Поиск по автору:

Правительство выделило 24 миллиарда АвтоВАЗу на развитие. Так много, потому что у нас руки не пересаживают, а за границей это реально дорогая процедура!

Какой русский не любит быстро везде?

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!

Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось.

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

После "Титаника" нужно смотреть "Начало".
Там как раз начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.

- Вот видео, как я провел выходные.
- Это же фото.
- Это видео.

Рабочая обстановка, я кричу:
- Люди, мне нужен скотч.
Из соседнего кабинета слышу:
- Заходи, виски есть.

Не стыдно смотреть на обнаженную женщину. Стыдно не получать от этого удовольствие...

Очень некрасивая девочка не носит сумочку из крокодиловой кожи, потому что любое сравнение не в ее пользу.

Верить людям — опасное занятие. Это постоянный риск оказаться в проигрыше.

Дочка гардеробщицы, давая свой номерок парням, забирает у них куртки.

— Вот армяне: страна маленькая, а они везде!
— Витя, это не страна! Это московский офис!

- Давай меняться квартирами.
- Давай... У меня с ипотекой. Возьмешь?
- А почему бы и нет? Главное, чтобы ты продолжал исправно выплачивать ипотеку.

Вы ошибаетесь, если говорите, что знаете меня. Каждый знает меня настолько, насколько я позволяю себя узнать.

Очень страшно за людей, которые были в сети 31 августа и до сих пор не появились.

Бабушка приготовила настолько вкусные блины, что внук ел и стонал.

Было у отца 50 тысяч сыновей — любил старик это дело…

Селёдка, которую чистили на газете, умирала на глазах у Жириновского.

- Сын, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью компьютера!
- Отец, а ты как с мамой познакомился?
- Я нормально, я в карты ее выиграл!

В кабинете пластического хирурга даже у стен есть уши.

Ярославский «Шинник» разгромил кафе «Алина» со счётом на 3000 рублей.

В семье, где жене действительно нечего одеть, моль жрет щи.

- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.

У девушки была настолько страшненькая подруга, что она не удивилась, когда увидела ее фото на пачке сигарет.

- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если бы не усы, Вы были бы вылитая моя теща.
- Но у меня нет усов!
- А вот у нее есть.

При пожаре в налоговой инспекции диспетчер ошиблась и выслала несколько асенизаторских машин.

Подопытный хомяк Гена на ногах перенес ящур, чумку и птичий грипп, а умер от безответной любви к подопытной крысе Валентине!

Путане во избежание недоразумений на день рождения никогда не дарят деньги.

В постели жена прижимается к мужу:
- Любимый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй!
- Выгнали что ли?

- Ну и зачем ты пригласил в гости Светку!?
- А, что?
- Мне кажется, что она из тех, что легкого поведения!
- И я на это надеюсь!

У меня друг от молока умер. Пил себе молоко, а корова присела...

Это не светлое будущее - это зеркало заднего вида.

Пухлая девочка добавляет ложку борща в майонез.

На собеседовании:
- Как у вас дела с многопоточным программированием?
- Отлично! Отлично без него обхожусь.

Один мужик, у которого жена уехала проведать своих родителей в деревню на выходные, случайно вызвал ее в сауну.

Работал очень ответственный дворник-еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.
Через годик он уволился и купил коттеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

Когда муж матерится, учительница литературы представляет, что он Маяковский, и получает несказанное удовольствие.

Очень невнимательная жена узнала, что у мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок.

Очень добрый мальчик подобрал на улице, обогрел и назвал Васькой Алексея Панина.

А все таки не дает покоя вопрос: как священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

- Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите, это не вам!

-Кому может быть выгодно убийство?
-Агентству ритуальных услуг!

Если бы люди научились нормально общаться, большинства половых актов в мире можно было бы избежать.

Решает всегда женщина. А если мужчине кажется, что решает он, значит, рядом умная женщина.

Дальнобойщик так редко бывал дома, что сын начал называть его «мамин хахаль».

- Я не позволю чему-бы то ни было ограничивать мою свободу!
- Тебя без скафандра раздавит, кретин!

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.