Слон забрел на нудистский пляж и в задумчивости разглядывает раздетого отдыхающего:
- Ну, предположим, это красиво! А воду-то как пить?
Рассказчик: Vash drug
26.02.2019, Повторные анекдоты
Девушка говорит парню в кинотеатре:
- Будет тебе меня хватать!
- Тогда мне тебя не будет хватать!
- Будет тебе меня хватать!
- Тогда мне тебя не будет хватать!
13.05.2019, Повторные анекдоты
Зенитка - лучшее средство от плохого самочувствия в самолете.
11.02.2019, Повторные анекдоты
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.
21.03.2019, Повторные анекдоты
- Почему у мужчин ноги кривые?
- Потому что все второстепенное обычно заключено в скобки.
- Потому что все второстепенное обычно заключено в скобки.
11.02.2020, Повторные анекдоты
- Послушайте, мужики... Вчера иду домой, асфальт вдруг поднялся и как ударит меня по морде. Так и пришлось стоя спать.
19.04.2019, Повторные анекдоты
Нашу Родину любят все, но с каждым годом всё больше становится желающих жениться на другой.
28.06.2019, Повторные анекдоты
В магазине средств самообороны дама обращается к продавцу:
- Я очень часто поздними вечерами возвращаюсь с работы и не умею обращаться с оружием, что вы мне можете предложить?
- Для вас у нас есть духи "Извержение скунса"!
- Я очень часто поздними вечерами возвращаюсь с работы и не умею обращаться с оружием, что вы мне можете предложить?
- Для вас у нас есть духи "Извержение скунса"!
13.09.2018, Повторные анекдоты
Никогда не прощайте предательство, ибо идиот, предавший вас, обязательно повторит это на бис.
28.05.2019, Повторные анекдоты
Шестое чувство помогло девушке определить, что у нее есть первые пять чувств.
31.07.2019, Повторные анекдоты
Геометрический парадокс: если представить крайне-правых и крайне-левых в виде двух точек на окружности, то они окажутся одной и той же точкой.
05.04.2019, Повторные анекдоты
Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь.
04.02.2020, Повторные анекдоты
Когда начальнику нечего сказать, это не значит, что он будет молчать.
28.04.2019, Повторные анекдоты
- Значит, прихожу к ней. А она - в чём мать родила...
- Это где, в роддоме?
- Это где, в роддоме?
01.10.2019, Повторные анекдоты
Посетитель - официанту:
- Вы любитель чая?
- Не особенно!
- Ну, тогда вам и чаевые ни к чему!
- Вы любитель чая?
- Не особенно!
- Ну, тогда вам и чаевые ни к чему!
09.10.2018, Повторные анекдоты
Объявление в газете: "Семья из двух человек усыновит восьмого ребёнка. Первые семь как-то не прижились."
02.06.2019, Повторные анекдоты
Когда я не могу уснуть, я считаю до пяти, а иногда до полшестого.
17.11.2019, Повторные анекдоты
- Наташа, что ты меня постоянно отчитываешь?!
- Могу и отпеть!
- Могу и отпеть!
04.02.2019, Повторные анекдоты
Вы заметили, что продажность женщин возмущает мужчин лишь до тех пор, пока эти женщины им не по карману?
16.06.2019, Повторные анекдоты
Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.
11.08.2019, Повторные анекдоты
Идет Штирлиц по улице и думает - что же его выдает за разведчика: надвинутая на лоб кепка или волочащийся сзади парашют?
29.04.2019, Повторные анекдоты
Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои недостатки.
25.04.2019, Повторные анекдоты
- Так, замена свечей, регулировка карбюратора, с вас тридцать тысяч!
- Что ты мне мозг паришь, у меня инжектор, я крашеная брюнетка!
- Что ты мне мозг паришь, у меня инжектор, я крашеная брюнетка!
06.07.2019, Повторные анекдоты
- Оксана, да когда же ты похудеешь?
- Когда похудеешь, когда похудеешь... Достали! Я не в том возрасте, когда сохнут - я в том, когда цветут!
- Когда похудеешь, когда похудеешь... Достали! Я не в том возрасте, когда сохнут - я в том, когда цветут!
19.06.2019, Повторные анекдоты
Два пьяных мужика сидят в баре. Один спрашивает:
- Ты не знаешь, сколько сейчас времени?
- Да, знаю!
- Благодарю!
- Ты не знаешь, сколько сейчас времени?
- Да, знаю!
- Благодарю!
15.05.2019, Повторные анекдоты
Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование.
03.07.2019, Повторные анекдоты
-Больной, у меня для вас две новости. Одна плохая, а вторая еще хуже!
11.07.2019, Повторные анекдоты
Надпись на туалетной бумаге: ,,Наша туалетная бумага украсит любое место."
16.09.2019, Повторные анекдоты
— Лучшая защита — это нападение.
— Тогда вы не против, если я вместо объяснительной напишу докладную.
— Тогда вы не против, если я вместо объяснительной напишу докладную.
20.10.2019, Повторные анекдоты
-Он всегда говорит все, что думает! Поэтому из него слова не вытянешь.
04.03.2019, Повторные анекдоты
- Роза, я предлагаю вам свою руку и сердце и с огромным волнением жду вашего ответа!
- Абрам, встаньте с колен, не пачкайте наши брюки!
- Абрам, встаньте с колен, не пачкайте наши брюки!
11.07.2019, Повторные анекдоты
Хочешь достичь в жизни больше, чем то, о чем мечтал? Не мечтай ни о чем.
16.10.2018, Повторные анекдоты
Человек, очень похожий на Чака Норриса , вызвал инфаркт у 10 пассажиров, просто прогулявшись до вагона-ресторана.
12.02.2019, Повторные анекдоты
- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!
11.03.2020, Повторные анекдоты
Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011... Да, что вы там о коронавирусе?..
08.11.2019, Повторные анекдоты
Двое заключили деловое соглашение:
- А прибыль поделим поровну. Мне пятьдесят процентов и вам пятьдесят.
- Позвольте, но мой взнос больше! Я хочу семьдесят пять!
- Договорились! Мне семьдесят пять процентов и вам семьдесят пять.
- А прибыль поделим поровну. Мне пятьдесят процентов и вам пятьдесят.
- Позвольте, но мой взнос больше! Я хочу семьдесят пять!
- Договорились! Мне семьдесят пять процентов и вам семьдесят пять.
27.10.2019, Повторные анекдоты
- Когда вы познакомились с моей женой?
- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.
- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.
16.02.2020, Повторные анекдоты
У каждой работы есть как минимум три плюса: это пятница, зарплата и отпуск...
03.02.2019, Повторные анекдоты
Я могу болтать по несколько часов без умолкания, но стоит только меня попросить "Расскажи, что-нибудь?", тут же внутри моей головы образуется вакуум, а язык становится свинцовым.
04.07.2019, Повторные анекдоты
- Привет! Ну что, придумал, чем в отпуске займешься?
- Привет! Ага, поедем с женой к дальним родственникам! А ты чем заниматься собрался?
- А я с недалекими посижу.
- Привет! Ага, поедем с женой к дальним родственникам! А ты чем заниматься собрался?
- А я с недалекими посижу.
07.01.2020, Повторные анекдоты
- Ну, жена, накрывай стол скорее!
- Неужели ты всяких вкусностей накупил?
- Нет, скатерть приобрел.
- Неужели ты всяких вкусностей накупил?
- Нет, скатерть приобрел.
08.07.2019, Повторные анекдоты
- Почему ведьмы летают на метлах?
- Пылесос - это дороговато.
- Пылесос - это дороговато.
Vash drug (4639)