Поиск по автору:

Во всём есть плюсы. Маленькая грудь помогла Маше вынести из магазина две груши.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка — совсем новая, использовалась один раз.

Заявление: "Прошу начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии".

- Доктор, что со мной? Куда ни ткну пальцем - везде больно!
- Ну, наверное, у Вас палец сломан...

Раньше у меня было хобби - деньги собирал. Но вскоре деньги пропил - и хобби как-то незаметно увяло.

Вот смотрю я на вас и думаю, а отвернусь и всё... ушла мысль!

Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был вообще никакой!

У театрального гардероба жена шепчет мужу:
- Ты с ума сошел! Гардеробщику дал на чай 100 рублей!
- Да, но посмотри, какая шуба!

Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!
А нет, это просто мужик с длинными волосами, всё нормально.

ГАИшник-водителю:
— Вы почему без номеров ездите?
— А зачем? Я их наизусть помню.

В ухрюпинских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, школа становится гимназией. Пока в Ухрюпинске только три гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

Пожалуй, самое нелепое попадание в ад – когда ты споткнулся на пороге рая и по привычке заматерился…

Смех продлевает жизнь, а смех на суде - срок.

Встреча одноклассников.
- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

— Что делаешь?
— Сплю.
— А ночью что будешь делать?
— Спать.
— Ты так всю жизнь проспишь.
— Это было бы идеально.

На бескрайних просторах России крайних находят очень быстро.

- Доктор. Я хочу а-а и пи-пи!
- Сестра! Дайте больному кря-кря.

— Дорогая, что такое «френдзона»?
— Друг ты мой, ну что за вопросы?

- Знаешь, дорогая, я давно хотел сказать, что тебе не очень идет это ожиренье.
- Ты хотел сказать, это ожерелье?
- Нет.

- Доктор, скажите, как вылечить глистов?
- А что Вы такое съели, что даже глисты приболели?

- А ты помнишь свой первый мобильник?
- Да, а что?
- Кажется, я знаю какой сейчас телефон у твоей мамы!

Когда по работе приходится общаться с редкостными дебилами, успокаиваю себя формулировкой "уникальные собеседники".

— Игорь, придешь ко мне на свадьбу?
— Конечно.
— Отлично, вопрос с женихом решен...

На Кавказе:
- Вай-вай, опять Интернет не работает!
- Вай-вай роутер сломался.

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать.
Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!

- Я работаю в поте лица!
- Какого лица?
- В поте которого я работаю!

- Сынок, мы должны тебе признаться, мы завели тебя только лишь для того, чтобы ты нам помогал разбираться с телефоном и компьютером.
- Но, как так!?
- Хорошо, не расстраивайся, еще для того, чтобы ты посуду мыл.

- Познакомимся?
- Я с незнакомыми не знакомлюсь.
- Вот это я всегда не понимал в женщинах. Зачем вы знакомитесь со знакомыми?

Ирландские ученые открыли паб.

В семье Петровых практиковалось здоровое питание - кто поздоровее, тот и ел.

Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:
- Простите, а Вы летите на этом самолете?

Наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
— Утром в магазине вообще никого не было. Потом потянулись дети с записками...

Хочешь увидеть причину своих неудач - посмотрись в зеркало.

Почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?

- Это же невозможно смотреть!
- Что?!
- Вот это!
- Дай гляну.

Сначала искал брокера через Интернет, сейчас - через Интерпол.

Заглох у мужика на трассе автомобиль.
Стоит он, капот задрал и голосует может поможет кто. Остановился один, поглядел: - Слушай с виду всё нормально.
- А чё тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тёщей, но машина то тут при чём?

Интернет - это огромная лужа, в которую может пукнуть каждый.

- А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
- Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!

Из морепродуктов денег хватает на соль.

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются.

Штатский говорит военному:
- Вы, военные, вообще-то неплохие ребята, только тупые какие-то...
- А если вы, штатские, такие умные, то почему на работу строем не ходите?

Занял очередь на прием к стоматологу, зубную боль как рукой сняло.

Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.

У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья. Муж и дети, например.

Семейное положение: Если захочу — могу себе позволить!

А вы замечали, что на карусели в парке все лошадки, ослики и слоники – девочки?

Я научился чётко различать добро и зло - это помогает мне гораздо эффективнее творить добро. Или зло.