- Иванов, будешь продолжать также хорошо работать, я тебе зарплату повышу.
- Леонид Егорович, хватит уже, вы мне и так ее уже 7 раз повышали, только еще не платили ни разу!
Рассказчик: Vash drug
25.12.2018, Остальные новые анекдоты
У девушки была настолько страшненькая подруга, что она не удивилась, когда увидела ее фото на пачке сигарет.
05.07.2019, Повторные анекдоты
- Сын, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью компьютера!
- Отец, а ты как с мамой познакомился?
- Я нормально, я в карты ее выиграл!
- Отец, а ты как с мамой познакомился?
- Я нормально, я в карты ее выиграл!
11.06.2018, Остальные новые анекдоты
Было у отца 50 тысяч сыновей — любил старик это дело…
21.10.2019, Остальные новые анекдоты
Обилие ремейков советских фильмов объясняется тем, что в этих фильмах слишком мало вранья и постельных сцен.
16.01.2020, Повторные анекдоты
- Как вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы оптимист!
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы оптимист!
14.07.2018, Повторные анекдоты
Жизнь человеку даётся один раз, причём очень интересным способом!
17.10.2019, Повторные анекдоты
Доктор:
- Мертвый перед смертью потел?
- Потел.
- Это хорошо.
- Мертвый перед смертью потел?
- Потел.
- Это хорошо.
10.01.2020, Повторные анекдоты
Четыре этапа человеческой жизни:
1. Ещё нет.
2. Уже да.
3. Ещё да.
4. Уже нет.
1. Ещё нет.
2. Уже да.
3. Ещё да.
4. Уже нет.
18.07.2018, Остальные новые анекдоты
В кабинете пластического хирурга даже у стен есть уши.
13.10.2018, Остальные новые анекдоты
В книжном магазине папа с сыном-продавцу:
-Дайте нам учебники за седьмой класс.
Сын:
-И экономику за третий!
Папа:
-А чего это у вас экономика так отстает?
-Ну,как в стране,так и в школе.
-Дайте нам учебники за седьмой класс.
Сын:
-И экономику за третий!
Папа:
-А чего это у вас экономика так отстает?
-Ну,как в стране,так и в школе.
10.11.2018, Остальные новые анекдоты
В семье, где жене действительно нечего одеть, моль жрет щи.
07.01.2020, Повторные анекдоты
- Я пользуюсь бешеным успехом у мужчин. Сегодня захожу в вагон метро и сразу три мужчины уступают мне место.
- И что, ты смогла поместиться?
- И что, ты смогла поместиться?
14.09.2018, Повторные анекдоты
Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось.
14.09.2018, Остальные новые анекдоты
Очень страшно за людей, которые были в сети 31 августа и до сих пор не появились.
28.09.2019, Повторные анекдоты
После "Титаника" нужно смотреть "Начало".
Там как раз начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.
Там как раз начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.
18.04.2019, Повторные анекдоты
- Вот видео, как я провел выходные.
- Это же фото.
- Это видео.
- Это же фото.
- Это видео.
15.10.2019, Остальные новые анекдоты
Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды.
09.06.2018, Повторные анекдоты
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
18.06.2019, Остальные новые анекдоты
Верить людям — опасное занятие. Это постоянный риск оказаться в проигрыше.
24.02.2019, Повторные анекдоты
- Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, и от него Цезарь умер!
13.10.2019, Повторные анекдоты
Не стыдно смотреть на обнаженную женщину. Стыдно не получать от этого удовольствие...
19.07.2018, Остальные новые анекдоты
Ярославский «Шинник» разгромил кафе «Алина» со счётом на 3000 рублей.
16.06.2019, Повторные анекдоты
- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если бы не усы, Вы были бы вылитая моя теща.
- Но у меня нет усов!
- А вот у нее есть.
- Но у меня нет усов!
- А вот у нее есть.
07.10.2018, Остальные новые анекдоты
Бабушка приготовила настолько вкусные блины, что внук ел и стонал.
04.01.2019, Повторные анекдоты
Да уж, квартиру продать не просто. Родители все время дома.
24.11.2018, Остальные новые анекдоты
Правительство выделило 24 миллиарда АвтоВАЗу на развитие. Так много, потому что у нас руки не пересаживают, а за границей это реально дорогая процедура!
13.05.2019, Остальные новые анекдоты
Один охотник жалуется другому:
- Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац - и осечка!
- Так радуйся, что не медведь!
- Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац - и осечка!
- Так радуйся, что не медведь!
01.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.
28.09.2018, Повторные анекдоты
Люди могут жить вместе, заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом указывают на настоящую духовную и душевную близость.
07.11.2019, Остальные новые анекдоты
На самом деле соцсети появились еще раньше, когда писали на партах и вырезали на скамейках. А твитнуть можно было на дереве ножом.
27.12.2018, Остальные новые анекдоты
У меня друг от молока умер. Пил себе молоко, а корова присела...
13.06.2019, Остальные новые анекдоты
У меня все получается одинаково хорошо. Поэтому никак не могу выбрать себе работу.
14.05.2019, Повторные анекдоты
- Ну и зачем ты пригласил в гости Светку!?
- А, что?
- Мне кажется, что она из тех, что легкого поведения!
- И я на это надеюсь!
- А, что?
- Мне кажется, что она из тех, что легкого поведения!
- И я на это надеюсь!
12.04.2019, Повторные анекдоты
По радио «Ретро FM» звучит песня: «Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты». И тут пришло озарение — блин, да это же гимн Гос. Думы!
25.02.2019, Повторные анекдоты
Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
Когда это не ошибка.
Когда это не ошибка.
23.12.2018, Остальные новые анекдоты
Очень добрый мальчик подобрал на улице, обогрел и назвал Васькой Алексея Панина.
15.06.2019, Повторные анекдоты
Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц:
- Жалко Миша, что ты не по радио!
- Что так понравилось?
- Да просто радио выключить можно.
- Жалко Миша, что ты не по радио!
- Что так понравилось?
- Да просто радио выключить можно.
24.02.2019, Остальные новые анекдоты
У нее не хватало ума даже на то, чтобы понять как она глупа...
15.06.2018, Повторные анекдоты
Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска.
08.08.2019, Повторные анекдоты
- Я тут стул для своего тестя мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.
10.12.2018, Остальные новые анекдоты
Когда муж матерится, учительница литературы представляет, что он Маяковский, и получает несказанное удовольствие.
30.06.2018, Остальные новые анекдоты
— Я — это лучшее, что было в твоей жизни.
— Это говорит не о твоих достоинствах, а о недостатках моей жизни.
— Это говорит не о твоих достоинствах, а о недостатках моей жизни.
25.10.2018, Остальные новые анекдоты
Чтобы молодежь прекратила кричать по ночам на улице, мужчина прекратил стрелять по ним из воздушки.
Vash drug (4639)