Поиск по автору:

В детстве Ваня мечтал, что когда вырастет, то изобретет такую машину, которая будет стирать, готовить и прибираться в доме. Вырос. Не изобрел. Поэтому просто женился.

Объявление: "Бригада монтажников - высотников ищет работу, интим не гарантируем сильно устаем на работе."

- Дорогой, что за фигня!?
- Что случилось?
- Тебе позвонила какая-то баба и спросила, все ли в силе по вашим с ней планам на вечер!
- Да это друг мой, Серега-пранкер!

Один охотник жалуется другому:
- Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац - и осечка!
- Так радуйся, что не медведь!

Дмитрию Ивановичу Менделееву снились эротические сны со многими элементами.

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

- Давай меняться квартирами.
- Давай... У меня с ипотекой. Возьмешь?
- А почему бы и нет? Главное, чтобы ты продолжал исправно выплачивать ипотеку.

У одной девочки были колготки в такую большую сеточку, что она из них периодически выпадала.

Работники паспортного стола Владимир Владимирович Медведев и Дмитрий Анатольевич Путин обвиняются в злоупотреблении служебным положением.

В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.

Бабка за внучку, Жучка за кошку и только дед в семье был адекватный и проголосовал за реально существующего кандидата.

Вредные соседи – это не те, которые шумят по ночам, а те, которые уран домой притащили.

— По-моему, в школе «труд» совершенно бесполезный предмет!
— Ширинка на скафандре — вот бесполезный предмет!

Самый позитивный преступник, получив 15 лет, подсчитав, понял, что успевает на выпускной дочери.

«50 оттенков серого» опередили продажи «Гарри Поттера». Люди выросли и променяли волшебство на порно...

- Доченька, ты уже почти взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?
- Папа, я всегда об этом думаю!

Наташа каждое утро качала пресс, но скрыть беременность не удалось.

Ученые установили, что у человека 2 полушария мозга. Например, у отморозков преобладает северное.

- Подскажите, что такое куртка бейн? Часто слышала от фанатов рока. Как она выглядит?

Я никого не забыл. Я просто наблюдаю кто помнит меня.

- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.

При пожаре в налоговой инспекции диспетчер ошиблась и выслала несколько асенизаторских машин.

-Уважаемые пассажиры! Экипаж корабля прощается с вами и желает вам приятного полёта!

Российские фармацевты как шахтёры: вроде стараются , а выходит только уголь.

Главная хитрость жизни: умереть молодым, но как можно позже.

Продам нервную систему. Заводится с пол пинка!

Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.

На одном из выпусков «Прожекторперисхилтон» подменили содержимое чайника и Цекало, наконец-то, разговорился.

Водитель мусоровоза нет-нет да и принесет что-нибудь домой с работы.

На бескрайних просторах России крайних находят очень быстро.

- Доктор, скажите, как вылечить глистов?
- А что Вы такое съели, что даже глисты приболели?

Ирландские ученые открыли паб.

В выходной договорились с начальником встретиться днем на работе в час. Я пришел в два. Он не пришел вообще!

Если вы Иванов Иван Иванович, то вы, скорее всего, образец...

Восьмой раз переустанавливая «Windows 10» Игумен Никон предал анафеме антивирус Касперского.

-Почему армянские юноши отращивают усы?
-Чтобы быть похожими на маму.

Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был вообще никакой!

Суббота, Изя выходит из синагоги, одет очень плохо, небрит, пейсы растрепаны — всю жизнь живет бедно. Идет по улице, видит, лежит кошелек.
— Что делать, в субботу деньги нельзя брать в руки? А, ладно, Бог простит, дай попробую.
Поднимает кошелек, а он — полный денег, решил зайти в магазин, такое раз в жизни бывает. Заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки, а заодно предлагают побриться. Вышел на улицу, нарядный, бритый, благоухает, денег в кошельке еще полно, девушки начинают на него заглядываться, и тут его сбивает насмерть машина. На том свете:
— Господи, за что? Я все заповеди исполнял, каждую субботу в синагогу ходил!
Бог ему:
— Изя, так это ты?! Извини, но тебя просто не узнать!

Деньги и финансы не одно и тоже: за деньги можно купить пузырь и закусь, а за финансы - нет.

Встреча одноклассников.
- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

Человек с тёмной жидкостью в бутылке приходит в ЖЭК и говорит:
— Здравствуйте! А я к вам не с пустыми руками...
— Ааа... ну что, может вам справочку какую выписать? Или без очереди где пропустить?
— Какую справочку?! -человек показывает на бутылку- Ты мне воду нормальную дай! Посмотри, в чём мыться приходится!

А вы замечали, что на карусели в парке все лошадки, ослики и слоники – девочки?

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются.