Поиск по автору:

Янукович получил на зоне кличку Хам. Интересно за что?
ХАМ- мужской половой оpган татуиpовка на мужском половом оpгане
осужденный, воpующий пpодукты и вещи у дpугих осужденных
http://www.slovari.net/show.php?sl=jr&art=6471

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра блядь)…Клепа эта такая
собака вроде, собака из породы знаете таких сука жалких карманных
невнятностей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как все
маленькие. Бегает этот дрыщ по квартире в трясках и судорогах каких-то,
вечно мерзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить в то, что это убожество
кто-то там специально вывел, скорее всего Клепины доисторические предки,
настоящие блядь большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке
причинам нет-нет да и поебывали каких-нибудь доисторических хомяков там
или прочих грызунов…-по этому по внешнему виду этот маленький задрот с
гордым именем Клеопатра напоминает что то среднее между крысой и сука
смертельно больной крысой. Хуй его знает, была ли она такой же нервной
до знакомства с Мишей, но то, что после этого без пизды знаменного
события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает,
что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если,
допустим, их сильно нахлабучивает какая-нибудь радость, они начинают
судорожно так сраться, пытаясь найти выход своим сука нах счастью,
вижжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазищи епт по пятаку и
потекло блядь…Раньше Клепа любила жизнь и ссалася исключительно от
положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - хуяк, лужа; или там
конфетку дали - хуяк, вторая…ну и в таком духе. Но с появлением в ее
жизни Миши все стало намного блядь мрачнее. Теперь она ссытся блядь и
срется еще и от страха, т. е. от одного Мишиного вида, запаха или звука
там...(помню мы в телик мертвые втыкали и Миха пукнул пендос неожиданно,
я чесно говоря сам чуть не обосрался с перепигу - че про собачку то
говорить…ее стошнило по-моему, ну или что то в таком духе). Короче,
Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство
начиналось невьебато плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе
шары и нихуя пока к ней не переехал, он вел себя прилично как уебан -
чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и
прочее. А у жадной, вечно голодной Клепы была сука галимая привычка
тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь блядь под
диваном (это безпизды хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она
такая, хуяк - нырнет в него так тихо, пороется обоссытся от радости и
съебывает незаметно. Миша про эту мазу хуй знал, ну и блядь один раз
съебаться из ведра Клепа просто не успела нихуя и ее вылазка окончилась
страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее
потенциальным крысячим родственникам. Мне думается, что у такой
маленькой собачки нервы и так не в пизду, а тут еще эти блядь прыжки
затяжные сука…Ее искали искали, потом думали, что убежала, потом думали,
что украли (кому она нахуй нужна…) - короче горе в семье, а потом Миша
идя сутра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем
когда собаку вытащили, она выглядела еще хуевей, чем ей положено быть,
имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как
говорит Миша, ништяков помойных объелась гнида на всю жизнь вперед.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
бабцами и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка,
бадминтон…Ну и когда мы синие начали играть в этот ебанный бадминтон,
Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную
хиврю на поиграть. Надо заметить, что Клепа к этому моменту положила
глаз на перьевой валанчик и что-то от него походу хотела - Миша эту тему
просек, поставил короче валан этот на землю и такой с улыбкой доброго
гестаповца начал команды раздавать, типа «Клепа фас, Клепа анфас…».
Клепа на это блядь сомнительно игрище ясен хуй не велась, поскольку все
еще боялась подходить к Мише ближе чем сука на пять метров и падала в
обморок при виде мусорных ведер. Миша повтыкал на это дело минут пять,
ну и потом со словами типа: «да пошла ты в пизду», решил мне показать,
как правильно поднимать валанчик с земли одним ударом и замахнулся
ракеткой невъебатся! В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа походу
решила валанчик все-таки спиздить пока Миша типа не видит и зараннее
обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому блядь обьекту…а ведь
бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах
держит…а Миша-то замах уже взял, Беккер ебаный и тормознутся хуй
успел…короче через секунду Клепа получила нехуевый такой хук в еблище
ракеткой и в компании с валанчиком на скорости близкой к световой
улетела в пизду т. е. в близлежащие кустыУ Миши эта ракетка в двух
местах погнулась нахуй. Он когда через пару минут сообразил, ч то
сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай
на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той естественно от
увиденного истерика и прочее. Чудесным образом Клепа была обнаружена.
Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминжовки у нее
походу случился коллапс нервных систем к ебеням…, собака сократилась до
размеров сука волнистого попугайчика, а зеньки наоборот - стали с ее
головешку каждая и обе сукак косили в разные стороны. На этот раз потеря
ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на
собственное имя и еще пару недель передвигалась по местности непонятными
диагональными рисунками. Валанчик кстати так и не нашли, Миша меня
уверял, что Клепа его проглотила полюбому. " Вот такая нах история.

Многие люди из путешествий привозят сувениры. А потом несут их к
сувенерологу.

По мотивам статьи "[известно кто], как фаллический символ России" и
закрытие Ивановской газеты "Курсив":
Побывав в "темной комнате" № 313 Правительства Ивановской области,
журналист Рахманьков не успокоился, и решил узнать номер комнаты для
экзекуций в самом Кремле. Вова! Раскрой уже тему: Тебя там поцеловали в
животик, и если да - каким способом?

