Поиск по автору:

Первоклассница из города Мытищи прочитала все что написано на парте, и закончила школу экстерном.

Вася не верил, что менты козлы, пока не устроился работать в ППС.

С фразой: «Ты что, офигел?» деревенский алкаш разбудил петуха без пятнадцати шесть.

Путана Снежана на своей последней смене окончательно определилась с выбором кандидата на предстоящих выборах в области.

— Пошли на свидание?
— ОК, только я не скидываюсь и с тебя цветы.

Я всегда нахожусь в двух состояниях:
1. Наелся так, что больше ни кусочка не съем.
2. Господибоже, где мой фаршированный слон?!

Дурацкий вопрос дня: когда душишь смурфика, какого цвета он становится?

Психолог Иванов не любит секс. Он больше любит об этом поговорить.

Все мы люди. Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.

На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал!

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

Конструктор «АвтоВАЗа» на презентации нового автомобиля кашлял 74 раза, чтобы скрыть недостатки двигателя.

- О, свет очей моих! Прекрасны Вы, о, милое создание! Улыбкой вы меня своей сразили!
- Спс.

- Апчхи!
- Как я вас понимаю.
- Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
- Чего?!
- Апчхи!
- Вот, теперь я снова вас понимаю.

— Если любишь — дай какой-нибудь знак.
— Я не люблю тебя.
— Другой.

Когда я училася в седьмом классе, возле школы поставили пивной киоск, и я ещё 6 лет училася в седьмом классе!

Нет ничего лучше, чем лечь поспать после обеда. Нет ничего хуже, чем проснуться вечером, с головной болью и в полной дезориентации.

Еврей спрашивает сына:
- Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
- Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.

Если женщина при муже говорит: "Мой муж придурок!", значит, так оно и есть - при нем дура!

- Чем занят?
- Соревнуюсь с плесенью, кто быстрее съест хлеб. Пока я безнадежно проигрываю.

Иногда жизнь рисует такие узоры, что мороз на стеклах отдыхает.

Изобретателю дизельного мотора в день рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают.

Паук-шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.

- Знаешь сказку про трех поросят?
- Да.
- Жили-были два поросенка...
- А где же третий?!
- А Рождество?

Встретились два друга: один - обычный рабочий, другой - телеведущий на ТВ. Первый спрашивает второго:
— Слушай, а ты еврей?
— С чего ты взял?
— А мне племянник рассказал, что на телевидении работают либо голубые, либо евреи.
— Нет, я не еврей...

Сергей понял, что деградирует, когда во время поиска тапка начал думать, как тапок.

Армянский дьявол носит палёные Prada.

Сереже на велосипеде зажевало шнурки, и через 5 минут уже не Сережа крутил педали, а педали Сережу.

Сын наркобарона постирал вещи папиным порошком, вещи подсели и требуют еще.

Парни, которые говорят девушкам: «Вашей маме зять не нужен?», не обязательно подкатывают, возможно они тупо торгуют людьми.

На мальчишнике у продавца сахарной ваты стриптизерша, крутясь на шесте, становилась все больше и больше.

На корпоративе РБК пьяная журналистка потеряла пять пунктов индекса целомудрия, но поднялась на несколько ступенек в рейтинге доступности на душу населения.

Чтобы в будущем дочь не стала путаной, родители назвали ее Авдотья.

– Для чего нужны отношения?
– Чтобы вместе посмеиваться над тщетностью бытия.

В незнакомом обществе веду себя как ребёнок: сначала стесняюсь, а потом как давай выпендриваться — хрен успокоишь.

Чтобы выглядеть умнее, глуповатая официантка набила тату E=mg.

Охранник только после пяти лет работы понял, что в кроссвордах не надо закрашивать белые клеточки.

- Вот говорят, что времена рыцарей ушли в прошлое, а я вчера видел, как наш Игорь под окном любимой пел серенаду.
- Ну, выпал с балкона человек, зачем сразу всем рассказывать?

В ПТУ на мальчишнике стриптизёрша вылезла не из торта, а из кучи курток, накиданных на диване.

Катя начала что-то подозревать, когда после секса ее парень повернулся к стене и сказал: «А вам слабо?!»

- А почему у вас на скатерти сигаретой выжжено слово «Помогите»?
- Потому что у нас не курят!

В ресторане:
- Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачёвой?
- Кристина Орбакайте.

Мэр Магнитогорска собирает холодильники разных стран и лепит их на город!

- А я веру сменил.
- Побойся Бога!
- Уже не боюсь!