Поиск по автору:

Идет мужик. На заборе висит объявление "Лечу от болезней".
Мужик подумал: "Лети, лети, все-равно от всех не улетишь!".

- Девушка, хотите мороженного?
- Ой! Да я бы и от обычного не отказалась.

Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:
- Как у вас дела?
- Растем, как молодые. А как у вас?
- А мы уже старые, нас постоянно поднимают.

У еврея-дальнобойщика на лобовом стекле висит табличка «самый пустой».

Объявление на вокзале:
-Внимание, внимание! Мальчик Буратино! Вас ждет Папа Карло в комнате матери и рубанка!

Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011... Да, что вы там о коронавирусе?..

- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже.

Российская армия - единственная в мире армия, в которой солдат в отпуске умирает больше, чем на службе.

- Как с Вами связаться?
- Со мной лучше вообще не связываться...

Надпись в туалете: "Здесь в руины падают чудеса кухни".

Самое страшное место – это цыганская школа, потому что оттуда всех детей забирают цыгане.

Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном.

Группу «Серебро» перестали приглашать на концерты, и они окислились.

-Бог дал день на выпивку, но никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!

Вчера видел, как мальчик 6 лет читал книгу о том, как строить скворечник, и читал он ее голубям. После он сказал:
- Дальше сами, - положил книгу и ушел.

- Мама она не верит в существование Ада, вдруг начнет грешить, может мне на ней не жениться?
- Женись сынок, а в Ад я ее заставлю поверить!

Идет медицинская комиссия в военкомате.
— Что вас беспокоит?
— Я близорукий.
— Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!

Телефонный звонок:
— Абрам, пойдем сегодня в театр. У меня есть билеты.
— Не могу, у меня геморрой.
— А что, он хороший парень? Так бери его с собой.
– Слушай, у тебя когда—нибудь болели зубы?
– Ну, болели.
– Так вот представь себе, что у тебя полный зад больных зубов!

Сначала мужчинам в девушках нравится тайна, а потом - только изюминка.

Судя по криминальным новостям, чтобы в России быть богатым, надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией...

- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.

Никогда не прощайте предательство, ибо идиот, предавший вас, обязательно повторит это на бис.

Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.

- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

Очень слабый самурай, делая себе харакири, всего лишь побрил себе живот.

Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.

- Понимаешь, любовь она дает крылья...
- Ага, что бы потом обломать ноги!

2016: одинок
2017: одинок
2018: одинок
Постоянство – мой конёк.

Девочка с очень большим носом нарочно заикается, чтобы ее дразнили именно из-за этого.

Двое в постели:
- Милый, возьми меня!
- Спи, дорогая, мы ни куда не едем.

- Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер.

Судя по той тенденции, по которой, с каждым днем, возрастает количество женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...

Молодая мама рассуждает о жизни:
- Главное - не быть подопытным кроликом.
Мама в возрасте:
- Я вас уверяю - под неопытным кроликом ещё хуже.

-Он всегда говорит все, что думает! Поэтому из него слова не вытянешь.

- Ты в чем в универ пойдешь?
- Я пиджак одену.
- Не одену, а надену.
- Ну, ок! Надену пиджак и набую туфли!

В детстве я был настолько коварным, что притворялся спящим, чтобы родители носили меня на руках и укладывали в кровать.

Надпись на туалетной бумаге: ,,Наша туалетная бумага украсит любое место."

"Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?"

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
— Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
— Пап, ты хорошо слышал?

Если опаздываешь, не торопись. Не надо опаздывать раньше времени.

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

Блондинка, нашедшая видео, на котором был заснят момент её зачатия, попросила родителей удалить его, потому что она там плохо получилась.

- Мама, можно я займусь с Машей любовью?
- Нет.
- Ну, мама, ну пожалуйста!
- Я же сказала нет, Таня!

Не знаю как там насчет кухарки, но спикером может быть любой таксист.

Вот почему женщинам можно рисовать брови, то почему бы и мне щетину не нарисовать?

- Сынок, ты в школе был?
- Школа - пройденный этап, я уже на секретной базе.

Поехал "новый русский" в Америку. Возвращается, братаны его спрашивают:
- Ну, что там? Расскажи...
- Не, пацаны, я ваще балдею! Вы хоть знаете, что наши баксы - это их американские доллары?!

Разлившаяся цистерна с коньяком окрасила снег в желтый цвет. Такой внимательности и выборочности жителей местных деревень можно было позавидовать.

Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои недостатки.