Поиск по автору:

Я так удивился, что шапка у меня на волосах приподнялась.

По улице шли трое: две девушки и одна студентка сельхозакадемии.

Николай Валуев не совсем правильно понял формулировку и на вечере встречи реально сидел на одноклассниках.

Молодожены попробовали с солью и поругались.

Человек, у которого на кухне есть пакет с пакетами, спит в пододеяльнике с пододеяльниками.

У парня был такой кривой позвоночник, что при ходьбе все думали, что он пародирует змею.

К диетологу с плохим настроением пришла Рита, а убегала жиробасина!

Оперативное задержание в сауне провалилось, потому что полицейские забыли снять крестик.

- Доктор, у меня болят глаза.
- Медсестра, инструменты!

Мальчик со сломанной рукой, играющий в Counter-Strike, либо просто бегает, либо тупо стреляет у себя на базе.

А у нас на районе завелся маньяк. Какой-то мужик нападает на девушек и просит проводить его до дома. На районе-то маньяк.

Парню на стройке упал кирпич на голову, и он пошел домой сломя голову.

Прыгнула Снегурочка через костер, прыгнула еще раз... На третий раз прыгала только голова...

- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца.
- Ну и чем кончилось?
- Они вырезали у меня гланды.

Просыпается утром программист с большого бодуна, открывает глаза, а рядом классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...

Завистливые бабенки любят в чужие трусы заглянуть.

Отличие инвиза от онлайна в том, что вместо "привет, как дела" каждые пять минут приходят сообщения "привет, ты тут?".

Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
- Все! Тихо, у меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты, что!
- Ладно, все равно ничего не забьют.

-Это будет в январе этого месяца.

Валенок в России не просто национальный тип обуви. Валенок в России - это национальный тип характера.

Встречаются два еврейских ребенка после новогодних праздников.
- Привет, Сара!
- Здравствуй, Изя.
- Сара, а что тебе родители продали на Новый год?

- Сосед, одолжи сковородку.
- Зачем?
- Пожарить хочу.
- Сковородку?!

Одному мужику дали пожизненное заключение. Отсидел он уже много лет и вот приходят к нему и говорят:
- Вы попали под амнистию и вас освобождают!
Ну мужик на радостях стал прыгать, скакать по потолку, а ему и говорят:
- Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!

Почему все говорят, что я жирный? Неправда! Если меня будут хоронить, то я влезу в коробку от рояля!

На пляже с Виктором никто не хотел знакомиться, потому что у него не росли усы. Поэтому, чтобы казаться мужественнее, он пил кефир.

Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но все равно покупал "Вискас".

У парня, который всегда слушался свою маму, первый секс был не в романтичной обстановке, а в подштанниках.

Заядлый компьютерщик идет по улице с собакой. Бросает палку и орет:
- Гугл! Ой! Яндекс! Тфу ты черт. Апорт!

Надпись в курилке в полиграфическом: "Даже у стен есть уши".

Новый год еще не начался, а по Первому каналу уже белочки бегали.

– Как будешь отмечать Новый 2020 Год?
– Хоп-хэй, ла-ла-лэй! Денег нет – и нет идей.

Муж-программист подходит к болеющей жене, трогает лоб и говорит:
- Ух, ты греешься, как пиленый проц!

В троллейбусе около одного из пассажиров кто-то что-то пролил, и возле его ботинка образовалась лужица. К нему подходит Вовочка и говорит:
- Дядя, ваш ботинок уписался.

– Верните мне мой 2007.
– Зачем?
– Тогда ВК не лагал!

Недавно толстая подруга узнала, что она, оказывается, беременна! Вы просто представьте, как её разнесёт через 6 месяцев...

Парашютист со стажем воспитывает дочь очень сурово. Чем сильнее проказничает, тем больше высота и менее исправный парашют.

Футболист пытался в одиночку поднять рояль на 9 этаж, но так и не смог, потому что, как обычно, проиграл борьбу на втором этаже.

Кавказец-еретик говорит, что жи нет.

-Марина, я вас очень долго люблю, и позвольте в этот светлый вечер лобызнуть вас в десны!

— Плохо продается наша водка, какие есть предложения?
— Да все очень просто, продаем 50% наших акций и вкладываем эти деньги в компанию!
— Вот, пацан просто пиццу принес!

Официантка, обсчитавшая Николая Валуева, больше всего ненавидит врать.

Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае — дома.

Надо жить жизнью распорядка дня...

Мама позвала сына домой, а он сказал ей, что еще не нагулялся.

Мало кто знает, но продавщицы пакетов живут вдесятером внутри одной огромной продавщицы пакетов.

Корова давала так много молока, что доярки поставили смеситель.

В такие дни, как сегодня, мне кажется, что я буду один.

Очень глупой девочке понравилась сумочка и она вырвала живот у кенгуру.