Поиск по автору:

Ничто человеческое мне не нужно...

В общаге:
— Всем привет, я эмо из Камеруна. И я не хочу жить!
— Ну и что? Все эмо не хотят жить!
— Я не хочу жить больше в Камеруне!
— Ну, судя по твоей логике, у нас тут вся аудитория эмо!

Поступив на химфак, первокурсник сначала расстроился, потом обрадовался, потом удивился. На химфаке так быстро меняется настроение.

На флюорографии Сальвадора Дали левое лёгкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трёх слонах.

— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— У вас Мальборо есть?
— Есть.
— Какое?
— Есть только лёгкое. Это же аптека.

В Ухрюпинске так много памятников, что его можно перепутать с кладбищем.

Найден способ утилизации автомобиля АвтоВАЗа. Оказывается, для уничтожения монстра надо вбить в двигатель осиновый кол.

Стало известно, почему у некоторых бабушек волосы фиолетового цвета — так их помечает СОБЕЗ, чтобы по второму разу не приходили.

В США появилось движение оптимистов «Кеннеди ранен!»

Боб Марли до сих пор гастролирует в воображении своих фанатов.

Романтичный астролог называет свою жену J784B, а не Солнышко.

Новость от дипломатов. Москва и Киев раз и навсегда решили газовый вопрос. Официально Киев согласился, что это российская газовая труба, а не благодать Божья.

Немногие знают, что утром на Казантипе так тихо, что слышно как сужаются зрачки.

В дагестанском Counter-Strike можно стрелять только вверх.

— Добрый вечер, что будете заказывать?
— Пожалуйста, стакан воды и пирожок.
— В смысле стакан воды и пирожок? Молодой человек, вы пришли в наше заведение, чтобы заказать стакан воды и пирожок!?
— Я всё за вход отдал!

Дед Кириллыч случайно попав на пляж с нудистами, понял смысл выражения «Голь на выдумки хитра».

Алкоголик Василий опоздал в магазин всего на 5 минут, а градус пришлось понижать аж на тридцать.

День срыва сделки по продаже «Опеля» объявлен в Тольятти Днём города.

Анатолий предлагал за молчание круглую сумму, но, несмотря на это, работница ЗАГСа объявила его мужем.

Половина зазевавшегося работника колбасного цеха пошла на колбасу, а вторая половина на больничный.

Сергей так хорошо отдохнул в Турции, что когда прокурор зачитывал обвинительный приговор, пару раз даже вздохнул.

Андрюшу в лагерь собирали мама и бабушка, поэтому он каждый день ходил в чистом. А Сережу собирал дедушка, поэтому он каждый день ходил в атаку.

На передаче «Голос» выиграл гопник, потому что после его свиста повернулось все жюри.

Очень жирная девочка перебирала складки на животе со словами: «Любит, не любит».

У еврея-дальнобойщика на лобовом стекле висит табличка «самый пустой».

Группу «Серебро» перестали приглашать на концерты, и они окислились.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Дай человеку удочку, и эта скотина будет уезжать на рыбалку и пить каждые выходные.

Идет медицинская комиссия в военкомате.
— Что вас беспокоит?
— Я близорукий.
— Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!

Телефонный звонок:
— Абрам, пойдем сегодня в театр. У меня есть билеты.
— Не могу, у меня геморрой.
— А что, он хороший парень? Так бери его с собой.
– Слушай, у тебя когда—нибудь болели зубы?
– Ну, болели.
– Так вот представь себе, что у тебя полный зад больных зубов!

Никогда не прощайте предательство, ибо идиот, предавший вас, обязательно повторит это на бис.

Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.

2016: одинок
2017: одинок
2018: одинок
Постоянство – мой конёк.

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают:
-Свидетелем будете?
И тут я ляпнул, не подумав:
-Решили зарегистрировать свои отношения?

В детстве я был настолько коварным, что притворялся спящим, чтобы родители носили меня на руках и укладывали в кровать.

Если опаздываешь, не торопись. Не надо опаздывать раньше времени.

-Ты где была?
-Понимаешь, я на маршрутку опоздала..
-Что, сложно 60 км пешком пробежать?!

- Сынок, ты в школе был?
- Школа - пройденный этап, я уже на секретной базе.

У создателя булочек с кремом в середине жизни тоже пустота.

Девочка с очень большим носом нарочно заикается, чтобы ее дразнили именно из-за этого.

- Какая свадьба без драки? - крикнул тамада и врезал тёще.

На день полиции допросы ведутся по схеме “хороший и уже хорошенький полицейский”.

Оказывается, крест на груди Стаса Михайлова сдерживает внутреннего демона Стаса Михайлова.

В Чечне ухо-горло-нос - это не врач, а последовательность действий на вопрос «Закурить есть?»

Жена Леонида Якубовича родила ему первую тройку игроков.

Сын-программист ,не заморачиваясь, называет очередного ухажера своей ​мамы "новый папка 2".

-Красный или синий, красный или синий - гадала жена каким вернется муж с корпоратива.

Купил как-то Буратино гитару и говорит:
-Ого, какой у тебя пупок!

Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года.

В Древней Спарте одного слабого и некрасивого мальчика постоянно сбрасывали в пропасть, и с каждым разом он становился все слабее и некрасивее.

Бюджет Ухрюпинского района похож на американский пирог. Он тоже порой используется не по назначению.