Разговаривают двое.
— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
— Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
— Теперь он.
Рассказчик: Vash drug
01.02.2020, Повторные анекдоты
Маленький Моня спрашивает отца:
- Папа, а таки каким евреем мне лучше стать: американским, одесским или русским?
- Богатым, сынок!
- Папа, а таки каким евреем мне лучше стать: американским, одесским или русским?
- Богатым, сынок!
05.02.2020, Повторные анекдоты
Американский бар. Бармен стоит за стойкой, протирает рюмки. Вдруг двери бара открываются и в бар вваливается компания зеленых чертей. Бармен кричит:
- Валите, валите отсюда. Ваш еще не пришел.
- Валите, валите отсюда. Ваш еще не пришел.
14.02.2020, Повторные анекдоты
Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают "критические дни". Оказывается, тяжело, когда они не наступают.
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают "критические дни". Оказывается, тяжело, когда они не наступают.
15.02.2020, Повторные анекдоты
Сын жалуется матери - работнице отдела кадров одного предприятия:
- Мама, представляешь, от меня Машка уходит.
- По собственному желанию?
- Ну да...
- Значит должна еще две недели отработать...
- Мама, представляешь, от меня Машка уходит.
- По собственному желанию?
- Ну да...
- Значит должна еще две недели отработать...
23.02.2020, Повторные анекдоты
Только один брак может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.
03.03.2020, Повторные анекдоты
Я просыпаюсь каждый раз совершенно счастливым. Потому что не умер во сне!
04.03.2020, Повторные анекдоты
Я никогда не пойму, зачем вегетарианцы делают себе сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитат салата из фарша!
06.03.2020, Повторные анекдоты
Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча.
07.03.2020, Повторные анекдоты
А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...
21.03.2020, Остальные новые анекдоты
- Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
- На карантин посадили?
- Да.
- На карантин посадили?
- Да.
текст удалён
27.03.2020, Повторные анекдоты
Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят - сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!
31.03.2020, Повторные анекдоты
Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше.
текст удалён
текст удалён
текст удалён
13.06.2018, Повторные анекдоты
Русская свадьба — лучший способ посмотреть на дальних родственников в ближнем бою.
13.06.2018, Повторные анекдоты
Оказывается, если за раз выкурить пачку сигарет «Пётр I», можно встретиться с царём лично.
14.06.2018, Остальные новые анекдоты
Когда чеченцы впервые приехали в Москву, то были сильно удивлены. Оказалось, что если понравилась девушка, то не обязательно на ней жениться.
14.06.2018, Остальные новые анекдоты
— Чай, кофе?
— Мне, если можно, кофе со сливками.
— Я про пятно на юбке — чай или кофе?
— Мне, если можно, кофе со сливками.
— Я про пятно на юбке — чай или кофе?
14.06.2018, Остальные новые анекдоты
Когда Машка перестала заниматься тем, чем занималась, в подъезде появилась надпись «Машка изменилась».
15.06.2018, Остальные новые анекдоты
— Я бы это кольцо не покупал. Говорят, что у этого кольца страшная история.
— МКАД — вот кольцо, у которого страшная история!
— МКАД — вот кольцо, у которого страшная история!
20.06.2018, Остальные новые анекдоты
— Чё нужно делать первым делом, когда жена рожает?
— Ну, я не знаю, отнеси апельсинов.
— Апельсины уже отнёс.
— Тогда всё...
— Ну, я не знаю, отнеси апельсинов.
— Апельсины уже отнёс.
— Тогда всё...
21.06.2018, Остальные новые анекдоты
— Почему в России нет двухэтажных автобусов?
— Потому что у нас двухэтажные пробки с трёхэтажным матом.
— Потому что у нас двухэтажные пробки с трёхэтажным матом.
21.06.2018, Остальные новые анекдоты
Найден мальчик, воспитанный камышом. И то, если бы он не шумел, его бы вообще не заметили.
29.06.2018, Остальные новые анекдоты
Молодая пара ужинала дома при свечах, но всю романтику испортила бабушка, которая вышла из комнаты и перекрестилась.
14.07.2018, Остальные новые анекдоты
— Есть аспирин?
— Есть, только у него срок годности закончился.
— Давай-давай, я тоже не вчера родился.
— Есть, только у него срок годности закончился.
— Давай-давай, я тоже не вчера родился.
15.07.2018, Повторные анекдоты
После недельной голодовки в ухрюпинском зоопарке лев всё-таки понял, что сторож — царь зверей.
16.07.2018, Остальные новые анекдоты
Немного статистики. Водители, лишённые прав за вождение в нетрезвом виде, спиваются в два раза быстрее.
19.07.2018, Повторные анекдоты
Все в твоей жизни зависит лишь от одного человека. И с возрастом все больше понимаешь, что этот человек — ты.
28.07.2018, Остальные новые анекдоты
Группа «Чай вдвоём» снова объединилась! ДТП произошло вчера в 10:00 на Проспекте Мира.
03.08.2018, Остальные новые анекдоты
Мафия посылает открытки с видами Ухърюпинска как последнее предупреждение.
08.08.2018, Остальные новые анекдоты
Коля, случайно наступил на игрушечный кубик лего, а матерился, как на настоящей стройке.
30.08.2018, Остальные новые анекдоты
В клубах Лихтенштейна на фейс-контроле стоит последний, кто зашел.
03.09.2018, Повторные анекдоты
Чтобы покупать алкоголь, Буратино показывает кольца на своем срезе.
11.09.2018, Повторные анекдоты
Купил iPhone за 78000 руб, положил в задний карман брюк, сажусь в машину, слышу треск. Про себя думаю ,,Хоть бы это был перелом позвоночника!"
Vash drug (4639)