Поиск по автору:

Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.

Если девушка попросила тебя оставить ее одну, то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна! В общем, удачи тебе, мужик!

В детстве Ваня мечтал, что когда вырастет, то изобретет такую машину, которая будет стирать, готовить и прибираться в доме. Вырос. Не изобрел. Поэтому просто женился.

Объявление: "Бригада монтажников - высотников ищет работу, интим не гарантируем сильно устаем на работе."

- Дорогой, что за фигня!?
- Что случилось?
- Тебе позвонила какая-то баба и спросила, все ли в силе по вашим с ней планам на вечер!
- Да это друг мой, Серега-пранкер!

Дмитрию Ивановичу Менделееву снились эротические сны со многими элементами.

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

Один охотник жалуется другому:
- Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац - и осечка!
- Так радуйся, что не медведь!

- Давай меняться квартирами.
- Давай... У меня с ипотекой. Возьмешь?
- А почему бы и нет? Главное, чтобы ты продолжал исправно выплачивать ипотеку.

У одной девочки были колготки в такую большую сеточку, что она из них периодически выпадала.

Работники паспортного стола Владимир Владимирович Медведев и Дмитрий Анатольевич Путин обвиняются в злоупотреблении служебным положением.

В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.

— По-моему, в школе «труд» совершенно бесполезный предмет!
— Ширинка на скафандре — вот бесполезный предмет!

Самый позитивный преступник, получив 15 лет, подсчитав, понял, что успевает на выпускной дочери.

Бабка за внучку, Жучка за кошку и только дед в семье был адекватный и проголосовал за реально существующего кандидата.

Вредные соседи – это не те, которые шумят по ночам, а те, которые уран домой притащили.

«50 оттенков серого» опередили продажи «Гарри Поттера». Люди выросли и променяли волшебство на порно...

- Доченька, ты уже почти взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?
- Папа, я всегда об этом думаю!

Наташа каждое утро качала пресс, но скрыть беременность не удалось.

Ученые установили, что у человека 2 полушария мозга. Например, у отморозков преобладает северное.

- Подскажите, что такое куртка бейн? Часто слышала от фанатов рока. Как она выглядит?

Я никого не забыл. Я просто наблюдаю кто помнит меня.

Родители пишут письмо сыну-студенту:
- Сынок, как сдал сессию?
Ответ:
- Профессура в восторге, просит повторить осенью.

Человек с тёмной жидкостью в бутылке приходит в ЖЭК и говорит:
— Здравствуйте! А я к вам не с пустыми руками...
— Ааа... ну что, может вам справочку какую выписать? Или без очереди где пропустить?
— Какую справочку?! -человек показывает на бутылку- Ты мне воду нормальную дай! Посмотри, в чём мыться приходится!

У театрального гардероба жена шепчет мужу:
- Ты с ума сошел! Гардеробщику дал на чай 100 рублей!
- Да, но посмотри, какая шуба!

Звонок на детское радио детским голосом:
— Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!"

Не говорите, что у вас все хорошо - не злите людей.
Не говорите, что у вас все плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов.
И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.

Цыганский милиционер заставляет ходить пьяных водителей по линии жизни.

Австралийские власти обязали кенгуру сдавать свои сумки перед входом в супермаркет.

Давайте уже 2019, с этим 2018 уже всё ясно.

А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

Только в Одессе, обращаясь к Богу, добавляет «многоуважаемый».

У каждой женщины в шкафу есть вещь, в которую она всю жизнь худеет.

Если в семье одна жена, то она станет эгоисткой.

- Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же с итальянцем...
- Ну, это уже совсем неправда!

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

Когда видишь заголовок: "Финансовая помощь от 14,9% годовых" - понимаешь, что это помощь, прежде всего, банку.

При пожаре в налоговой инспекции диспетчер ошиблась и выслала несколько асенизаторских машин.

Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был вообще никакой!

- Милый, а во мне есть что-нибудь хорошее?
- Сейчас вставлю.

Если вы Иванов Иван Иванович, то вы, скорее всего, образец...

В выходной договорились с начальником встретиться днем на работе в час. Я пришел в два. Он не пришел вообще!

Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно стать, только обкрадывая нечестных.