Дети обедают. Маленький мальчик говорит сестре:
- А давай перемешаем варенье с железными опилками!
- Зачем?
- А потом мух будем ловить магнитом!
Рассказчик: Vash drug
03.08.2019, Остальные новые анекдоты
Кто пытался бесшумно пропердеться, тот примерно понимает работу сцепления.
05.08.2019, Повторные анекдоты
- Знаешь, я купил коврик для мышки!
- Ага, ты бы еще тапочки для тараканов взял!
- Ага, ты бы еще тапочки для тараканов взял!
19.09.2019, Повторные анекдоты
- Вы в семье почитаете старших?
- А чего их читать? Они ничего не пишут!
- А чего их читать? Они ничего не пишут!
24.09.2019, Остальные новые анекдоты
Никто не знает, что на самом деле на душе у человека, который всегда смеется.
28.09.2019, Повторные анекдоты
Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!
07.10.2019, Повторные анекдоты
Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
- Все! Тихо, у меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты, что!
- Ладно, все равно ничего не забьют.
- Все! Тихо, у меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты, что!
- Ладно, все равно ничего не забьют.
27.10.2019, Повторные анекдоты
- Когда вы познакомились с моей женой?
- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.
- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.
24.11.2019, Повторные анекдоты
Валенок в России не просто национальный тип обуви. Валенок в России - это национальный тип характера.
28.11.2019, Повторные анекдоты
- Чебурашка был женщиной...
- Почему ты так думаешь?
- Да только у женщины могут быть такие большие опухшие уши... От сказок своего крокодила.
- Почему ты так думаешь?
- Да только у женщины могут быть такие большие опухшие уши... От сказок своего крокодила.
04.12.2019, Остальные новые анекдоты
Завтра ты начнешь новую жизнь, так много планов на этот день, а потом приходят якоря оправданий, тормоза надежды и убийца лень.
12.12.2019, Повторные анекдоты
Молитва гимназиста:
- Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я вчера написал в контрольной по географии.
- Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я вчера написал в контрольной по географии.
18.12.2019, Повторные анекдоты
Встречаются два еврейских ребенка после новогодних праздников.
- Привет, Сара!
- Здравствуй, Изя.
- Сара, а что тебе родители продали на Новый год?
- Привет, Сара!
- Здравствуй, Изя.
- Сара, а что тебе родители продали на Новый год?
31.12.2019, Повторные анекдоты
Пришла к Вовочкиной маме подруга и дает маленький подарок.
- Спасибо, тетя.
- Не за что, Вовочка.
- Вот и я говорю, что не за что, а мама все равно велит благодарить.
- Спасибо, тетя.
- Не за что, Вовочка.
- Вот и я говорю, что не за что, а мама все равно велит благодарить.
07.01.2020, Повторные анекдоты
- Ну, жена, накрывай стол скорее!
- Неужели ты всяких вкусностей накупил?
- Нет, скатерть приобрел.
- Неужели ты всяких вкусностей накупил?
- Нет, скатерть приобрел.
16.01.2020, Повторные анекдоты
Люди живущие по правилам, это правильные люди, как правило хорошие люди. Но со стороны они почему-то напоминают хорошо дрессированных обезьян.
17.01.2020, Остальные новые анекдоты
Лекция в хакерском клубе: "Что такое Windows, и как с этим бороться".
21.01.2020, Остальные новые анекдоты
Стадии красоты:
1. Красивая
2. Крепко красивая
3. Страшно красивая
4. Красивая до ужаса
1. Красивая
2. Крепко красивая
3. Страшно красивая
4. Красивая до ужаса
03.03.2020, Повторные анекдоты
- Ты чего сегодня такой вялый?
- Спал плохо. Знали бы вы, как моя жена храпит.
- Мы-то знаем. Непонятно только, кто тебе-то проболтался.
- Спал плохо. Знали бы вы, как моя жена храпит.
