицо всех - и вместо со всеми
как бы вошел, сел сзади жены, решил задачки, она списала и все ок.
Но не тут-то было - препод проверяет по списку присутствующих. Кум на
измене. Диалог:
препод (П.)- Фамилия?
кум (К.)- ХХХ
П. (смотрит в список) - нет такого!
К. (соображая) - м. м. м.. я с паралельного потока
П. - они же вчера сдавали!
К. - а я в командировке был, не успел... тыры-пыры... решил с этим
потоком сдать
П. -!!! да вы что! (типа "освободи койко-место!")
Ситуевина значит. Что делать?
Вариант Б, финальный.
Подходит он к преподу, и так вкрадчиво
К. - а про меня вам ничего не говорили?
П. - (!) нет!
К. - так я вроде договорился, вам должны были сказать, я там все
устроил.. ля-ля-ля.. (типа тонкий намек а ля "мзда")
П.(мысленно потирая руки в предвкушении :))), тоже вкрадчиво
- м. м. м.. в таком случае сделаем - после экзамена подойдете и все
это договорим!
Сел он на место, решил то что надо - все ок. об

<лопата>Можно смеяться!

Только что на rbc.ru об угонах автомобилей:
"Подмосковная милиция также совершает облеты на ВЕРТОЛЕТАХ для
нахождения мест, где прячут угнанные АВТОМОБИЛИ. В основном эти места
расположены в лесных массивах, куда ТРУДНО ДОБРАТЬСЯ НАЗЕМНЫМ
ТРАНСПОРТОМ, добавил И. Агапкин."

И что они там ищут спрашивается, если на угнанном автомбиле туда не
доберешься?

Молодые сибирские ученые спаивают свиней и не знают арифметики?...

Вот только что принесли - (c) (материалы XXXIX Международной
студенческой конференции "Студент и научно-технический прогресс",
Новосибирский Государственный Университет, 11/04/2001 секция биологии)

------------------------------------------------------------------------

Влияние этанола на поведение поросят в тесте "открытого поля"
( = 3 человека, аспирантура Новосибирского Государственного
Аграрного Университета)

Этанол относится к группе наркотических препаратов, оказывающих
значительное влияние на организм животного или человека
(гипотермические или гипертермические реакции, изменение уровня этанола
в крови, развитие толерантности и привыкания к этанолу). Все эти реакции
регистрируются посредством сложных лабораторных исследований, требующих
значительных затрат труда и времени. Однако воздействие наркотического
препарата можно изучить с использованием этологических реакций животных
без применения сложных методов. К таким методам относится тест изучения
двигательной активности животных в "открытом поле", или тест "открытое
поле".

Целью исследования было изучение поведения поросят после получения
этанола в тесте "открытое поле".

Эксперименты проводились на свиньях скороспелой мясной породы
новосибирской селекции. Было протестировано 96 поросят в возрасте 1
месяца. Животные получали 20%-ный раствор этанола в дозе 2г/кг живой
массы. Станок 2 х 2м был расчерчен на 9 равных квадратов. Каждый
поросенок помещался в станок до получения этанола и через 1 час после
него, учитывалось количество квадратов, пройденных животным за 1 минуту.

В ходе исследования было установлено, что активность поросят в тесте
"открытое поле" после получения этанола в среднем составила 8,6
квадратов, пройденных за 1 минуту. Двигательная активность у 86%
поросят после получения этанола снизилась на 4,0 квадрата и составила
4,8 квадратов, пройденных за минуту. Несмотря на четко просматривающуюся
закономерность уменьшения активности поросят в тесте, существует также
некоторая изменчивость этого показателя - 8% от всех оцененных животных
не ответило изменением двигательной активности в ответ на введение
этанола, 8% повысило активность. Связи между активностью в "открытом
поле" и температурной реакцией на этанол не выявлено.

Научный руководитель - к. б. н.

------------------------------------------------------------------------
Комментарии по прочтении: 2г спирта на кг живого веса - это где-то 375г
водки (40%)или 0,75 бормотухи (20%) на 75кг среднего мужика; 8,6-4,0=4,6
(4,8?!) 86%+8%+8%=102% (?!)

Этот ебаный в жопу город assтрахань.

Анекдот-история, рассказанная бывшим американским солдатом во Вьетнаме:
Самовлюбенный генерал идет по улочке маленького американского городка.
Навстречу - пьяный рядовой, который заплетающимся языком спрашивает:
"Куда мне лучше сейчас пойти?"
Генерал: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?"
Рядовой снова: "Куда мне надо идти?"
Генерал, надувшись: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?"
Рядовой: "Безобразие... Я не знаю куда идти, а ты не знаешь, кто ты сам!"

Анекдот-история, рассказанная бывшим американским солдатом во Вьетнаме:
Самовлюбенный генерал идет по улочке маленького американского городка.
Навстречу - пьяный рядовой, который заплетающимся языком спрашивает:
"Куда мне лучше сейчас пойти?"
Генерал: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?"
Рядовой снова: "Куда мне надо идти?"
Генерал, надувшись: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?"
Рядовой: "Безобразие... Я не знаю куда идти, а ты не знаешь кто ты сам!"

На горе стоит верблюд,
Его четверо ебут.
Двое в жопу, двое в рот,
Добывают кислород.

В золотые советские времена подходит иностранка к постовому в центре
Москвы и спрашивает где поблизости есть ночной клуб.
На что, слегка напрягшись, тот отвечает:
- Боюсь, что ближайший в Хельсинки, мадам.