Поиск по автору:

У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

- Мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя... Настоящий фашист!

- Встречаемся в 7 у входа в парк.
- Как я тебя узнаю?
- Я не приду.

Выбиваясь из сил, тащу санки с сынишкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне:
- Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!

В самолете в международном рейсе к российскому туристу подходит стюардесса:
- Хотите кофе, сэр?
Тот спрашивает:
- За бабки?
Она не понимает и удивленно смотрит. Он опять спрашивает:
- За бабки?
Она уходит за занавеску, роется в разговорнике, затем возвращается и говорит:
- На халяву, сэр.

Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща:
- Зятек, отрежь колбаски.
- Мам, я так тонко не могу.

Елене Малышевой не понравились некрасивые зрители, и она сделала их участниками передачи.

- Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?
- Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.

Эстонские новости сразу выходят на канале "Ностальгия".

Женщина почтенного возраста возвращается из отпуска. Муж:
- Сколько заработала в этот раз?
- Тысячу!
- Я бы такой старой кляче и рубль не дал!
- А я больше рубля и не брала!

Борьба с коррупцией не начнется, пока не дать взятку главному чиновнику.

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.

- А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
- И что же их побудило?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали.

Объявление: ,,Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме."

- Ну, ничего себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

- Серега, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне. Единоборство вампиров увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут.

Жену нужно так выбирать, чтоб потом не стыдно было детям показывать.

Кто не любит любить, того не любит любовь.

- Я наполню Вас любовью - сказала медсестра, ставя пациенту клизму.

Тараканов в моей голове сожрала белочка.

-Дело не в тебе, дело во мне. Я просто хочу найти кого-то лучше.

Пожарники отказались тушить здание налоговой и уехали под аплодисменты.

- У меня уже есть игра, в которую я доначу. Так что вторую не буду брать.
- Вот ты какая - моногамия...

Женат три раза, так что в ведьмах разбираюсь лучше любой инквизиции.

Иногда думаешь, что все идет как по маслу. И только потом понимаешь, что это был вазелин...

"Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?"

- И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло.
- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!

Подруги:
- А мой муж идейный трезвенник!
- Что, совсем ни капли в рот не берет?
- Нет, берет... но идею побывать когда-нибудь трезвым все-таки вынашивает.

Если понедельнику сменить название на "предварительная пятница" или "тестовая пятница", то переносить первый рабочий день недели психологически будет значительно легче.

- Ой, девушка, какая вы прелесть - сказал он.
- Не местный - подумала она.

Объявление в автобусе: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, семечки кушайте вместе с кожурой".

Физрук Виктор Петрович по-своему понимал выражение «вертикаль власти» и за провинности бил детей канатом.

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

- Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести рублей.
- Но я же ничего не нарушил?!
- А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!

Водитель, помни! Выезжая на окраины города можно пробить запаску даже в багажнике!

-Я ухожу от тебя.
-Это всё из-за моей иррациональной паранойи?
-Да.
-Это собака тебя надоумила?

Есть или не есть - вот в чем вопрос женской логики.

Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?!

Самое неприятное в поисках правды - это то, что ты ее находишь.

Сделайте подарок для тещи! Подайте на развод!

Как говорят у нас в фирме: скажи мне, что ты куришь, и я скажу, из какого ты отдела...

- Почему у тебя жена так машину плохо водит?
- Потому, что к метле привыкла!

Священных животных обычно не едят. Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.

Алексей Панин словил белочку и сожрал ее.

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы.

— Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает:
- Почему?
Он отвечает:
- Главное - вовремя на работу придти, а остальное неважно.