Поиск по автору:

Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!

Жену нужно так выбирать, чтоб потом не стыдно было детям показывать.

Приходит хакер к доктору:
- Сколько мне осталось жить?
- Около двух лет.
- А кряк не найдется?

Человек, верящий, что он участвует в выборах, и человек из психушки, думающий, что он правит миром - это лишь разные стадии одного и того же заболевания.

- Степа, я уже второй год читаю ту книгу, а все никак не могу дочитать.
- Ваня, так ты отнеси ее в туалет, а дальше - дело техники.

-Я ухожу от тебя.
-Это всё из-за моей иррациональной паранойи?
-Да.
-Это собака тебя надоумила?

Слабовидящие партизаны вот уже три месяца держат в окружении два пня и муравейник.

Объявление: ,,Уважаемые пассажиры! Будьте особо внимательны при выходе из последней двери последнего вагона! Может так случится, что это ваша Последняя Дверь!"

- Мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя... Настоящий фашист!

Елене Малышевой не понравились некрасивые зрители, и она сделала их участниками передачи.

- Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?
- Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.

Женщина почтенного возраста возвращается из отпуска. Муж:
- Сколько заработала в этот раз?
- Тысячу!
- Я бы такой старой кляче и рубль не дал!
- А я больше рубля и не брала!

Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?!

Борьба с коррупцией не начнется, пока не дать взятку главному чиновнику.

Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.

От нее он шел счастливый, а вослед летело "Тварь!".

Если понедельнику сменить название на "предварительная пятница" или "тестовая пятница", то переносить первый рабочий день недели психологически будет значительно легче.

Объявление: ,,Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме."

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Москва - это единственный город, где выезжая на встречную полосу тебе могут врезаться в зад.

В инспекторе ГИБДД если и есть что-то человеческое, так это только то, что с ним бесполезно спорить.

Подруги:
- А мой муж идейный трезвенник!
- Что, совсем ни капли в рот не берет?
- Нет, берет... но идею побывать когда-нибудь трезвым все-таки вынашивает.

Есть или не есть - вот в чем вопрос женской логики.

Кто не любит любить, того не любит любовь.

Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа.

- Встречаемся в 7 у входа в парк.
- Как я тебя узнаю?
- Я не приду.

-Дело не в тебе, дело во мне. Я просто хочу найти кого-то лучше.

Тараканов в моей голове сожрала белочка.

Пожарники отказались тушить здание налоговой и уехали под аплодисменты.

- Ты что, смеешься надо мной?
- Да нет, это я зубы проветриваю!

- Хочу похудеть, что посоветуете, доктор?
- Вам? Стакан воды за три дня до еды.

Репортаж с соревнований по горным лыжам. Комментатор, радостным тоном:
- Погода в горах улучшилась настолько, что позволила выйти мужчинам на старт слалома в комбинации.

"Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?"

Священных животных обычно не едят. Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.

- Ой, девушка, какая вы прелесть - сказал он.
- Не местный - подумала она.

Объявление в автобусе: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, семечки кушайте вместе с кожурой".

Физрук Виктор Петрович по-своему понимал выражение «вертикаль власти» и за провинности бил детей канатом.

В жены надо выбирать такую девушку, которая любит поесть.
Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то останется.

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

- Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести рублей.
- Но я же ничего не нарушил?!
- А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!

Водитель, помни! Выезжая на окраины города можно пробить запаску даже в багажнике!

Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном.

- Дорогой, а если мы с тобой немного пошалим?
- Что, опять машину поцарапала? Или просто денег нужно?

Самое неприятное в поисках правды - это то, что ты ее находишь.

- Почему у тебя жена так машину плохо водит?
- Потому, что к метле привыкла!

Алексей Панин словил белочку и сожрал ее.

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы.

— Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает:
- Почему?
Он отвечает:
- Главное - вовремя на работу придти, а остальное неважно.