Поиск по автору:

- Мой юный друг, отчего вы так печальны?
- Вчера жена отказала мне в столе и постели...
- Как?! Вы еще и есть не умеете?!

Объявление в Думе: ,,Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!''

- Ой, а что это там за девушка сидит?
- Это боцман.
- Да ладно, я с ней уже два раза целовался.
- Это ваши проблемы.

Учеными установлено, что крокодилы бывают двух видов: обыкновенные и крокодилы страшные, кривоногие, с маленькой грудью и далеко живут.

- Да кто так танцует? Да вы танцуете, как Вера Леонидовна!
- Какая Вера Леонидовна?
- Да любая Вера Леонидовна!

В путеводителе по океанариуму : "Зубастые мурены, уникальные и ядовитые рыбы-жабы, рыбы-львы и морские коньки, наутилусы и медузы, трепещущие актинии с ядовитыми щупальцами, живые кораллы и губки, кровожадные пираньи Амазонки и громадные камчатские крабы ждут Вас!".

В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня и дёргали за косички.

- Мужики! Сын родился! Серегой назвал!
- Пошел вон! Пива нет!

- Идет девчонка, красивая, высокая. А ума – ну, ни грамма!
- С чего ты взял?
- Взвешивал!

- Вчера гуляю по парку, рядом любимая. Навстречу шестеро.
- Здоровые?
- Ну, не такие ж они и здоровые.
- Ну, шестеро ж!
- Ну, не такая ж она и любимая.

- Дорогая, я тебе вчера не говорил, что я тебя люблю?
- Нет.
- Красавец!

- Сергей Викторович, а когда вы выдадите нам зарплату?
- А вы угадайте!
- Зимой?
- Холодно.
- Весной?
- Теплее.
- Летом?
- Жарко.
- А, осенью!
- Холодно.

- А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян?
- Ну?
- А ты чего не торопишься?

— Батюшка, а может вам уже пора? Вон и колокола звонят.
— Пускай перезвонят попозже.

Телескоп Хаббл впервые получил снимки инопланетной формы жизни. И если до воскресенья инопланетная форма жизни не заплатит миллион долларов, то эти снимки попадут в сеть.

После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.

Ухрюпинские архитекторы, чтобы сохранить единый архитектурный стиль города не вмешиваются в процессы эрозии и гниения.

Чтобы не упасть в грязь лицом, пьяный мужик шел спиной вперед.

Блондинка была счастлива, что ее тянут на буксире. Это был первый случай, когда она тронулась с первого раза.

Если доктор улыбается вам или шутит, то это значит, что медикам подняли зарплату.

– Простите, но вы идиот?
– Вообще-то я вырос в семье учителей!
– Не врите! В семье учителей не бывает таких толстых детей!

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.

– Кто это сделал?!
– Мы!
– Кто мы?
– Я и коньяк.

Мальчик с очень редким именем оборачивается на кашель.

Кривоногая Девочка умело заметает следы на месте преступления

Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»

– Откуда в доме запах перегара?
– Это со мной!

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

В очень ленивой семье мусор выносит ветер.

Работница мясного отдела от скуки нет-нет, да взвесит свою руку.

- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
– Плохо! А что?
– Ничего! Просто хотел немного подзаработать!

Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

Никиту Джигурду задержали на границе из-за отсутствия ветеринарной справки.

Соседи Марии Шараповой утверждают, что она тренируется даже ночью.

– Вы в курсе, что Николай Расторгуев – это любимый исполнитель Путина?
– Нет, я думал, что Медведев – любимый исполнитель Путина.

На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле.

В мэрии Ухрюпинской области произошел скандал из-за взятки. Взятку не поделили мэр и заместитель мэра города.

Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.

Официант так сильно прислуживался перед посетителям что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента.

Доярка Василина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Ольга Бузова тонула, они подплыли и оттолкали её подальше от берега.

На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.

Лихач из Москвы настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

После сорока лет совместного брака Сергей понял, что удивить жену в постели можно только предложением заняться сексом в постели.

Проводница поезда Владивосток-Калининград на прощание шепотом говорит «Помогите!».

Сумоисты произвели настоящий фурор на чемпионате мира по шашкам.

Австралийские власти обязали кенгуру сдавать свои сумки перед входом в супермаркет.

В ухрюпинском музее можно увидеть скелет мамонта , на создание которого ушло почти 30 человек.

Во время секса со Стасом Михайловым фразу «Стас, ты лучший!» кричат оба.

Бультерьер Кузя откусил прохожего от его ноги.