Поиск по автору:

- Да пошел ты в бизнес! - сказал директор школы пьяному трудовику.

В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Пассажир говорит:
- Вы почему входите в переднюю дверь?
- А я беременная.
- Что-то не видно.
- А вы хотите, чтобы через час заметно было?!

Девушка знакомится с парнем:
- А я модель!
- Да? А какого года выпуска?

Официанты считают, что те, кто в ресторанах просят подлить себе кипяточку, будут гореть в аду в пустом котле.

Сначала мужчинам в девушках нравится тайна, а потом - только изюминка.

- Ты куда, я за час платил!
- Русский час - 40 минут!

Отслуживший гей в два раза опасней, чем обычный.

- Послушай, а что у тебя за работа?
- Я провожу важные социальные опросы, интервьюирую интереснейших людей современности...
- В форме выдуманных диалогов? Ну типа этого?
- Да.

В молодости я чуть было не стал убийцей - сделал предложение девушке, а она заявила, что скорее утопится, чем выйдет за меня замуж.

В институте учителю музыки я намазал клавиши баяна клеем. Он взял аккорд ля-минор, теперь играет только на похоронах и танцах.

Письмо на местное телевидение:
- Уважаемая редакция! Пишут вам мужчины села Кукуево. Просим вас заменить дикторшу новостей с пятым размером груди на телеведущую с первым или вторым размером, потому, что мы совсем новости не понимаем!

Когда ты пьяный, раздражают трезвые люди. Когда ты трезвый, раздражают пьяные. Когда ты я — раздражают все.

-Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на "Дирол" или "Орбит без сахара"! Не дайте детям умереть от кариеса!

- Я один из немногих людей, которые знают, зачем они живут.
- Серьезно? Ну и зачем?
- Затем, чтобы когда-нибудь понять, зачем я живу.

Мальчик по имени Эраст очень удивился, когда во дворе ему дали прозвище «Кирпич».

Жена пилит мужа:
- Вчера ты сказал, что я легкомысленная, скажи, что ты жалеешь об этом!
- Дорогая, я жалею, что ты легкомысленная!

В каком возрасте у женщин между ног начинает расти метла?

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
— Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
— Пап, ты хорошо слышал?

Я не считаю себя алкоголиком. Я считаю себя шопоголиком алкогольной продукции.

Она:
- Что мне сделать, чтобы в постели ты испытал максимальное удовольствие?
Он:
- Там все равно не клюет.

- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.

Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришел к вам.

Ничего не делайте просто так, делайте все так просто.

- Товарищ полковник, да тут все просто, тут даже пьяному ежу понятно!
- Говоришь, пьяному? Ну, тогда давай капитан, рассказывай!

- А что Вы сегодня нашли под ёлкой?
- Сегодня под ёлкой нашли меня.

Выходные в календаре надо выделять синим, а не красным.

Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
- Ну, а я для этого держу секретаршу.

- Хочу тебя!
- А как ты меня хочешь?!
- Как-как... Внутримышечно!

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Вот почему женщинам можно рисовать брови, то почему бы и мне щетину не нарисовать?

Если внимательно понаблюдать за здравым смыслом, то можно заметить, как время от времени он изменяет тебе с твоей женой.

Киллер, который работает за еду, убил Машку за ляшку.

Новости села. Повышением удоев закончилось унижение доярки.

Есть в жизни справедливость: клоун своровал из цирка так много шариков, что в тюрьму его принесло ветром.

Фирмы машин "Запорожец" и "Мерседес" решили объединиться, и придумали две новые марки машин: "Мерсорожец" и "Запердес".

- Я вчера совершенно не напился, говорят.

- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже.

Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.

Двое в постели:
- Милый, возьми меня!
- Спи, дорогая, мы ни куда не едем.

Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?".

Женская драка бывает в двух случаях: из-за парня или из-за того козла.

После здоровой критики даже синяки сходят на удивление быстро.

- Жорик, а у тебя какая кличка раньше была?
- Георгий-обедоносец!
- Ты хотел сказать - Георгий-победоносец?
- Нет! Георгий-обедоносец! Я в ресторане официантом работал.

Объявление: ,,Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой."

По поцелую о человеке можно сказать многое. Я, например, сразу понял, что не буду за него голосовать в будущем...

- Как с Вами связаться?
- Со мной лучше вообще не связываться...

- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь...

Много пить вредно, а мало - скучно. Мораль: лучше не пить!

-Мы - за мир! А тех, кто против мира - мы будем беспощадно убивать!