Однажды моя девушка спросила меня:
- А сколько у тебя было девушек до меня?
На что мой мозг выдал:
- Ну уж побольше чем у тебя!
Мы посмеялись, и это был единственный раз, когда мне удалось так вывернуться.
Рассказчик: Vash drug
31.12.2018, Остальные новые анекдоты
В Новом году хочу чего-то внезапного и приятного. Такого, чтобы бац - и я миллионер!
30.05.2019, Остальные новые анекдоты
- Дорогой, у нас родился сын!
- Отлично! Как назвали?
- Отлично! Как назвали?
22.03.2019, Повторные анекдоты
— Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
— То есть ты уже так хорошо играешь?
— Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл.
— То есть ты уже так хорошо играешь?
— Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл.
22.03.2019, Повторные анекдоты
- Как ты мог переспать с ней!? Ты же говорил, что я у тебя самая лучшая.
- Дорогая, ты почему снова недовольна!? Я просто еще раз убедился, что лучше тебя никого нет!
- Дорогая, ты почему снова недовольна!? Я просто еще раз убедился, что лучше тебя никого нет!
25.11.2018, Повторные анекдоты
На передачу "Играй, гармонь" артисты попадают через сеновал.
20.07.2018, Остальные новые анекдоты
Неопытный метатель ножей работает сутки через семь-восемь лет.
18.01.2020, Остальные новые анекдоты
Путешествуя по жизни, важно вовремя включать навигатор.
13.06.2019, Повторные анекдоты
Выражение "старый хрыч" означает, что существуют и какие-то молодые хрычи.
04.09.2018, Остальные новые анекдоты
Мальчик лизнул шпингалет на морозе и теперь научился по-настоящему держать рот на замке.
23.02.2020, Повторные анекдоты
Только один брак может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.
13.06.2019, Повторные анекдоты
Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
16.09.2018, Остальные новые анекдоты
Тупишь весь день, а как ложишься спать, философ внутри тебя потом отыгрывается.
25.05.2019, Остальные новые анекдоты
Почувствовал себя Белоснежкой. Съел яблоко в час ночи - и сразу уснул.
24.03.2019, Повторные анекдоты
Я начинаю верить в загробную жизнь.
Посмотрите, как многие политики и бизнесмены копят деньги, которые в этой жизни нельзя потратить.
Посмотрите, как многие политики и бизнесмены копят деньги, которые в этой жизни нельзя потратить.
08.03.2019, Повторные анекдоты
Беседуют два пожилых кардинала:
- Не доживем мы до отмены безбрачия...
- Ну, может дети наши доживут.
- Не доживем мы до отмены безбрачия...
- Ну, может дети наши доживут.
25.03.2019, Повторные анекдоты
Жена – мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
- А молока сколько?
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
- А молока сколько?
02.01.2019, Остальные новые анекдоты
Объявление в газете: ,,Навожу порчу на портреты известных людей. Подпись: Плесень."
23.12.2018, Повторные анекдоты
Мальчик, которого били во дворе, записался на борьбу. Теперь его бьют и во дворе, и на борьбе.
12.02.2019, Остальные новые анекдоты
После 60 перестаешь говорить: "Я это в гробу видел".
25.03.2019, Остальные новые анекдоты
Если идя с магазина порвался пакет, то обязательно выпадет самое ценное - бутылка.
24.05.2019, Повторные анекдоты
Только у русских есть 3 стадии запрета: Запрещено, Строго запрещено и Категорически запрещено!
03.11.2018, Остальные новые анекдоты
До скелета динозавра опять докопались какие – то археологи.
19.05.2019, Повторные анекдоты
Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность!
01.02.2020, Повторные анекдоты
Маленький Моня спрашивает отца:
- Папа, а таки каким евреем мне лучше стать: американским, одесским или русским?
- Богатым, сынок!
- Папа, а таки каким евреем мне лучше стать: американским, одесским или русским?
- Богатым, сынок!
05.07.2018, Повторные анекдоты
Собачка, по кличке Новость, нашла мину. Новость быстро разлетелась по деревне.
24.08.2018, Остальные новые анекдоты
Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.
05.02.2019, Остальные новые анекдоты
- Я в охренительно прекрасном расположении духа!
- А, ну ка - дыхни!
- А, ну ка - дыхни!
06.09.2019, Повторные анекдоты
Мама постоянно спрашивает меня: "Когда же мы услышим топот маленьких ножек?". Извини, мам, но хоббиты еще не вернулись из похода в Мордор...
06.01.2019, Повторные анекдоты
Вчера такой коньяк хороший пил - с утра в туалет идти жалко.
26.07.2019, Повторные анекдоты
У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет!?
07.09.2018, Остальные новые анекдоты
Только что осознал, что в песне «В лесу родилась елочка» в слове «родилась» ударение стоит неправильно. Кто-нибудь знает, как жить дальше?
30.03.2019, Повторные анекдоты
Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого.
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого.
27.03.2019, Повторные анекдоты
- Папа, а этот дядя наверное учитель?
- Почему ты так думаешь, сынок?
- Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.
- Почему ты так думаешь, сынок?
- Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.
01.08.2018, Остальные новые анекдоты
Гармонист так виртуозно играл на поминках, что гости на некоторое время забыли о покойном.
16.01.2020, Повторные анекдоты
- Мама, папа, а я все скушала!
- Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно!
- Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно!
22.11.2018, Повторные анекдоты
- Давай сына назовём Лексусом!
- Ты идиот?
- Зато у нас Лексус будет.
- И идиот.
- Ты идиот?
- Зато у нас Лексус будет.
- И идиот.
06.08.2019, Повторные анекдоты
- Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
- Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.
- Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.
26.03.2019, Повторные анекдоты
— Так-с, а какой билет вы знаете?
— Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой.
— Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!
— Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой.
— Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!
19.06.2018, Остальные новые анекдоты
Объявление на одесском доме: ,,Осторожно, сексуальный маньяк! Хороший партнёр, но берёт втридорога!"
31.03.2020, Повторные анекдоты
Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше.
09.09.2018, Повторные анекдоты
— Назовите ваши сильные стороны?
— Инициативность.
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я сам с вами свяжусь.
— Инициативность.
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я сам с вами свяжусь.
22.12.2018, Остальные новые анекдоты
Это была самая неудачная стрижка Андрея, ведь обычно после парикмахерской он хотя бы слышал.
25.01.2020, Повторные анекдоты
Разговаривают двое.
— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
— Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
— Теперь он.
— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
— Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
— Теперь он.
Vash drug (4639)