Поиск по автору:

Специально для мужчин с комплексами на пляже продаются плавки с бугорком.

Если вы Иванов Иван Иванович, то вы, скорее всего, образец...

Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:
- Простите, а Вы летите на этом самолете?

Мне вчера цыганка на базаре нагадала за 500 баксов, что я лох!

Учёные выяснили, что 80% женщин когда-нибудь имитировали интеллект.

Пожалуй, самое нелепое попадание в ад – когда ты споткнулся на пороге рая и по привычке заматерился…

Два старика беседуют. Один:
- Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
- А где она?
- Все еще в постели.
- Холодная?
- Да, как обычно, но на кухне - бардак.

Люди отлично помнят, какие раньше были цены, но напрочь забывают, какая при этом была зарплата.

— Скажите, ваш муж умер своей смертью?
— Ну что вы?! У него был врач.

Женщины - как слоны: смотреть приятно, а в доме держать опасно.

- Мальчик, а почему твой маленький братик так громко кричит?
- Если бы у вас не было зубов и волос, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу, слушаю.

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый

– А ты гадала на это Рождество?
– Да, гадала.
– Ну, и как?
– Как, как… не угадала!

Недавно папа, читая мне очередные нотации, отжег:
- У тебя есть квартира, компьютер, печенье. Да ты просто живешь как царь!

Суббота, Изя выходит из синагоги, одет очень плохо, небрит, пейсы растрепаны — всю жизнь живет бедно. Идет по улице, видит, лежит кошелек.
— Что делать, в субботу деньги нельзя брать в руки? А, ладно, Бог простит, дай попробую.
Поднимает кошелек, а он — полный денег, решил зайти в магазин, такое раз в жизни бывает. Заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки, а заодно предлагают побриться. Вышел на улицу, нарядный, бритый, благоухает, денег в кошельке еще полно, девушки начинают на него заглядываться, и тут его сбивает насмерть машина. На том свете:
— Господи, за что? Я все заповеди исполнял, каждую субботу в синагогу ходил!
Бог ему:
— Изя, так это ты?! Извини, но тебя просто не узнать!

Проснуться 1 января со страшной бабой — это еще ничего, а вот если рядом голый мужик окажется — это намного страшнее.

Когда по работе приходится общаться с редкостными дебилами, успокаиваю себя формулировкой "уникальные собеседники".

- А ты помнишь свой первый мобильник?
- Да, а что?
- Кажется, я знаю какой сейчас телефон у твоей мамы!

Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Пап, а кто это такие?
- А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.

Некоторые абоненты МТС до сих пор полагают, что их оператор называется "Поиск сети".

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.

Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.

- Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
- Два года не спите с мужем.
- Пробовала, не помогает!

ГАИшник-водителю:
— Вы почему без номеров ездите?
— А зачем? Я их наизусть помню.

- Доктор, скажите, как вылечить глистов?
- А что Вы такое съели, что даже глисты приболели?

Сидят в баре за одним столом русский и американец. Русский спрашивает:
- А какую бы ты хотел иметь жену?
- Ну, чтобы ростом мне по пояс и с плоской головой!
- Ростом по пояс, это я понимаю, а зачем голова плоская?
- Так бутылки ставить!

А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

— Ты где работаешь?
— На работе!
— А что ты там делаешь ?
— Домой хочу...

Не говорите, что у вас все хорошо - не злите людей.
Не говорите, что у вас все плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов.
И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.

Если доктор улыбается вам или шутит, то это значит, что медикам подняли зарплату.

Любовь - это одна душа в двух телах.
Ну или два тела в одном душе.

- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

— Батюшка, а может вам уже пора? Вон и колокола звонят.
— Пускай перезвонят попозже.

На бескрайних просторах России крайних находят очень быстро.

- Доктор. Я хочу а-а и пи-пи!
- Сестра! Дайте больному кря-кря.

Звонок на детское радио детским голосом:
— Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!"

Как обмануть пенсионную реформу мужчинам? Нужно всего лишь поменять пол, и тогда вы снова выйдите на пенсию в 60!

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка — совсем новая, использовалась один раз.

В России если не пить - будешь богатым, а если пить - будешь счастливым.

Мы знаем все о тебе:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты читаешь это.
4. Ты не заметил,что отсутствует п.3
5. Ты проверил это.
6. Тебе пофиг.

- 67% баб - полные дуры!
- Мне пофигу, я из остальных 13%.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью.

Бобрихи - самые верные жены. Они точно знают, что от бобра бобра не ищут.

Вот вы говорите ребенку: "Пора спать, пора спать, пора спать".
Ребенок же слышит совсем другое: "Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!".

Ни стыда, ни совести. Да и вообще - ни грамма лишнего.

- Вот скажи, говорят "собака друг человека", так?
- Так.
- Так она же не пьет!

Совести у меня мало. Зато качественная. Если начинаю сожалеть о проступке, то семеро утешать должны.

Что можно сказать о человеке, который поставил себе золотой унитаз? Очевидно, что он очень целеустремленный. Но готов обосраться каждую секунду.