- Мы-то знаем. Непонятно только, кто тебе-то проболтался.
31.03.2020, Остальные новые анекдоты
-Последний муж - это грустно звучит. Может, надо говорить мягче, очередной?
текст удалён
15.06.2018, Остальные новые анекдоты
Из дневника Наполеона: «Отступая из России, французские солдаты согревали себя, как могли. И я их за это не осуждаю».
12.07.2018, Остальные новые анекдоты
— Почему в Москве метро по карточкам?
— Не знаю, я перепрыгиваю.
— Не знаю, я перепрыгиваю.
14.07.2018, Остальные новые анекдоты
Парень, воспитанный по принципу кнута и пряника, вырос жирным кучером.
15.07.2018, Остальные новые анекдоты
Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.
21.07.2018, Остальные новые анекдоты
Жадная бабушка давала свиньям ласковые имена, и дети не могли есть сало Пухлика, Гаврюшки и Ушастика.
03.08.2018, Остальные новые анекдоты
Самый неудачный курортный роман с девушкой начинается с фразы: «Ну пожалуйста.»
06.08.2018, Остальные новые анекдоты
Автобус с маршрутом номер 5 перевернулся, но водитель не растерялся и поехал по маршруту номер 2.
10.08.2018, Остальные новые анекдоты
Так как набить номера и фамилии на майках дорого, игроки сборной Белиза при приёме мяча просто громко называют свою фамилию.
30.08.2018, Остальные новые анекдоты
Физрук Виктор Петрович по-своему понимал выражение «вертикаль власти» и за провинности бил детей канатом.
01.09.2018, Остальные новые анекдоты
Игорь Николаев — единственный человек, которому удалось склеить чикулю, накидав ей песен.
01.09.2018, Остальные новые анекдоты
Собираясь в школу, Дима по ошибке взял портфель отца и в него влюбилась учительница. А что Вы хотели – портфель добавляет солидности
02.09.2018, Остальные новые анекдоты
Пессимистка решила приготовить своему парню печеньки, а приготовила печальку.
09.09.2018, Остальные новые анекдоты
На меня нахлынуло чувство долга… Чую, что долга не ел…
10.09.2018, Остальные новые анекдоты
Каждый раз, когда к нам приходят гости, я начинаю чувствовать себя так, будто сам нахожусь в гостях, а не в своем родном доме.
17.09.2018, Повторные анекдоты
Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд полиции и Сатану.
18.09.2018, Остальные новые анекдоты
Фотографии можешь сжечь, сообщения удалить, но вот что ты будешь с памятью делать я не знаю.
09.11.2018, Остальные новые анекдоты
Девочку, которую в дорогу собирал отец, в лагере находили по запаху лосьона для бритья.
27.11.2018, Остальные новые анекдоты
Девочка с неразборчивым подчерком получит от Деда Мороза кондуктор и куклу-барда.
06.12.2018, Остальные новые анекдоты
У жителя Северной Кореи, попавшего в Южную, начали болеть глаза из-за смены цветовой гаммы.
25.12.2018, Остальные новые анекдоты
Выражение «Шаурма ваще здравая» характеризует девушку более чем достаточно.
02.01.2019, Остальные новые анекдоты
Когда я был маленький, мечтал купить много-много конфет. Теперь я вырос и хочу водки...
22.01.2019, Остальные новые анекдоты
А чего время экономить? Оно поступает с такой скоростью, что даже часы еле тикать успевают.
16.02.2019, Остальные новые анекдоты
Вернулся с производственного совещания. Шеф приперся в майке с надписью NPC и все 5 часов сидел, молчал и тупо улыбался.
22.02.2019, Повторные анекдоты
Заядлый компьютерщик идет по улице с собакой. Бросает палку и орет:
- Гугл! Ой! Яндекс! Тфу ты черт. Апорт!
- Гугл! Ой! Яндекс! Тфу ты черт. Апорт!
Vash drug (4639)