Пиарщики МТС и другие личности нестандартной ориентации утверждают, что
мальчик Никита был расцелован не в животик, а в символ сотовой связи
всея Руси.

Встречаются два богатыря.
Русский Илья Муромец и Казахский Батыр.
И решили они силами померяться.
Первый ударил Казахский батыр, и забил по самые уши русского богатыря в
землю.
Вылез русский богатырь из земли, отряхнулся.
И ударил Батыра он по..........................!

Ну так вот, того батыра недавно только нашли

Преподавал у нас в институте один профессор (назовем его Иван Иванычем).
Советский такой преподаватель в самом лучшем смысле этого
словосочетания. Так вот. Был у него один небольшой изъян: искусственный
(т. е. стеклянный) глаз. Ситуация: зачетная сессия в самом разгаре,
студенты напрягаются изо всех сил, чтобы хоть что-то сдать до начала
экзаменов. Иван Иваныч сидит в аудитории, вокруг него грудится топла
орущих студентов, неистово желающих, чтобы их
курсовым/лабораторным/зачетам/дипломам была уделена хоть небольшая часть
преподавательского внимания и они могли со спокойной совестью свалить
домой. Среди этого шума продирается к Иван Иванычу один студент и
выдает: "Иван Иваныч, посмотрите, пожалуйста, мой курсовик хотя бы одним
глазком!" Немую сцену испортил только парень, потерявший самообладание и
"выпавший" из аудитории в коридор.

Двое новых русских приезжают в Америку, а один другому удивленно
говорит:
- Смотри, у них такие же дениги как и у нас.

Аугусто Пиночет, Сапармурат Ниязов, Саддам Хусейн. Кто следующий
Лукашенко или Путин?

Профессор всю жизнь занимался выведением новых пород коров. Для этого
целыми днями пропадал в коровнике, где наблюдал за тем какой бык какую
корову отрахает и эти данные заносил в свой журнал. Но тут у профессора
день рожденья, тем более круглая дата должны прийти профессора,
кандидаты, вообщем вся интеллигентция. Профессор говорит своему слуге:
- Сиди здесь, а когда бык залезет на корову приедешь и скажешь мне.
День рождения идет своим ходом и где-то через час забегает слуга и орет
на весь дом:
- Профессор только что черный бык выебал черную корову!!!
Дамы сразу в обморок попадали, мужчины в ступоре, профессор на слугу:
- Идиот, кретин как ты говоришь!
- А как надо?
- Ну скажи что бык удивил корову, например.
Ну ладно, юбилей продолжается дальше. Вроде бы все стабилизировалось, и
через час забегает слуга и орет:
- Профессор черный бык удивил черную корову!!!
- Как он же час назад ее?
- Вот так профессор, взял и прям у нее на глазах выебал белую корову!!!

В городе Бердске, Новосибирской области, где-то года два назад, напротив
автосалона, где продавали наши ВАЗы, ГАЗы, стоял рекламный щит пункта
приема металла, и на нем большими буквами было написано: "Металлолом по
цене золота".

Сидит девочка в песочнице, рот разорван, юбка в дребезги, один глаз
болтается на нервах, уши в смятку, волосы растрепаны. Сидит и говорит:
Нихера себе чихнула!!!

Был я значит в детском саде. Зима. Детей отвозят в сад на санках, я из
их числа. Одним добрым вечером мама пришла за мной и обьясняет, мол так
и так, санки свиснули. На следующий день иду я значит с мамой в сад,
гдето на улице свистели. Я: '' Мама, мама смотри там санки воруют ''.

'Буш' - по-английски 'Куст'. Применительно к Саакашвили пословица
'прятаться в кусты' сейчас приобретает новый смысл...

Дальний Восток, глухая тайга, золотодобывающий прииск. Прииск - довольно
большое хозяйство, где в числе прочего имеется собственная свиноферма.
На ферме, для поддержания свинского поголовья держали двух хряков. Звали
этих животных незатейливо: Васька и Борька. В силу своего положения
хряки жили в отдельных загонах, на которых красовались таблички с их
именами.
И вот на прииск прибыл новый главный инженер: как раз Борис Васильевич.
После того, как он посетил ферму, на загонах для хряков старые таблички
исчезли, и появились новые: "Хряк №1" и "Хряк №2".
Иначе чем "Хряк №2" с тех пор на прииске главного инженера никто не
называл.

Рассказывал знакомый геолог. Их партия вела съемку где-то в Якутии. Жили
в лагере, в палатках. Рядом было стойбище местного оленевода. У якутов
менталитет, как у русских - пить, так в компании. И для оленевода
геологи как в таком качестве представляли основную ценность, и бывал он
у них довольно часто.
И вот однажды оленевод с бутылкой снова пришел в расположение геологов.
Начальник партии махнул рукой: Иди вон в палатку, накрывай стол, мы
подойдем позже.
Чуть позже начальник партии зашел в палатку с "поляной". Следом раздался
такой рев, что палатку чуть не сдуло, а якут выскочил оттуда, как
ужаленный.
В палатке стоял накрытый стол: выпивка и закуска: порезаная оленина,
вяленая рыба, и т. д. В качестве скатерти оленевод использовал только
что начерченный и подготовленный к отправке начальству план местности.