Поиск по автору:

О, не ходи так поздно по квартире...

– Что-то вы мне не нравитесь…
– А Вы пейте, пейте…

Папа с маленьким сыном обедают, едят салат из капусты. Папа и говорит:
- Вот сынок, мы с тобой едим капусту как два козлика...
- Нет, папа, козел тут один, а я зайчик!

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

Бабушка зарегистрировалась в Инстаграме, чтобы следить, хорошо ли кушает ее внучка.

Говорите девушки — слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью фигачат?!

Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

— Нормально ли это, когда руки достают до пола?
— Если до противоположного, то да!

И как эти темные круглые дуры ухитряются стать такими высокими стройными блондинками?

- В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра?

Принимаю людей такими, какие они есть. Обед с часу до двух.

"Блин, что это было?!" — спрашиваю я себя в конце каждого дня.

Чужим успехам всегда можно найти оправдание.

Всё получится, надо только захотеть. Захотеть, но ничего не делать. Потому что если что-нибудь делать,.то можно ошибиться. И тогда точно не получится. А вот если сидеть спокойно, устроившись поудобней, и очень сильно хотеть, то обязательно всё получится. Пусть и не сразу, пусть даже и не у тебя, но получится - обязательно.

Терпение и труд, всё, я устал.

- Вот гляжу я на ваши ноги и думаю что...
- Шо?
- Что не так и трудно было придумать колесо!

Очень сильная проводница, когда заходит в подъезд, по привычке поднимает за собой лестницу.

- Чего это у вас кот на хозяев не похож?
- А он приемный.

- Вот скажи, говорят "собака друг человека", так?
- Так.
- Так она же не пьет!

Все оттенки вкуса майонеза полностью раскрываются только в говяжьем "Дошираке".

Нелепо делать вид, что не знакомы, ещё глупей — что оба рады встрече.

Если вы Иванов Иван Иванович, то вы, скорее всего, образец...

Пожалуй, самое нелепое попадание в ад – когда ты споткнулся на пороге рая и по привычке заматерился…

Если в семье одна жена, то она станет эгоисткой.

Как часто в Интернете можно встретить то, что раньше писали лишь на заборе...

Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.

Чтобы купить Тойоту, русский дед прожить обязан восемь тысяч лет, а чтоб позволить BMW X5, желательно вообще не умирать.

— Ты где работаешь?
— На работе!
— А что ты там делаешь ?
— Домой хочу...

Коротко о себе: проще убить сразу.

Директор ЖКХ влюбился, но так и не смог дарить тепло.

Девушки - как мед: сначала ароматные и сладкие, а после влип, так влип!

- Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
- Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.

- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- Мне кажется, что-то не очень они торопятся.

Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности.

В ухрюпинских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, школа становится гимназией. Пока в Ухрюпинске только три гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

— Ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Объясни мне.

ГАИшник-водителю:
— Вы почему без номеров ездите?
— А зачем? Я их наизусть помню.

Слоган похоронного агентства, расположенного напротив авиакасс: "Небо для всех одно".

Как обмануть пенсионную реформу мужчинам? Нужно всего лишь поменять пол, и тогда вы снова выйдите на пенсию в 60!

-Почему армянские юноши отращивают усы?
-Чтобы быть похожими на маму.

- Я сделал все, что мог.
- Но ты же ничего не сделал.
- А я ничего и не мог.

- Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным.
- Ты уверен?
- Абсолютно!

Вот смотрю я на вас и думаю, а отвернусь и всё... ушла мысль!

Раньше у меня было хобби - деньги собирал. Но вскоре деньги пропил - и хобби как-то незаметно увяло.

- Доктор, что со мной? Куда ни ткну пальцем - везде больно!
- Ну, наверное, у Вас палец сломан...

Заявление: "Прошу начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии".

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка — совсем новая, использовалась один раз.

Больной повел себя плохо, после чего и был прооперирован второй раз.

-Да я с ним на брудершафт блевал!