Поиск по автору:

– Надо бежать, за нами хвост!
– Мы же студенты, за нами всегда хвост.

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой, но только отвлекусь, она уже что-то ест…

Во всём есть плюсы. Маленькая грудь помогла Маше вынести из магазина две груши.

Путаны решили сломать стереотипы, поэтому напились в бане и вызвали депутатов.

На передачу "Играй, гармонь" артисты попадают через сеновал.

Да уж, квартиру продать не просто. Родители все время дома.

Вчера такой коньяк хороший пил - с утра в туалет идти жалко.

Объявление в Думе: ,,Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!''

- У вас есть недостатки?
- Ага!
- Перечислите?
- Лень!
- И все?
- Лень перечислять!

Что такое счастье?
Это жить в английском доме с китайским поваром на американскую зарплату и с японской женой.
Что такое несчастье?
Это жить в японском доме с английским поваром на китайскую зарплату и с американской женой.

Сегодня на сайте банка оплачивал госпошлину за расторжение брака! И знаете, что? Заботливый банк предложил мне создать шаблон по данной операции!

Владелец фирмы музыкальных инструментов попросил известного певца Вильяма Роджерса прорекламировать его рояли.
Тот написал:
"Господа! Я совершенно уверен в том, что ваши рояли - лучшие из тех, на которые мне когда-либо приходилось облокачиваться".

- Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, и от него Цезарь умер!

Рабочий день заканчивается в 17.00.
парень подходит к начальнице и спрашивает:
- Мария Петровна, можно я сегодня уйду вовремя?
Начальница в ошеломлении ответила:
- А тебе зачем?

Рабочая обстановка, я кричу:
- Люди, мне нужен скотч.
Из соседнего кабинета слышу:
- Заходи, виски есть.

В здоровом теле - здоровый стул!

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!

— Опять хочу блины с черной икрой.
— Ты ела блины с черной икрой?!
— Нее. просто опять хочу.

- Я сделал все, что мог.
- Но ты же ничего не сделал.
- А я ничего и не мог.

- Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным.
- Ты уверен?
- Абсолютно!

Больной повел себя плохо, после чего и был прооперирован второй раз.

Главврач сидит в своем кабинете и пишет. В кабинет входит псих и говорит:
- Доктор, я человек-невидимка!
Главврач окидывает взглядом кабинет и спрашивает:
- Кто это сказал?

Заявление: "Прошу начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии".

- Доктор, что со мной? Куда ни ткну пальцем - везде больно!
- Ну, наверное, у Вас палец сломан...

- Как ты мог переспать с ней!? Ты же говорил, что я у тебя самая лучшая.
- Дорогая, ты почему снова недовольна!? Я просто еще раз убедился, что лучше тебя никого нет!

В очереди на загранпаспорта:
- Это что, все туда?
- Нет, это все отсюда.

Жена – мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
- А молока сколько?

- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!

— Так-с, а какой билет вы знаете?
— Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой.
— Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!

Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого.

- Ларис, ну как мне отрастить такую грудь как у тебя?
- Лен, не начинай опять на ровном месте.

- Дедушка, если вы не бросите пить, вы потеряете зрение!
- Доктор, на своем веку я повидал все!

— Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
— Вы всем красивым девушкам такое говорите?
— Нет, красивым я другое говорю!

- А вы поститесь?
- А как же! С утра уже три поста в Facebook!

Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.

- Я слышал, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

Сидят в баре за одним столом русский и американец. Русский спрашивает:
- А какую бы ты хотел иметь жену?
- Ну, чтобы ростом мне по пояс и с плоской головой!
- Ростом по пояс, это я понимаю, а зачем голова плоская?
- Так бутылки ставить!

По местному телевиденью реклама:
-Изготовим мебель по размерам заказчика.
Бабушка, мрачно:
-Мебель по размерам заказчика - это гроб!

Самый страшный человек - человек без статуса.
Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.

- Вот видео, как я провел выходные.
- Это же фото.
- Это видео.

- Дочь, ты пила?
- Мама, я что похожа на пилу?

- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.

— Меня укусила ваша бешеная собака!
— Не твоя, вот ты и бесишься!

Интернет - это огромная лужа, в которую может пукнуть каждый.

Встречаются две блондинки. Одна спрашивает другую:
— Ты не знаешь какого числа первомай в этом году?
— Не знаю, надеюсь что не в пятницу 13-го …

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:
-Вижу даже собака твоя достигла совершенства.
Монах отвечает:
-Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.

Не понимаю, как люди умудряются быть съеденными акулами. Они что, не слышат тревожную музыку?

- Тебе со мной интересно?
- Развяжи меня!

Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!

- Не плачь! Если бы бог хотел, что бы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.