Поиск по автору:

Марк Шагал, Тадж Махал... все чем-то занимались.

- Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!
- Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!

Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.

У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2011 года.

До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.

- Самый глупый вопрос, который тебе задавали?
- "Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?"

- Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
- Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.

Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.

Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».

Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.

Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.

- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада!

Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

Сегодня ночью ходил на автостраду фотки делать - я фотограф, любитель. Так вот, чтобы меня было видно, надел светоотражающий жилет. Поставил штатив на обочину и начал фоткать. Короче, никогда бы не подумал, что на автостраде все, как черепахи ползают!

Технологи завода "Кристал", доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!

Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.

Пенсионная реформа получила гран-при на фестивале БДСМ фильмов за лучший сценарий.

На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла "Упаковщица №15".

Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.

Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.

Когда Дмитрию Анатольевичу грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик.

Если вам внезапно стало плохо на улице, то постарайтесь вспомнить, а было ли вам когда-нибудь хорошо?

Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.

Утро 1 января смахивает на кадры из Обителя зла... Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и нечленораздельно мыча...

Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: «Я же говорил».

Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

- Каким вы видите себя на нашей фирме через пять лет?
- Сидящем в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.

В магазине:
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
- Я художник, я так вижу!

У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.

Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.

У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!

Я понял, что такое уборка! Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.

- Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.
- Да, детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.

Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.

Посетитель зоопарка - смотрителю:
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же на орехи.

- Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно?
- Цемент!

До 7 класса учителя не замечали в Анне Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей.

Мы - последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.

Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!

Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.